健康资讯 程序员辛辛苦苦整的仨核桃俩枣还被惦记，被怼，，，[流泪]
在上海有5年经验的前端程序员，收入水平如何？
收入15000以下，有4.5%的人
收入15000-20000，有14.4%的人
收入20000-30000，有51.8%的人
收入30000以上，有29.3%的人
人均月收入24900元
从上面的数据可以看出，有5年经验以上的前端开发程序员，收入基本在2.5万左右，按照大学毕业25岁来算，在30岁的时候，就可以年入30万，这样的收入水平比其他行业要高很多，而且程序员这个行业也比较特殊，除了工作之外，还可以自己接私活，也能增加不少收入，难怪之前一个学霸女生说自己最想从事的就是程序员了
普通行业里面，能够拿到这么高薪的并不多，像一些培训老师、酒店管理、会计等在收入上都比不了，不过这2年兴起的直播倒是能有的一拼，尤其是淘宝直播带货这一块，阿克苏有个小伙子，在淘宝开店卖苹果、核桃等特产，一年能卖700万，而他不仅自己做，还给乡亲做培训，把村民培训成淘宝店主、直播达人，把家乡的农产品全部卖出去，预计增加70多万收入，如今直播带货的兴起，抓住风口的人都赚不少钱，对比程序员的收入并不少，有的人甚至更多
现在经济兴盛，很多行业都能赚钱，所谓360行，行行出状元也是这个道理，你身边有赚的比较多的行业吗？
1- 广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。......点个赞，支持一下!
2- 正在家里玩游戏，对面的妹子穿着睡衣来找了，还是那种半透明的那种。她低着头：丢垃圾把钥匙忘在家里，回不去了！我就帮忙了，三两下就爬了上去，不到一分钟就开了门。她一直笑着夸我，说：帅哥，你真厉害身手真敏捷，爬楼真快。我不好意思地笑笑，当晚，她家就装了防盗窗！?
3- 一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
4- 学生时代我下铺的姐妹，当时在我最困难的时候递给我了一粒减肥药。然后让我追上了我的男神，我很感激。今天我去参加她的婚礼，除了新郎，谁也不认识。我到了之后，新娘的几个朋友和新娘用一种不屑的口气说我居然骑个单车来参加婚礼。我没有说话，新郎看不下去了就指着我的单车说了句：人家自行车花了11万多买的。然后中午这顿午饭我是真的不知道该怎么吃。
5- 同学聚会，我去的时候带了一件茅台，又带了几条礼裙。有同学看我拿的是利群，都不怎么搭理我。其中有一位，过去跟我不和，晃了晃手里的华子，牛皮得很。我暗暗冷笑，等会喝酒的时候吓你一跳，要知道，我今天带的是土陶茅台，一瓶上下几百万的那种。还别说，同学中还是有识货之人的，当我打开箱子的时候，有人顿时惊呼，尤其是那个抽着华子的同学，抢过酒瓶就抱在怀里，说：“这瓶我的，谁也别跟我抢！”我说凭啥，他说：“老同学，这酒不是给我们喝的吗？我是一斤的量啊，所以这瓶酒是我的！”我一听这逻辑也对啊，就把酒给他喝了。那位同学抱着酒瓶赶紧就走了，生怕我反悔。我暗暗冷笑，真傻啊，如果是真的，我还能拿到同学聚会上喝？
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6- 在网上找到了自己的第二春，我就买了高铁票找她奔现。见面后我发现她是个大美女，她对我也挺满意的，请我吃了顿饭。吃完以后我们在广场是瞎逛，突然看到公园有套圈的。我看她喜欢，于是就直接花30块钱弄了20个圈让她玩。美女笑的很开心，说要套个大娃娃回来，可是一连19个都没用中。最后一个美女很是慎重，在笔画了一会后，终于丢出去，然后，直接套中了摊主的秃头。大叔一连幽怨地拿下圈子，看了我一眼，对美女说：姑娘，有男友了就不要调戏大叔了！"
7- 我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！
8- 男友是微软的程序员，虽然已经秃头了，但我还是很爱他。毕竟月薪三万多，我不舍得分手。今天我在全聚德吃饭呢，男友打电话问我：在干嘛呢？我回答：在全聚德吃饭呢。这二货居然说：好吧，你注意安全。我：安全个屁啊，你是说我吃饭会噎死吗？
