健康资讯 1、正在上班，老婆打电话问我为什么把密码换了？她现在要用我的微信支付购物买的一大堆东西。我出了一身冷汗，赶快调整情绪说：“是这样的，前几天被盗号了，所以就换了新密码，这样吧，你先等会，我马上发给你。”我撂下电话，短短十秒秒，一顿cao作删掉了微信里所有女孩信息，但愿老婆没发现什么异常。2、最近身边的朋友都在减肥，我跟男朋友说我也要减肥了。还豪情壮志对着窗外吼道：我愿用20斤肉，换我华夏今年风调雨顺！刚說完，男朋友就丟下手機跑過來捂住我嘴。，輕聲道：媳婦兒，小聲點兒，外面雷聲陣陣的……
3、帶熊孩子去公園玩。感覺有個東西掉到我頭上。我問：寶寶，快看看麻麻頭上有什么？熊孩子：鳥屎。我：快給麻麻弄掉。熊孩子撥拉幾下我的頭發說：麻麻，我給你藏起來了！4、翻出我幾年前的照片，那個時候我還是一頭殺馬特造型。記得那個時候的我說過一句霸氣無匹的話，“這輩子我要是剪掉我這頭長發我就從那黃浦江上跳下去。”如今，看著鏡子里一頭寸發的我陷入了沉思。5、夫妻倆從菜市場買了條魚回家。老婆不停地嘀咕：到底是清蒸還是紅燒呢？一會兒又說:去魚鱗的時候，直接把魚頭去掉吧，反正上面沒多少肉。忽然，老婆發現盆里的魚死了，她氣憤地說：怎么回事？卖魚的不是說這條魚的生命力很強嗎？怎么沒到晚上就死了？”老公笑著說：你一會兒紅燒，一會兒清蒸，一會兒去魚鱗，一會兒跺魚頭。你也把它嚇死了。
6、富二代帶着自己的兒子去半山腰的一座廟里烧香拜佛。他兒子看見方丈過去問：您的牙還行嗎？方丈：已經不行了，都掉了。于是兒子拿出一包夏威夷果說：請你替我拿一拿，我去打球。兒子刚走，方丈戴上假牙，又從口袋里颤巍巍地抹出諾基亞手機，然后嘚瑟地說：小樣兒，這還想難倒我？7、剛剛在街上。看見前面一美女錢掉了，我上去拍了拍美女說：美女你錢掉了。美女沒理我。我又拍了拍她說：美女你錢掉了。美女還不理我。我刚想再拍她的時候。美女回過頭沖我吼到：媽的，一塊錢我不想撿，你丫再拍我屁股，我報警了！！！
8、刚拉屎碰到二逼室友，隔著隔板，她說要放音樂，跟著節奏拉。。。結果一首歌沒完，她關掉音樂了，我問：“怎么關掉了。”她說：“不行，節奏太快了，跟不上。。。”9、高中的時候一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，绕了個近道走，結果前面窨井盖沒盖好，掉了下去！一會兒她撑著井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……10、跟老公吵架，老公赔著笑臉說給我洗臉，我躺在沙發上，由著老公給我敷面膜，敷完面膜搽潔面乳，按摩，然后用水洗掉，再上精華液，然后拍臉，“啪啪啪，啪啪啪！”那家伙，拍得震天响，我疼得眼淚都出來！拍完以后，我看著鏡子里微腫的臉，再看看洋洋得意的老公，我想，我是被套路了！
11、記得小的時候，我和發小經常的去湖邊玩。記得有一次，我們去玩，忽然看見游過來一群鴨子，發小一激動鞋子不小心掉進湖里去了，然后就被鴨子游過來叼走了，發小嘶聲裂肺的大聲對鴨子說：我的孩子（鞋子）快回來。12、今天跟朋友逛街，有一個大美女，牽了四條小金毛，特別惹眼！大伙都看呆了！這時候朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，隨即叫道：“哎！那個狗贩子！你錢包掉啦！！”13、今天開著宝马Z4下班回家。路上看見有卖西瓜的，我就買了一個。回家我切了一半，我媽拿勺子挖著吃，結果沒拿稳掉地上一塊。沒想到她撿起來就要塞我嘴里，見我很诧異地看著她，老媽突然笑著說：不好意思，我以為你還是小時候呢！14、今天去跑滴滴,上來一對夫妻要去民政局離婚，刚走一半,估計這兩人后悔了，就說快5點了去民政局也下班了，要我掉頭回去改天再去，我聽了一腳油門連闖三個紅燈，四點半就把他倆送民政局!
