健康资讯 1、今天穿了件新衣服，自我感觉良好，男朋友盯我看了很久，说，你把头发扎起来我看看，于是我娇羞的一扎，心想，美不死你。结果这货居然点了支烟说，原来你的丑不是发型决定的，是天生的呀。
2、跟着经理回家冒充他女友，最后经理送了我一部iPhone12作为感谢。拿到新手机后，我就在网上买了一个手机壳。前段时间手机壳摔坏了，一直忙得很没有时间换个新的。我打算在网上买个便宜的手机壳，看到某店有条差评非常秀。买家：手机壳特别差，大家别买！情人节当礼物送给我女朋友，然后她马上就跟我分手了。店家解释说：9元还包邮的手机壳，您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！
3、网上买了个手机壳，还赠送了一张手机膜，收到的时候很兴奋，干净利落就把原来的撕了，手机壳也扔进了垃圾桶。用的时候才发现手机壳买错了，手机膜型号也不对根本贴不了，后来只能将原来那张被我撕的不成样子的膜重新贴回去。结果中午老板开会，看了一眼我的手机，语重心长的说道：都说单身的认都把自己的手机当女朋友，就你这个手机，你是有多么凑合过日子。我……
4、在路边和一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能赢了我结果到了第4局，大爷一拍腿说道：这局你先走最后留下我一脸懵逼。
5、这天晚上公司里，只剩下我和女经理两个人，我就想蹭女经理的车回家。女经理上车以后，非常熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机，打开了浏览器。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。我疑惑的问她：经理，咱们为什么还不走啊？女经理淡定的说：你别急啊，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
6、昨晚去超市买打火机，排队的时候，前面一个小姑娘拿着雪糕蹦蹦跳跳的。到她结账的时候，她指着我说：让我爸给！我愣了，然后我机智地想了个办法。我随手拉着经过的一个女人说：孩子她妈，你掏钱！然后默默地走向门口，这时候老板跟上来揍了我一顿！边揍边说：你和我老婆什么关系？连孩子都有了？
7、我戒了三次烟，这次戒烟成功了，整整一个月我没有抽烟。老婆很高兴，她和我说晚上找几个朋友庆祝一下。我叫了外卖，买了酒和烧鸡，又买了两盒硬中华，约了三五个知己，在我家小聚。看着他们又喝又抽，我一时没忍住，只抽了一支烟。乖乖！这烟真香！第二天上班，同事给我发了一根烟，我想昨晚已经破戒了，不在乎多抽几棵烟，在这种心理驱使下，戒烟又失败了。
8、中午在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈，姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
9、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？老婆$
10、本人手术室男护士一枚，刚在家准备吃饭，突然接到医院电话，说有急诊，让我立刻回去。迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当冲下去准备扬手即停。等了五部的士，个个一听我要去东风路，都说要交班不理我，更可恶的是我跟一个司机说我要赶回去手术，他说，我要赶着交班回家跟我媳妇生二胎！
11、表哥是劳斯莱斯4S店当销售，那天公司聚会女主管跟表哥说：我好像喝醉了，你能不能送我回家？表哥为了以后主管能多关照一下自己就答应了，说：好！没想到第二天的时候女主管让他做自己的专职司机兼冒充男朋友，提出了每个月60000块钱的工资。表哥想了想：多一份零花钱也挺好的就答应了。俩月后表哥成为了公司新的负责人，女主管怀孕之后退居二线了。
12、公共汽车上，一对男女争吵起来，男人要动手打架。只要听到女人的喊叫：你试一试？男人猛地站起来，指着女人大叫：告诉你，你自己修就是了！人人都以为这男的是来证明是爷们动手的！此时男士忽然来了一句：不动手修女人是纯爷！
13、老师下午上课，看A的位子是空的。于是问：“有谁知道A同学哪里去了？”B举手，说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
14、睡觉时，老婆向我哭诉，她在微信里被骗了200块钱，骗子得手后直接把她拉黑了！老婆为此事辗转难眠，我安慰无果，最终只能自己掏钱给了老婆200，她这才肯安然睡去。第二天早上，有个人微信加老婆好友，发了一段长文，说自己就是那个骗子，第一次骗人钱心里难受，又把200块钱换回来了！可是，我的那200块，是不再回来了啊......
