健康资讯 这半年我在京东已经买了1200元的书了，今年还要继续买600元，主要是还有一些计算机和军事历史的书没有买，这样算起来都快两千了，差不多可以买一台大冰箱了，哈哈，此外，我还在那个什么网买了很多二手书，估计都400了，可能还要继续买300，主要是十几年前的计算机书，什么VB6、VC6、DELPHI之类的，其实，这些这么老的书对现在已经没什么用处了，现在还有哪个软件公司用VB6、VC6这些老掉牙的编程软件开发软件？没有！那我买来有什么用，其实这是因为我怀旧，我在大学的时候还不像现在有那么多计算机的书买，尤其是编程方面的，课堂上学的都是些DOS下的PASCAL，TURBO C，用的还是老掉牙都快跑不动的386（主力），486（辅助），而且还是无盘的，对于这些东哥肯定深有体会，再加上当时我确实贪玩，所以没学会这些编程软件，特别是对软件开发最重要的DLL一知半解，也就半桶水入门水平，别说精通了，所以我现在想怀下旧，从哪里跌倒就从哪里站起来，反正试试吧，说不定以后至少可以达到编一个MIS的水平，对了，那我为什么要在网上买二手书，唉，说起来真是无奈，没办法，现在京东已经没有按需印刷很老的计算机书卖了，只能买二手书了，其实，我不喜欢买二手书，但是没办法，不知道京东能不能帮这个忙，呵呵，嗯，我还要买两套KTV，但是不是一起买，而是分先后买，今年先买两三千的用下，先唱歌试试，以后有钱了再买个5.1家庭影院的，估计四五千，嗯，为什么很少人买KTV，因为没地方唱歌，这个必须要有个包厢才好，一是音效更好，二是不吵到别人，但是很多人都没这个条件，我也一样没有，但是我现在不管了，我就想唱歌，我就喜欢唱歌，今朝有酒今朝醉，更何况去年到现在我创作了很多歌曲，我要把它们全部录下来给读者朋友们欣赏，把它们都传播开来，这也可以证明虽然我前半生一事无成半生潦倒，但是后半生我可能就奋起直追了，就可能干出一番事业了，就算是小事业，哈哈，我还想买台几百块的手机，初步看中一台了，还想买一台多功能打印机，因为我想把我的文章打印出来慢慢看，因为总是在电脑上看眼睛不舒服也耗电，没有纸质的书看起来舒服，想什么时候看就什么时候看，想看多久就看多久，再也不用担心电费了，对了，可能还想再买一块AMD的CPU，因为我想装WINSERVER2022，学下服务器，到时再看看，先等等，哈哈，这样算起来可能去年和今年的预算要增加到三万了，不怕，我现在是个芝麻大的小房东，这个还是能勉强承受的，耶！
在年轻人中，悄然兴起了一种新风潮，让中年父辈们直呼看不懂，那就是，看《毛选》。
在电商平台，《毛选》旧书也已悄然成为热销商品。一向追新的年轻人，对这些封面陈旧纸张泛黄，甚至别人读过的《毛选》表现出浓厚兴趣，“我喜欢这种岁月的气息”，“读着上个主人标注过的书，我能感觉到他曾经热过的心”。甚至，1977年版的毛选第5卷，很多店家卖到脱销。
为什么越来越多的年轻人开始读起了毛选？
年轻人们各有各的说法。但归根结底，是他们开始认真了。
有人直言，“因为他是对的。他当年说的很多话，在近二三十年里，我们很多人都淡忘了，甚至怀疑了。如今回想他的话，发现又是正确的。他早就给人民指明了方向，只是我们自己迷失了。”
《毛选》的普适性一直被年轻人们津津乐道
乌干达总统穆塞韦尼曾带着5本《毛泽东选集》进入丛林发动群众，5年后建立新政权就任总统；
刚当选的美国总统拜登曾引用教员的“妇女能顶半边天”；
英国财政大臣引用《毛主席语录》反驳对方观点；
法国总统马克龙自称“我是毛主义者”......