15、今天早上，兄弟坐公交車去上班。看見一小姐姐挺漂亮的，兄弟又不好意思搭讪。兄弟走到小姐姐面前，故意把公交卡掉地上。兄弟本以為小姐姐會撿起來給自己，那兄弟也就可以借機聊小姐姐。小姐姐上前一小步，一腳踩住我的車卡，接著彎腰系鞋帶順便把卡撿起來捏手心，若無其事地走了！三兄弟在人潮中凌亂不堪。
1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2、 我给一同事一个治胃痛的偏方，我拍胸脯保证，觉对有效。药方是：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。同事说：喝下去那不得疼死啊？我：放心，一点也不疼！他说：不可能。我笑着说：昏过去就不知道疼了！
3、 老公正跪在搓衣板上坦白交代，老婆突然翻脸：“拉出去杖毙喂狗！”老公吓得一哆嗦：“哎！可是，谁来执行呢？”老婆：“费什么话？你来！”老公蒙圈了：“禀，禀太后，有自己杖毙自己的吗？就算触杖而亡，谁又来拉出去喂狗呢？”老婆指着墙角、压着火：“蠢材，来来来！”老公跪行几步，睁大眼睛一瞅：“原来是一只小强呀！”?
4、 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打開一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
5、 我儿子跟隔壁家的孩子同龄，并且还是同班同学。他俩人又是好朋友，隔壁家的孩子经常来我家玩。今天两个小家伙正在埋头写作业。龙龙忽然问我：叔叔，我们学了《愚公移山》，可我不明白愚公为什么要移山？我觉着他太傻了！我刚想解答这个问题，儿子抢着说：这个都不知道，愚公把山移走之后，手机信号就好了！"
6、 有次上写作课睡觉，醒来问同桌作文题目是什么。同桌奋筆疾书头也不抬的说：“题目是假如我是只猪。”我一听，这咋写，于是我苦思冥想，绞尽脑汁的写了一篇“假如我是只猪”。当老师让我在全班同學面前有感情的读出来的时候我才知道题目是“假如我是蜘蛛”。
7、 哥们是诺基亚的程序员，因为长得帅刚到公司就和美女前台谈起了恋爱。后来那妹子离职，再加上哥们工作忙两人就分手了。今天哥们突然想她了，就发了条消息：我想了很久，还是忘不了你，我们和好行吗？哥们看妹子半天没回信息，以为同意了，就问：你在干嘛呢？很快妹子回复道：坐月子……?
8、 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?
9、 女友是个特别大大咧咧的女汉子，我从追了她好久才到手的。前几天是我和女友交往的二周年纪念日，我决定给她一个惊喜，特意为她准备了一场烛光晚餐，并把现场布置得特别浪漫。她到了以后直接感动到落泪，说：我想你应该找一个美丽大方，温柔知性的女孩在一起。我一蒙了，这是要甩我的节奏啊，于是赶紧挽留：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。结果她听完直接就是一巴掌，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？?