1、老婆写的检讨书,不许笑!【检讨】我检讨了一下我自己，长相不行，身材不行，性格不行，喝酒不行，聊天不行，经济实力不行。同时，我也思考了一个问题，是什么支持我活了这么久？后来我想通了，我吃饭还行，睡觉还行，我虽然人气不行，但我气人行！
2、广州出发，北上的火车上，一对夫妻坐车回家过年。两口子，在商量着，到家后，要给老人多少钱？老公想了想，笑着说：我年终奖2900元，都给我妈留下吧？老婆听了沉默一会，说：我给你凑个整。老公听了，更高兴了，这说明老婆还是很关心爸妈的！老婆接过装奖金的红包，然后数了1900拿了出来，说：这1000是个整数，给婆婆吧！??
3、婆的手机屏保用的是我抱着儿子的照片，儿子问她为什么，老婆回答:因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！我忙问:那我呢？老婆看了我一眼后说:我是让你知道，你永远也别想逃出我的手心！
4:天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。..........点个赞，支持一下
5；爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”
6:了不要二胎，背着老公去医院戴了节育环。老公知道后大骂了我一顿，我委屈的跑回了娘家。晚上我躺在沙发上吃着薯片看韩剧，过了一会，老妈突然从厨房跑出来。然后怒气冲冲地对我说：女兒，你看电视開声音这么大干嘛，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说老妈你也太任性了吧，想讹我就直接说嘛！
7；老师问学生：“谁能告诉我自然的四大要素是什么？”学生问：“第一个是火，第二个是空气，第三个是土壤，第四个是土壤。”第四个是什么？不要着急。好好想想吧。平时洗手的时候用什么？"学生们在老师的启发下欣然回答. "第四个元素是肥皂。" "
8：前几天同学们在多年重逢后取得了联系。一个混的不错的同学给我打电话：“你要100万的二手揽胜吗？我才开了不到半年。”我说，“你没事吧？将二手车转售给4S商店。”同学说：“我懒得跑。请你出个价，如果我认为可以，我就卖给你。”我心一横，说：“10万。”同学：“我半年前花了150多万买的，你只给了我10万？补充一点点。”我：“我手里只有10万，我不想再要了。”同学：“成交，我把你卖了。”？
9；岁的女老板，对我一见钟情。她答应我，如果我成为她的男朋友，我会马上被提升为人事部经理。我忍不住一头雾水，答应了。最近公司拓展新业务，下大力气找人。招聘广告明确表示只招18到30人。结果今天公司来了个45岁的大叔！我直接问舅舅：“你过四级了吗？”大叔回答：“我考过了。”我有点惊讶，说：“你怎么没带证件？”叔叔说：“我没考过。”我皱眉问：“你考过了吗？”叔叔解释说：“可以，但是不行。”
10:表弟从顺丰快递成为地区经理，工资上升到了12万韩元。他特别高兴，叫我去高级餐厅喝茅台酒。酒和饭吃饱后，我们在街上散步时遇到了发传单的人。我们路过的时候没送头，表弟生气地上前喊道。“你不是觉得我丑吗，为什么不发给我！”那个传单妹妹孤零零地惊愕着。“你还需要妇产科广告吗？”表弟很着急。“你不喜欢我丑，不然你怎么知道我没有女朋友？”`
11；妻子去厦门出差了。空荡荡的房子只有我一个人。半夜睡得很好，突然有人擦了我的脚，突然醒来，却发现没有人。动了动脚，周围什么都没有，最后终于放心了，终于闭上了眼睛。结果，还不到一分钟，又觉得有人要擦我的脚，吓得我赶紧坐下来，黑屋子的空布空气瞬间袭来，慢慢蔓延到窗台上。额……儿子掉在地上了！''
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1、一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?
