健康资讯 1、一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？
2、明每次上学前他爸总会听从他带红领巾书包，小明天天被他爸说烦了就给他爸爸说：“明天你在提醒我我就不去上学了。”第二天他爸爸果然没提醒小明了，小明高高兴兴的出门了，半个小时后又回来了，书包没带。
3:上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠地跑过去吃了它那个。呃……你是怕我毒死你吗？?
4、得我们还在军训的时候，教练大声说：“第一排报数。”大家没有动，教练：“第一排报数！”然后看到第一排的那个人，满脸无奈的转过身走大到树下抱住了树。4下午老婆突然打电话让我开着家里那辆加长林肯去接她。到了地方，就见老婆提着几十斤柚子皮喜滋滋地上车了。我疑惑地嘀咕着：“买这么多柚子皮干嘛？”老婆咧嘴一笑：“当年相亲，他看不上我，我发誓一定要扒了他的皮，以解心头之恨！今天他一车的柚子都让我霍霍了！”呵呵，你开心就好！
5、豪去逛周大福，傲气的跟售货员说：“这黄金一斤多少钱？”售货员瞟了他一眼说道：“500。土豪：“什么？500？那我要50斤，打包。售货员称好后算了一下，跟土豪说到：“先生，一共1500万，请问是现金还是刷卡。土豪：“啥意思，欺负我有钱是吧，不是说500块一斤吗？50斤不是才25万吗？”营业员：“你理解错了吧，黄金都是按克算的，我刚跟你说的是500一克”我在旁边看不下去了的，就对土豪说:“营业员可能只知道一克多少钱，一斤多少钱她可能没算出来，哈哈哈，说完就看营业员一脸黑线的盯着我！↓
6：为要去上海出差，对一个人在家的老公不放心，每天晚上打电话查岗。有一次我打电话，接到一个甜美的女声:“你好，请问你是哪位？”我大怒:“好你个贱人！”女声:“阿姨你说什么？你和主人是什么关系？”我更生气了:“还捐精者？我还是个尼姑！”
7:给思想斗争了很久，但还是鼓起勇气结婚的前任打了电话。电话接通后，“你最近手头宽裕吗？……我想，”前任马上说，“对不起，我完全没有多余的时间！”。我笑了。“我知道你没有多余的时间。我是嘲鸟。哈哈哈哈……”
8：姐夫是程序员，经常一开程序就把女朋友忘得一干二净。今天他睡觉的时候，女朋友把他的电脑藏起来了。醒来后，姐夫发现电脑不见了，急忙问：“我的电脑呢？”女朋友：“中毒了，怕传染给你，我就扔了！”姐夫：“你傻啊？即使中毒，也是机器的毒。怎么会传染给我！”女朋友：“可你不是人，你根本就是一台工作的机器！
9：我一哥们恋爱的时候把女朋友的头像纹在心口。他们分手多久了？分手后，我看着胸前的纹身不知所措。还好纹身店老板有一招，把我前女友的照片改成了可爱的狗狗。不久之后，他交了一个新的女朋友，女朋友看到了他的狗的照片，要求自己代替狗在他心目中的位置！把狗狗的照片换成她的！
10；妻子这两天出差，只有我在家哄女儿睡觉，怎么也做不好，没办法给妻子打了电话。妻子说。“很简单。在床上闭上眼睛躺在尸体上就好了。她叫你不要说话，过一会儿他自己睡觉。听了妻子的话，我开始躺在尸体上。女儿看到我睡着了，她叫了我好几次，也不理我。然后，女儿举起我的上衣，用她胖乎乎的小手涂了我的啤酒肚，“我妈妈是不是翻了白肚子！”。
11:有一天，我给儿子买了10斤梨来榨。于是，回来一看，只有9斤。于是带着儿子来到卖梨的店门口提问。“怎么一斤都不够？十斤梨不到九斤，你容易骗他是孩子吗？“我不是差一斤吗？你说你没有孩子，不是他增加了体重吗？”
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1、明是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”小明立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!”