10、 我上铺的哥们是个练家子，身手不错。他每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。那天到隔壁宿舍打牌凳子不够，就把他凳子拿走了。我们也没当回事，就忘了让他们给送回来。凌晨宿舍里被一声巨响吵醒，爬起来一看地下躺了个人。
11、 我家楼下有家面馆，老板娘长得特别漂亮，我经常去她那吃面。一来二去混熟了，后来我每次去吃饭都故意撩她：老板娘，晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨天下午带着我表妹去吃面，结账的时候老板娘来了一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2.老板借我钱给员工发工资，提议把女儿嫁给我。结婚前，我给老板也说了：“我知道你打得是什么算盘，但是我得告诉你，没用的，女生外向，嫁过来就是我的人了！”老板得意地说：“嫁过去你就知道了！”婚后第一天早上醒来，老板女儿就一本正经地问我：“老公，我爸欠咱家多少钱，都得要回来了，不能再拖了！”呵呵，我就知道，跟我待了一晚上，人和心都是我的了，怎么可能继续向着娘家呢。中午，我和老板女儿就回了娘家，她可厉害了，连自己爸妈都数落，闹腾一上午，老板乖乖把我的钱都还我了，还给了好几万的使用费。老板困惑地问我：“你是怎么做到的？”呵呵，这话问的，我能给他说吗？
3.对门鄰居家的小孩非常喜欢看韩剧，一天到晚的抱着平板追剧。今天晚上出门倒垃圾的时候，看到鄰居正拿着一个擀面杖在追赶他兒子。我正想去劝劝，他兒子大喊了声：“哦，爸！”我看着他还准备说什么，他爸就抓住了他一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”然后他兒子哭着说：“哦，爸，求你别打了！”
4.这天中午一个女同事在办公室里抱怨道：“别的女生为什么这么瘦啊？”我说：“你也别伤心啊，至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊？”我回答道：“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
5.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
6.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
7.嫂子是科技大学毕业的博士生，昨晚受邀去参加大学同学聚会。表哥在家里也没事，就跟着嫂子一起去了。在酒桌上，有个小白脸三番四次勾肩搭背跟嫂子喝酒。最后表哥实在是忍不了了，愤怒的一拍桌子：“来，我来跟你喝！”然后表哥直接干了一瓶白酒，那家伙怂得不吭声。表哥又拍桌子：“怎么不喝了，你是不是爷们？”嫂子直接打了表哥一巴掌：“你脑子进水了？这是我女同桌。”
8.恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了，这天，恒志给她买了个新的智能手机。没过几天，老妈跟恒志说新手机坏了，进水了。恒志问她：妈，是不是手机掉水里了？老妈说：不是，傻孩子，你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人，买了西瓜。
9.前段时间有个大神老哥開着五菱宏光去了兰博基尼的4S店。虽然是開的五菱宏光，接待的小姑娘还是热情地接待了他。他隨便指了一辆车问：这辆车多少钱？销售经理跑来说：三百万！老哥：好，我买了，钱在车上，你们自己数！于是老哥从车上搬下来十来袋子麻袋钢镚，所有的工作人员数了整整十个小时才数完！然后经理对他说：对不起先生，钱不够，这里只有两百万三千八百零六块！老哥惊讶的说：啊？不够呀，那我不买了！
10.8,今天带着儿子去金沙滩玩，我问儿子：“你知道海水为什么是咸的吗？”儿子：“知道。”我惊讶的说：“你说说看。”儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”"#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 富二代在手机营业厅工作，这天早上，一美女在前台结账收到话费短信，惊呼：“哎呀！手机欠费了。”富二代说：“叫老公给你充话费。”美女愣了下，然后对着富二代：“老公！老公！老公！”富二代忙辩解：“我不是那意思，我是说叫你老公给你充话费。”
