健康资讯 网红姜涛笑神曾经是混迹娱乐圈的三线明星。上过非诚勿扰，在暴风影音做过主持人，拍过电影，上过综艺。今年37岁，还是单身，没有结婚。姜涛的从一个落魄的娱乐明星成为抖音爆火的网红，又从一线网红跌落神坛。人生的路起起伏伏，爱情道路漫漫长长。在爆火的时候，身边女徒弟如云，CP女友不少，今天我们就来给大家讲讲姜涛的爱情故事。
姜涛的爱情故事（上）。
2015年，他俩相识于北京，那时候，姜涛还是一个穷小子。小猪家庭条件优越，而且是一个在职人员。小猪被姜涛憨厚的外表以及实诚的人品打动，小猪在家人的反对声中顶着压力和江涛交往。在姜涛最难的时候，她选择留在姜涛身边和他共度难关。
那时候虽然日子很苦，但他们很开心。后来，江涛放弃了演艺事业回老家发展，小猪更是放弃了一切，跟着他回到了山东农村老家。时时都在鼓励姜涛上进。
后来，江涛选择了在抖音上发展，事业慢慢也有了起色，生活也慢慢富裕了起来。此时，从小在大城市生活的小猪习惯性地喂养了一只宠物猫，没错，至今那只猫还在江涛家里面。后来，小猪，因为某些原因离开。那可怜的那只猫，只能每天依偎在姜涛身边。此时的姜涛和小猫同命相连，他们都希望自己心爱的人回来，为什么姜涛后来生活条件富裕了，小猪却离开了呢？请关注我看下集。
1; 闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔，住进了300多平别墅。......点个赞，支持一下!
2; 丈母娘向我要彩礼，我：我都娶你女儿5年了，还要什么彩礼钱！丈母娘：你小子别揣着明白装糊涂！我说：当初娶你女儿的时候，彩礼不够！当时你要30万，而我只有10万，我们俩约定好，首付10万，然后然后年付1万！丈母娘：你小子终于想起来了！我：可是现在家里的钱都在你女儿手里，我来问问她，她说不给了，这可不怪我！?
3; 我第一次去女友家，闹了一个大笑话！女友住104，我跑401去敲门，问题是401那家确实有个女儿，也确实搞了一个对象。所以那家的叔叔阿姨热情地招待我。我偷偷给女友发短信：你什么时候回来？我在你家了，叔叔和阿姨可喜欢我了……
4; 孙子已经半年多来老家了，虽然不是亲生的，但是奶奶还是想他！暑假奶奶就把孙子接来了，家里热，孙子每次喊热的时候都去抓鹅。奶奶说：你不是热吗？跑来跑去得不更热了？孙子：奶奶，我一追鹅，它就忽闪翅膀，然后就很凉快了！结果一个暑假过去了，奶奶家里的十几只大鹅全累死了。""
5; 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
6; 小的时候，村东头有条恶犬，我有次放學回家被咬了，去了医院打了狂犬疫苗。表哥看我哭，走过来说：走带你去报愁。于是我们两个人就偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视，表哥说：你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答應了，结果又被狗咬了一口，听到我撕心裂肺的哭，表哥既然坐在树上笑！
7; 去年夏天出去玩，事先联系好了一家旅馆。进了房间发现香烟的味道特别大。打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理”。好高大上啊，无烟处理，什么高科技。一会儿，来了一位服务员，打开了我房间的所有窗户和门。科技太发达了，果然，一会儿烟消云散。赞一个！
8; 公司里有个哥们，挺搞笑的，特别喜欢吃烤鸭屁股。这天我开了单大单就请店里的兄弟姐妹们一起去吃全聚德。烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里。后来我在盘子里找，边找边小声议论：怎么今天的鸭子不见鸭屁股？他很得意地指着嘴说：屁股在这！全桌人喷饭，笑翻……
9; 我爸妈让我去相亲，见面之后感觉对方还不错。我们俩一起去吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直嘴里不停地叨叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
10; 看完电影和男朋友坐公交回家，我坐着，男友站在我旁边。我让他也找个座位坐下，他不肯：亲爱的，你不是困了要睡会吗？你靠着我睡会吧！我感动的依偎着男友，就在我刚要睡着的时候，突然我没了依靠，一下子摔倒在地！我抬头看见他边往后走边目不转睛的看后排一个穿着吊带短裙的美女……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万!老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!……