2、晚饭的时候，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃，妻子说：“你娶的是老婆，又不是厨师！”晚上睡觉的时候，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，又不是警察！”
3、老公偷偷用我的支付宝花贝，给前妻转了120万。我知道后特别的生气，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃饭的时候，我和老公谁都不理谁。儿子立刻对我说：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？千万别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”
4、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
5、你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”“然…然后呢？”猪担心的问。
6、闺蜜在车展上做模特时跟一个有钱人好上了，但是那个人是一个暴力狂，经常打她。昨天闺蜜说，最近有个男的对她特别好，但她觉得不能跟那个男的在一起。我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......
7、小姨子自己来家里吃饭，我问她老公怎么没来！小姨子：“出门的时候吵架了，赌气不来了！”我笑了笑说：“回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的！”只见小姨子大手一挥，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了！”两人真不愧是姐妹啊，行事风格都是一样的！
8、小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。丈夫说：妈是急了点，但爸从来都不多说。妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！
9、小叔子是个程序员，经常一码起程序来就把女友给忘的一干二净。今天，趁他睡觉，女友把他的电脑给藏起来了。小叔子睡醒后，发现电脑不见了，急忙问：“我的电脑呢？”女友：“中毒了，怕传染给你，我就给扔了！”小叔子：“你傻啊？就算中毒了，那也是机器的毒，怎么会传染给我呢！”女友：“可你也不算个人啊，你根本就是个工作机器！”
10、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝得哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说假牙吐丢了……
11、超市,看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见那哥们摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”
12、昨天高铁上，旁边一男打电话，开口就是老婆，想你了，聊了很久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句：对了老婆，你是哪儿人呀？我也是惊呆了……
13、去女友家，女友的父亲和弟弟灌我酒，我喝多了。饭后我抢着去洗碗，目的是向表现自己。突然想起了同事说洗衣机可以洗碗，而且很干净，于是用洗碗机。然而事实证明，洗衣机的确可以洗碗，因为碗碟酒杯之类全部碎了，它没有碎!我和女友的爱情也在那一天结束了。因为她们一大家子都认为我是傻瓜，给不了她幸福!
14、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。恶兽每天都要吃一名处女！后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！
15、本人不会抽烟喝酒，公司聚餐的时候遇到个杠精，非要灌我酒，还说不会抽烟喝酒的男人就不是爷们。我只能跟他说:“哥们，国庆假期我回老家忙一个表叔的葬礼了，才39岁，喝酒喝死了，当时他在酒桌上劝酒说的可比你好听多了！”
1、一天，我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说:“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说:“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
2、在话题了看了下，到底多少个氢气球可以让自行车飞起来，还是个迷，十三给大家算一下，你们感受下！自行车的重量一般是10-15Kg按15kg计算，需要大概15m^3体积的氢气球才能让自行车飞起来。一般买给小孩子的氢气球，每个的体积约为10dm^3=001m^3，因此，至少需要1500个这样的氢气球！
