健康资讯 手机的真实用途在此，解读得忒到位了。
短信的唯一作用就是用来收验证码，谁还能想到它的第二个用处呢？
WX在早点，午餐，便利店付款（对某宝一声叹息
另外就是熟人之间的电话沟通和工作交流。
抖音真乃熬夜神器，多少人每晚看着直播的小姐姐安然入梦。
QQ存储着许多人年轻的回忆。
打电话的全是陌生人，外卖和快递以及广告。
头部的互联网企业仅有字节和企鹅啊。
离职华为,真的爽。
说实话,我对华为是没有感情的,在职拿了几个A,后来就疲惫了。现在离职了感觉超爽,后悔2020年被劝下没早走。
在新公司第二周就休假,好多年没按天请假了,都是按分钟,后面还有9天年假+5天育儿假等我休,活出半个人样了。
今天打电话问n+1,公司短信电话,人工一如既往:公司不可能算错的!但我根据他的公式,确实比他算的多。
好吧,怪我格局不大,数学不好。
再见,菊花。
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今天授权的专利是我自己撰写、申请、答辩。
2016年3月份通过电子专利申请系统提交，经过长达5年的漫长等待。
我都基本上放弃了，今天突然收到短信通知，真是个好日子，与党同庆。
我申请第一篇发明专利是十年前的事情了，当明也打算请专利代理申请。
与他们沟通技术交底信息之后，代理搜索一番，告诉我不具备创新性。
我认真思考之后，觉得应该是他们不了解相关技术， 网上找来几篇专利，
依样画葫之后再摸索着提交了申请，一年之后，通过两次答辩，顺利拿到了授权。
关于费用，个人申请如果申请了费用减缓，花费是很少的。
大概10年前，国家对专利的补助力度比较大，实用新型授权之后补助1000元。
发明专利只需格式正确被接收之后即补助1000元，而授权之后的补助可达5000元。
有些地方政府对发明专利的补助更是高达几万元。
刚才我查了一下，目前厦门市对个人申请的授权发明专利补助仅为2500元，聊胜于无。
从我查找到的资料来看，5年的实审时间应该算是破记录了，
从审查意见来看，审查员只修改了两个字，能否说明该专利价值比较高。
我这一篇专利是干什么的？
这么说吧，往后14年内，大家看到有人可以通过网页进行PLC的编程和仿真，
那么这一仿真方法大概率会侵犯我的专利，可以通知我，我收到的专利费可以分成。[憨笑]
我们在2016年左右已经设计出来通过服务器的网页以及内置网页进行PLC编程和仿真的系统，
在以往的分享中也多次强调我们的产品通过内置网页进行编程的这一特点。
接下来，在产品上进一步推广应用该专利，形成自主创新的核心竞争力，
可以在网络光明正大地声称我们的产品拥有专利技术。
同时，在企业高新技术评定和宣传推广上充分发挥作用。
辞职半年多了，今天以前公司的老板一早上给我打了十几个电话，我就是故意没接。没想到过了两个小时，我听到门外有人敲门，就打开们，一看她竟然冷着脸站在我家门口。
今年30岁的我，名叫徐明峰，大学读的计算机编程类专业。毕业后，我因为出色被保研了。研究生毕业几年的我，看着周围的亲朋好友已经成家立业，虽然很是羡慕，但我还是想先把事业搞上去再去搞对象，我不想因为谈恋爱成家来阻挡我事业的脚步。
毕业后，我成功的进入了一家不错的公司上班，实习期为期三个月。在这里虽然我的学历比较高，但我毕竟还是初生牛犊，很多东西都不懂，所以我也是跟前辈们虚心学习，努力提升自己，大家都很忙，很多时候都是自己承担一些复杂问题。
但是只要用心，都不是什么问题，很快三个月过去了，我合格的成为了正式工，这让我很欣慰。上司也跟我讲：“小徐，好好努力，公司对于人才从来不会太差。“