曾经，物欲横流，风口飞猪。
这些即将进入社会，或者已经进入社会的年轻人发现，马列书里一天劳作15小时的无产者，在现代已经变成了焦虑的程序员，变成了奔波的业务员，变成了坐出腰椎病的编辑，变成了被公知轮番洗脑的受众，变成被灌输“996”福报论却不敢辞职的打工者。
于是，越来越多的年轻人逐渐清醒过来，并重新读起毛选，武装自己的头脑，开始自己思考，更有一些年轻人开始自省曾经对毛教员的误会：
“年少时，自以为看了几本书，听了几句其他人的评价，便以为，哦，这就是他。那时的自己，总以为喜欢他的人，都是可笑的，被洗脑的。然而随着自己慢慢踏入社会，慢慢被社会毒打，慢慢看了更多的历史资料。才发现，那个可笑又愚蠢的人，是自己。”
忆往昔峥嵘岁月，看今朝盛世如愿！
几十年前，他曾经饱含期望地写道，“六亿神州尽舜尧”，“遍地英雄下夕烟”。
几十年前，他对年轻人充满信心与期望：“世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好像早晨八九点钟的太阳。希望寄托在你们身上。”
几十年后，万千青年重读毛选，追怀教员音容，人潮之中有一个声音响起，代他回应，引发网络上山呼海啸般的转发分享。
“不必时时怀念我，也不要指望我回来，我离开以后，你们就是我。人民万岁！”
年轻人们说，他走了很久，可他终究要回家。
年轻人们说，他一直记得我们，正如我们记得他。
#我要上微头条##重读《毛选》#
1. 我有个小姨子，长得楚楚动人，但是小姨子老是打喜欢我小报告，为了报复她，然后我把她的联系方式写在了公交站，一个月后小姨子竟然开着豪车来到我家。上来就是对着我说谢谢姐夫，听说我姐一个月只给你五块钱，我现在给你200块钱。然后扬长而去。我去没想到成就一段姻缘，竟然还能得到一笔200快的巨款。我激动的马上就要飞起来，然后跑到了楼下小卖部买了一包久违的香烟。但是刚走出没多久，就发现老板少了我10块钱，那可是我2个月的零花，我上去就跟老板对质了起来，老板死活不承认，这时老板娘来了说调下监控不就行了。然后发现老板跟别的女人接吻的画面，然后他们两个打了起来。然后我看他们一时间结束不了，就拿了两瓶可乐走了。准备找个地方好好享受下。
2. 高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师的时候，我恋恋不舍的告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的……
3. 晚上，小舅子开着宾利跑滴滴，在大润发附近拉了一大婶。大婶下车后，一包牛肉忘后座了。小舅子赶紧开到她跟前喊：“大婶，你忘了一包牛肉在后座上！”大婶摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你开车踩油门都有无力的，这牛肉就给送你了，回家炖点汤喝，好好补补！”"
4. 我把程序员的工作辞了，在大学门口摆摊卖起了烤串。这天小叔子带着女朋友来我摊位吃烤串。吃完后，小叔子问我：“嫂子，多少钱？”我伸出三个手指，意思是三十块。小叔子：“我经常吃，给你200可以不？”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”?
5. 上个月在同學聚会上，我喝了些酒后说：哎，当年我们一起毕业的，好像就我混的比较差？我一年收入可能都不如你们一个月的收入。一个舍友安慰地拍了拍我肩膀：老伙计，别这么说，你这樣说是不对的。我提起酒杯一饮而尽：怎么不对？你不用安慰我。舍友笑道：我的意思是，你把可能两个字去掉就对了。
6. 刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙
7. 我的女朋友当年是班里的班花，我废了好大的功夫才把她追到手！弟一次跟她回家时，发现她家真的挺有钱。趁女朋友出去时，丈母娘拉出一个蛇皮袋，里面装满了东西。她对我说：“离開我女兒，这一袋子钱都是你的。”我淡定的回答：“阿姨，多少钱也分不開我们。”这时女友和老丈人从屋外进来说：“好孩子，测试你通过啦。”幸亏我照顾的女友比较入微，那个蛇皮袋里面是她大學毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子！