2、男友突然要和我分手，和我的富婆闺蜜结婚。我当时生气的问他：难道仅仅因为闺蜜家是开汽车4S店的，你就放弃了我们那么多年的感情？男友摇头说：不，因为我满足不了你！你一个月就用了我20年的积蓄！啊？怎么可能，我虽然没闺蜜家有钱，但家里每月给我的零花钱我都花不完啊！
3、大头兒子：“爸爸，今天您有空吗？”小头爸爸：“你先说什么事。”大头兒子：“學校要開微型家长座谈会！”小头爸爸：“何为微型家长座谈会？”大头兒子：“就是只有班主任，你和我参加！”小头爸爸怒吼一声：“滚，老子没空！”
4、小姨给介绍了一个女孩相亲，不想去，又怕让小姨丢了面子，只好答應！赶到约好的奶茶店，在一个临窗位置坐下。一个美女服务员笑着过来，说：帅哥，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，给你免单！我有点没反應过来，我不认识你们老板啊？美女服务员好像看出了我的疑惑。说：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你！
5、 今年过年回家，我弟弟非要我给他发红包，我不发他就跟我哭闹。我先是一口气发了30个一份的红包，第31个是200元，后面又连续发了30个。结果我弟弟没多久就没了耐心，领了几个发现都是一分，就都不领了，第二天我的两百多退回我的账号，我截图给他看，他十万个后悔。
6、 我们5个医学院的学生在医院实习了半年，今天领道考验我们能不能独立上岗。领道问我们：XX药每次口服量是多少？我为了表现自己，率先抢答：“10克。”一分钟后，我发现自己答错了，应为10毫克，便说：“允许我纠正吗？”领导道：“不必了，由于服用过量，病人已经在30秒前去世了！”"
7、 昨天晚上满怀期待地给女神发信息，约她出来一起吃个饭，女神居然答应我了。我说“楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什么馅的呀，我打电话预先订餐。”女神回复道：“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了……?
8、 上高中的时候，班长年纪不大，却长得老相。昨天班长坐公交车上学，旁边一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是： “大哥，去哪儿啊？”也许班长是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答： “三中。”那男人接着说： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！ ”班长的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。男人继续说： “大哥，您的孩子上高几了？”班长真是烦了，也不解释，顺口说了句： “高一。”男人异常惊讶地看着班长： “大哥，那您结婚可挺晚啊！ ”
9、 今天是老婆生日，我送了老婆一个手机壳。结果她把我骂了一顿，饭也不做就冲了出去。没一会，老婆回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了桌子上，板着脸进了房间。我的心一下子就软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找！我愧疚地把手伸进袋子里，然后抓到了一个海胆！"
10、侄子忙着玩游戏，不愿意去洗澡。嫂子实在是没办法，对着家里金毛招呼：三金过来。金毛看了一眼，完全不搭理嫂子，嫂子怒了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。嫂子数：三！直接薅起拖鞋砸金毛，金毛嗷呜一声，颠颠的过来了。然后嫂子看了看侄子，侄兒立马放下手里的手机，兔子一般跑去了洗澡间。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：你好，请问110电话多少号啊？我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？说着那人就掏出了手机，拨打了114。
2、方丈拿着自己在寺庙赚的200万去4S店买保时捷。刚开始，光把零头给了4S店，还有余下的整数准备去刷卡。销售员：“不好意思先生，我们店刷卡机坏了，能不能麻烦你ATM转一下去账！”无奈之下，方丈只好去了。当他转完账拔卡以后，忽然想起自己没有转账凭单，觉得销售会赖账啥的？于是机智的他把卡插进去又转了一次，这次没忘了打印凭单......