这位老板上司今年53岁，她真的是一个女强人，一个人管理着这家公司，我从底子里佩服她。慢慢的我在公司呆了一年，别人都多多少少加了工资，只有我依旧没变。于是，我跟老板说道：“老板，我已经进来很久了，你看这个工资能不能加一点？“
老板也没同意也没拒绝，只是说：“今晚下班你不要走，等我下班请你吃饭。“我以为今天她会给我涨工资，请我吃饭庆祝一下呢。
于是下班我和她来了一家餐厅，没想到还有另外一个二十七八的人坐在那里，是个女孩，我没见过。老板说：“这是我女儿，名叫文文，我平时工作很忙，所以很久才能跟她吃一餐饭，今天我特意把她叫过来，陪她吃个饭，小徐，你不介意吧。“
老板的女儿我肯定不介意，再说老板请客，我更没理应拒绝。饭后，我说我自己回去，老板非要送我回家，我只能答应了。
老板顺路让女儿到家下车了，我以为她要跟我谈工资的事情，没想到她说：“小徐，你觉得我女儿怎么样？”
我当时不知道怎么说：“人很有气质，很大气，感觉不错。“老板笑了笑说：”我这个女儿哪都好，人也比较听话，但是过两年也三十了，至今没对象。小徐，我觉得你工作努力出色，人也很好，我想着撮合你们两个。“
原来如此，我说：“老板，我现在只想努力工作赚钱，暂时还不考虑儿女情长，谢谢你的好意。“
“现在也只是让你们了解一下，也不用太着急，以后如果你们成了。你在我公司上班，又是我家的人，工资职位还不都水到渠成。“
此时，我的内心也是波涛汹涌，一般人遇到这种好事情，怎么会拒绝，难得老板能看上我这个人是我的荣幸啊。但是她的女儿确实一副大小姐架子，高冷的很，说话也不怎么会说，而且长得比我还大个，真的和我很不搭，她看起来也是女强人一样，穿着黑色正式西装，带着眼镜，妥妥的女强人，可能比起对象更适合当我上司，所以我不怎么愿意。
我拒绝老板说道：“老板，人我也见了，但我真的没啥感觉，我看还是算了吧。“没想到跟变戏法一样，刚刚还是和我谈笑风生现在立马耷拉着脸，她问：”为什么，你看不上？做我女婿，你就不用这么拼命了，这家公司以后不就是你的，我就直说了，你不愿意，就不用在呆在这里了。“
我也不是软柿子，我也直接说道：“那行吧，你竟然都这么逼人了，明天我就辞职。“第二天，我办完手续就走了。
现在辞职也大半年了，老板不知道发什么神经，大清早给我打了好多电话，一直给我打了十几个，我也没接，我故意不接的，没想到，她竟然跑我家门口来了。她板着脸说道：“你手机呢，我一早上给你打了这么多电话你怎么不接？“
我说没听到，我才睡醒，她说不多说了，现在公司有问题需要你解决跟我走。
我说：“你在开玩笑吧，我都离职大半年了，有什么技术公司没人处理吗？“
她说：“这是你开发的，现在有问题，你就要解决。“
我说：“我现在已经离职了，不是你公司的了，我之前以为在你那努力可以提升工资我才那么拼命，你现在来找我，我好像没有义务给你干事了。“
她连忙说道：“这个问题解决了，你可以拿到八千块钱报酬怎么样。“我直接拒绝了，然后关上门就不管了。然后她给我发了个短信：小徐，做人要厚道，我希望你不要后悔！
我笑了，看她气急败坏的样子，我觉得自己干的漂亮。
@小南V故事
人各有志，道不同不相为谋，我也觉得你做的漂亮，这么强势的女人，女儿也强势，要是入赘过去，以后估计也抬不起头，与其低三下四，不如昂首挺胸，毕竟你也是人才，到哪不吃香。
大家怎么看？
#情感# #情感事务所# #情感#
【中国税务】尊敬的纳税人，最近部分微信公众号、抖音等自媒体进行虚假宣传，声称可以填报公务用车补贴和通讯费用补贴到其他免税收入中，办理年度汇算时就可以获得额外退税。三亚市税务部门、公安部门已经依法进行处理，并发布了通报。您可能受虚假宣传误导在年度汇算中填报了上述项目，请尽快办理更正申报，避免对个人信用造成影响。
