健康资讯 1.你绿了一年了，还没发现我还剩一点酒。抓我抓久了没意思，真的。
2.对不起，后羿，我今天过生日。
3.体温正常，核酸正常。我疯了。
4.“在和姐妹们的日常生活中
总是说:对不起，请谢谢。
这样，我们可以增进我们的感情，例如:
很抱歉我今天没带钱。请谢谢你的这顿饭。"
5.其他:玩的时候玩死，学的时候学死。
我:边玩边玩死，边学边死。
6.想戒掉跷二郎腿的坏习惯？有没有男生愿意坐我腿上的，最好18-23岁，脸型好腹肌佳？
7.希望大家都能理智一点。偶像化，今晚不发朋友圈了。请早点休息，不要为了我毁了你的健康。
8.大家好。她是我的女朋友。虽然她还没有公开我们的关系，没有见过父母，没有一起生活过，没有被亲戚朋友祝福过，没有给她做过饭，没有电话号码，没有微信，但是她的嘴长在了我自己的脸上。我只是说好。
9.是谁偷走了这位小姐的美好生活，让我周六上课？
10.你可以仰面躺着，但我哥哥永远是迷人的。
11.我看起来很强壮，很自由，但是如果我被车撞了，我会死的。
12.自律的人有多可怕？早上中午玩手机，下午玩手机，晚上玩手机，早上玩手机，凌晨三点睡觉，起床继续玩手机。
13.天又亮了，不管我困不困。
14.我正准备谈恋爱，河神却对我说:“不要往河里扔垃圾。”
15.春天的这个早晨，我无忧无虑地醒来，却遇到了一点麻烦。你晚上过得好吗？
16.我是一个显赫家族的第一位公主，但我却成了诡计多端的窃贼的牺牲品。我的家人抛弃了我的主人，赶走了我，甚至打断了我的精神脉搏，让我的一生重新开始。我必须赢得一个王者的荣耀。
17.做任何事都要三思:能不能做，明天能不能做，能不能交给别人做？
18.我的名字是海绵宝宝。我住在太平洋海滨沙滩海螺街124号菠萝屋。很高兴见到你。
19.我暗恋姐姐说不要等姐姐有了对象再去听什么反方向的钟回不去了。
20.以前很丑，不好意思自拍，现在60岁了。自信是女人最好的护肤品。
21.刚才，一个漂亮的女孩在我面前，我们对视了很久。没有人愿意打破沉默，直到我的手累了，我慢慢放下镜子。
22.我63岁了。我在公交车上抢了个座位，走得像只苍蝇，在超市抢了个特价鸡蛋，抓了个大汗淋漓，但看到你还是低着头，脸红着说不出话。
23.为了研究男人洗澡用什么牌子的沐浴露，我观察了100个男人，进行了随机采访。其中，98个男人回答:“你他妈的怎么进来的？”
24.今天，这个空间被五个访客堵住了。我猜其中一个是你，但是开一辆黄钻要10块钱。这份爱注定是我无法承受的。
25.我跟我姐说我喝不了多少，我姐跟大家说我活不长。#心情不好的时候你会选择做什么# @头条搞笑
丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。” 丽丽默默掏出她的北大校园卡。 门卫问她：“你来清华干什么呀？” 丽丽说：“找男朋友” 门卫弱弱地来了一句：“现找吗？”
2、有次我去相亲，对方一坐下就说：我英语八级，会说日语和法语，你呢？我：55级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级！
3、夫妻今天去动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说:“老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”丈夫:“老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!”
