健康资讯 军中猛男故事（22）修改版
猛男知道龙游海师傅这个人尊师重教，而且还有些古板，还有些好面子，你明着说要教他东西，他肯定不愿意，那么，只有换一种思路了，表面上向他请教，实际上是教他东西，估计这样他就应该能接受了吧。
猛男向马超拿了一把05，就去找龙游海。
龙游海坐在草地上，看着夜色一口一口咽下夕阳。
发现猛男赵战捷过来，手里还拎着一把05，就说，“不好好休息，过来什么事？”
猛男说，“我有个事情想向您请教。”
龙游海：“说吧。”
猛男：“这个05的结构，和95的区别怎么就那么大呢？”
龙游海：“95是枪，05是炮啊。95式是一把普通的5.8毫米自动步枪，而05不仅是5.8毫米自动步枪，还是20毫米榴弹炮，属于步枪+小型榴弹炮的一把综合兵器，既可以叫枪，也能称为炮，因为国内枪炮的命名，是按口径大小来划分的。”
龙游海顿了顿，接着说：“20毫米，是区分枪和炮的临界点，小于20毫米，就是枪械，事实上非常正确，因为20毫米以下，发射的都是点杀伤的实心弹，压根就不会爆炸。”
龙游海奇到：“你不会连这个都不知道吧？”
猛男点点头。
龙游海接着说，“05式上的20毫米榴弹发射器，发射的是榴弹，而且是智能编程弹，都是会爆炸的。05式是由5.8毫米自动步枪、20毫米榴弹发射器、测距仪、综合观瞄系统等组成，多了这么多部件，是单兵综合模块化作战系统，发射的是计算机编程弹，所以全系统价格高昂。05好是好，就是太重了，五公斤。”
猛男：“怪不得，我那时打95时，通过画三视图和剖面图，熟悉里面的结构和部件分布，找出95的重心。通过非正常的95与正常95的重心变化，实践发现95的弹着点偏差，再反推回去，用手感来直接判断重心变化，推导出95的弹着点偏差。不知这个用到05上，有没有效果？”
“哦，这样啊，说说看，你怎么做到的？”
龙游海果然上当，详细问起猛男如何掌握手感这事情。详详细细地听猛男说完，龙游海点点头，“你这法子不错”
猛然，龙游海省悟了，“你是故意这样说，其实是教我你的手感校枪法！05你已经打得这么准了，会不掌握结构？05，你也早就用上了你的手感校枪法了吧？”
猛男笑了，“师傅，您再说也没用了，反正诀窍我已经告诉你了，你想忘，也忘不掉了！”
龙游海没办法，谁叫他像诸葛亮，既聪明，又记忆力超群呢。
他向向猛男点点头，“谢谢了。”
这时，龙游海的手机响了，“老爸老爸，快接电话！”
手机传出了一个小男孩的声音。
龙游海的扑克脸变成了弥勒佛脸，眉梢眼角都带着笑。
龙游海刚按下接通键，就大声叫起来，“儿子，想老爸了吧！”
看到龙游海接儿子的电话，猛男连忙退出帐篷，把这个美妙的时刻留给他。
走出老远，还能听到龙游海不时的哈哈大笑 ，续尔小得不可耳闻。想必是龙游海和儿子许诺着什么，又在小心要求着什么。
想不到，狗熊一样的龙大参谋长，也有这么细腻温柔的时刻。
一丝酸楚划过了猛男的心头，已经多久没和爸爸妈妈联系了？
本来，想着暑假还能回家看看妈妈和爸爸，可是还要实习，这是不知道什么时候能回到家，挨挨爸爸的呵斥责备，吃上妈妈做得可口饭菜。现在，爸爸妈妈也在想自己吧。
既然来当了兵，有时候就顾不了家了。爸妈，原谅儿子吧。
远处传来龙游海的声音，“好好，就这样，有空再和爸爸打电话啊。儿子，照顾好妈妈，小强肯定是最强最厉害的。爸爸就快回来啦。”
猛男回来，龙游海还喜得只搓手，“这小子。”
猛男含笑，“师傅，是小师弟吗？”
龙游海笑着说，“是啊”
猛男：“多大了？”
龙游海，“十一岁，马上要上六年级了。”
猛男：“师傅您的本事，他学了不少吧？”
龙游海自豪地说：“那可不，小家伙跟小老虎似的，才多大，就敢和初一的孩子打架，一个打三个。”
猛！虎父无犬子！不过，怕是长得更像小狗熊，而不像小老虎吧？
猛男心里偷偷笑着。
龙游海的脸色倒是变得有些忧郁起来，“就是太淘气，我又老不在家，小家伙更是无法无天，他妈妈根本管不住他。唉，别的都好，就是学习成绩上不去啊，一塌糊涂，一塌糊涂啊。”