3、昨天晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆出租车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，八块，谢谢！”
4、儿子同学经常来家里做客，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文了。我：那不简单，手机上网找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他非常有想法。这小孩就突然说了一句：我要抄电脑上的，字大！
5、小姨子手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦！”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好。意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了！”
6、昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。她。。。
7、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！”毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。”司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”
8、一哥们当两年兵，虽然不富裕，但虚荣心特强，结婚那天狠心租了八辆A6，自己还是觉得没面子。当车队到村里接媳妇，正好赶上某团飞行演习，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。那阵势，全村人眼球都绿了，在老丈人跟前老有面子了。。。
9、今天小区外面的街道正在维修水管，附近全都停水了。于是我就跑到健身房去洗澡，结果撞见教练，我谎称刚练完，被他犀利指出：练完怎么都没汗？我灵机一动：也洗完了！教练：屁！你是停水了来洗澡的！今晚好多消失已久的人都来洗澡了！我闻言羞涩地笑了，说：教练你今天有带课喔？他：……没有，我也是来洗澡的……
10、本人苦逼小学老师一枚，学校有校车，我是跟车老师，所以要送学生回家。在路上，一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！”一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车？”不想多说了，各种痛！
11、今天，妈妈对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。爸爸回来后对我说我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
12、今天一向很淡定的哥们，在那摇头摆尾的带着他新买的蓝牙耳机听音乐呢，忽然表情凝重的望着我，我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊”我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了， 离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，我不打死那贼！”
13、老婆爱丢三落四！昨天她兴奋地跑来跟我说：我想到个好办法，把身份证放手机壳里，那就不会丢啦!我觉得这个办法好。昨晚她又跟我说：老九，这个手机太小了，身份证放手机壳里太挤了，给我换一个身份证可以在手机壳里横着走的吧!原来醉翁之意不在酒，在乎新旧手机之间……
14、睡觉的时候，压了一会儿老婆的胳膊。她就嚷嚷着说：你的头怎么那么重。我灵机一动说：因为里面有个你呀。听到老婆满意的笑容，我深深的佩服自己的机智，没过三秒，老婆抬手一巴掌，就是说：你是在说我体重重吗？
15、夜深人静，我躲在被窝用平板计算机看着岛国片。片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事，就在我琢磨自己平板计算机为什么播不出声音的时候有人敲了我房间门，爸妈不是睡觉了吗？我内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢给了我。
婚后我想在国内度蜜月，但是老婆说一辈子就这一次，必须去国外。我拗不过她，就花2000块买了两张去夏威夷的机票。过安检的时候，工作人员看完老婆的护照又看了一眼老婆，说：照片和本人怎么不一样？？老婆：护照是五年前照的了，可能有一些差别。我淡淡的说：麻烦你们放她过去吧，她每天长得都不一样！！
2.在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”
3.我和老婆结婚5年了，从来没有做过对不起老婆的事情。有天下班，老婆对我说道：老公，你敢不敢让我检查一下你的手机？我果断递过自己的苹果11，说道：可以啊，拿去慢慢翻吧！然后，就去洗澡了。洗完澡出来之后，感觉有点不对劲，回到卧室一看，发现他的手机在电脑前一直震动个不停，电脑屏幕上全是支付成功的信息拿过手机一看，全都是银行的扣款信息，十分钟扣了103万元！我的心啊~
4.公公买大乐投种了1200万，他立马买了别墅，然后给婆婆买了一辆凯迪拉克。今天婆婆弟一次開车出门，回来时，我发现她额头上有块青紫。我当时特别的诧异，问她：“妈，你这是怎么回事啊？撞车了？婆婆扭捏半天才弱弱道：“那什么，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……”
5.我在地铁上捡了一个手机，看了一下型号是小米10。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：180……我觉得失主肯定很着急就给对方打电话。结果我连续打两天都是正在通话中。我把这件事告诉同事，他居然用看傻自一樣的眼神看我！
6.女组长未婚先孕辞职回家养胎了。到了第二天，就来了一个新的女组长。她漂亮又时尚，眼光十分独特，当天下午就注意到我了。她问我：“有对象吗？”我打算欲擒故纵，就说：“有啊！”她松了一口气：“那我就放心了！”我当时非常的失望，就在这时，她说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战。”这可咋办呢？拿捏得死死的啊！
7.一暴发户去4s店给家里的保姆配台买菜的车，走到一辆白色思域面前问：这车多少钱？销售：顶配30万。暴发户：这么便宜？我要两辆，另一辆给管家用来接送狗狗洗澡。销售想了一下说：行，给你打个8折，总共50万元。暴发户愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但他并没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时暴发户问：你是不是算错了？销售：你就说算得快不快?有没有耽误你的时间？你的时间是不是比较宝贵？
8.天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
9.初中毕业的我，去一所技校，学习电气工程专业。有次去课堂上专业课，因为是夏天，教室很热，两台空调却只开了一台。同学们热得受不了，就让老师把空调全打开。老师说：“不行，教室的线路不好，开两个会跳闸。”好几个同学顿时不乐意了：“老师，咱班40多个同学都有电工证，再加上你这个老师傅难道还修不好跳闸？？”
10.傻春上大学的时候上的农科学院。毕业后，傻春回到家乡，见一老园丁在移植果树。傻春就说：你这种移植方法很不科学，照这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说：不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。
1: 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒......点个赞，支持一下!