2. 小舅子在清华大学附近开了开了一家小餐馆。每天的人都特别得多。这天几个学生一起过来吃饭。一个姑娘说：快放假了，我们去哪里玩呀！其中一个说：我昨天就没有课了，我要好好地放松放松然后我对她们说：你们大学生活真好。她笑着对我说：要不要试试。请问，我50岁了还可以上大学吗？""
3. 同事知道我想买车后，就把我拉进来一个车友群，我一进去就看见好几人在聊车！什么保时捷啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群，不知道情况，我便说道：这些车我家都有！顿时群里一片寂静，过了一会纷纷问我：什么车更好？我回答：这要问我三岁兒子，因为都是他在玩。然后我就被踢出了群！
4. 婆婆家养了50年的乌龟竟然下蛋了，当时我毫不犹豫的蒸熟了给5岁的女兒吃。蒸好后，女兒靠着靠背，一脸严肃的品尝。老公眼馋的问她好吃吗？女兒点点头说：好吃。我咽了下口水，问：什么味道？她严肃的说：公鸡蛋味……老公一脸幽怨：可我还是不知道是啥味啊！
5. ．为了完成開服装店的梦想，我把開了4年的帕萨特卖了。老婆没有工作，我就让她去当店长。因为店里的生意太好忙不过来，老婆就请了她妹妹帮她收银。一个月下来，我们店里卖了1000多件衣服，结果算账反而赔了！昨天同事来店里挑衣服，老婆的妹妹算了一下，一共999元。同事立马给了她1000元，她立刻找了我同事111元。我当时看到了，说道：“你怎么这么快就算出来了？”老婆的妹妹笑着说道：“我上學时心算特别厉害，是数學科代表，肯定不会错的！”
6. 发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊？？？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？？？
7. 小姑子大学放暑假在家，晚上吃完饭和公公在沙发上聊天。小姑子问公公：爸，你初恋的时候是什么样子的啊？公公说：那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位非常美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！小姑子一脸兴奋地问：然后呢？发生了什么？公公叹息道：那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上，那个服务员就是你妈！""
8. 周末这天，老姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。老姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？”外甥女咬唇：“嗯。”老姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
9. 通过交友软件，我在网上认识了一个女孩子。她长得很甜美，我们有很多的共同话题，我便打开视频让老妈看看。老妈看了后，很严厉的对我说：给你说过多少次了，看人不能光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后的样子指不定多下人！你看你姐，家里一副面孔，外面一副面孔！我姐的脸顿时僵了。
10. 今天我得知是邻居李大爷的八十大寿，一大早就去李大爷家祝贺。酒席过后，我紧紧抓住李大爷的手说：李大爷，我真希望明年还能来祝贺您的81岁生日。李大爷拍了拍我的肩膀，说：小伙子别担心！你还这么年轻，我看你活到明年应该是没问题的。?
11. 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
#搞笑幽默事##幽默笑话##搞笑大赏#
1,老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功
2, 兒子发烧了，路过超市时，非要买饮料，不给买就嚎啕大哭。我耐心的蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？”兒子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想，我感觉有效。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？兔崽子！”
3, 富豪下班回家，穿上围裙给太太做晚饭。富豪的手机上一个女性朋友发信息来：你在干嘛？太太一时兴起，就回：我正在想你呢！对方说：这是真的吗？太太觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆！对方秒回：那真是太好了！太太奇怪了：什么太好了？对方说：趁她们都不在，我俩聊一会吧，我是她老公！?