9- 老板赚钱了，就找了一个偏僻的小农村建厂房扩大生产。今天老板派我去视察进度，到了之后我先去杂货店买烟。店主是个老大娘，只收现金，于是我掏出100元钱递给她。老大娘拿着钱看了好一会，说：“不会是假的吧？你等一下，我喊个人来看看。”说完她就往外走，边走边回头看。我非常纳闷，心想难道她怕我偷店里的东西？老大娘没走几步又回来了，笑着说：“看你没跑，这钱应该是真的。”
10- 二年级期末考试拿了个30分的试卷回家，被老妈用拖鞋拍脑袋，她拍了一下，我肿了一个包，再拍一下，又肿一个，包叠包跟葫芦一样。老妈打完看着我的头，吓了一跳，自言自语：没想到拖鞋的威力这么大！我指着印在拖鞋底的那颗小石头哇哇大哭！
区里上月新招了一批核酸采样员，我们这点上是一个芳龄24的漂亮女孩儿，打扮时尚，天天开着一辆小车来上班，据我所知，她们的待遇一月除去社保，到手工资不过两千四五。
今天又轮到我到核酸小屋值班，闲暇时跟她聊了一会儿，她之前在一家私企办公室做数据分析工作，每月能拿到五六千，现在收入要缩水一半多，问其原因，只是因为离家近些。
小李大专毕业后又自考了本科文凭，上月看到招聘信息就来应聘了，把以前的工作辞了，在这儿干了大半个月了，一分钱都见着，还是单休。
小李说她之前的工作也不累，就是离家远，开车得一个小时，遇到下大雨下大雪出行很不方便，我们这儿离她家不过5分钟车程，车子是爷爷奶奶送她的20岁生日礼物，价值30多万，就她现在的收入，不吃不喝得攒10年。
小李说，工资多少对她无所谓，就想有个正经事儿做，爷爷银行退休，奶奶某学校退休，他爸是独子，她是独生女，爷爷奶奶很宠她，一月给她5000块钱，她爸铁路任职，一月8000多，妈妈开个美容院，家里3套房子，两辆车，男朋友是程序员，一月也是1万多，不用她工作养家。工作就图个轻松。
我之前还为她感到惋惜呢，好赖也是大学生，一月就挣这仨核桃俩枣有点屈才了，可人家小李工作就是兴趣，人家不差钱，真是有钱任性啊。
我承认我羡慕了，真想哪天工作也是为了爱好，而不是为了生存。
五年前，张先生瞒着妻子，偷偷资助了1个女大学生，每个月1000元，昨天张先生35岁生日，突然收到女孩儿一个快递，张先生吞吞吐吐解释不清楚，妻子心里有了不好的预感，最后快递里面的一封信，平息了妻子的怒火。
张先生是一位程序员，一个月工资一万多块，五年前一次偶然机会了解到一个来自新疆的女大学生比较困难，于是在不影响自己生活质量的情况下决定资助一下这个女大学生，一直到女孩毕业，这件事张先生担心媳妇埋怨自己，况且钱也不多，也就没告诉媳妇。
然而另张先生万万没想到的是，昨天自己生日竟然收到这个女孩的一个快递，里面是一箱新疆果仁大列巴面包，媳妇知道后，因为不了解具体情况，表现的非常生气，张先生也没想到会收到女孩的礼物，一时也不知道怎么对媳妇解释，于是让媳妇产生误会。
正当张先生烦恼如何向媳妇解释清楚时，果仁大列巴包装盒里还有一封信，张先生迫不及待的打开信。
信中说：“张哥你好，谢谢你多年来的资助，你只是一个普通工薪阶层，却尽自己所能，助我完成了学业，除了感谢，我也不知道说什么好，一年前我已经毕业了，现在回到老家帮助家乡父老在网上销售当地特产，你收到的这箱新疆果仁大列巴，就是我们当地特色的全麦面包，是我一份心意，希望你收下，这种果仁大列巴以纯牛奶和全麦粉食材，里面还包裹着大量的葡萄干核桃仁，口感好，营养丰富又健康，搭配一杯牛奶当早餐，非常棒。希望你和你的家人健健康康，快快乐乐，好人一生幸福。”
张先生媳妇看到信后，一下子恍然大悟，然后埋怨老公说：“老公你做的对，能有这份爱心，很难得，不过你应该早就告诉我啊，我肯定会支持你的。”
张先生听到媳妇的话如释负重，一边吃着女孩送的果仁大列巴，一边感慨：“自己不过是尽了一点爱心，却能帮助一个人顺利完成学业，并且得到对方真挚的感恩，如果人人都能献出一份爱心这个世界会更加美好。”
现在我就把女孩家乡的新疆果仁大列巴推荐给大家，头条小店一条500g，想尝尝的朋友可以点击下面的链接。