2: 我买大乐透中了一千万，就去4S提了辆劳斯莱斯幻影。每天忙碌习惯了，闲不住，就去跑滴滴了。男子上车后，就问道：“师傅，你开这么好的车，为什么还要跑滴滴？”我笑了笑说：“我晚上没事干，跑滴滴就当玩了，我也不指望挣钱，我家有8套房子，5000万存款，股票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爸谁也命令不了我。”男子听完说：“师傅，前面有拐！”我说：“OK！”
3: 我毕业于清华大學，已经在北京工作了10年。到现在住的还是10平米的地下室，醉大的愿望就是能买套房。今天我去一个楼旁问销售：“以我目前年薪30万计算，买一套140平米房子需要按揭贷款多少年？”销售说：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会兒也難算出具体数字，你知道精卫填海的故事吗？”
4: 富士康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦！员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢！同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧？同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢！老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨地说：那就赶快去买啊！
5: 上小学的侄子沉迷网络，用花呗给一个女主播刷了30000元礼物。嫂子知道后大怒，直接就把小侄子打得住了院。那次我去医院看望小侄子，刚好就赶上了医生查房。听到医生叮嘱嫂子：最近这一段时间，不能给病人开空调，不能吹风扇，不能吃辣的，不能喝凉的，不能吃甜的。嫂子小声嘀咕：怎么什么也不让干，什么也不让吃呢？旁边的护士说：大姐，这是好事啊，如果医生让你想吃啥吃啥，想干啥就干啥的话，那就是放弃治疗了！
6: 孤单的夜，打開V信摇一摇，瞬间就不孤单了。摇到了一个四川妹子，我俩从白到黑，聊得非常好，然后我俩就网恋了！昨天，我买了机票去四川找她，她还没下班，让我先在她公司附近的酒店等着。于是我花了599，開了一间最好的房间！等我打開房门，却闻到浓浓的一股烟味。我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台说：“好的先生，请稍等，我马上派人为你的房间做无烟处理！”我心想，不愧是599的房间，居然这么高级！三分钟后，一个保洁进来了，然后帮我打開了房间里全部的门窗！
7: 我就爱把小伙伴叫到家里来玩游戏机，对学业从不上心。前几天爷爷跟我说：你专心学习考个全级前十名，爷爷就带你买个新款游戏机。平时爷爷最疼我听信了，潜心学习后考了全级第六名。我开心的跟爷爷说了，爷爷很欣慰还夸我是个潜力股，于是爷爷把我游戏机藏了起来！
8: 当初和男友在一起3个月之后，我就带着他见了家长，今晚我疲惫不堪的回到家，倒在沙发上，我妈走过来，说：好久没见你男朋友了，是不是分手了？我难过的点了点头：上星期刚分手。她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。?