3、今天在公园没事，用手机照相。旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：“你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。”我：“……”
4、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧?”老公冲老婆使劲点点头：“恩，累!”“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
5、老婆看着金店橱窗里的项链，就走不动了，我善解人意地问：亲爱的，马上就七夕了，你喜欢这款金项链吗？老婆高兴地点头。我追问：是不是特别喜欢的那种。老婆兴奋地点头。我说：这好办呀！等七夕那天，我陪你过来，继续看……
6、小叔子是个程序员，经常一码起程序来就把女友给忘的一干二净。今天，趁他睡觉，女友把他的电脑给藏起来了。小叔子睡醒后，发现电脑不见了，急忙问：“我的电脑呢？”女友：“中毒了，怕传染给你，我就给扔了！”小叔子：“你傻啊？就算中毒了，那也是机器的毒，怎么会传染给我呢！”女友：“可你也不算个人啊，你根本就是个工作机器！”
7、土豪出去吃饭，无意间看见一个饭馆里面卖狗肉，进去看到一个人正在大口嚼着狗肉。土豪走过去说：“先生，你知道你这是什么行为吗？”吃狗肉的男人愣愣的看着土豪，显然是一脸恐惧。他咽了口吐沫：“是不是狗是人类的朋友，吃狗肉是不对的？”土豪摇了摇头：“你这吃法是不对的，吃狗肉的时候要蘸着辣椒酱吃才过瘾呢，服务员，来两盘辣椒酱！”
8、小区电梯里，一美丽少妇抱着小孩和我四目相对，气氛有点尴尬。我为缓和气氛说：上次见你还大着肚子，一眨眼小家伙这么大了。少妇狐疑的说：你见过我？我第一次来，再说这不是我小孩，是我姐的！气氛好像更尴尬了！
9、有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
10、昨天深夜两点，出去应酬的哥哥喝得醉醺醺的回到家里。嫂嫂：“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”嫂嫂发怒了。哥哥：“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了，我记得是可以喝10瓶酒，2点到家。”嫂嫂：“……”
11、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”芳芳：“我在看书。”这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”
12、早上去买早餐时，只有我和另外一个阿伯。我点了一个培根蛋饼和一个茶叶蛋，一份热狗，一大杯冰豆浆。老板娘低头喊：【帅哥你的180元，阿伯你的35元。】结果旁边那位阿伯付了180元……头也不回地走了？！
13、以前小的时候被父母打，就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗？以后我绝对不打我的小孩，好好跟他讲道理，现在我的孩子两岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打
14、我在一家酒吧做服务员，今天没有什么客人我就和同事偷懒，我躲在角落里开始玩手机。我在朋友圈看见一个女同事发文很伤感，看着像是失恋了，于是我就跟同事说：“要不我俩上楼去逗逗她？”同事说：“毕竟是同事，她现在心情不好我们就别惹她了，还是静静的看热闹吧！”
15、富豪创业的时候，因为穷，没能让太太穿上婚纱，现在富豪已经资产过亿，打算弥补太太的遗憾。富豪花了2000万买了一套婚纱，藏在柜子里。太太回到家，富豪温柔地说：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”太太惊讶道：“你竟然给我买了件寿衣？”
1、我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2．一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
3、儿子的学校说要举办亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
4.媳妇生完孩子之后要坐月子，我要忙着工作家里没人照顾她，于是回了娘家。这天岳父下面条，发现前一天晚上备好用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了。岳父在厨房里翻箱倒柜，媳妇弱弱发话了：爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就吃完了。岳父心疼得直翻白，跳脚道：我的傻闺女兒，现在天这么冷，你倒是热热再吃哇！