结婚那天，新娘喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”新娘连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。”
2儿子的老师找我来开家长会，说儿子有点内向。于是，昨天带着儿子去看跳伞比赛，激发一下儿子的自信心。看见跳伞运动员从机舱里跳出来，儿子问：爸爸，为什么他们身后都背着一个包？我：他们包里装的都是书，你看他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习，你以后也要好好学习知道吗？儿子不解：可是我们老师说过不能在阳光下看书。我一愣，随即解释道：你看，他们现在都撑起伞了！
3未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子绝对不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万基金来！”我非常高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了基金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万基金了！”老丈人：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
4在理工大学毕业后，进了一个公司当程序员。
去年春节回家的时候，邻居大爷说自己家电脑坏了，叫我帮忙修修。
这可是自己的拿手活，于是我爽快地答应了。
到了他家，我反复检查电脑，未发现任何问题。
正准备告诉他时，大爷问道：“小赵啊！电脑修好看吗？”
我：“大爷你的电脑没问题。”
他非常疑惑地说：“没问题？那我的QQ为什么老是咳嗽呢？”
5小外甥周末来我家玩，我在沙发上看《JOJO的奇妙冒险》。过了一会小外甥非要我给他砸核桃，结果不小心就把手砸破了。小外甥大喊一声：等一下，你别动，我来处理。我心里特别感动，心想总算是没有白疼这小子。小外甥先从书包里拿出一架显微镜，叨咕着：错了。然后又在书包里找出来一个载玻片，说：舅舅，你快把血滴上，我要看细胞！呵，要不是老妈拦着，我一定让他知道花儿为什么那样红。
6和男朋友在一起五年了，他整天在家玩英雄联盟。我想了一晚上，最后决定分手，分手前一个小时，我登陆了男友的QQ号。我给他好友里每一位女性发了一句话：“我分手了，因为我发现我爱的是你。”这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等。分手后的一个小时后，我给男友发最后一条信息：“不用感谢我，毕竟我是你前女友。”
7那天男友陪我逛街，一路上油腻坏了，老是包着我。到了商场以后，他还想包我，我直接一把推开，男友感到惊奇！问我咋了？我低着头，向前指了一下，男友看了一眼，吓了一跳，低着头小声说道：“我去，这都能碰见我妈！”男友老妈走后，他又过来包我，结果又被我推开！男朋友笑着说：“我妈走远了，她没发现我们！”我依然低着头，小声说：“我老爸在你后面……”
8老婆是“伏弟魔”，偷偷把我辛辛苦苦存了20年的存款给她弟弟买了一套别墅。我很气愤，但是也不敢怎样。然后我注册了一个小号，到空间里骂她出出气。第二天老婆面色铁青地质问我：“在空间里用小号骂我的是不是你？”我装傻：“什么？”老婆：“还装？那小号这样评论咱俩的合影：
9当年在剑桥大学读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白，我们一起去做见证人。室友对女孩说：“弟一眼看到你的时候，我就喜欢上你了！！”女孩很奇怪的问：“你弟一眼看到我是什么时候？？”室友连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮！！”女孩大怒道：“那天我没穿淡黄色长裙，穿裙子的那个是我妈！！”
10老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他也领教领教母老虎的厉害......”