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刚收到来自［中国税务］的短信了，之前公司群里通知的消息不实，大家赶紧撤销删除哦！[呲牙]
我已经辞职半年多了。今天早上公司老板给我打了十多个电话，但我不是故意的。没想到，两个小时后，我听到有人敲门，于是我打开门，看到她冷冷地站在我的门口。我今年28岁，我的名字叫徐建斌。我在大学主修计算机编程。毕业后，我凭着自己的努力考上了研究生。毕业几年后，我看着我的亲戚朋友结婚。虽然我很羡慕，但我还是想先开始我的事业，然后再谈结婚。我不想因为恋爱结婚而停止我的事业。毕业后，我成功地进入了一家好公司，实习三個月。在這里雖然我的學歷比較高，但我畢竟還是個新人，很多東西都不懂，所以我也虚心向前輩學習，努力提高自己。大家都很忙，很多時候都是自己承担一些复杂問題。?但只要我全身心投入，一切都會好起來的。三個月后，我成了一名普通工人，這讓我非常高興。我的老板還告訴我：“小徐，努力工作。對于人才來說，公司還是比較看重的。”
老板今年50來歲。是個堅強的女人，獨自經營公司。我從底子里就钦佩她。慢慢地，我在公司呆了一年，其他人或多或少地增加了工資，但我沒有改變。所以我對老板說：“老板，我在這里已經很久了。你覺得這個工資可以提高一點嗎？”老板既沒有同意也沒有拒絕。他只是說，“今晚下班后不要離開。下班后我請你吃晚飯。”我想她今天會給我加薪，并邀請我共進晚餐慶祝。所以下班后，我和她一起去了一家餐館，但我沒想到會有另外一個二十多歲的女孩坐在那里，一個我以前沒見過的女孩。老板說：“這是我女兒陳靜。我平時工作很忙，所以很久才能跟她吃一顿飯。今天，我特意打電話給她讓他過來一起共進晚餐。小徐，你不介意吧？”
我當然不介意老板的女兒。此外，我沒有理由拒絕老板。晚飯后，我說我要回去。老板堅持要送我回家，所以我不得不答應。老板讓女兒在回家的路上下車。我以為她想和我談談薪水的事。我沒想到她會說：“小徐，你覺得我女兒怎么樣？”當時，我不知道怎么說：“人很有氣質，很大氣，感覺不錯。”老板笑著說：“我女兒很好，很聽話，但她已經快三十來歲了，還沒有男朋友。小徐，我覺得你工作很努力，很好。我想撮合你們兩個！原來如此，我說：“老板，我只是想賺錢，不想考慮兒女情长。謝謝你的好意。”“現在也就是讓你們互相了解一下，也不用太著急，以后如果你們成了。你在我公司上班，又是我家的人，工資職位還不都水到渠成。
此時，我的心也波涛汹涌。老一般人遇到這種好事情，怎么會拒絕，難得老板能看上我這個人是我的荣幸啊。但是他的女兒很冷，不太好說話。而且，她比我大，這真的不適合我。她穿著黑色西裝，戴著眼鏡，看起來像個強勢的女人。我覺得女強人可能更適合做我的老板，所以我不太喜歡。我拒絕了老板，說：“老板，人我也見了，但我真的感沒有感覺。我想我還是算了吧。”我沒想到刚才還在給我說說笑笑，沒想到這會兒臉色說變就變。現在她立刻低下臉問道：“你為什么不喜歡呢？作為我的女婿，你不必那么努力工作。這家公司以后不就是你的，我就直說了，你不愿意，就不用再呆在這里了。我不是一個軟柿子。我還直截了當地說，“你太咄咄逼人了。我明天辭職。”第二天，我辦完手續就離開了。我已經辭職半年了。我不知道我的老板怎么了。她一大早就給我打了很多電話。她給我打了十幾個電話。我沒有接。我不是有意不接的。沒想到，她來到了我的門前。她直截了當地說：“你的手機呢？今天早上我給你打了很那么多電話。你為什么不接？”