3. 我妹妹经常梦想有一台可以美化图片的手机我非常的疼我的妹妹，所以我决定给她买一台。回到家，她就下载了一款测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！小姑子看到高兴极了，以为10分是最高，马上就将分数分享到了朋友圈。可没过几分钟，她就删除了这条朋友圈。因为她用那款软件测了一下自家狗狗，显示90.5分！
4. 哥们是诺基亚的程序员，因为长得帅刚到公司就和美女前台谈起了恋爱。后来那妹子离职，再加上哥们工作忙两人就分手了。今天哥们突然想她了，就发了条消息：我想了很久，还是忘不了你，我们和好行吗？哥们看妹子半天没回信息，以为同意了，就问：你在干嘛呢？很快妹子回复道：坐月子……
5. 老板赚钱了，就找了一个偏僻的小农村建厂房扩大生产。今天老板派我去视察进度，到了之后我先去杂货店买烟。店主是个老大娘，只收现金，于是我掏出100元钱递给她。老大娘拿着钱看了好一会，说：“不会是假的吧？你等一下，我喊个人来看看。”说完她就往外走，边走边回头看。我非常纳闷，心想难道她怕我偷店里的东西？老大娘没走几步又回来了，笑着说：“看你没跑，这钱应该是真的。”
6. 晚上睡觉的时候我听到丈夫在被窝啜泣，于是忙把他叫醒，问：“怎么了你？”他想了想说说：“我刚梦见自己又结婚了。”于是我就笑着说：“那不是挺好的吗，你不是早就想再找一个吗？哭什么啊，你不是应该高兴吗？”没想到丈夫说：“但是我一揭盖头，发现还是你！”
7. 今天上班的时候坐我旁边的老李神神秘秘的对我说：我已经找到了对付老婆的必杀金句。我当时满脸疑问，于是问他是什么？然后就见老李得意洋洋的对我说：那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：亲爱的，你眼光真好啊，可惜就是不适合你穿！
8. 那天去看电影，结果整场只有我和一对小情侣。中途，那个姑娘把腿搭在小伙腿上，小伙不情愿的说：把你的腿给我放下去！姑娘也不高兴：什么意思？你再说一句试试！小伙说：我求求你了，你的腿毛扎着我了！在静静的电影院里，我的笑声显得那么的突兀！
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1. 今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
2. 今天带着女朋友回家吃饭，于是她主动去厨房帮着老妈弄菜。老爸一脸欣慰地说：怪不得别人都说懒人有懒福，看着一桌子都是我爱吃的菜。老爸干咳两声跟女朋友说：闺女啊，丑话我先说在前面。像你这么会做饭的女孩不少了，要是你把我儿养胖了，可不要嫌弃噢。?
3. 去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了 ！！！
4. 昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇地打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子抹了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出：好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
5. 我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
6. 吃完饭后躺在沙发上玩手机，等着抽《阴阳师》的SSR式神。媳妇突然问我：“你爱我还是爱她？”我顿时愣住了，问：“她是谁啊？”然后她哭着说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶忙安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭的更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
7. ?嫂子怀孕九个月的时候，睡着觉突然感觉腹痛不止。后来被推进产房，生下了足月的侄女。现在侄女三岁了，古灵精怪的，这天侄女要去医院打针。她哭着对护士说：“阿姨，别给我打针，求你了！”护士说：“不可以哦！”侄女委屈地说：“咱俩无冤无仇，你为什么这样对我啊！”
8. 今天超市打折，我买两大袋的东西回家了，我和一个妹子一起进了电梯。妹子去18楼，可是我双手都提有东西，就对她说：美女，帮忙按下7楼。也许是我不够真诚，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！然后我放下东西走过去按了下8楼，然后说：看这啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了8以上的所有楼层........