4、班花喜欢班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好！”
5、今天我觉得我的手机应该是坏了，一个多月都没响过了，于是就拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅嘴巴捂住了，店铺里面好多人，太尴尬了！
6、突然感觉胃有点疼！以身作则告诫妹妹不能浪费粮食，今天我让她尝试炒一碗菜，几分钟后一碗红辣椒绿辣椒小黄辣椒摆在我面前，妹妹说：你教我的不能浪费粮食的。这我也得要我的小命啊！
7、我们家里面有各种各样的豪车，我每天都要换一辆开，但要如果你要问我最爱开什么的话，我最爱开玩笑！哈哈。。。让大家见笑了！
8、前不久的一天，我们隔壁邻居又吵架了，丈夫就大声的骂道：“你应该记住，不管是什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而你们女人却是恰恰相反!”妻子就大声地说：“是呀，你选我做妻子是一定正确的，而我选你做丈夫就是大错特错的!”丈夫就无言以对了。
9、记得我小时候家里特别的贫困，于是我爸妈都舍不得买枕芯，都是用不要的棉花塞进去用的。看电视里人家的枕头大战飞出来的样子超级好玩儿，我和表姐试了一下，我去我脸肿了3天，到现在想起来还疼！
10、有个孩子老是犯错，爸爸对他说：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么还要犯错误呢？”孩子狡辩道：“我觉的我吸取的教训还不够！”
11、在我们的小区里面住了一个男生，他在前段时间的时候买了一个防水手表，有一次他就带着手表去洗澡，他就发现表里面浸满了水，怎么摇也不出来，然后就跑去找老板，老板就说了一句：对阿！这的确是防水表啊，防止水跑出来的手表啊。他就无语以对了。#搞笑段子# #搞笑#
1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 森林里有一只癞蛤蟆吃什么都没胃口，整天闷闷不乐，别人想知道为什么他心不在焉的。它的爸爸说:“抓只天鹅来吧，因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。”
3. 在我们的家里面，老婆以前学过理发，有一次放假在家她就想拿我试试手艺。然后我就答应了，并且嘱咐她认真点，别让我出不了门。她也开心的答应了。然后我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，我就想翻页。没想到她就说了一句：“别动，我还没看完呢!”我当时就愣住了。
4. 看到体重秤上的数字，心里非常的不舒服，出门发现很多店铺在做活动，我想说：体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
看到同事的脸色不好，我：怎么了？同事：差点跟女朋友分手了！我：为什么？同事：女朋友说我是qq黄钻，配不上我，我为了挽救，就给她充了个黄钻！
5. 吃完饭以后，我去卫生间抽烟，妻子过来问：“好了没有？”我：“快了。”妻子：“我憋不住了。”我：“不要急，还有两口。”妻子：“老公，你到底在干什么啊！”我无法解释。。。
6. 吃过晚饭后我就出门扔垃圾，突然就看到隔壁父母一脸沮丧的站在他们的家门口，于是我就过去问：发生什么事情了啊？邻居就说：记性太差了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了！
7. 很多人无论干什么事情，都喜欢发朋友圈，我想要说的是：我眼睁睁的看着同学的孩子从小到大，真是越长越难看；我没有什么话想要说的，只能在朋友的朋友圈里面默默的点赞。
8. 我对丈夫说：“我们在家吃饭，我就生气！”丈夫问原因，我：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”丈夫：“所谓酒逢知已千杯少，这句话不懂吗？”
9. 楼下住着一个姑娘，一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！
10. 在我刚刚满二十岁的时候，我去算命了，他：“三十岁会成为有钱人。”为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，到了我三十岁时，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑段子#
强烈谴责中国移动的无耻行为#中国移动# 今天无意中翻看了一下电话费账单，发现增加了咪咕环球体育和咪咕腾讯黄钻会员费用，但本人确实在未知情的情况下被强制加入，且至少产生了一年的费用。后电询中移动客服，客服解释不清，也可能自觉理亏，在没有抵抗的情况答应返半年费用，半年以前的费用报后台后申请再返。现在终于明白为什么中国移动客户流失很多了，对于这种可耻的行径十分气氛。提醒各位网友查看自己手机账单，是否有这笔费用，避免被恶人欺诈。也希望政府相关部门能够严惩这种强制消费行为[刀][刀][刀]