我說我沒聽見，我才醒過來。她沒說什么。現在公司有一些問題需要你去解決。跟我來。我說，“你在開玩笑。我已經離開半年了。什么技術公司沒人處理嗎？她說：“這是你開發的，現在有問題，你就要解決。我說：“我現在離開了，我不是你們公司的人。我之前以為在你那努力可以提升工資我才那么拼命。現在你來找我，我似乎沒有义務為你工作。”她很快說：“這個問題解決了。你可以拿到10000塊錢”我直接拒絕了，關上了門。然后她給我發了一條短信：小徐，說實話，希望你不要后悔！我笑了，看她氣急败坏的樣子，我覺得自己干的漂亮。人各有志，道不同不相為謀，我也覺得你做的漂亮，這么強勢的女人，女兒也強勢，要是入赘過去，以后估計也抬不起頭，與其低三下四，不如昂首挺胸，畢竟你也是人才，到哪不吃香。?
大家怎么看？
1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。2、现在经常有一个说法，说暖男最受女孩子欢迎。这很不现实，莫非女孩子真正喜欢的是秋裤？3.去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？” 她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？” 我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。 她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。。。” 我。。。4、今天我儿子发了一个信息过来：爸，我还有机会成为富二代吗？我十分的焦虑，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸！5、有次语文考试的作文题目是“一个字也精彩”，这个出题人明显心理不正常，她明明知道这次作文的字数要求是八百字！6. 表弟在清华上大四时交了一个女朋友，这个女孩儿十分的节俭，一年四季也看不到她换几身衣服。毕业了，也该见见双方父母了。表弟跟着女孩儿到了她家，傻眼了。她家有自己的煤矿，车是宾利，住是别墅。表弟偷偷问女孩儿：“您们家不缺钱，你怎么平时老是那几件衣服？女孩儿笑了：“不是啊，我只是喜欢那几件衣服的款式，所以一下买了好多件换着穿呗。7.高中的时候，一个男生暗恋一个女生已经很久了。一天自习课上，男生鼓起勇气偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了！”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”男生一脸懵逼！8、马上和男朋友结婚了，很久没联系的初恋男友：“听说你马上就要结婚了？”我脑海中闪出各种YY，比如他舍不得，他才发现最爱的是我啊，求我原谅他之类的。很骄傲的回答道：“是的！”那货：“我开了家婚庆公司，中式欧式的都有，老朋友打八折，要不要考虑下？亲！”9，哥们选择的专业是计算机，昨天上午，我去找他，他刚好在电脑上编程，他跟我说：“电脑就是个笨蛋，什么都得我一步一步的去教它！”10、老师：小文，用况且……况且造一个句。小文：火车开过去，发出一阵况且，况且的声响！11大家坐在一块聊天，我：“我们来玩游戏吧！规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，说错了就罚酒！”到我时，有位女孩说：“我去。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
"去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”"tttn
2 凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……