猛男连忙给龙游海宽心，“师傅。您放心。小男孩是越淘气越聪明，越往上学习越聪明越开窍的。”
“借你吉言啦”，龙游海明显不相信。
猛男连忙现身说法，“师傅，我有个发小。从小淘气，学习成绩很差。不是有点关系，连初中都上不了。但是他到了高二下学期，才突然省悟开窍。高三开始发力，最后也不是考上重本了嘛。”
龙游海奇怪，“还有这样的事？”
猛男：“是，是，千真万确。”
龙游海打量着猛男，狐疑地说到，“这个发小不会就是你自己吧？”
猛男连忙装出一副被看穿后的窘态，扭捏地说，“是，师傅您威武，这都看出来了。”
被猛男一般话语，龙游海越发高兴起来。
猛然间，他把手机递给了猛男：“赵战捷，你给你自己爸妈打个电话吧。”
猛男一句话也没有说，默默地接过龙游海的手机，到一边打电话去了。
脾气急躁的人真不适合生孩子，养孩子。
就我这火爆脾气，我儿子，所有人都夸可爱，乖巧，听话，总体来说，我儿子的确不属于调皮捣蛋的孩子，但是今天也给我狠狠揍了一顿，现在回想起，其实不怪孩子，怪我太急了。孩子是要有思考空间的，而我就等不了，觉得他在偷懒。 说起来都好惭愧，小男孩儿喜欢动来动去的，而我儿子正好九岁，他干啥都不会静下来，就是会蹦来蹦去，我老是会吵吵他，他前两天和我说，妈妈，这是因为我的头脑神经元发育还没有完全，等到我长大了，到十六七岁了，我就会静下来的，你不要着急哈，听完以后我都后悔的要命，多好的孩子啊，自己看书，自己读英语，自己学编程。以后一定要控制自己的脾气，给孩子一点成长空间。慢一点，慢一点，不要着急，不要发火。
立帖为证，绝不再随便发火了，亲爱的儿子。
今天9月20号，有雷州佬爆料称，我发现我隔壁村有两户人家，他们在教育小孩方面，真是鲜明的对比啊。
有一家，有两小孩，大的女儿，二年级，去年上一年级，啥也不会，家里也没人能教。小的儿子今年幼儿园，成天调皮又贪吃，讲不听的那种。跟着爷爷奶奶，爷爷去做水泥工，奶奶在家，奶奶不教小孩的，别人告状就开始拖小孩打，不会讲道理也不会辅导作业。不知道他们生小孩出来，图什么呢。
另一户人家，也是打工的，可人家就比较有远见喽，省吃俭用也供孩子到湛江市区幼儿园读书，还参加优必选的科教体验馆、人工智能、机器人编程等名师科教学习。昨天在霞山鼎盛广场举办的颁奖典礼上，小孩穿得漂漂亮亮的，拿着获奖证书，真是羡慕啊！
大家对教育小孩，又有什么好看法呢？
#2021优必选颁奖典礼#
1. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2. 妻子取完快递回来脸色就不寻常难看，居然要跟我分手。说我心内么有她，一点都不爱她。我一脸懵，缘何下去一趟就出现若干问题？我：快递不对吗？还是买的衣服不合身？妻子：一个送快递的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！
3. 在富土康电子厂上班的领班，伤痕累累的出现在车间！看他的樣子像是被打了，然后爱管闲事的小舅子问领班怎么回事，领班说：“我看到有6个人在揍1个人，没想到被揍的是我姐夫，我飞快冲上去就给他解决了一半。”小舅子借此调侃领班说：“没看出来啊！你很神勇，應该高兴呀！”领班说：“是解决了一半，3个人打他，3个人打我。”
4. 表弟从小因为先天不足，导致从小体弱多病，被小姑送到了武校上学。这果然让表弟得到很大的锻炼，学了一身的优秀功夫，回来后当起了保镖。小姑在也夜市开了个烧烤店，这天晚上来了四个小混混吃烧烤。结果吃完不给钱就要走，他爹追出去理论。这时他刚好下班回家，听他妈讲完立刻追了出去。黑灯瞎火在外面与一群人撕打起来，回到家里跟小姑骄傲地说：我全撂倒了。小姑问：撂倒几个？表弟：五个，我一边打，其中一个还喊我是你爹我是你爹啊，我又多揍了他几拳！?