1、最近华为P40Pro上市了，表哥花了一个月的工资买了一部。自从买了这个手机之后，表哥玩王者荣耀的时间更长了。一次姑妈看不过去了，说表哥：你就不能歇一歇吗？表哥：这样就对不起手机了。姑妈：怎么了？表哥：手机都出防水了，这就是在暗示，洗澡都得带着。
2、笑笑离家出走了。小美对笑笑说：“你离家出走后你妈妈贴了广告……”笑笑：“哼，我就知道我妈妈还是关心我的，是不是贴的寻人启事？”小美：“不是啊！是贴的小广告，单间出租，水电全免。”
3、在平安保险工作半年，和离异多年的女经理好上了。昨天下班后，女友带着我去她家里吃饭。席间，我在饭桌底下不小心碰了下谁的脚，也没在意。结果，未来小姨子突然说：哥，你碰我脚干嘛？刚要道歉，未来老丈人瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，老丈人把她拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
4、同寝有个哥们刚领完工资就同女朋友出去玩，没两次，钱就没了，眼看还有半个月，一咬牙，买了一箱泡面放在宿舍，准备天天吃！同寝一场，大伙怎能真看他天天吃泡面，不管谁出去打包，都会给他也带一份！把这哥们感动的，第二个月一领完生活费就请我们大吃大喝了一顿，一付钱，又剩几十块了，不久后，又成单身狗了…
5、小时候我想让爸爸妈妈带我去吃全家桶，他们不去说是垃圾食品。我长大一点的时候，想要和男朋友一起去吃一次全家桶。可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
6、被迫去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽，一见面就说他英语八级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！
7、这几天老婆有点精神失常，动不动就对我发脾气。也不为其它，就因为我这几天什么也不干，成天玩电脑。她说：“你再打游戏我把电脑砸了！！！！”我强硬地说：“你砸个试试！！！！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？双十一就要到了，不砸她购物能把我购破产了。”
8、吴邪：“谁把我冰箱里的酸奶吃了？”黑眼镜：“一位不愿意透露姓名的张起灵先生做的。”吴邪：“……你能先把嘴边的酸奶擦干净么？”黑瞎子：“∑（°ー°〃）”
9、方丈给院里所有弟子召开全体大会。方丈说：“工资低于5000的都可以先走了。”于是小弟子就转身就走，被方丈叫住：“你为什么走？”小弟子回答：“方丈，我的工资只有4900啊。”方丈说：“你不是还有100块钱绩效吗？”小弟子：“我今天早上迟到了！”
10、最近，老妈到了跟年期，就像炸弹一样不稳定，说发火就发火。所以，每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。
11、在街边等老妈，突然来个妹纸的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。“啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
12、今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这瞬间不知所措。
13、隔壁的姐姐和我聊天说：“现在的女孩子太不自爱了，我16岁的女儿昨晚一夜没回来！”我说：“是不是去同学家玩去了？”她说：“那也不行啊！太不要脸了，才16岁啊！关键昨天还是我30岁的生日！”
14、前段时间老板的妻子给他生了个儿子，老板把我叫到办公室，进去一问才知道，老板觉得我们公司就我学历最高，想让我给他儿子起个名。我想了好久说了许多好听的名字，老板很挑剔没什么满意的。突然我说：你叫昌盛，儿子就叫旺达吧！经理想了想说：不错不错，老子繁荣昌盛，儿子兴旺发达！可是现在经理快追了我8条街了......宝宝委屈，你也没跟我说你闺女跟母姓卢啊！
15、64岁吕良伟“逆生长”了，与39岁范冰冰马苏同框，一点没有“大叔”样，吕良伟的时尚穿搭，尽显老牌潮男风貌，与时尚达人范冰冰，马苏坐在一起看秀，时尚表现力一点没输，三人的造型各有看点，你更欣赏哪一位的look呢？
1:老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了!我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公!!……...珍惜老朋友相聚的日子，不管何时何地，能拍合照就尽量拍几张留作纪念，这人岁数越来越大，天有不测风云，说不定哪天，谁就胖了！...我喜欢班里一个女生，我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等…她很物质但是我还是很喜欢她..后来她喜欢上了一个给他冲年费会员的男生，更气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻！