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她说：非常不好，嫁得很随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，
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7 一个人实在无聊，去剧院看《恋爱的犀牛》。正看着，里面的一位观众忽然站起来向外面走，还踩了我一脚，却一句话都没说。几分钟后，她回来了，看了我一眼，不好意思地问：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？我一愣，笑了笑说：对，没关系，现在已经不疼了。她听了忽然笑了，说：我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这一排！
8 正在上班，突然收到了女经理发来的信息：“昨天发的工资给我借三千，我急用。”
我愣了一下，这平时不怎么联系，一联系就要借钱，我感觉肯定不是女经理本人。
于是，我试探地给他发了两元红包，只见红包被快速收了以后，立即回了我信息：“钱呢，这点是啥意思？”
我好奇地问：“姐，你是不是忘了，上次你借我的五百还没有还呢，你先还了我再给你三千。”
果然，女经理立马给我发了信息说我是骗子。
9 三舅是个很文艺的人，可他的缺点是嘴贫，特爱唠叨。三舅妈是个粗人，平时说不过他，对他言听计从。但有的时候急眼了三舅妈就会揍他一顿。有一次挨打之后，三舅叹口气自言自语说：真是苟活了五十多年啊！三舅妈不太明白，跳起来就打：你骂谁是狗？
10 表妹前两天好不容易找到一个男朋友，回到家告诉舅妈。表妹问：你说以后我结婚要多少彩礼比较合适。舅妈说：肯定不能低于500000。表妹吓了一跳，说：怎么可能，你还想不想让我嫁出去。舅妈说：放心吧，他们可以还价，这样他们就不认为你是因为丑才嫁不出去的。
11 财经大学毕业后我继续深造考上了硕士。当时我专攻编程行业，现在一家程序控制中心上班。本人汗毛有点重，今天穿着短裤去上班，我们的秃子领导盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。
12 媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。
13 今天儿子学校安排家长和孩子一块上课。然后见他上课坐姿不对。回到家就教训他：你上课的时候不坐端正，怎么要歪着身子？然后儿子回答：爸爸，我对你说，那时是我在放屁，假如坐正了，屁就被堵住，出不来了。我要相信他说的是真的吗？
1:有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
2:初我给自己定一个小目标，今年挣30万，贷款买房，也能付个首付，这样再相亲时，人家姑娘问有房吗？我可以自豪地说：有！今天离过年还有10天，我发现离年初的目标有点差距，截止目前还差32万……?
3；妻为了住上海景别墅，改嫁给了一个50岁的老富豪。我为了照顾小女儿，一直也没有再找对象。昨晚下班刚回到家，女儿就对我说：“爸爸，给你吃糖！”我特别的感动，心想这孩子懂事了，我：“谢谢我的好闺女。”女儿笑嘻嘻地说：“好不好吃啊？”我：“当然好吃了，都已经甜到心里了。”女儿：“真的假的，为什么咱家的狗狗总是吐出来啊？”我：“……”??
4；业后在市中心医院工作，有一个五岁的儿子。昨天儿子不好好听课，被老师在办公室批评。老师：明天把你家长请来。儿子：我爸爸出诊一次，60元。不过咱俩熟，挂号费就免了。?