9: 有一个老大爷坐火车去外地看望儿女。他买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。”老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。”老人大悟，说道：“是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间。”
10: 今天是老婆生日，我送了老婆一个手机壳。结果她把我骂了一顿，饭也不做就冲了出去。没一会，老婆回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了桌子上，板着脸进了房间。我的心一下子就软了，还有点疼，这么好的老婆上哪兒找！我愧疚地把手伸进袋子里，然后抓到了一个海胆！
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1.犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。
一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！（国外）
2 老婆跟一男网友跑后给我留下了20万元，我花8万块钱二婚娶了个离异的女人。我每个月6000块钱工资，自己花500，存1500，她花4000！每天给她当司机买菜做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我得掏钱，他弟弟买房我得掏钱。他弟弟结婚我还得谈钱，时不时还得跪搓板。到家不让进屋让我去买酸菜鱼，我图的是什么啊？
3 我身边的朋友都买了属于自己的小汽车。我对老婆说：“我们买一辆比亚迪F3吧，省得在人前抬不起头。”老婆大怒：“拿什么买？去年刚买了房子，每月房贷4000，我们没有传家宝，没什么可卖的。”儿子拿着一张奖状说：“运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我可以把我的奖状拍了！”
4 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
5 公公是一名家电清洗师傅，回到家要是让婆婆给他捏肩，就是接到活挣到钱了。要是没接到活没挣到钱，回到家就会主动做家务。几十年来从没变过。前一阵子回家住了半个月，发现他天天洗碗，就问：“生意这么惨淡吗？”公公长叹一口气道：“你妈老了学精了，发现我没接到活也让她捏肩膀了！”
6 前两天，老婆跟我离婚了，主要是她嫌我穷！那天直接瞪着她对她说：我穷？你眼瞎呀！我一天大G路虎换着开，竟然嫌我穷？呵呵，你滚吧！刚刚正在办公室喝茶，老板跟我说：刘啊，一会把我的车开去4s店保养一下！不说了，我要去开路虎了。
7 小叔子考上了985院校，开学之后就去了外地念书。放暑假的时候，小叔子坐着飞机回老家，在飞机上，小叔子看到了一个特别漂亮的空姐。就在他打算上前搭讪的时候，空姐朝着他走了过来。空姐问道：“看你样子，是不是没有结婚啊？”小叔子心里很激动，马上说：“对啊，是不是我看着特别年轻？”空姐：“不是，是很猥琐。”
8 今天是我第一次去女友家，男友和叔叔下象棋，我和阿姨洗碗。阿姨说：“女人相夫教子最重要，做点家务是应该的，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼。走了没多久发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
9 哥们的女友跟富二代跑了，他一副世界末日，生无可恋的样子。今天发朋友圈准备控诉女友的罪行，眼角带泪的码字。这时哥们手机响起，码的500字直接没了。我正要看哥们有什么反应，他接了电话却两眼发光：“艾欧尼亚双排？现在吗？”说完擦干眼泪，人生一下子又充满了希望！
10 这天下午我和表弟两人到楼下的便利店里买了两个哈根达斯吃。结果到了结账的时候，突然发现，我俩手机里的钱合起来也凑不够。正在尴尬之时，表弟突然冷笑着说：我藏在手机壳里半年的一百块钱终于派上用场了。然后抠出手机从里面拿出一百块钱，周围的好多人都看着我俩。这时便利店店员说：这小兄弟以后结婚了绝对有钱途。
11 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!……
12 自从家里拆迁赔了5000万，我就一直宅在家里，什么都不干。后来无聊了，我就在外面找了一份工作。这天正在上班，烟瘾犯了，就蹲在厕所的角落里偷偷抽烟。刚吸了一口，一个陌生的女主管走了过来。看到有员工抽烟，女主管走过去谴责道：“公司不能抽烟，你抽烟老板知道吗？”我一点不害怕，立马反驳：“你随便和陌生男人说话，你老公同意吗？”
13 老爸为了买上梦寐以求的雷克萨斯LS去了外地做生意，老妈一个人带着我生活。我们家里的条件很困难，根本就没有吃过方便面。有一次妈妈的姐姐买了一箱方便面过来，老妈就珍藏起来了。我趁着老妈不在家里我就偷偷地藏了一书包。那时候我和哥哥一个房间，趁他睡着我拿了泡面躲在被窝吃。正吃着呢，我哥爬起来就大声地说道：“床上有老鼠啊。”老妈连忙跑了过来，一下就掀开了被子，发现满嘴啃着泡面的我。
#专治不开心#
1: 老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
2: 老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”?
