健康资讯 感谢Acer爸爸，下次见！！期待即将到手的新款战斧300和刀锋500SE[钱][钱]
1. 小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
2. 楼下的一家餐馆生意挺好，因为做菜味道不错，所以吃饭的客人无论消费多少，老板也不打折。我是这家店的常客，一是离家近，再就是吃惯了他家的菜。这天又约了几个哥们在这儿喝酒，老板上菜时，我一哥们问道：老板，我们点了这么多菜，你是不是该送点什么？老板陪着笑脸说道：是是，应该送，等各位吃完了，我亲自送大家出去。"
3. 今天东东把女神约出来了，打算给她表白。女神：你是个好男人，可我和我男朋友都要结...话还没说完，服务员过来了。服务员：门口那辆法拉利是谁的，麻烦下去挪下车。东东站起来对女神说道：对不起，我出去一下。女神看东东的眼神瞬间温柔了起来。其实东东就是想上个厕所而已...
4. 高中通过自己的努力考上了清湖大学，为家里光宗耀祖了。在我上大学那会，我们宿舍的一室友特别有钱，花了整整36000元买了台宏碁电脑。有天下了晚自习后，他正在寝室里玩绝对求生呢，隔壁寝室突然就着火了。室友为了不让新买的电脑被大火烧坏，直接把电脑从二楼窗户给扔下去了。到了第二天问他当时是怎么想的，他回：“在这种紧急情况下，人总是不那么冷静！”"
5. 今天表姐回老家，在老家和她妈妈出去逛街，看到前面有举行婚礼的，然后他们走过去穿过彩虹门，他老爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”表姐立即眼泪就掉下来了，回到家后马上就和男友摊牌，没两天两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，从头到尾都是他们两家出谋划策，不仅如此，还请教了多名成功逼婚人士，量身制定的逼婚……?
6. 我是游戏的忠实玩家，前几天老爸发了100000元年终奖，全被我偷偷充到了游戏里。老爸发现之后，暴跳如雷，把我狠狠揍了一顿，然后赶出家门。我无处可去，一个人在街上转悠，路过一个路边摊，发现几个跟我爸熟悉的叔叔在喝酒。他们叫我过吃点东西，我说：不了吧。我突然听到一个熟悉的声音说：来坐下来敬叔叔们几杯，就几分钟。我一看是干爸，干爸说道：这个几个叔叔都跟你爸有很深很深的交情，该怎么称呼你懂吗？他就挨个介绍了：这个你李大大。我说：李爸！他又说：那个是你杨大大。我说：杨爸！他接着说：那个是你王叔叔。我直接叫了一声：王爸！饭桌上突然陷入了一片寂静。
7. 为了和女友不是异地，我放棄了名牌大學，去了一个大专念书。刚開學没几天，女友就看上了别人，把我给甩了。我整个人都变得特别的颓废，变得懒惰了许多。早上起窗看着外面下雨了不想去上课，可又怕教授点名扣學分，就躲在被窝给同學发短信：待会教授点名你帮我答應一声到。不一会，我对面的窗铺的被子动了一下。然后伸出一脑袋，叫道：你让我帮你点名吗？找错了人哦！
8. 家里停电了，我就带着媳妇去楼下吃兰州拉面。刚坐下，就进来了一穿着特别邋遢的人。他问：老板，你能不能请我吃一碗面？我从外地过来，在车上钱包什么都全丢了，现在都回不去家里，我现在特别饿。老板二话没说，转身就走进了厨房。给他端过来一大碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来。等他吃完，老板还给了他500块钱回家的路费。等那个人走了之后，我们都说：老板你被骗了，那人肯定是骗子！老板只说了一句话：我刚才做的那碗面我没放盐！
9. 鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气！
10. 情人节那天，我跟女友看了场电影，感觉很平淡。女友饿了，我们就去吃烧烤。那里已经坐了一对情侣，男的从身后包住他女友，说：我想尝尝你口红的味道。他女友就无奈的拿出自己的口红递给他：你小口点吃，今天用的这支比较贵。我看得目瞪口呆，直到女友告诉我那是巧克力……
11. 女友总是跟我无理取闹，今天我忍不住跟她大吵一架。心情郁闷的我找哥们喝酒，我问：为什么我女友那么善变呢？哥们说：你买本高等数学自己看看。我：您是说女人好比美妙的数学，要用心去感悟？哥们摇摇头，说：不，我是说一般人都看不懂！?