4, 岳母跟一个有钱的老头私奔了，为了补偿公公，留下了300万。为了打发无聊寂莫的时光，岳父用这筆钱開了一家小餐馆，找了一个比较负责的人来照看饭店﹐自己出去游历世界。这天﹐岳父从马兒代夫旅游回来﹐到自家饭店吃饭。但是岳父坐下之后﹐一个小时过去了，都没有人过来服务。又过了两个小时﹐店里的服务员不耐烦地问︰先生﹐您想吃点什么？岳父嘲风道︰本来我打算吃晚饭﹐现在只能吃早饭了。
5, 老爸退休后在家无聊，一直想给我生个妹妹。但年纪大了有心无力，只能养了一只母泰迪。他天天女儿、女儿的叫着，各种拟人啊！某次我带着女友来家玩，老爸包狗去开门。开了门为了表示热情，老爸掰着狗爪子摇晃着对小狗说：“叫嫂子……”女友当时脑子一抽，对狗叫了声：“嫂子！”
6, 兒子和女兒是一对龙凤胎，上幼兒园的时候我偶然发现俩人都有说梦话的毛病。我感觉很好玩，还兴致勃勃地和他们对话。我问老公：我们俩都没有说梦话的习惯，这俩孩子隨谁呢？老公意味深长地看我一眼：你猜你什么时候把你前男友名字告诉我的？炎热的夏季……我突然周身一冷……
7, 晚上和老婆回家的路上，在楼道里听见一个男人大叫。那男人大声吼道：不跪，觉对不跪！我万分羡慕，想到我平时经常跪键盘，就对这个大兄弟的勇气非常敬佩。就在这时，我又听到他媳妇问：真的不跪？男人语气更强硬：不贵，老婆你这件衣服才10000块钱，一点都不贵！我……
8, 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
9, 董事长的小姨子迷恋上了我，让董事长给我施加压力，逼我娶她。我一气之下选择了辞职，然后成了一个无业游民。我爬了三天的大山，终于来到寺庙才见到方丈。我问：方丈，我不想每天都为了钱而活着，我想出家追求心灵上的满足。方丈：施主，你的这种想法是极好的。我：方丈，你们工资真的是三万一个月吗？方丈：……
10, 在有名的富士康工厂打工，和同事的关系都很融洽。今天早上到了车间以后，女组长就说自己今天捡了大便宜。我们好奇地问她怎么回事，她得意地跟我们大家说：昨晚我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，然后我往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱，把花瓶往地下一摔，居然摔出了800！我只想说，你老公也是够惨的！?
11, 晚上，富豪怀里包着自己的兒子在看《聪明的一休》这部动画片！富豪问兒子：“你说一休为什么聪明呢？”兒子说：“因为他没有头发呀！”爸爸又问：“头发与智慧有什么关系呢？”兒子说：“你不是说，妈妈头发长，见识短嘛！”隨后，太太打了富豪一个响亮的巴掌！
12, 方仗听说闹市開了一家理发店的，近期有优惠活动，集合弟子去理发店理发。理发师是个时尚妹子，大弟子结账时报方仗师父的手机号。妹子说要卡主核实一下，用免提拨通方仗师父电话，妹子问：“有一位自称您二弟子的人，他叫某某，用您的卡号结账，是否可以？”方仗说：“他是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”妹子强忍着笑看了大弟子一眼说：“这是應该是的。”方仗说：“没错，就是我二弟子，可以结账啦！”
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1. 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2. 我姐在學校是一个很出名的大學霸，不过除了學习什么都不会了。别人都是出双入对的，就她独来独往，当时她也沉迷學习。毕业之后，一次聚会，她班上一个男生喝了酒，突然跟她表白了。男生说：我不嫌棄你胖，要不你跟我在一起吧。我姐一听就生气了，不屑说：我还没嫌棄你矮呢！然后那个男生现在是她老公了。
3. 老婆今天终于拿到了驾照，为了庆祝我们到大润发吃烤鱼。我们以前也没有吃过，挑鱼的时候，老婆一个劲的跟老板说拿一条大的。选了一条醉大的以后，老婆满意的问老板：老板，这鱼多少钱一条？结果老板说：不知道啊，我们这里都是按斤卖的！
4. 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
5. 我的岳父开着他的保时捷718去兜风，把手机忘在家里了。过了一会儿，他的手机打过来了，我看着显示屏10086。我没怎么想。我刚挂了电话。过了一会儿又来了一条短信，发件人是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里很着急，魔鬼回拨过去，然后姐夫的声音从电话的另一端传来：爸爸，你为什么不接我的电话，我没有生活费了，你快给我一个点。这时，我似乎明白了10086的意思。?