#搞笑一刻#
这4类人要常吃黑色食物：
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1，经常熬夜加班的人，熬夜的，需要比平常人多补充
2，常用脑的人，比如学生学业繁忙的、考研的、程序员等，用脑过度的！
3，房事生活过量的，也推荐喝点。。。
4，年龄大的人，也要多补充，可以延缓白发到来的时间
平时自己调配嫌麻烦的人，我给你们挖掘出一款“神仙黑粉”，由五种谷物研磨而成，低温烘焙，多次研磨，食材搭配合理，原料采用的是江西黑芝麻、新疆核桃、新疆桑葚、陕西黑米、东北黑豆。
早上起床没时间做早饭，冲一杯[微风]
加班饿了不知道吃什么 冲一杯[微风]
学生党没条件做饭的 冲一杯[微风]
吃我喝黑豆粉也有一段时间了，不过，基本上跟大部分人一样，时断时续的，刚开始的时候都很认真，时间长了就会懈怠了，积极性也没有了，偶尔想起来就吃一点，就这样大概经过了2个月，其实并没有每天吃，而是中间断断续续的，最明显的变化就是皮肤变得白净了，气色变好了，便便也通畅了，哈哈，也不再有腰酸背痛、困乏的症状。
现在每天吃得更认真了，因为看到了真实的变化。#双11好物节#
【8桶99元包邮】黑芝麻核桃桑葚粉 500克/桶
1.昨天表哥刚到家，舅妈就给了他一巴掌。
舅妈：“说！今天为什么跟同学打架！”
表哥很委屈的顺口说道：“我今天出去去书店看小说了，怎么可能跟人打架！”
话音未落，舅妈又给了他一巴掌。
舅妈：“你爸爸说你今天逃课出去玩，我还不信，果然是真的！”
不得不说，舅妈真是太机智了……
2.昨天放学，二年级的小侄女在家做作业。
嫂嫂正在厨房做饭，小侄女喊嫂嫂：“30加50是多少？”嫂嫂帮她回答了。
接着小侄女又问：“80除以2是多少？”嫂嫂再次回答。
当小侄女再次问嫂嫂第3个问题时，嫂嫂奇怪的说：“为什么你总是问我，而不是自己算出来呢？”
小侄女说：“书上说可以使用任何一种方法。”
3.岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买痛金龙鱼回来，炒菜用。”
结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。
小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。
小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”
4.送了一辆本田给媒婆，媒婆马上给我介绍了一个年轻又漂亮的美女。
我约了美女明天早上到餐厅见，为了没有黑眼圈我还早早地睡觉了。
这天我早早就来到餐厅等美女，见面后美女不愧是美女，特别好看。
吃饭时我想和美女有多的话题就问她：你最讨厌和最喜欢什么啊？
美女说：我最喜欢热闹，最讨厌男女一起吃饭还要分开买单。
我想了想于是就给几个哥们打了电话让他们过来，吃完饭对老板说这位美女买单！
5.暑假那会，带儿子回去乡下游玩。
有一天，来到一个院子里，儿子想跟小伙伴一起玩，但是手里的零食又舍不得。
于是儿子跑过去问爷爷：“爷爷，你的牙齿还能咬得动吗？”
爷爷说：“不行啊，年纪大了牙齿都掉光了。”
于是儿子拿出一包开心果说：“爷爷，我先暂时交给你保管，我先去玩了。”
儿子刚走，爷爷戴上假牙，嘚瑟的说：“想不让我吃，我偏要吃！”
6.早上起来的时候小董和媳妇因为吃什么早餐这个问题吵了起来
媳妇骂小董蠢，刚起床的爸爸听到了。
爸爸说：“闺女，我实话跟你说。”
小董想：“一定是亲爸，有困难的时候总是第一时间出来帮我！”
爸爸：“他的蠢跟我们没有关系，毕竟我们这一家都是高材生，就他一个大学没毕业的，所以他的蠢是后天的。”
7.秋风起，螃蟹肥，老婆想吃大闸蟹了。
就一大早去菜市场等着最新鲜的一批螃蟹，
捡了几只我看起来挺肥的几只螃蟹给大妈称，
大妈说160块钱，但我看的是190块钱，一定是大妈看错了，
我急急忙忙的付了钱，大妈找了我50块钱，我觉得今天赚了，
拿着大妈给我找的钱就走了，回到家里，我狠狠的打了自己一巴掌，
我拿了钱，螃蟹竟然忘记在店里了。
8.午休的时候，大家在公司聊家常。
女经理聊起闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花50块钱。
旁边一女同事摇摇头说：“一个月才50你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要5000多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被哪只猪拱了？”
要不是劝架，俩人差点打起来了！
9.午休的时候两个程序员在聊天。
程序员甲：工资都上交给老婆了，你能借我点钱不？
程序员已：可以啊，你要多少？
程序员甲：借我2000块钱可以不？
程序员已：大家都这么熟了，客气什么。
我借你2048元吧，凑个整数。
10.第一次去女朋友家，阿姨端上来一盘核桃说：家乡的特产脆皮核桃，你尝尝！
然后抓了几个放我手里。我只顾着和叔叔聊天也没吃，一直在手里转着玩。
女友奶奶见我没吃，从果盘里拿了个核桃说：这核桃你可以这样剥，说着就把手里的核桃往嘴里一放。
只听到咔嚓一声，只见奶奶吐出来一颗带血的牙齿和一颗完整的核桃。哈哈！
我居然没忍住笑声，手一使劲咔嚓把几个核桃捏得粉碎！
11.大学毕业之后我就直接去KTV当了服务员，没想到被一个客人看中了。
她很大方的送了我一辆劳斯莱斯，对我说：男人就应该有一辆像样的车！
我辞掉工作之后就全心全意的当她背后的男人，给她做了顿汤圆。
吃了一口她的眼泪就流下来了，我：你这是怎么了？
她：我尝到了爸爸的味道！
我：真的吗？
她：骗你干嘛，我爸有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿汤圆。
12.我去大学给我妹送点钱，因为她说她最近想买那个1万8的包包。
我刚进去，就见一男孩子对我妹说：不管谁欺负你,我会保护你！
我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！
那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！
我和妹妹说那男孩子刚才不是说保护你吗？
随后听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
1:嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？
2: 上幼儿园的儿子今天写完作业后拿来让我检查有什么错误。今天写的第一个字是鹅，我看着一整张的鹅，真让人头大。我：你这样写得也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！儿子挠了挠头，然后疑惑地说：我爷爷家养的一群鹅都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！?