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小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜
2. 新婚不久，小舅子和弟妹因家里财政大权在争吵之下，迟迟未能得出结论。某天，俩人达成了协议：“各用一个月时间，看谁管钱攒的多，今后就由谁手握财政大权！”弟妹还是厉害，一个月内运筹帷幄，资金调配游刃有余，效果显著。而小舅子也觉得自己稳操胜券，此时，丈母娘开口了：“还是让你老婆管钱吧，别老在我这蹭饭了！”
3. 今天邻居大妈向我娘炫耀：我闺女大一，一个月才花300块，真是个节省的好姑娘。我娘说：一个月才300你信吗？我儿子一个月都要1000块，赶快查查你家小白菜吧，是不是被猪拱了？我娘这张嘴是真的毒啊，大妈气的七窍生烟。如果不是我劝得快，她们肯定会打起来。
4. 高中通过自己的努力考上了清湖大学，为家里光宗耀族了。在我上大学那会，我们宿舍的一室友特别有钱，花了整整36000元买了台宏碁电脑。有天下了晚自习后，他正在寝室里玩觉对求生呢，隔壁寝室突然就着火了。室友为了不让新买的电脑被大火烧坏，直接把电脑从二楼窗户给扔下去了。到了第二天问他当时是怎么想的，他回：“在这种紧急情况下，人总是不那么冷静！”
5. 今天我无意中撞见富二代男友跟一个漂亮的女孩子举止亲密。我为她付出这么多，他居然背板我，这个肯定忍不了。我怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”
6. 我：“亲爱的，什么羊只有两条腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是喜羊羊。”我：“什么老鼠只有两条腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是米老鼠。”我：“什么鸭子只有两条腿？”老婆：“唐老鸭！”我：“笨啊，所有鸭子都只有两条腿。”
7. 原来一直生活在农村老家，当时真的天真无邪。家里面养着许多动物，可是就因为动物，我被打的要命。那天我正在家里跳着玩，一直鸡在我脚下路过，我一脚踩了上去，我也摔倒了。妈妈看到后赶忙跑了过来问：你怎么踩死的。我摔屁股给我疼哭了，我就拿着旁边路过的鸡仔放在脚底踩了下去说：就是这样踩死的。当时被打的真是昏天黑地，醒来时都已经第二天中午了
8. 去广东见一个聊了三个月的网友。到了目的地之后我先在酒店开了一间房等他。我刚打开房门，就闻到浓浓的一股烟味，我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台回答：“请稍等，马上派人为你的房间做无烟治疗。”心想，才几个月时间，就变得这么高级了，直到后来，一个服务员走进来帮我打开了全部的门窗……
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我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2. 一大早起来后吃饭，老婆走到我面前一副很神秘的模样，老婆说：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhoneX，你说这梦是什么意思啊？”我递给她一块面包说：“晚上我回来，你就知道了。”晚上我到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡。我拿出一个纸盒给老婆，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
3. 我和弟弟是龙凤胎，我比他早出生半个小时。他从小性格特别内向，26岁了还是母胎单身。于是，我爸就让弟弟每天去公园遛狗。这样就能接触到许多的女孩子，说不定哪天真能带个女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真带着一个女孩回来了。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，我爸看见也非常满意。弟弟见到我爸来了句：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！！！！
4. 研究生毕业的小姨子找了一位中学学历的男友。丈母娘死活不愿意他们俩在一起，小姨子只好拿着丈母娘的养老金带着她男友私奔。他们来到火车站候车大厅等车，无意中看见一哥们在角落里哈哈大笑，瞬间目光都聚到了他身上。他旁边一大姨很好奇问他：你为什么傻笑？他说：我刚才把火车给耍了。大姨：怎么回事？他说：我买了票，而我没上车。