6. 昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！”
7. 富二代今天刚上小學，弟一次月考的时候他爸爸告诉他：“如果这次月考你能考班级弟一，我奖励你保时捷车！”过了两天，富二代果然考了弟一，他爸爸爽快的给了他一辆帕拉梅拉！小和尚偷偷地问富二代：“你以前學习不是很好，怎么考的弟一。”富二代笑着说道：“有钱能使瑰推磨！”
8. ?一个女子因为长得丑没有对象，最近在网上谈了一个要见面了。不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了？她说：他就说了句‘我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：他说的很直接，这两句话伤透我的心......?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2. 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
3. 老婆一起上楼，整个楼道一股中 药味。老婆却盯着男的的脚。男的解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！于是脱下鞋，老婆捂着嘴说：哦！现在中 药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上一个老婆婆，见了男的又下去了，说：我以为上边的味是下边传上来的，闹半天是上边的味更大！
4. 丈母娘跳广场舞的时候把腿摔断了，住院的时候无聊，整天在拼多多上买东西，和快递小哥渐渐熟悉起来。今天一大早小哥就来送快递，签了字后他迟迟不走，俩人就这样对视着。丈母娘表面上波澜不惊，内心早已风起云涌：“他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？怎么办？”正当丈母娘浮想联翩的时候，小哥开口了，扭捏着说：那个，笔是我的……
5. 昨天我去大众4S店提了一辆新款迈腾，为了祝贺我喜提新车，叫上了几个哥们去KTV唱歌。酒过三巡，我跟KTV经理因为一个陪唱发生冲突，我一怒之下和我几个朋友把他的店砸了。然后被抓了，我爹拿钱去赎的我，还全额赔了KTV130万。回到家后，原本以为是一顿独打，没想到老头开口说了一句话，眼泪都下来了，怎么样，解气了吗？没解气再去砸去，现在那个店是咱的了。
6. 我有一个上小学三年级的小姨子，今天我带着她去新华书店买书。小姨子拿了一本最新的新华字典，然后问老板多少钱。老板淡定的说18，小姨子说17.5可以不.......老板想了想说好吧，然后小姨子拿出18说，不用找了，剩下的当小费吧。我顿时醉了啊，这就是传说中的，有钱就任性吗？
7. 今天是嫁进老公家的第31天，作为一家之主的公公找我谈话。他递给我一杯水，说：“莉莉啊，你来我们家也整整一个月了，表现都不错，可是根据其他家庭成员们跟我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点点头回到座位上，想到自己在婆婆家一直小心翼翼，这样都会得罪人吗？儿媳妇就是外人吗？越想越委屈，顺手又剥了个榴莲嚼了起来。
8. 小舅子要出去学习半年，就剩丈母娘一个人在家。老婆对此很是不放心，于是找人在丈母娘家的厨房，客厅都装了监控。今天下午，正上班呢，丈母娘忽然打来电话，一脸不忿的说：赶紧找人把厨房的监控撤了。我有点没反应过来，问：为什么要撤？丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我，我一做好吃的，她就来看我……
#搞笑# #搞笑段子#
1. 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”
2. 从前，有一只非常勤劳的小蜜蜂，通过自己的努力，变成了一个百万富翁。后俩，蜜蜂找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从百万富翁变成了资产为负数的穷光蛋。有天，蜜蜂的朋友问道：“你怎么破产了？”蜜蜂就短短的说了四个字：“蚂蚁花贝。”
3. 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
4. 在上海昌硕科技工作了10年，我在中粮海景壹号交100万首付买了套房子。为了表孝心，我把父母接到我的新房子里。今天回到家后，看见地上有两枚硬币，我捡起来说：“妈，你掉了两块钱啦。”刚喊完，哈士奇嚎叫着就冲了过来。我心想我没招惹它啊，这时老妈说：“那是给它买香肠的钱！”
5. 高中同学聚会，但是我因为刚生完娃，没能去参加。但听其他同学说，我上学时曾暗恋的那个男生，向多个同学打听我的情况。内心不由得感叹，顺便嘚瑟得告诉老公：你说他打听我干嘛？是不是在惦念我？老公白了我一眼说：还能干什么？就是想感激我呗！要不是我，现在水深火热的极有可能是他了！"
6. 有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
7. 男朋友用我做吃播赚的钱開了家自媒体公司，那天被我发现他和很多女员工关系暧昧。我特别生气，他为了哄我開心就偷偷用他爸的花贝给我买了个爱马仕包包。我很開心，为了奖励他就在网上买了一套网纱睡衣。晚上睡觉前我换上，男朋友看着眼都直了！然后，他慢慢的说了一句让我癫狂的话：这个放屁兜不住吧？
8. 昨天傍晚去公园散步，无意中看见了鄰家妹子。然后我就一直偷偷的尾隨着她，没有让妹子看见我。接着掏手机跟她发了个信息：美女干嘛呢，出来吃个饭吧？果不其然她掏出手机，按了一会，不一会手机响了，短信内容：我在家，我妈不让我出来。
9. 老板让我去外地出差，给了我一张飞机票，让我先过去。我只好匆匆忙忙收拾东西去了，在飞机上，我饿了，泡了一桶泡面。刚要吃，对面大哥问我：你什么口味的？我说：老坛酸菜的。他得意地拍了一下自己的泡面桶，说：咱这个，海鲜的！硬生生地说出了比我高好几个档次的感觉……?