5；这是我弟弟的物理课，老师拿着仆人的克进来了。然后，把坐在弟弟旁边的同学一个一个地打发走了。然后老师在讲台上说：“大家请记住自己的卡片。从那以后，他把那张卡片带到我们上课，在讲台上洗牌上课！有时会掉两张牌，淡淡地说：“用A5和A6解决问题……”
6；有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：亲爱的，和这些人在一起好无聊！你叫我回去。温柔点。我开免提。我开心地打电话：亲爱的，你怎么不回来了？听我老公说：不管你烦不烦，记住以后该做什么，不该做什么！然后通过电话，老张家住东北，老张的儿子小张想考播音与主持专业。但是，我儿子的普通话不是很标准。正好老张单位新来了个大学生，普通话是a级，于是老张让刚毕业的大学生给他儿子补习普通话。一个月后，老张问那个大学生，他儿子的普通话怎么样。大学生高兴地说：“你儿子的普通话现在又老又浑厚。交给我吧。你不听话我就砍了他！”挂了……我：……不带这么坑老婆的。
7：当时，丈人在南海做生意。他成了百万富翁之后，开始讨厌岳母的起哄。今天夫妇在河里钓鱼，婆婆在唠叨。很快，一条鱼上钩了。婆婆说：“这条鱼很可怜。”。是的！丈人：“是！’闭嘴就没事了！「
8；凭借过硬的软件编程实力，我成为了华为的一名软件工程师，公司福利高，业余生活丰富。周末，为了调节生活，公司举办相亲会，漂亮的同事穿着漂亮的裙子，来晚了。她穿着一件透明的V型大背心，前面有一个肩膀。我想，前面不都是V领吗？她没有穿反吧？于是我去提醒她：你是不是裙子穿反了？她愣了一下，然后骂我：没想到你是这样的人，经理！
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1.楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
2. 公司新来了一位女神，经过我猛烈的追求他终于答应做我女朋友了。这天我和女神出去约会，女神突然说：我好冷啊。我只好脱了外套给她披上，结果女生白了我一眼。鼓了一会女神说：我还是冷。我看了看周围说：那要不我们找个宾馆避避风吧。
3. 今天富二代上班，刚从抽屉里拿出一包巧克力就被一吃货女同事看见了。萌妹子打开一个巧克力，边吃边看着包装，说：咦，你买的是假的吧，生产日期3月21，还没到呢！提前生产卖出来了？富二代看着萌妹子嘴里的巧克力，没敢告诉。萌妹子其实看到的是保质期，21号之前不吃完就过期了！
4. 董事长是我的老丈人，昨天他包了个五星酒店庆祝80大寿，我的888888红包引起了全场轰动。晚上回到家，老婆对我撒娇说：“老公，你真好，你怎么会包一个这么大的红包呢？真是给我长面子。”我逗她：“当然要包一个大红包，这不是看我的猴面而是看你的佛面嘛！”老婆不解地问：“为什么你的是猴面我的是佛面？”我笑着说：“这个都不懂，去看看孙悟空和如来佛祖就知道了。”老婆先是愣了一下，然后打我一拳，说：“好啊，你敢说我脸大！”
5. 大學毕业后我留校当老师，因为每天都要讲课，我感觉我的牙不齐，不好看，于是就带了牙套。有一次，學校的校草约我去星巴克喝咖啡。他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。结果尴尬的事情发生了，我的牙套钢丝挂住了他的毛衣。然后，我们在一起依偎了好久好久……
6. 老丈人跟丈母娘谈恋爱的时候，弟一次带丈母娘回家来。因为老丈人常年在外很少回家，父母就让老丈人的弟弟带丈母娘他们俩出去转转。这一路上这个尴尬，丈母娘他们俩时不时亲个嘴搂个腰，看的他弟弟都长针眼了。后来弟弟跟他们俩说：“你们俩带着我这么个大灯泡不觉得尴尬吗？”只听他们俩说：“在我们俩眼里从来就没有别人，就算有也是阿猫阿狗！”
7. 今天跟一个我暗恋很久的妹纸在咖啡厅偶遇了。她眨着水汪汪的大眼睛问我：那个，你有女朋友吗？我在心里快速地思索了一下。暗暗琢磨，如果我说没有的话，她可能会觉得我是没人要的男人。我绝对不能让她瞧不起我。于是我非常坚定地告诉她：有，我怎么可能没有女朋友？?
8. 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！"
9. 前不久我们公司来了一个实习的女同事，是女神级的长相。我们的部门经理暗恋她，昨天是女同事的生日。我们经理花了32000的工资买了个包包给她，当着所有员工的面和她说了个生日快乐。女同事温柔的看着经理：你不想向我告白吗？？员工起哄，经理当时那个激动啊，当即表白！！女同事看了半天，不屑的说：包包还你！！经理说：你不喜欢吗？？我一个月工资买的啊！！女同事说：以后都是一家人了，快把包包退了，贵死了！！
10. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