3: 媳妇背着我给她的前夫转了30000块钱，说是借给他买车。我知道后大怒，直接和媳妇离婚了，然后打算娶她的闺蜜。结婚那天，我带着伴郎去酒店接我的老婆。到了以后，老婆的闺蜜们在房里嚷着要红包。我一抹口袋：“糟糕，红包落家里了！”没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。就在我不知所措的时候，一个伴郎从口袋里拿出酒店的房卡，直接把房门打开了！
4: 和未来小姨子一块打闹，我拿着水枪把她上衣全部呲湿了！女朋友看到后很生气，我就拿着一块石头对她表白：“我对你的爱坚如磐石！”这时小姨子问我：“你说的磐石是什么石？”我说：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！”小姨子：“哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的，姐，你别理他！”我：“……”
5: 小舅子在电子厂上班的时候，和漂亮的女组长好上了。两个人的感情一直挺好的，但是当有人说要给他介绍相亲对象的时候。本着结婚前多几个选择的心理，小舅子还是去了。结果见面一看，女方居然是她的女朋友！两个人当时就怒了，因为这件事大吵了一架……现在，小舅子终于可以放心地去相亲了！
6: 上高中的时候，我的同桌是一个女学霸，平时表现得挺温柔的，但是一到做题的时候就暴露自己的性格。有一次她在奋笔疾书的时候，习惯性地将头发往上撩，露出大大的额头。作为学渣的我，就嘲笑她说：“你干嘛把头发撩起来啊，好丑，哈哈哈。”女学霸白了我一眼，说：“你懂个屁啊，我这是散热呢。”?
7: 这个星期老婆和三个男同事去外地出差了，我立马跑到楼下的拉面里里吃馄饨。正吃着，坐在我对面的一哥们吃完说：“老板付钱。”老板说：“好的，一共是900块钱。”我当时就惊呆了，他不就吃了一碗馄饨吗？要900块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：“你们这里能赊账吗？我一会给你送钱来。”话音刚落，老板顿时乐了：“小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！”?
8: 老爸老妈为了在城里买房子，去了电子厂打工，平时工作很忙没空照顾我。于是，我就被放在农村的外公外婆家，成了留守兒童。农村条件差，过年的时候才能吃上一顿肉。有一次，我看着家里圈养的猪，馋得不行，就突发奇想割猪耳朵吃。趁猪睡着的时候，我拿着刀，揪着耳朵割下来就跑。然后我拿到厨房開水烫一下毛一拔，煮熟了赶紧吃掉，所以家里的猪都没耳朵。那时候外公把我揍的特别惨，但我还是馋啊......
9: 在4S店当销售，这个月拿了400万提成陪女友去买路易威登的包。和女友进了店里，看到一个限辆款的包才卖6.6元。我还以为看错了，心想这包这么便宜吗。于是就随便拿了几个包去结账，结账的时候，老板说66000万。我当时很纳闷问道：不是6.6元一个包吗？老板擦了擦玻璃，我才发现6.6元的那个小数点是一只粘在上面的死苍蝇后面还有6个零我也看漏了！
10: 最近我们公司新来了个女同事，和我玩的非常好。前几天她问我借了100块钱，昨天晚上只还了我19块！做为男孩子应该大气一点，不就是这点块钱的事吗，我也就没多说什么！结果今天她突然就不理我了，我又做错了啥，明明还是我吃亏！
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2. 我小时候，我爸妈工作的地方离我家不算远。记忆中，他们偶兒要上夜班，半夜才回来。有晚九点左右，老妈走进房间抹着我的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我妹睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶….春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我妹背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅......