10. 刚经历破产的老公每天在家借酒浇愁，喝多了就对我家暴。我特别伤心，到酒吧买醉，结果对年轻帅气的服务员一见钟情。昨晚我终于鼓起勇气跟他表白，他却说：“不好意思啊，其实我有女朋友了，不信给你看！”我听完心里特别难受，只见他掏出手机对着我，黑色屏幕上赫然印出我的模样！我欣喜若狂，他看了下手机，连忙说：“不好意思，我忘记开机了！”?
11. 老婆花了1500块买了一条纯白色的裙子，喜欢得不行。昨天老婆让我洗衣服，我直接把裙子和我的牛仔裤一起洗。洗完之后傻眼了，白裙子竟然变成了蓝裙子。我赶紧把衣服晾上，期待老婆不会发现。谁知老婆一眼就看见了，说：老公，你真好，你怎么知道我一直想买条蓝裙子啊？"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1” 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”……......点个赞，支持一下!
2” 晚上在广场上看我爸跟一个大爷下棋，已经连输三局了。我把我爸拽开亲自上阵，一定要杀一杀这个大爷的威风。走了第一步后，大爷思索许久说：你是新手吧？？我：这是怎么看出来的？？大爷：下了半辈子棋了，第一步走帅的真不多。我：不应该让令导先走吗？？
3” 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
4” 单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。
5” 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
6” 表妹大学毕业后，在学校门口租了一个房子，开起来奶茶店！因为没什么特点，生意一般。但自从上次我帮她看了两天店后，表妹的生意异常火爆！打听后才知道，江湖传言，表妹的男友太丑了，那些帅哥都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！看来我的丑，还是有价值的嘛！
7” 那天老爸被刘叔叫着出门喝酒，刘叔出门打工好几年了，今天好不容易回来，两人喝的特别开心，一开心肯定就大了。 两人回来的时候，天很黑看不清路，结果刘叔一不小心掉进了坑沟中，沟不深，却不好爬。 爸爸看着是特别的无奈，只能回头去叫人。 等他们回到沟边，发现刘叔已经睡着了，身上还压着块砖头。 朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
8” 我约了网聊的女生今天见面，她爽快的答应了。向老妈要500块钱，我说约会，老妈直接就给了。刚出家门，老爸说：“500块钱给我250，我已经一个月没抽烟了。”我不开心的说：“这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说：“你约什么会，你要见的就是我，为了抽烟我和你聊了半个月了！”12 单身的婆婆花了50000元整了容，和一个有钱的老头在一起了。婚后整天吃鲍鱼龙虾，最后导致牙疼。婆婆强忍了几天实在不见好转，无奈只能去看牙医。婆婆捂着腮帮子痛苦的对大夫说：“大夫，我喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？”牙医仔细检查了牙，点点头笑着说：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”
9” 老板不知道啥原因，沉迷与榴莲之中，无法自拔。平常要吃水果榴莲，就连下午茶也是榴莲蛋糕和榴莲披萨。我是受不了，闻到一点味就像要吐。这天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句：问老板去……现在我成了老板娘。
10” 富二代上午拿到了驾照，下午去4S店看车。看了一圈终于选中一辆，富二代问：“你好，这车多少钱啊？”销售员妹子：“不贵，加其他费用120000！”富二代：“还好，不贵！我要了！”销售员妹子：“先生，你是现金还是刷卡？”富二代：“现金！”说完，富二代从包里拿出一个麻将九万和三万。富二代：“钱，给我提车去！”销售员妹子看到后愣住了：“先生，你等一下！”过会，她拿来了两个象棋子：“先生这是你的车，我们买一送一啊！”没钱那俩麻将到4S店啊！
点个赞，支持下吧。 #每日一更，幽默笑话##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1~ 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书，记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书，记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。……......点个赞，支持一下!