2:我接替我前辈的岗位成为了一名光荣的小编。前辈走得很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死。最后还是用铁链绑着烧完的，烧了3天3夜。追悼会播放着好日子，家属很坚强，一个哭得都没有。那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车。骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车！
3:双十一的时候，老婆买了一大堆的护肤品，然后一个个的看说明书。老婆不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！"
4:那天，小舅子约上女朋友去海底捞吃火锅，突然小舅子觉得那里的水特别好喝。小舅子续了几杯后，对服务员说：你们这柠檬味的水挺好喝的啊，能送点吗？服务员一脸疑惑的拿起杯子闻了闻，又跑去后厨看了一圈。回来之后，服务员一脸尴尬地说：杯子没冲干净，是洗洁精的味兒。小舅子一脸尴尬：告你卫生不达标。
5:你就知道打麻将，一点家务活都不做，我每天上班那么辛苦，下班后还得伺候你。凭什么你掌握经济大权，作为一男人，竟然每个月只有100块的零花钱，我再也忍不了了。今天我就要让你知道什么才是真正的男人。说完这些，我就对着媳妇的照片扇了几巴掌，太解气了。
6:昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！
7:昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。心情顿时掉到了谷底，但是自己约的会含着泪也得打完不是？于是决定放飞自我出现在大妈面前，这时大妈正在跟人通着电话：“女儿啊，没事，你过来吧，这个小伙子挺正经的！。。。。。
8:我前几年在上海打工，店里招聘了一个做饭的大妈，一天做两顿饭，工资1500。穿着很朴素，开始的时候骑了一个崭新的电动车，有一天下雨，开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场，一个大型商超，北京，三亚都有房产。上班理由：“孙子孙女上贵族学校不用接送，不爱跳广场舞，没事做，出来工作就是找事做的，要不闲的慌！”
9:准女婿拿了两瓶五粮液来我家做客，酒足饭饱后我俩在一起玩诈金花。一毛钱的底10块钱封顶，半小时后，我从卧室走了出去。我对媳妇说：“老婆，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”媳妇说：“那你说好的吧。”我说：“咱们姑爷是个赌神啊，咱女儿嫁给他不受穷。”媳妇问：“那坏消息呢？”我说：“闺女白养了，我已经把彩礼钱全都输光了！”
10:早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！"
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
2.看到体重秤上的数字，心里非常的不舒服，出门发现很多店铺在做活动，我想说：体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
看到同事的脸色不好，我：怎么了？同事：差点跟女朋友分手了！我：为什么？同事：女朋友说我是qq黄钻，配不上我，我为了挽救，就给她充了个黄钻！
3.看到头发长长了很多，我走进一家里发现，听到头发和剪刀在发生争执，剪刀生气对头发说：“小样，我不想理你了。”我听了之后，很郁闷，我才剪了一半啊！
4.看到外面天气不错，牵着狗狗跟孩子出门，在路上，孩子：妈妈，尿了。我：不是让你说尿尿的时候脱裤子的吗？孩子：妈妈，我说的是狗狗尿了，不是我啊！
5.看到网上很多人都开始弄头发，妻子也想要弄，她弄成卷发之后想换成直发，直发后又想剪成短发，我觉得还是男人比较方便，等到中年之后，只希望不秃顶就可以了！
6.看到温度比较高，我给孩子买了冰淇淋，不想让孩子多吃，跟孩子说：“来给妈妈吃一口！”我咬了一大半，因为很冰，我就用手扇，女儿说：“谁让你吃那么大口，烫吧！”
7.看到小胡在为某件事情烦恼，我：发生什么了？小胡：我学会了洗衣机的用法以后，妻子又让我学一下洗碗机的用法，我每天过得很辛苦。
8.看到衣服已经堆了很多了，我过去把衣服洗了，没想到当我想舀一勺洗衣粉的时候，不小心就直接把洗衣粉送嘴里去了！
9.看到有家店铺里面卖的信号屏蔽仪不错，我买下来了，走到哪里哪里就断网，这个的好处是大家都不可以玩手机，都可以回到家人和朋友身边，我发现我是个乐于助人的人啊！