5. 和一许久不见的兄弟去全聚德吃饭。结果一时兴起点了很多菜，结账的时候剩下很多没吃，感觉太浪费了，便让服务员打包。服务员帮我们弄好后，我那哥们便在我们诧异的眼神中拿起盘子就猛舔。我问他干嘛，他一边舔一边说：“盘子里那么多油，我是不会让他们有制作地沟油的机会的。”
6. 买了一辆丰田卡罗拉用来骑滴滴，那天在富士康厂门口拉了一个离职的妹子，她长得很漂亮。虽然她东西很多，都要我来搬，但是她开出800块的高价，为了这800块做牛做马也没有关系。?开了整整10个小时终于到她家了，还没进门她就对着别墅里喊：“爸妈我回来了，男朋友我也带回来了。”
7. 我在机场上班，在机场工作的时候遇到了现在的女朋友， 我与我的女朋友一见钟情，打算休假去她家里面提亲。我刚刚来到丈母娘家，丈母娘不太喜欢我，但是我为了我的女朋友我就隔三差五的给她家送一捆上好的甘蔗。在我送完甘蔗刚要走的时候突然听见老丈人偷偷对丈母娘说：“你不觉得这孩子很奇怪，送这么多甘蔗来是不是知道你有糖尿病？”
8. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
9. 大學时班级聚会，宿舍哥们来电话了，他就直接接通。班上一很调皮的女生，过去娇嗔地说：哎呀真讨厌，别揪我头发。只见我室友脸不红心不跳，还故意把手机靠近那女生。完事后他对电话说：爸，您明白了吧，这个月生活费多资助一点啊！
10. 儿子初三快中学毕业了，今天班主任在家长群里发：让家长把孩子团员证送高中团部。然后我打电话问儿子你的团员证放哪了，儿子说：没入团。我问：你不够资格吗。儿子：不是，初一就让入团了。我纳闷地问：那为什么不入团？儿子：一年团费十二块，够我买几包辣条了。?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1: 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2: 富豪的私生子今年上一年级，每天晚上的家庭作业都很少。于是老师在家长群建议每位家长另外给孩子出些练习题当课外作业。然后，最近公司的事比较多，我又很忙。于是隨便出了几道加减算术题。兒子看到题很不屑地说：怎么出这么简单的题给我做，你真以为我的脑子进水了啊！！
3: 姐姐一本正经地对我说：弟弟，你也老大不小了，我有个闺蜜长得挺漂亮，温柔体贴还会过日子，给你介绍一下吧？我说：“你吃错药了，你不是说过不让我打你闺蜜们的注意吗！”姐姐说：“那个坏丫头，欠我钱半年了，总赖着不还，我估计她是不想还了，所以我想报复她，给她介绍一个又懒又馋一身毛病的男人，让她一辈子生不如死！”我......
4: 小侄子特别调皮，被嫂子狠狠地收拾了一顿，他哭着抽泣说：“等我长大了我就……”还没等他说完，嫂子就插着腰打断他“呦，你反了是吧，等你长大了怎么樣！”小侄子被嫂子吓到了哆嗦的说：“等我长大了也生个兒子使劲地揍他。”这给我笑的腹肌都出来了！
5: 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”?