5．一土生土长的北京小青年十年前毅然以200多万元卖掉了自己的一套房子，拿着这笔钱去创业！经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了！真不知道，这个男人想干什么，不知道现在房子涨价涨得很厉害吗？
6、前一段时间里面，我的电脑坏了，然后就一直放在那里没有管它，没想到有一天它自己居然开机了，我看到后被吓死了，电脑管家就出来说本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了，剩我在一旁发呆！我当时就惊呆了。
7、今天下班后我就回家了，刚到楼下我就看到电梯来了，我就赶紧上去了，结果电梯有一个孩子就看了我一下说：叔叔好！叔叔你真帅！ 我就心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他的妈妈马上就说：那个孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思？
8、晚上寝室在聊天，小张问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么狠毒的办法啊？其中一个室友想了想，说：给了我这张脸！
9、在昨天上午，有位老人进来了，跟医生讲：“孩子爱玩沙子，拿沙子做甜食，拿沙子盖沙塔。您认为他有病吗？”医生：“对孩子来说很正常。”老人：“那为什么他妻子要离婚啊！”
10、一哥们跟我说：为什么男生女生谈恋爱有这么大差别！我说：怎么了？哥们：女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人啊！这个月我们寝室又穷了！
11、过年住院的医生们都很忙。今天去医院检查皮肤问题，诊所里的医生都看着我。最后，几位医生得出结论，应该是因为出汗、油腻、不透气会导致皮肤问题。医生看完后，又推了我一把！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！推荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科又给我推荐了！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！推荐营养给我减肥。就这样，我又去了营养科，营养师整个上午都坐在我身边，告诉我怎么减肥！ ！ ！ ！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2. 我一陪小孩写作业头发就一掉一大把。陪兒子写作业是我最头疼的事兒。每次写作业之前都有一圈理由，饿了热了渴了去厕所全用一遍。这天我实在生气，就拿起拖鞋说：你再找理由拖拉，我就揍你。他害怕地看着我，然后低声说：妈妈，你打完是不是就不用写作业了。
3. 老婆去牙科诊所拔牙的时候发生意外不幸离世，诊所赔偿了40多万。老婆走后我也没有选择找寻另一半，而是整天以泪洗面。丈母娘看着我对老婆忠贞不渝，就把她的亲妹妹介绍给我认识。去相亲，丈母娘妹妹问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做什么生意，在公司上班，月薪5000。”丈母娘妹妹：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我当时就愣住了：“不好意思啊，我没想过要养你啊。”
4. 在妇产科里，有一个孕妇即将就要生产。痛的在病窗上打滚，还冲着在一边陪产的丈夫大喊：“我以后情愿不要兒子养老，也不生了！”丈夫看见老婆这么痛苦，就说：“全都听你的！”三小时后，护士包出来了一个女婴。孩子满月以后这对夫妻想了很多名字，没有一个是满意的。最后还是妻子拿定主意说：“我们闺女就叫来娣吧！”
5. 表哥在华为上班，那天下班后逛大润发，结账时表哥发现前女友在收银。表哥惊讶的对她说：你当年为什么要骗我？你的高富帅呢？前女友说：你能不能别打扰我工作？我什么时候骗你了？我当年不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱！表哥说：是这个意思啊！
6. 今天倩倩開车带她闺蜜去踏青。倩倩在河边把车停好，她闺蜜和倩倩下车，倩倩的金毛嗖地窜出，一溜烟不见了。她闺蜜和倩倩担心金毛，跟着跑去，只见金毛围着一辆越野车不停转圈嗅嗅，她闺蜜问倩倩：车上有坏人？倩倩：我前男友的车！她闺蜜：……
7. 、朋友买的折叠伞一年了也没有用过。这天下午终于派上了用场。朋友站在门口，按了一下雨伞上的按钮。只听见嗖的一声，雨伞飞出去两米远。只剩下伞柄还握在她手里，朋友已经凌乱了！