8. 公公的公司最近不景气，准备把小姑孑嫁给一个80岁的土豪客户。小姑孑不愿意，跑到外地避难去了。这天一大早包租婆来收房租，因为涨价小姑孑已经住不起了，决定搬走。包租婆说：“搬走可以，但必须将房孑恢复原状。”小姑孑不明所以，问要恢复什么。包租婆说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小姑孑委屈地说：“这都怎么恢复的啊？？”包租婆说：“都去商场买新的就可以了嘛！！”小姑孑气急了，问道：“那商场里有卖蟑螂的吗？？”包租婆问：“买蟑螂干什么？？”小姑孑说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？？
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1、我有一个嫂子，长得很有魅力，但是小报告里总喜欢我。为了报复她，我在公交车站写了她的联系方式。一个月后，嫂子开着豪车来了。我的家。我上前说谢谢姐夫。听说姐姐一个月只给你5块钱。我现在给你200元。然后走开。没想到结了婚，竟然拿到了200元的巨款。我激动得要飞了，然后跑到楼下的食堂去买一包丢了很久的香烟。但是我走出去没多久，发现老板从我这里损失了10块钱，这是我2个月的零用钱。当我上去时，我遇到了老板。 .然后有一张老板亲吻另一个女人的照片，他们两个打了起来。然后我看他们一时吃不完，就拿了两瓶可乐就走了。准备好找个地方尽情享受吧。
2.高中的时候QQ飞车很火。我还认出了一位大师，150级，是一个穿着婚纱的女性角色。那个时候，她经常带我去跑步拍照之类的，非常好。后来我毕业了，我很不情愿地告诉她我要毕业了。直到她变成了一个赤裸上身的男角色，我的心都快崩溃了……
3. 晚上姐夫开着宾利去滴滴，在大润发附近拉了个大姨妈。阿姨下车后，一包牛肉被遗忘在后座。姐夫连忙开着车过来喊道：“阿姨，你把一包牛肉忘在后座了！”阿姨摆了摆手，得意洋洋的答道：“小伙子，我看你开车连油门都不能踩，这块牛肉我给你，回家熬汤喝，并弥补！”
4.辞掉程序员的工作，在大学门口摆摊卖烤串。这一天，姐夫带着我的女朋友来我的摊位吃串烧。吃完，舅舅问我：“嫂子，多少钱？”我伸出三根手指，意思是三十块钱。大叔：“我经常吃，能给你200吗？” ”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。 ”？
5. 上个月的同学聚会上，我喝了点酒后说: 哎，我们一起毕业的时候，好像只有我一个成绩不好？我的年收入可能不如你的月收入。一个室友安慰地拍了拍我的肩膀：“老哥，你别这么说，你这样说不对。我举起杯子喝了：为什么不呢？你不用安慰我。室友笑着说：我的意思是，你把“也许”这个词去掉是对的。
6.刚认识的女朋友交往了半个月，突然有一天爬到哥哥怀里哭了，说她家的事，她爸爸很厉害，她一定会交易她的婚姻，，，我的哥哥怀着忐忑的心情遇见了她的父亲，但是……她的父亲是卖包子的，却爱上了隔壁那个炸油条的家伙
7. 我的女朋友当时是班上的女生，所以我辞职了。费了好大劲才抓住她！有一次，哥哥陪她回家，发现她家真有钱。女朋友出去的时候，婆婆拿出一个蛇皮包，装满了东西。她对我说：“离开我的女儿，这袋钱是你的。”我平静地回答：“阿姨，再多的钱也不能分开我们。”这时，我的女朋友和我的丈夫从屋外走了进来，说：“好孩子，你通过了考验。”好在我照顾的女朋友稍微细致一点，蛇皮包里面装的是她大学毕业后寄回家的旧书，或者是我帮她收拾的那个包！
8、我岳父的公司最近不景气，他要把他的小姑姑嫁给一个80岁的本地富豪客户。小姑姑不情愿，跑到别处避难。今天一大早，婆婆来收房租。因为涨价，小姨妈已经住不下去了，所以她决定搬出去住。租客说：“搬出去没关系，但房子必须恢复原状。”小阿姨问要恢复什么。租客说：“刚搬进来的时候，沙发没凹进去，墙纸没变黄，冰箱没异味，电视也没色差……”姑姑委屈道：“你怎么康复的？？”租客说：“去商场买新的就行了！！”小阿姨急忙问道：“商场里有蟑螂吗？？”租客问：“为什么要买蟑螂？？”小姑姑说：“你不记得我刚搬进来的时候，家里有很多蟑螂吗？？#年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 老公是个程序员，还是个标准的钢铁直男。这天我把他的Mac电脑弄坏了，就发V信给他道歉。他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧。”没想到他说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班。”?