6: 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
7: 我们公司经常加班，一加班就经常吃不到晚饭。然后老板就会给我们每个人发饭，听同事说要自己拿碗筷，食堂会打的多一些。我没忙完，就让同事回宿舍帮我拿我的餐盒。忙完之后，吃饭了，我看到公司群好多人艾特我，我以为发生啥大事，打開一看。同事没找到我的餐盒，就把宿舍洗水果的盆拿去食堂打饭了。
8: 闺蜜喜欢吃酸的东西，有一次她去水果店买葡萄吃。进店之后老板很热情的招呼道：“我家的葡萄不给尝，放心很甜的！隨便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“我家的葡萄隨便尝”当老板就是需要反應力！
9: 表弟今天都三十多岁了，谈了很多女朋友就是没结婚。吃饭的时候姑姑说道：“你能不能改变一下你自己。”老表：“我改了很多了，以前我都是帕拉梅拉现在已经变成帕萨特了。”姑姑：“你连钱都没有你哪来的车？”老表：“人家大龄女性赚钱也不容易，分手我也不能下手太狠了吧！”
10: 这个星期五是我的生日，和几个同学打算去学校外面庆祝一下。到了那天我穿上了新买的体恤和牛仔裤，准备好好玩一下。中午我妈给我打电话问我：“小子今天是你的生日你有什么愿望没有啊？？”我说：“我想有一个女朋友。”我妈听完说：“孩子，算了吧，这个实现不了。”
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1980年，“中国第一性学家”李银河，嫁给“丑男”王小波，婚后有情饮水饱，某天，李银河对王小波说：“老公，你这么聪明，干脆辞职在家写小写吧！赚钱养家的事交给我。” 谁料，王小波生前不出名，死后被万人追捧。
1977年，李银河还是《光明日报》的一名编辑，而王小波则是街道的一名普通工厂，原本没有交集的他们，因为一部小说《绿毛水怪》结缘。
王小波虽然是个工人，但他却是个文艺青年，业余时间喜欢写小说，而且是一个非常浪漫的人，写的爱情故事能让女生情不自禁落泪，李银河正是被他的文字拨动了心弦。
结果，见到本人之后，李银河却难过得想哭，她万万没想到，王小波会长得那么难看，好感荡然无存。
王小波则恰恰相反，他对李银河一见倾心，他也不管会不会吓跑了对方，第二次见面，他就问：“你有男朋友没？ ”
李银河摇了摇头，王小波两眼放光：“你看我怎么样？”
李银河羞得面红耳赤，想说：“你这么丑，怎么配得上我呢？” 但终究还是开不了这个口，只说了句：“我们不合适。”
王小波并没有在意，因为他还有绝招，男人长得丑不要紧，最主要的是会写情书，很多女孩子就爱吃这一套，情书也不能写得太肉麻，会让女生看了觉得俗气。
每次信的开头，王小波会调皮地写道：“你好哇！李银河！”
每次想起你，我这张丑脸就会泛起微笑。
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
我们要是不在一起，太没有天理了.........
李银河嫌他长得难看，他调侃道：“你真该去动物园看一下，我是不是比那里的爬虫更好看，再说你也没有那么美嘛！”
后来，李银河说：我想就算是铁石心肠的人也会被他的情书打动。
1980年，他们请朋友吃了火锅，就算是结婚了。
婚后，两人兴趣相投，相约做丁克，享受二人世界，在事业上相互扶持。
王小波参加高考，上了大学，李银河嫌之前的工作太无趣，调到了社会研究院工作，专门研究两性，婚姻，以及亚文化。
后来，王小波成了中国人民大学会计系的讲师，在那个电脑还很罕见的年代，王小波嫌写字太慢，无师自通自己开发了一套中文输入法的编程软件，可见他的智商有多高，那时有人邀请他办公司，王小波却说：“这只是我的业余爱好，我喜欢写小说。”
李银河不想埋没王小波的天赋，劝道：“你干脆辞职吧，专门在家写小说，我来赚钱养家。” 王小波欣喜若狂，立马辞去人人羡慕的工作。
1992-1997年，王小波在家写了5年，他的第一部小说《一只特立独行的猪》，他用俏皮反讽的写法，让人忍俊不禁，笑完之后又陷入深深的沉思中。
王小波的杂文也是一流，看事情总是能一针见血，观点独到，读者说他的文字就像是原子弹，能够直击人的灵魂。
然而，每当别人夸他杂文写的时候，王小却是苦笑，我认为我的小说写得好。
王小波最满意的一部作品就是《黄金时代》，这是他前后构思了20年，反复修改了多次的作品，倾尽了自己所有的心血，可是却连出版的资格都没有。
不是作品不好，恰恰是因为太过前卫，史无前例，开篇即是描写一个被称为“破 鞋”的女人，在那个谈性色变的年代，谁会这么开门见山。
而在王小波看来，性犹如吃饭穿衣，没什么好避讳的，其实表面上是写男欢女爱，但是描写的却是复杂的人性，反映了当时的社会环境。
知青女医生陈清扬丈夫不在身边，因为肤白貌美，村里的妇女见自家男人总是去找她看病，心里不痛快，便给她扣上了“ 破 鞋”的称号，陈清扬很委屈，我洁身自好她们为什么要这么说？