10.看到有人跳进了河里，管理员过来大声喊：“这里禁止游泳！”那人：“我不会游泳，我是掉到河里的。”管理员：“这样啊，那就是不禁止的。”说完扭头离开了！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、今年过年，如何提前团圆？如何欢乐多多？如何躺着不动也能天天领钱？2月2日-2月11日，百度APP团圆红包分5亿，拉上亲朋好友加入我的团圆红包战队，我们一起瓜分5亿现金，天天领钱！在线云团圆，欢喜迎春节！用团圆红包开启一年好财运！
2、老板经常给一些食之无味弃之可惜的东西，例如酸奶机，面包机，焖烧锅，这不昨天又给我了个能连手机app的，能充电但不能加热，有电子显示屏可以显示温度，水位的保温杯……可能是我见识少，怎么感觉都是些华而不实的东西
3、一大波奇葩月饼来袭，看完之后祝你三观仍在!P1:玉石月饼，土豪中的战斗豪，看起来很硬的样纸。。P2:据说此猪来自新加坡，卖相丑萌丑萌哒，不知道味道如何。。P3:什么都别说了，先来一局！P4:韭菜蛋黄月饼，弱弱的问一下，这里面得放多少添加剂。。。你们这些奇葩月饼，我想念五仁了。。。想吃月饼想吃莲蓉豆蓉冬蓉枣蓉椰蓉芝麻蓉五仁蛋黄冰皮月饼想吃京式、广式、苏式、台式、滇式、港式月饼重要的事情要说三遍！
4、早晨，男子刚醒，女友含情脉脉的望着他，然后说：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhone7，你说这梦是什么意思啊？”男子轻吻了女友的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道什么意思了。”晚上男子到家的时候，女友布置了温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡、油闷大虾。吃完饭男子拿出一个纸盒给女友，她激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
5、被迫去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽，一见面就说他英语八级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！
6、还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”我：
7、老公升职经理后，整天都在应酬，晚上又喝的烂醉回来了。我费劲的把他包到了窗上，忽然听见老公的手机qq响了，还是个女的：在干嘛呢？我见了一愣，好奇的回道：正在想你呢。好一会对面财回：真的吗？我感觉很没意思，于是直接说：刚财的信息是我发的，我是他老婆。没想到对方直接秒回：太好了！我正奇怪哪里好了，对面发消息说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！
8、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”老公界面道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”
9、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……
10、“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”
11、爱因斯坦吐舌头这张照片，是不是觉得萌萌哒。这张照片是爱因斯坦过72岁生日时，国际合众社的记者ArthurSasse请他拍照，爱因斯坦当时已经很疲倦，不想再拍了(一说是为了掩饰笑僵的面部)于是吐了吐舌头，被抓拍下来，成了他最著名、最具代表性的照片之一。
12、俺的好日子终于到头了。我工资前几个月就涨了300，为了自己能过得滋润点，每次发工资就用电脑Word重新做一份工资条打印出来，然后下班赶快取出来300，我还好心的把方法分享给了同事小刘，结果这货太嚣张带儿子吃大餐，结果被媳妇套路儿子发现了，她媳妇又是我媳妇的同学，直接就告诉了我媳妇，现在我为了赎罪，小金库没了，还要承包所有的家务，哎……看来不是所有的好东西都要分享啊。
13、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
14、洋酒中的“XO”不是品牌名。而是代表一款酒在蒸馏完成后在橡木桶中存放的时间，XO是英文“ExtraOld（格外的老）”的缩写，它中文意思是“特陈”。
15、一个清华毕业的男人去美团面试。HR：“你的特长是什么？”应聘者：“我是机器学习领域的专家。”HR：“6加8等于多少？”应聘者：“等于1。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于6。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于11。”HR：“不对，等于14。”应聘者：“等于14。”HR：“明天来上班。”