8. 我是清华大学计算机系的研究生，现在一家私立的贵族学校教学。今天跑了的音乐老师找到我：“我的电脑染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题，这时美术老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”音乐老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”美术老师说不行，我忙劝道：“大家别急，先杀音乐老师的，你别急杀完她后马上就杀你，都要杀的！”???#头条喜剧人#"
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1. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2. 我为了还房贷，便去了富士康打工赚钱。在厂里认识了一个蒙古的哥们，这哥们属于常魂游天外的大神级人物，一年才休假回家一次。一次，他休假回家，过了假期好几天还不回来，领道便给他打电话。他在电话里说：领道，我还在内蒙古大草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
3. 小舅子最近特别的挑食，每次吃饭的时候，总是在那里看手机。丈母娘气急了，在他P股上打了两下，结果给打哭了。小舅子哭了半小时，我们都没理他。过了一会不哭了，丈母娘多小舅子说：不哭了？赶紧过来吃饭。小舅子一把鼻涕一把泪的说：不是不哭了，我想休息一会兒。
4. 当初和闺蜜好的同穿一条裤子，我俩结婚后就成为了邻居，互相有个照应。但她老公没买车，总来借我家的，从来不提车油钱，特烦。周末的一大早闺蜜又来敲门，问：“你们今天用车吗？？？”我早就准备好了说词，连声说：“用车用车，吃过早饭就走！！！”但闺蜜听完没有要走的意思，又问：“从西门走吗，正好把我送到菜市场去买两斤五花肉！！！”我眼睛一转，连忙说：“哎呀，太不巧了，我们走东边！！！”没想到闺蜜姓奋的说：“那太好了，我正好要给我家老李买件衬衫，你顺路把我送到商场吧！！！”
5. 妹妹在国外留學，母亲节的时候妹妹给妈妈打视频电话聊天，俩人聊了一会就哈哈大笑起来。忽然，妹妹说：亲爱的老妈，宝宝饿了要吃饭了，先不聊了！！然后妈妈脸上的笑容瞬间消失了，生气道：我花钱让你在外面读书，你居然在外面生了个孩子！！我看着视频里我妹妹的表情，苦笑不得……
6. 我是清华大學计算机系的研究生，现在一家私立的贵族學校教學。今天跑了的音乐老师找到我：“我的电脑染上病毒了，你能不能帮我沙一下？”我说没问题，这时美术老师推门进来，一听说忙道：“先帮我沙一下吧！”音乐老师说：“我的机子就在这兒，先沙我的。”美术老师说不行，我忙劝道：“大家别急，先沙音乐老师的，你别急沙完她后马上就沙你，都要沙的！”
7. 婆婆住在豪宅里，退休后婆婆也不愿意请保姆，在家闲着没事就做家务一天拖好几遍地，老公怕累着她给她买了一扫地机器人。这天扫地机器人不见了，家里的角落没找到，急得婆婆去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。婆婆惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！老公……
8. 一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜：“这宝马多少钱啊？”销售：“20万。”土豪：“这么便宜？我要两辆。”销售想了一下说：“行，给你打个8折，总共35万元。”土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但土豪没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时。土豪问：“你是不是算错了？”销售：“你就说算得快不快?有没有耽误你时间间？你的时间是不是比较宝贵？”?
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1 :出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？......点个赞，支持一下!
2 :未来公婆答應给男朋友买一辆车，我才答應嫁给他。我和老公拿着公婆的退休金，去4S店看种了一辆宾利欧陆。销售经理说：“这是我们店的新款，只要136万。”我说：“优惠点吧，抹个零，130万可以吗？”销售经理：“这我们不赚钱了，130万卖不了，给你打8.8折吧。”我连声说：“可以！”然后他拿出计算机算了一下，沉默了！
3 :身体不适，总恶鑫想吐，怀疑自己得了什么病，周末就去医院做检查。把体检报告递给医生，医生问我：“你多大了？”我：“22 ! ”医生：“你结婚没？”我：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”我：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”