9. 表妹上大学了，还在用高中时候买的诺基亚手机。发了工资之后，我立马给她买了一部苹果12。我说道：你应该谢谢你嫂子。表妹听了之后，一脸诧异地说道：哥，难道你谈女朋友了？我摇了摇头：没有啊，你应该感谢她一直都没出现，所以我才有钱给你买东西。
10. 爷爷跟奶奶结婚纪念日那天晚上几个亲戚也来凑热闹了，大家围在一起吃晚饭。外婆乘兴问爷爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么啊？”爷爷支吾半天，没答出来。本以为奶奶要挤兑他老糊涂了之类的，没成想奶奶说道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”我们几个晚辈一脸懵了：“唉，竟然吃了一把陈年的狗粮啊！”
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1. 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！
他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。
小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。
工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”
小舅子壮着胆子说：“二十万。”
柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”
小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”
工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2. 今天晚上，老婆在洗手间洗脸时发现自己头上的白发又多了一些。我说：老公，你帮我把头顶的白头发给我拔了吧。老公说：那你没听说过，要是拔白头发，越拔越多吗？我说：听说过，可是为什么会越拔越多呢？老公说：你看你把这根白的拔了，旁边黑的，看着脸都吓白了。不是，我就想问一下，这是哪来的科學理论，能把头发给吓白了！
3. 岳父今天坐公交车去养老院看望一个老朋友。在车上，岳父拿着我给他买的苹果6s炫耀，司机一个急刹车，一个小青年不经意的碰了一下岳父的手机。岳父对着那个小青年大声吼道：你把我的手机碰坏了怎么办？你赔的起么你？一路上叽叽喳喳，嘴里说个不停，司机又是一个急刹车，岳父的手机摔倒了车上，后壳摔開了，里面摔出来一个诺基亚牌的电池。
4. 媳妇这个人平时大大咧咧，干什么都三分钟热度。只有在管我小金库的时候才能体现出来大毅力。媳妇最近心血来潮绣十字绣，宝贝得不行，看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打开看一眼，真难看，不小心把刚喝的茶水滴上面了，我吓得赶紧用湿毛巾擦，这一擦不要紧，全花了。媳妇回来不依不饶，非要我赔她一千块，我颤抖着双手递上所有私房钱，看到媳妇高兴的样子忽然觉得哪里不对。
5. 我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追得死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美得快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……?
6. 高考过后，我考上了麻省理工学院，家人非常开心。寒假回家，家里正好来了个长辈，我们一起到饭店吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说：“这孩子今年考上麻省了。”然后，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来。老板接了一句：“哎，别这么说，好歹是所大学啊！”"
7. 毕业之后我在我爸的公司上班，昨天在工作中犯错，让公司损失了两百万，被老板叫到办公室各种批评教育。过来一会我爸看看表，说：“你先回去吧，我要赶飞机了。”我正高兴逃过一劫呢，结果刚回去椅子还没坐热，老板又把我叫回去了：“飞机晚点了，也没什么事，继续说说你的问题吧！”
8. 自己大學毕业的时候才19岁，就早已步入了大部分人都达不到的人生巅峰。现在我每天都从上海市中心的豪华别墅醒来，坐上自己的劳斯莱斯幻影到公司上班。有人看到这里可能要笑了，说这又是我自己想象出来的吧。那你可就错了，前面这些完全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力。
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今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
嫂子看上了老董事长的亿万家产，抛弃了哥哥跟老董事长在一起了。哥哥伤心欲绝，一个人去酒吧买醉，借酒浇愁。喝着喝着，突然进来了一美女。哥哥瞬间被吸引了目光，一直盯着美女看。美女被盯着看有点不悦，喊道：“不要盯着我看好不好？”哥哥愣了一下：“为什么？”美女冷笑说一声，说：“因为，看到你，我就会恶鑫呕吐！”哥哥非但没生气，还笑了：“没想到我的魅力这么大啊，看你一眼，你就怀孕了！”
前两天，我向公司请假，回家看我奶奶。我去得有点晚了，差一点就赶不上火车了。刚一上车，看见竟然一哥们坐在我的位置上了。于是我礼貌地说：大哥这是我的座位。没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号：大发雷霆，长眼睛没。我无奈地看了看他的票，没做声，默默地站了两站。我看他快睡着了，轻轻把他拍醒：大哥你好像坐错车了……
因为我和老婆是青梅竹马从小一起长大，所以老婆经常回娘家。弟一次带了大火腿回来了，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了5000红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话，我看着家里刚出门的迈巴赫都想说，你电话已经打晚了......