2~ 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
3~ “爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
4~ 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
5~ 今年年初，单位组织旅游，令导让我留守。大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来出去聚餐，我休班，又没去上。然后我特地找到令导说:下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！今年植树节的时候，令导找到我说:参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧……?
6~ 下班我去一餐厅吃饭，看见老板和老板娘在吵架。看老板被骂得跟孙子似的，我就多了一句嘴。结果老板娘被我气的，脱下围裙就走了。我对老板说：女人就不要惯着，越惯脾气越坏！后来我点的猪头肉上桌，我一尝，差点没把我齁死。我问老板：这菜怎么这么咸？老板没好气地说：可能是活着的时候管闲事太多，所以咸了。"
7~ 一个开劳斯莱斯的土豪哥们前段几天向小舅子借了1000块钱的支付宝。这天小舅子正在打LOL，哥们就戳了戳小舅子的肩膀问：兄弟，我是不是支付宝还欠你1000块钱？小舅子玩着游戏继续说：是啊，你终于要还我钱啦？没想到哥们直接就给小舅子来了句：那我把支付宝卸载了我和你是不是就两清了？顾不上五杀小舅子就拍了拍桌子：你想得美啊！"
8~ 老公的初恋被富二代抛弃，他背着我陪了初恋一晚上，我立马就和他离婚，让他净身出户。单身久了觉得特别寂莫，于是就托媒婆介绍相亲。昨天我相亲碰到一个帅哥，我这么有钱居然没看上我！我问他怎么没看上，他说：“矮。”我一听这么实诚，就对他说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完他的脸瞬间红了，没错，我抽的。
9~ 我老公一直都认为自己十分勇敢，而且胆大。直到有一次，老公被我强行拽去医院献血。我们两人离的很近，中间就隔着一个帘子。坐下之后，过了一会兒，我就听见老公那边的护士说：先生别紧张，没事的先生！先生、先生醒醒、醒醒……
10~ 在富土康里因睡岗被辞退，然后我去了微软公司面试程序员，遇到一个特别奇葩的HR。他问我，如何把一斤大白菜卖到20元。我微微一笑，别说二十元一百元我也可以给你卖出去！他又问：你如何做？我回答：先将白菜洗净，截取十分之一手撕刀切均可！起锅烧油，放入姜丝蒜末，放入白菜，加上调料，出锅十元一盘一斤可以做十盘！他说滚，我这是面试销售不是厨师！我想知道我说错了吗？
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？
2. 小王是个拆二代，他买了辆二手宝马M5，开着到处炫耀。在一个十字路口，和一辆奥迪碰上了！小王十分愤怒的说：赔钱吧！我这车200多万呢！奥迪车主很淡定的回道：吵什么，我这车光办手续就200万呢！小王：吹牛，破奥迪我还是认识的！奥迪车主：奥迪有一款派克峰你知道吗？小王瞬间瘫坐在地！
3. 公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜的看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......
4. 老公因为抑郁症自 杀了，剩下我独自生活。我自己一个人住害怕，就把公公和婆婆接到了家中。昨晚打算睡觉了，公公突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子。我还以为我做错什么事，被吓坏了。就这样僵持了一会儿，公公出去了。然后我听到他问我婆婆：咱家儿媳妇叫什么名儿，我怎么突然忘了。
5. 小时候我住的地方经济不景气，家里也很穷，叔叔有次带了一箱冰峰汽水给我喝。因为这箱汽水我走向了人生的巅峰，成了孩子王。直到有一天汽水喝完了，怕在小伙伴面前丢脸，聪明绝顶的我把酱油兑上水加了些白糖灌进汽水瓶子里。就这样，我的童年就一直在小伙伴们羡慕、崇拜的眼神中度过。
6. 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
7. 这天夜跑后流了一身的臭汗，刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭的喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个年轻貌美的美女啊！我直接很大声的回应了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答应。大概答应了七八声后，美女说：你神经啊？我找我家小狗呢，你答应什么？
8. 村里一老大爷从小就会编竹筐。一天接到了几百个竹筐的订单，老大爷夜以继日地在家编竹筐。他孙子看着心疼，就对老大爷说：爷爷，你休息一下吧，我来帮你编。老大爷惊讶地说：你会编竹筐？明天早上就要交货了，这还差一百多个呢！孙子说：放心吧！于是，他将信将疑去睡了。第二天早上起来一看，真的把剩下的一百多个竹筐都做好了！老大爷大叫：孙子，你可真能编啊！
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