印度首富被称“宠妻狂魔”，为妻子花钱毫不手软，但他什么时候能宠宠正在受苦受难的同胞呢？
印度由于疫情正遭受绝望、死亡和痛苦，而印度富豪们却上演了“大逃亡”，包机、私人飞机飞英国、飞美国、飞迪拜、飞泰国，争相逃离疫情重灾区，在国外享受生活。
据英媒爆料，印度首富穆克什·安巴尼，被拍摄到出现在英国伦敦餐厅门口，似乎刚享受完美食走出餐厅。
你想象不到印度的穷人有多苦，你更想不到印度的有钱人有多壕，印度首富穆克什就是土豪中的佼佼者！
他身价670亿美元，12次问鼎印度首富。他雇佣600名仆人服侍一家六口，花费1.3亿元邀请碧昂斯在女儿婚礼上表演。儿子结婚前，英国首相、前联合国秘书长纷纷送来贺礼！
他们家的房子是27层的空中豪宅，有173米高，家中所有的装潢都是用黄金钻石镶嵌，价值140亿。家中停车场、修车厂、宴会厅、空中花园、健身俱乐部、私人医院、私人影院应有尽有，甚至还能人工造雪！
穆克什在事业上傲气十足，野心十足，但是在生活中却是个宠妻狂魔。他的妻子妮塔出生在印度中产阶级家庭，擅长古典音乐和古典舞蹈，是一个专业的古典舞教师。穆克什非常疼爱自己的妻子，为自己的妻子花起钱来毫不手软。
他为妻子订做的奔驰车，周身镶满了钻石，据说一共用了30万颗，颗颗货真价实。在妻子44岁生日时，穆克什送给老婆的生日礼物是一架价值6000万美元的私人飞机，里面的陈设如同一个五星级酒店。
他的妻子被称为“行走的珠宝箱”。妮塔的铂金包镶嵌了240颗钻石，手机镶着价值3.2亿的粉色宝石。翻开妮塔的首饰盒，黄钻、粉钻、蓝钻，色彩斑斓，应有尽有。几乎每一套珠宝，都价值连城，都有收藏价值。这位豪门夫人，每次出场都戴着不一样的款式。冰糖大的钻石吊坠、鸽子蛋戒指什么的，太多了，妮塔都戴不过来。
据说她那栋 27 层的豪宅里，其中有一层楼就是她的时装间，有专人登记、管理那些穿一年都不重样的鞋子和衣服。衣帽间里随便拿出一条裙子，就是铺满钻的高级定制。
也许在很多人看来，穆克什宠老婆，不过就是有钱任性，比别人买更贵的包、更稀有的钻石。但其实，在出身豪门的他没有轻视女性，没有把妻子当成传宗接代的工具人，这是用多少钱都换不来的人格魅力。
现代社会男人有钱就变坏，穆克什非常富有，但从来没有外遇绯闻，与妻子妮塔结婚35年以来，一直恩恩爱爱，不离不弃。两个人经常出席一些公共场合，穆克什总是以绅士风度照顾着妻子，保护着妻子，爱护着妻子，这在印度这个男权思想根深蒂固的社会里，是非常难能可贵的。
富豪们有钱任性无可厚非，但印度的普通民众正因疫情生活在炼狱之中，他们正在绝望地期待光明。希望 穆克什之类的富豪们，奉献一点爱心，救济一下在死亡线上挣扎的印度穷人们。因为，慈善，远比奢侈“炫富”更有成就感。
1、1、发小在一家连锁面馆做厨师，最近生意不好就想跳槽，可老板不愿意放人走。没办法，他半夜偷偷潜入老板的别墅，把自己的劳动合同拿到手里。正准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了！”出于好奇，发小闻声而至，进了浴室……发小永远都忘不了，媳妇看到他时的惊讶表情……2、早饭只有粽子，我就跟我妈说：“今天端午节就只吃粽子吗？这也太普通了吧。”不想我爸白了我一眼说：“你要是觉得太普通，你可以投江。”我：…
2、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。我说只要是糖都可～不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
3、表嫂坐月子，表哥买了两只母鸡，炖了一只，还有一只晚上扣在院里竹筐下。家里有条土狗，半夜顶翻竹筐……早上大家看到，鸡在花坛里刨了个坑，趴在坑里。鸡旁边，土狗也刨了个坑，也趴在坑里，傻傻地看着鸡……
4、当时正上数学课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸，抽中我，选择题，我站起来半天不语，做出思考的样子。老师以为我不会，正想说话，我快步走上黑板前，拿起粉笔刷刷刷地写下此题的解法，以及正确答案，然后把粉笔一丢，施施然回到座位。老师嫣然一笑，非常和蔼地摆手让我坐下。我艰难地咽下满嘴的干脆面，
5、读初二那年，我加了明星的QQ，还给她充了黄钻。那个明星回了我一个谢谢，然后我炫耀了半年多。后来我又搞到了另一个明星的QQ，还给她充了一年的会员，但是她从来不跟我聊天，一直不在线。直到读高中了才发现，第一个明星是我大姐冒充的，第二个明星是我二姐冒充的
6、高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，。。
7、公交车中途上来两个小学生，从上车就开始嘀咕。A：你说！B：我不敢，你说！俩人商量了半天，最后说咱们一起说吧，我数123，1~2~3~那俩货一起喊道：司机叔叔，开下门，我们坐错车啦！全车爆笑，司机破例将车停在路边让俩人下了车。哈哈，有没有觉得他们好可爱？
8、闺蜜生二胎，双胞胎，只能剖腹产。不一会儿，护士出来：“恭喜，两个男孩