女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你拿诺基亚在床上。”
丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
吃完午饭，老婆一句话不说，东西也不收拾就直接睡觉去了。看着床上睡得和死猪一样的老婆，想着她每天对我的折磨，脑子一热，上班走的时候，把空调模式调成制热！下班回家，一进门就看见老婆整一个人坐沙发上看着门口，手里还拿着个棒球棒晃悠。我瞬间浑身僵硬，赶紧道歉：老婆，我钅……
这天我在宿舍看电影，室友突然冲进来，说：“你还有心思在这看电影，你女朋友和一男的在操场上散步呢！”我一听，瞬间火冒三丈！拿着扫把就去操场了。在场上我看见女友果然和一男的在一块，我二话不说就把男的打了一顿。直到女友说：“快住手，这是我爸！”
结婚后买了一套新房，今天刚搬过来，就邀请闺蜜一起过来看看。我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的荧光红的大内裤，一边挥舞，一边喊，看这里，看这里。会了好久，楼下老多人都来围观。也没见闺蜜她们的车停下来。还引得一群大妈在底下议论纷纷。
姑父在电子厂熬了十年，终于出人头地当上了车间主任。年终分红分了2700000，就去提了一辆玛莎拉蒂。玛莎拉蒂提回来之后让姑妈上去坐坐试试感觉。姑妈进去坐了一会儿，感觉挺不错。其实姑妈根本不懂车，姑父特意考考她：“车是自动的还是手动的？”姑妈想了想，用不确定的语气说：“应该是手动的吧，我看前面有个方向盘。”姑父：“……”
今天和宿舍里的哥们一起出去玩，碰到了我们系的系花。她在一家汉堡店打工，于是哥们拉着我去她那吃一顿。到了那之后哥们和她很亲切的打了招呼，然后壕气的点了五份套餐。上来之后他偷抹的指着我小声的对系花说：这哥们饭量大，不好意思点，只能我代劳。好一个一石二鸟的计谋，博取了系花的好感，还能顺便打压一下我。哎，我想争都不好意思了，只能恨恨的吃下了四份套餐……
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1- 丈母娘刚用智能手机开通了支付宝就收到了一个陌生人的50000元转账。丈母娘正纳闷呢，收到转账那男子发来的信息：“大哥，我转账转错人了，求求你把钱还给我吧!”丈母娘想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。三个小时就过去了，丈母娘估计那家伙可能要绝望了，便给他回了句：“你一分钱别想拿回去!”然后，支付宝转账给对方49999.99元!……......点个赞，支持一下!
2- 女总裁怀孕6个月的时候，她老公因为一场车祸不幸去世了。我看着她心情不好，于是就每天晚上陪着她一起回家。昨天晚上，我们两个人走在路上，她不小心踩到西瓜皮了。我也是个练过的人，直接包住了她的腰。然后当时的场面就像电视情节一般，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光。于是就这樣包着她深情相望，就在我打算吻她的时候，口水却先行一步！
3- 儿子刚考完试，今天出成绩。下午他回到家和我说：“班里有个同学考试得了一百分，老师给他奖励了很多糖。”我笑着说：“那你也要加油，考一百分就有糖吃了。”儿子看了看我说：“我可不傻，我才不考一百分呢。”我很疑惑的问他：“为什么？”儿子很无奈的说：“他的糖被我们全班同学都抢光了……”
4- 回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我打电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。
5- 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
6- 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
7- 在加油站打工的时候，和一个年龄差不多的95后同事关系处得特别好。但是等到我辞职以后，我们两个人就没有联系过。今天偶然加上了他的QQ，我就去他的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码。相册的名字是“我的私密照片”，我顿时就来了兴趣。点进去以后，密码提问是：“叫声哥就给你看！”我立马敲了个字“哥”，没想到真的通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字“乖”！
8- 有一天我准备和女票一起去食堂吃饭，路遇女生宿舍，发现好多妹子聚在一起围观一颗歪脖子树，我过去一看，原来是树上趴了只猫。几个高个子男生自告奋勇，爬上树把猫救了下来，这时候女票小声问我：猫不是会爬树吗，为什么还需要去救？？？我笑了笑说：别说猫了，这么多女生看着，就是只猴子也得救下来！！！
9- 侄子数学成绩很差，嫂子每天都被辅导。昨晚，嫂子又给侄子讲一道应用题讲了好几遍，侄子还是没明白，嫂子气得牙痒痒，却始终不敢高声对侄子说话，怕伤害侄子的自尊心。终于，嫂子忍不住了，用手戳了一下侄子的头。侄子抬起头，一脸天真地问：“妈妈，你为什么戳我的头？”嫂子叹了一口气说：“儿子，我是为你点赞。”?