4 :晚饭后，方仗和女朋友出去逛街，结果因为不给买臭豆腐把女朋友惹生气了。方仗为了哄女朋友開心，就对她说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信，方仗就走到了一只哈八狗面前，仆通一声跪地上。只听他一声大喊：爹！结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。方仗回过头来对女友又喊了一句：妈。
5 :丈母娘刚生了二胎，老婆这几天去医院伺候，早上只能去早餐店吃饭。今天早上我正吃着，一妹子突然急匆匆地冲过来。语速极快地说：“老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀，班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应过来，姑娘已不见了……
6 :我：“老妈，我想要台电脑。”妈妈：“可以啊，只要你考试考到全班第三，我就给你买。”于是我发愤图强，考到了弟一，我姓奋地对妈妈说：“妈，我的电脑呢？”妈妈：“什么电脑？我说的是第三，不是弟一。”我：“妈，你这樣不太厚道吧？”
7 :哥哥以为一场车祸，成了半身不遂，嫂子抛棄哥哥改嫁去了外地。侄子年幼，无人照顾，我就把他接到了我们家里。如今侄子上初种了，身高比同龄人矮了很多多。昨天吃饭的时候，他说：二叔，我们班有三个女生追我。我立马夸赞道：牛啊，比你叔厉害多了！侄子接着说：后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。我当时就忍不住了，当场笑出了猪叫声！
8 :早上上班，行政大姐就将我叫到一旁，说有事找我帮忙。我问大姐啥事，大姐支吾了半天才叹了口气：我四处找人托关系，好不容易给儿子安排了一份不错的工作，这兔崽子居然不肯去，死活要跑去他校花同学的城市工作。我一头雾水：这个我也帮不了啊，不会劝人的。大姐：不用你劝，下班后去我家一趟，让那个没见过世面的兔崽子见识见识啥叫美女！
9 :我的家乡是辽宁的，最近也不能出门了，在家里实在闲的无聊，就在V信搜附近人。然后，我搜到一个美女加了好友，就開始聊天。美女问道：哥，你是哪里的啊？我说：美女你好，我是东北人！然后那个美女回复道：你是不是神经病啊，我问你住哪个区，你附近的人能搜出南方人啊？
10 :老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”
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这天早上，儿子打电话给父亲，说他与妻子好几天都联系不上了，让父亲去家中看看，父亲和女婿一起来到儿媳家，只见大门紧锁，叫门也没人答应，于是撬开门进去一看，发现儿媳在家中身亡，这到底是怎么回事？
这个儿媳叫曹凤，50岁，她的儿子和丈夫都在外地打工，平日里就她一个人在家。
令谁也没想到的是，曹凤竟然在家中去世了，而且已经去世好几天了。
一开始大家还以为她是突发疾病去世的。
警方人员赶来一看，发现她脖颈上有伤痕，这是被勒过的现象，也就是被人加害的。
于是又对她家中物品进行检查，发现她家里的电视机不见了。
她家的电视机是老款的，就算去卖也卖不了几十块钱，究竟是谁会做出这样的事情来？
就在这时，曹凤的大哥反映了一个情况，他说在曹凤出事前几天，他的侄子小刚就住在她家。
小刚的父亲去世多年，母亲已经改嫁，小刚是在这些亲戚家长大的，但他很喜欢玩游戏，不爱读书，初中没上完就不念了。
小刚才刚十七岁，不上学以后，他也有去打过工，但都是干不长，没几天就不做了。
而且他特别喜欢玩游戏，没有钱就跟家里人要，不给他就偷着拿，就连外公外婆的也拿，为此气得他外公外婆不准他再去了。
后来他就一直住在大伯家，大娘见他不学好，就经常念叨他，他觉得烦，就整天呆在网吧不回家。
警方人员看到曹凤家的电脑还是开着的，经检查，发现有个游戏账号正在运行。
通过查找，锁定了这个号正在一家网吧登录，于是赶了过去，发现果然是小刚在那里。
只见小刚双眼通红，手上有伤，衣服上也有血迹。
警方人员想看一下电脑上的游戏号，谁知小刚大声喝道：别动我的电脑，要扣分的。
警方人员一愣，同时也看到了这个号与曹凤家的是一致的，因此确定了加害曹凤的人就是小刚。
小刚对加害姑姑的事情供认不讳，他一脸镇定，说早都将她加害了。
在他的讲述下，警方人员了解了事情的来龙去脉。
曹凤见侄子整天玩游戏，便想办法给他找了份电子厂的活干。
她还陪着侄子去面试了，只等着去上班了。
这天早上，是小刚去上班的日子，他却一直在玩游戏，曹凤担心迟到，就一个劲催他，他却置之不理。
曹凤急了，就去关他的电脑，然后拉着他去上班。
此时正玩在兴头上的小刚见电脑突然被姑姑关了，他非常生气，于是就和姑姑吵了起来。
吵得厉害了，他就掐住了姑姑，曹凤在挣扎中还咬破了他的手指。
他见一旁有热水袋的充电线，于是拿过来就勒住了姑姑，直到她不再挣扎。
姑姑出事后，他不但不害怕，反而还松了一口气，觉得这下没人让他去上班了，玩游戏想玩多久就玩多久。
他打扫了房间，然后又继续玩游戏。