知青王二趁机给她出了一个主意，让她干脆就当“ 破 鞋”，反正别人都这样叫了，要不然太吃亏。
整部小说就是围绕着他们两人之间的感情展开描写，书中有很多段描写男欢女爱，还有大量的内心独白，奇怪的是，王小波的文字却在欲望中透着一种优雅。
1997年4月11日，45岁的王小波深夜因心脏病骤死在家中，当时李银河在国外学习，讽刺的是王小波生前寂寂无名，死后赵洁平曾偷偷印刷的5000本《黄金时代》被一抢而空。
文化馆也引起了高度重视，重新审视了这部作品，得出了一个结论：王小波的书不是低俗，而是一种艺术。
王小波死三3个月，《黄金时代》在市场上供不应求，生前寂寂无名的他，火遍了全世界。
中国社会科学出版社副编辑白桦说：黄金时代把以前所有写性小说全枪毙了！
截至目前，《时代三部曲》累计销量已突破1000万册，被《亚洲周刊》评选为“20世纪中国小说100强”之一。
“王小波热”一再升温，至今余热未了。为何王小波的书经久不衰？鲁豫说，因为描写了恒久不变的人性。
老实说，我是一个大姑娘的时候，在公交车上读这本《黄金时代》老是不由自主地躲躲闪闪，脸上一阵阵的泛红，更羞涩的是，我一口气读了三遍。
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上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
2. 二叔是个瑜伽老师，在这行干十多年了。一天，他正在讲台上演讲：我每天的工作就是坐在地上，甚至有时会躺在地上，只有嘴上说说话，钱就给抓来了。下面一哥们突然大声喊道：真巧，咱还是同行呢。二叔问：那么你上班的地址在什么地方？？只听，那哥们说道：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗！！
3. 富豪的儿子刚上初中，各种叛逆，家里谁的话都不听。后来富豪想着让儿子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下！结果有一次儿子在学校又犯错了。富豪边让儿子跪在门后边训他：非让我把你送去武术学校吃点苦，你就高兴了是吧！结果儿子接了一句：赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！
4. 小舅子是富二代，从小就学习不好，老丈人花钱才让他上了大学。最近要期末考试了，小舅子一点没复习。但为了能顺利毕业，他只好每天都早起，带着一本英语书和跳绳，去操场上晨练。那次，室友问他：就这点时间，你也就天天跳会跳绳就回来了，带书干嘛，你还看啊？小舅子：当然不看了！但是我的心里踏实！
5. 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！”我哥：“我会编程……”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！”
6. 小姨子谈了一个男友，岳父岳母知道后很高兴。后来，他们了解到这小伙子是农村的就有点不乐意了。这天，她男友要登门拜访了。小姨子千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，岳母倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想她男友一听竟然愣了，瞅瞅小姨子。他赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！叫我小土鳖就行！”
7. 在上高中时我们班里的成绩全年级倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！”“45！！”“50！！”我也激动地附和一句：“100！！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
8. 我一个同事，非常喜欢狗狗，自己在家养了一只狗。昨天突然被自家一向认为温顺的狗咬了，叫我陪他去医院打针。他一边走一边叹气：这只狗真是可怜。我感动的说：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你还同情它！他摇摇头继续说：我可怜的是它直到下锅都不知道它的错误！
#搞笑# #搞笑段子#
1 、 我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
2 、 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我，靠，农村辈分真是太乱了……
3 、 妻子的姐姐来家暂住，隔段时间在客厅放了一千块，说：感谢款待，这是给孩子的零花钱。我感动说：不用，我有私房钱！姐姐说：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里！我话音刚落，姐姐大声地对妻子喊：美丽我说吧，你还不信！