10- 今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于開除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 . 我那30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？”柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。”小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……?
2 . 几日晚上吃过饭出去遛哈巴狗。这时前面有个男孩在掏口袋找东西，结果看见他的钱包掉了下来。人家小伙子还没有赶得上捡起来，我家哈巴狗以迅雷不及掩耳之势狂奔过去。而后叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。此时男孩子震惊地看着我......?
3 . 大學毕业后，上班弟一天就赶上聚餐，有个同事死活不肯喝酒。还自己偷偷到了一杯開水，装作是白酒，和大伙叫嚣。同事们也不戳破他，我们趁着他去上厕所的时候，偷偷给他换成真白酒。全部人起身干杯，他没防备，直接喝了一大口。一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。
4 . 我和老婆是大学同学，这天我忽然想到一些事情就问问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们学校的校草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”?
5 . 表哥自己一人去山里游玩，坐的夜班车，大巴车正在崎岖的山道上行驶着，表哥在睡梦中醒来……他睁開眼睛，看到车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车正在缓慢地行驶着！把表哥吓得大声喊道：“有瑰！有瑰啊！”突然车窗外传来声音：“有你个头，车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
6 . 我在公园的椅子上休息，突然传来一阵响铃。旁边一大爷隨即翻包拿出诺基亚手机，滑键接听。我疑惑大爷的解锁键怎么在上面，大爷：“什么？到哪了？我听不清，麻烦你大声点兒。”这时我看大爷手机拿反了，好心提醒：“大爷，倒了。”然后大爷对着电话吼：“到了到了，一会回家再说。”
7 . 搞笑买东西冷笑话，深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了”！
8 . 第一次去女神家穿得很体面，拿了很多礼物。刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩地说:阿姨，你好。女神老妈回答:还叫阿姨？叫妈！当时我激动得就差掉眼泪了，真是天上掉馅饼砸我头上了，于是我赶紧高兴地改口道:妈！女神老妈:哎，以后你就是我儿子了，然后我给你找个好点的女朋友。好像哪里不对……
9 . 女朋友家是偏远山村的，因为风水好，村民们都特别长寿。去她家做客，见路边有个老人在哭，我就问：“大爷，您多大啦？”大爷回：“103岁啦。”我又问：“那您为什么在这哭呢？”大爷：“我爸刚打我啦。”我又问：“你爸为啥打你啊？”大爷回了一句：“我偷了我爷爷的钱！”
10 . 周末时见男友家长，他妈妈邀请我去的。饭桌上有茶有酒，男友爸妈都喝酒，严肃地告诉我千万别碰酒。于是倒了一杯茶给我，一直询问我要吃什么菜夹给我，语言不通我一直微笑不语摇摇头。吃饭期间茶不小心被我洒在桌子上，慢慢汇聚成了一房子和车子的形状。男友妈妈看见后就没跟我说过话...
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