3. 我在地铁上捡了一个手机，看了一下型号是小米10。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：180……我觉得失主肯定很着急就给对方打电话。结果我连续打两天都是正在通话中。我把这件事告诉同事，他居然用看傻自一樣的眼神看我！
4. 我在4s店买了辆宝马7系，今天老婆开着新车去参加她前男友的婚礼。我在家玩游戏，操作的是新出的永恩，老婆突然打来电话。她说：“老公，我这边可是有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？”我说：“你先说好消息吧。”老婆：“好的，我发现你车上的那个安全气囊确实挺管用的，就在刚才派上了大用场，保住了我的命！坏消息不用我说你也知道了吧？”
5. 大學实验课上，老师带来了分析天平。老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同學想找个东西测量下？舍友道：“拿我的手机吧。”老师接过手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同學们认真观察。然后舍友心急火燎的向我们借手机，说：“快给我手机发个短信，看它的重量会不会增加。”
6. 小學的时候，班上有个小胖子经常欺负我。暑假的时候，我看了一个月的《神雕侠侣》。開學弟一天，我就向他发起了挑战！！地点，小树林。想来想去，我用上了蛤蟆功弟一式，结果刚趴到地上他就把我给摁住了......还非得让我學蛤蟆叫。
7. 前几天兄弟单位刚复工，然后就派兄弟去外地出差了。在火车上，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃。突然把桌上的一瓶可乐拿来，拧開盖，硬塞了2片桔子进去。兄弟目瞪口呆，她自己还很開心，对兄弟眨眨眼。兄弟：你娇羞个头啊！你男友那瓶在他自己包里，桌上那瓶是我的！
8. 今天是女友弟一次来我家，吃饭的时候弄衣服上一滴油。于是就洗了，但是一整天都没有干，女友只能在我家睡一个晚上。晚上老妈对我说：“衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我惊呆了，忍不住感慨母爱伟大啊！！
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非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2. 上马克思主义的时候，老师问我们：如果公交车上有一个老人和孕妇，你会给谁让座？同桌：老人！老师：生孩子是多痛苦是事，你不心疼孕妇吗？同桌：孕妇！老师：那你不心疼老人吗？我插嘴道：要我说你直接站起来。看他们会不会打起来，你就当看戏成了。老师：滚！
3. 老爸的公司破产了，我没有钱花了。只好去找一个地方上班了，上班的公司要穿他们的工服，大冬天的，我迷迷糊糊的穿上秋衣和外套就出门了，中午去吃饭的时候，满满都是是一片红色，就我一个人穿着黑色的外套在排队打饭，轮到我的时候，阿姨给我打了满满的一大勺，同事就说：看来阿姨是把你当管理层的人了。
4. 在宾利的4S店工作的弟一个月，是我步入社会以来最快乐的时光。发工资的时候，我卖了180辆车，领了一百多万的工资。老板娘发工资的时候跟我说：别把钱放在口袋里，不安全！我一听，心里一紧，觉得老板娘说得真对，这钱可不要给我老婆收走！后来，我郑重的把钱还给了老板娘。
5. 一个舍友没事的时候就在学校搞兼职。这次他又开了个新业务，那就是修理手机摄像头的黑屏故障。修一次只需要五元钱，修不好的话不要钱，而且如果修理超过5分钟的话不要钱。我就问他：这样话还有的赚吗？舍友回答：你不知道啊，现在手机壳装反的人实在太多了……
6. 我和老婆结婚三年了，一直都没要上孩子。后来我听说有个中 医的药方对要孩子很有帮助，我就去买了一副。后来过了没多久，媳妇儿说身体有些异样，我就带她去医院检查。医生检查完说：恭喜啊，你老婆怀孕了。我当时特别姓奋，当时就给老爸打电话，我激动的说：爸！你要当孙子啦！
7. 趁着我去学校的时候，爸爸和妈妈一起去了云南旅游，把我嫉妒的。老妈回来的时候淘到一副画，花了3000大洋，说是张大千的真迹，高兴的不得了，整天包着画看。但是我总感觉哪里不对劲，后来啊经过我仔细的鉴定后发现，我天，作者是张大干，这个乌龙笑了大半年。
8. 小姨子和老公离婚了，来我家里哭诉。老婆安慰了她一会儿，然后就出去买菜了。小姨子突然问我：你说兔子为什么不吃窝边草？我说：应该是兔子觉得太近了吧！小姨子顿时就乐了：但是草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧？#搞笑# #搞笑段子#