5. 今日是老哥的大喜之日！！！！因为为了防止新人喝醉误事，所以交杯酒都是倒得白开水。可是喝的时候老哥和媳妇相拥而泣，在场的宾朋都被他们夫妻的爱情感动的稀里哗啦的！！！！只有我知道真实原因。因为我在白开水里面偷偷放了白醋和芥末！！！！
6. 高中通过自己的努力考上了清湖大学，为家里光宗耀族了。在我上大学那会，我们宿舍的一室友特别有钱，花了整整36000元买了台宏碁电脑。有天下了晚自习后，他正在寝室里玩觉对求生呢，隔壁寝室突然就着火了。室友为了不让新买的电脑被大火烧坏，直接把电脑从二楼窗户给扔下去了。到了第二天问他当时是怎么想的，他回：“在这种紧急情况下，人总是不那么冷静！！！！”
7. 我姐姐最近迷恋上瑜伽，今天还专程跑到我家里炫耀。姐姐说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！！！！”我：“自从生了孩子我这腰就不行了，弯一点都疼！！！！”我儿子坐在地上，做出一个瑜伽动作对着我姐姐说：“你看，我也可以，但是我不喜欢吃脚趾头！！！！”
8. 去买奶茶的时候发现手机没话费支付了。于是我问店员：你们店里的WiFi密码多少？店员：不和你说！！！！我怎么能忍这口气，于是我说：你告诉我，一个月的奶茶我全包了。这是500块现金，就当是奶茶的预交费。店员看了我一眼，默默地把钱收下了。我：现在可以告诉我没？店员：不和你说，全拼大写！！！！
9. 周末约了和几个哥们去网吧通宵，临出门女朋友不乐意了，我只好放了他们鸽子。当时他们哥几个说要收拾我，我心想：你们也就是要坑我一顿饭罢了！！！！没想到第二天，这帮人一起弄了一帮小号。头像全换成美女，还起名字叫什么知心姐姐，然后建群把我拉了进去……我现在搓板上给女友解释呢！！！！
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小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2. 复旦大学刚毕业的时候，老爸好不容易托了很多关系，才把我送进了一家全国500强的大公司。老板也很器重我，看中我的学历，上班弟一天就让我去人事工作。这天，有一个二十八九岁的大哥来面试，那大哥各方面都很优秀。于是我在他的简历上面备注：优秀，能力高于所应聘的岗位，建议不录用，理由：怕呆不久！结果第二天我就被开了，老板说我气量太小，妒才！
3. 弟一次去男朋友家，她妈妈给我拿了好几个脆皮核桃，让我尝尝。结果光顾着聊天了，一直没想起来吃。男朋友他爷爷见了，就说：这脆皮核桃可以这样剥。说着把核桃往嘴里一放，只听咔嚓一声，爷爷吐出来一个完整的核桃加上一颗带血的牙齿！！我居然没忍住笑出了声，手一使劲把几个核桃捏的粉碎！！
4. 高中通过自己的努力考上了清湖大学，为家里光宗耀族了。在我上大学那会，我们宿舍的一室友特别有钱，花了整整36000元买了台宏碁电脑。有天下了晚自习后，他正在寝室里玩觉对求生呢，隔壁寝室突然就着火了。室友为了不让新买的电脑被大火烧坏，直接把电脑从二楼窗户给扔下去了。到了第二天问他当时是怎么想的，他回：“在这种紧急情况下，人总是不那么冷静！”
5. 假期坐火车去迪拜旅行，我旁边的女孩，大概五六岁吧。开着iPad在看动画片，声音很大。我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？我：知不知道小孩看iPad会影响视力？她爸：我女儿用得着你管？
6. 嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！
7. 老婆嫌弃我用华为手机，和一个用iPhone手机的富二代好上了。富二代给了我600万让我和女友分手，我立马就同意了。我又找了一个清华毕业的女友，昨晚我带着她散步，她突然想吃鸭头，我陪她去买。店老板说三元一个，女友立马砍价说：十元三个卖不卖？我以为店老板会说：生意难做，卖给你吧！没想到店老板看着我说：哥们，这美女不是你媳妇吧，你以后千万别让她管钱啊！
8. 昨晚，我和外甥女约好今天去逛街，我老早起来收拾利索，叫外甥女的时候，她刚起窗，我急性子，看她磨磨唧唧的挑衣服，化妆。就调侃她说：“你还用化妆啊，人家都说出门就化妆的人，是对自己的不自信。你看看我，从来都不化妆。”外甥女刚刷好眼睫毛，冲我翻了白眼说：“小姨，你这样的大饼脸，你当然不用化妆了，再化也化不出朵花来啊！”身为一个小胖子，莫名的觉得心塞……
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