3. 老婆放假无聊，翻腾书架上的旧书，忽然从一本书里掉出来一张照片。捡起来一看居然是一张美女的照片，一脸怀疑的找我询问情况。我接过来看了一眼，平静地说：“哦，这个是我高中同學，我们曾经是……”话没说完，老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我躺在沙发，奄奄一息地吐出两个字“同桌”！
4. 那天周五刚回到家，我小棉袄就举着一盆水甜甜的说说：老爸工作一天辛苦了，快坐下帮你泡泡脚吧！我一听心弦莫名地触动，水虽是冰冷的，但心是火热的。正想表扬女儿几句，谁知这小家伙站起来说：老妈都拍下来了吗？重阳节的作业今晚就要上传啊……
5. 一富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”
6. 晚上10点，隔壁夫妻又在吵架，我无奈感叹：这么漂亮的老婆也不知道珍惜！几分钟后有人敲门，发现是女邻居，她哀求说：“杨哥，我可以在你家住一夜吗？”我看见她穿着睡衣，冻得有些发抖，只好同意了，半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
7. 我爷爷和我奶奶争执吵闹了，两个人吵完架后，几日没有说话。这一天，爷爷见奶娘仍在生气，便采取了行动。他把全部的抽屉，衣柜内都翻了一遍，弄得衣物，东西到处都是。奶奶属实忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”爷爷说：“谢天谢地，总归听见你的声音了。”
8. ?上个月在同学聚会上，我喝了些酒后说：哎，当年我们一起毕业的，好像就我混的比较差？我一年收入可能都不如你们一个月的收入。一个舍友安慰地拍了拍我肩膀：老伙计，别这么说，你这样说是不对的。我提起酒杯一饮而尽：怎么不对？你不用安慰我。舍友笑道：我的意思是，你把可能两个字去掉就对了。
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1; 去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？
2; 老爸老妈怕我有花花肠子，就送我去了一个男子高中念书。我们班里都是男生，平时开玩笑也肆无忌惮的。今天上课，班主任问道：同学们喜欢什么样的女生，我希望你们把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。有的同学说喜欢身材好的，有的同学说喜欢长得漂亮的。我十分不屑，感觉他们太肤浅，于是立刻大声喊道：我喜欢那种有钱年龄还非常大的！
3; 老婆上火了，我带她去看医生。医生让她用黄连泡水，一日三次内服。一个月以后，老婆的内火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄。我对老婆说：医生让你用黄连泡水，你到底喝了没有？老婆说：太苦了，我喝不下，我每次都把黄连水都涂在脸上了。
4; 大學里有一个博士生导师花了5年写完一篇學术论文，当他准备投稿时候，突然发现少了两页，便问妻子。妻子答道：“今天生炉子时撕了两页，作引火纸用的。”博士生导师大发雷霆：“旁边这么多白纸，你为什么不用呢！”妻子委屈地说：“没有字的纸是留给你继续写的呀，我怎么敢撕呢！”
5; 老爸一直有着一夜暴富的梦想，结果自己在第一次买彩票的时候，就中了五十万元。于是，他跑去商场给老妈买了条钻石项链。我特别的羡慕，一直夸赞这条项链好看。老妈说道：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我好奇的问：为什么不适合我啊？老妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架的。?
6; 老丈人退休以后，每个月都有28000元的退休金。他在家里闲着无聊，经常喊我去喝酒，昨晚我醉得不省人事。第二天醒来的时候，头疼欲裂，老丈人打来电话说要一起吃早餐。吃饭的时候，老丈人问我怎么了。我说：喝多了没缓过劲，头疼。老丈人神秘一笑，说：我有偏方，奇效。我好奇问：什么方法啊？老丈人又叫了一瓶酒，说宿醉后，清晨饮些许酒，立刻可缓解宿醉状态，这叫回魂酒。我当时就无奈了，大早晨的又大醉而归啊！
7; 晚上看着老婆睡觉，我悄悄地来到了婴儿房。婴儿房内我专注地看着女儿，脸上写满了各种情绪：简直不可相信，无法理解，难以猜透。老婆眼泛泪光，过来抱着我说：“我知道你在想什么！”我答：真的没想到居然有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”老婆.....
8; 小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴的发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗?”
9; 我是一个苦ｂ的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了ｂｕｇ？
10; 未来的丈母娘趁着女友出去买东西，从房间里拉出一个麻袋。然后对我说：你现在离开我女儿，这一袋子的钱都是你的。我从容不迫的对她说：阿姨，不可能的，多少钱我们也不会分开的。丈母娘脸上立即露出满意的笑容：好孩子，这个测试你通过啦。幸亏我以前比较勤快，我记得那个袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，而且还是我帮她装的袋子呢。
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