4 、 小贺夫妻吵得不可開交，妻子一气之下要离婚。然后他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，小贺很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。小贺回过头来温和他说：“我背你过去吧！”小贺背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”小贺诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
5 、 在富土康上班7年，终于通过我不懈的努力和逢年过节对领道的问候，当上了车间的主任。正好兒子小升初，就把他送到了市里的贵族寄宿式初中里。開學那天，我開车送他去，虽然这臭小子调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要每个礼拜分開五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我兒子，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头，哎呀，那几个女老师是真漂亮啊！
6 、 小舅子大學毕业后在一机窗厂上班，那天由于操作失误手被机器压了一下。结果小舅子在家休息了三个月，评了伤蚕，赔偿50万，提了辆新车。今天干活的时候，小舅子突然看到机器下有20块钱，就用脚去撩。这时老板经过看到了，直接把他推到一边去了：小伙子，你用一个手指换辆车，现在又打算拿脚换套房对不对？
7 、 我这人比较好酒，前几天初恋拿了瓶五粮液和我去喝。结果不知道怎么被老婆发现了，哭着要闹离婚，怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证，兒子马上包着她的腿，痛哭流涕的去抢。我趁机把结婚证夺过来，翻開一看，照片换成了兒子跟他女同桌的合影，名字也改了......
8 、 发小是个妻管严，成天包怨。于是乾乾出了一个主意：我带你去拳击健身房吧，你可以发泄发泄。发小疑惑的问：我怎么发泄呢？乾乾想了想，说：你就把沙袋当成你媳妇好了。第二天，乾乾下班去健身房。老板走过来，问：你带来那男的有病吧？乾乾好奇地问：他怎么啦？老板皱着眉头说：你那个朋友对着沙袋都跪了一天了……
9 、 公司派我出差，老板给订票，让我在出行路上舒服些。我幻想着商务舱坐位的触感，激动地一晚上没睡着觉。今早进了机舱，心想商务舱就是高大上，空姐的眼神都跟平时不一樣了。果然，我刚坐一会兒就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”
10 、 一女士要求公交公司赔偿200万，因为她的食指被夹断了。律师说：不好意思，女士，一根手指头應该是赔偿不了那么多。女士不乐意了，一直说必须赔偿200万，因为她知道值这个钱。律师疑惑的问到为什么，女士说：怎么就不值了，我的那根手指是指挥我丈夫的呀！
11 、 在电子厂打工的时候自學编程，两年后辞职跑去游戏公司当程序员。今天早上乘坐电梯去办公室，门快要关上的时候，有个胖妹子冲了进来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个胖妹子愣了一下，一脸尴尬的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家忍不住笑了。
12 、 加了一个空姐的V信，带着她去吃饭，点了两份凉皮一共六十块钱。结果空姐买单的时候，服务员说却说七十块钱。我让她拿账单过来看，我仔细看了一遍，确实就是六十块钱。这时服务员对我说：没错吧，25+25+10不是70吗？空姐顿时就乐了，我当时就很想问她数學是不是体育老师教的。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
“你行不行，你？”杨超越对秦霄贤道，小秦还是有点难以平复情绪，笑得前仰后合。他俩的这一出是比情景喜剧还喜剧。
导演从镜头中看到杨超越右嘴角有个黑点，就嘱咐化妆去看一眼。杨超越随口说了一句“不会是我嘴上的这颗痣吧？”这怕啥来啥，杨超越一贯预言得很准。化妆凑过去一看，“没错，就是这颗痣”。
这情景喜剧立刻“喜”得僵住了，“要不，换人吧”杨超越调皮的说。一旁的秦霄贤早已乐不可支，打趣道：“因为这个镜头，还得去点了这颗痣”。
导演让演员们平复一下情绪，喊了“来，准备”，杨超越酝酿好了情绪，正准备好再拍这个镜头。哪曾想，一旁的老秦，噗嗤一声憋不住。所有演员再次跟着笑场。“你行不行，你？耽误时间”。
看他俩，满满的青春的味道，满满的恋爱的味道。