第二天还喊来朋友和他一起玩。
第三天，他拿走了姑姑身上的75块钱。
又抱着那台电视去卖了一百块钱，然后揣着这不到两百块钱去了网吧。
直到被带走的那一刻，他都是茫然的，因为他整个人还沉浸在网络世界中，他在现实生活中对一切都已变得麻木。
小小年纪的他，竟然对最疼爱他的姑姑下了手，他终将为自己的无知和无情付出沉重的代价，这样的结局，令人一声叹息。
以上素材来源于《夜线》小伙沉迷于网络，不愿出去工作，竟然还不惜向疼爱他的姑姑下了手，他不但伤害了她人，同时也毁了自己的一生。
其实造成沉迷网络游戏的原因大部分都是家长太少陪伴孩子，孩子缺乏父母的关爱，因此他们只有通过在虚拟世界中来获得一份满足，得到被认可，混淆了现实与网络这两个不同的世界。
如果想让孩子少接触游戏，就从给予孩子更多的关爱与陪伴开始，引导孩子形成良好的生活习惯，减少上网的时间，使孩子健康成长。
1、媳妇的支付宝花贝，给前女友转了3000块钱打抬。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷包着一条金毛瑰瑰祟祟的。我跟他打招呼，他做个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷包着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
2、自习课上，好不容易有机会和女友聊天，可能话没说对吧，她突然不理我，冷冷说：“别说了，你外面有人。”我当时急了：“我对天发誓，真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷开口道。
3、如果有一天我爱的人离开我我只回答两个字：好的绝口不问你为什么放弃我这个拿青春和你赌的姑娘我不想听谋划许久冠冕堂皇的借口凡是离开的必然本就不属于我只祝好运从此云淡风轻过往一笔勾销人生短暂我不活在记忆中。
4、儿子小时候，我带他去广场，让他在我目之所及的地方自由活动，想让他回到我身边就掏出口袋里的哨子吹一下。儿子也很听话，条件反射一样的回来了。后来这招就被别人学去了。有一次，我一吹哨子，围过来一帮小朋友，里面还掺着两个小狗。
5、甲：听说你家孩子早恋了？乙：是啊，最近为这事愁着呢。甲：你可以把你孩子转去男校啊，跟女生隔绝。乙：不。甲：为什么？这是防止早恋的最好办法啊。乙：让他跟你孩子一样学搞基吗？
6、明天就是4月1日愚人节啦！到时候爱吃的小盆友们可得多留个心眼哦。说不定你朋友递过来的快乐水里面就藏有一颗曼陀思，还得谨防芥末味的奥利给以及辣椒味的牛奶糖!
7、和老公结婚多年了，感情归于平淡，为了重拾激情，晚上准备和老公在阳台上那啥，刚么么哒，就有一男子手持棍棒从隔壁爬过来:“放开那女的！”老公把我护在身后说道:“别碰我媳妇，有什么事冲我来！”男子一脸yin笑:“我特么就是冲你来的！”
8、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”
9、高考之前我迷上了LOL这款游戏，整体跑去网吧通宵打排位。导致模拟考试成绩非常差，老师叫家长，我妈去了。听老师说完，老妈非常淡定的说：没关系，一个班总要有个倒数第一！当时我特别震惊，回到家后，我妈对我说：孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！
10、没谈恋爱的后悔，谈了恋爱的也后悔。没谈恋爱，可能对你的学习更有帮助。谈了恋爱，可能对你的两性关系的认知更有帮助，留给你非常宝贵的回忆和经验教训。没有说谈了和不谈哪个好，两个都是你的选择，两个都是你的人生轨迹之一，做出顺从内心的选择，这样你在今后都不会后悔或者留下遗憾。
11、前段时间我刚谈了一场恋爱，我给女孩打电话，是她的家人接的：“喂，找哪个？”我甜甜地说：阿姨好，请问琪琪在吗?电话那头用非常抑郁的声音说：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”好尴尬啊，我觉着这小子会记恨我一辈子。
12、偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
13、我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄，你们都忘了吗，这些衣服冬天非常保温的。穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒一点也不热了！！
14、我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果，有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了！
15、别再去打扰那些不愿意理你的人，你的热情最终只会被他们辜负，你活着不是为了取悦谁，给自己留点小傲娇，合适的感情，从来不是费尽心思的讨好，反正离去的，都是风景，留下的，才是人生。