3: 男友是微软的程序员，虽然已经秃头了，但我还是很爱他。毕竟月薪三万多，我不舍得分手。今天我在全聚德吃饭呢，男友打电话问我：在干嘛呢？我回答：在全聚德吃饭呢。这二货居然说：好吧，你注意安全。我：安全个屁啊，你是说我吃饭会噎死吗？
4: 公公在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：“咋咬不动？？”服务员说：“能咬动，牛肉就这樣的！！”公公气的说：“谁能咬动我叫谁爹。”服务员可能认为牛肉真咬不动，去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了.......
5: 最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打開冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？
6: 我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！
7: 弟一次去男朋友家，她妈妈给我拿了好几个脆皮核桃，让我尝尝。结果光顾着聊天了，一直没想起来吃。男朋友他爷爷见了，就说：这脆皮核桃可以这樣剥。说着把核桃往嘴里一放，只听咔嚓一声，爷爷吐出来一个完整的核桃加上一颗带血的牙齿！！我居然没忍住笑出了声，手一使劲把几个核桃捏的粉碎！！
8: 上海财经大学毕业后，就找了个银行的工作。昨天一位大爷来取钱，那老大爷接过纸条，倒着就签字了。我不屑的说：“乡下人就是乡下人，你拿倒了。”老大爷说：“是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！”我睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！感叹道：“大爷还是你大爷。”?
9: 在清华上大学时，我暗恋我们班的一个女生。于是悄悄把她的水杯拧的特别紧，这样她就会叫我帮她拧开了。在毕业的时候，她告诉我，其实我一直都知道是你干的。我刚要表白。她又说，像你这种成绩差，人长得丑，就要多锻炼臂力，以后搬砖才不会输在起跑线上。我……
10: 哥哥跟嫂子经过鱼塘，哥哥：老婆，我在水库看到黑鱼诶！嫂子说：耶，抓回来晚上炖黑鱼汤给你喝。哥哥说：可是告示牌写禁止钓鱼啊！嫂子说：告示牌写禁止游泳吗？哥哥说：写了。嫂子说：写禁止掉到水里了吗？哥哥说：没有。嫂子说：那不就行了，我去买好葱姜等你回来。么么哒！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
2、我是家里惟一一个二十八了还没对象的孩子。今天下班回家的时候在街上遇上一个初中生，重重的撞了我一下。撞了人还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你是哪个班的？”听到他这一问，我当时就原谅他了！
3、男人洗完澡出来了，妻子递给男人一个坚硬的桃核：“老公，帮我把核桃咬开。”于是，男人放到嘴里咬开给妻子，妻子听见高兴地大叫：“老公你真厉害！二哈（家里的狗）咬了半天都没咬开。”说完边跑边叫，欢欢快来吃，帮你咬开了！
4、没跟媳妇结婚前，我打个呼噜，她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬着牙:你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的！咋过？这日子咋过？
5、今天去哥们家吃饭，哥们家住在一个老小区也没有电梯。回家下楼的时候灯突然灭了，我嗷了一嗓子嘿！还不亮，我这暴脾气，就站在那嗷嗷的连着嚎了几嗓子，这时一宝妈伸出头来说：大哥你别嚎了，这灯是我家的我给你打开行不，你别把我孩子吓哭了……我…我这老脸……
6、媳妇爱打麻将，我们俩为这几乎天天吵架，后来我用了一招以毒攻毒。几天过去了，我们再也没吵架了。现在，我们两个吃完饭就会手牵手地一起出去打…麻…将…
7、昨天我去哥哥家蹭饭，哥哥出去买菜，嫂子在厨房做饭。她放在桌子上的手机震动了一下，是一个陌生人发的消息！！信息上写着：“我在速八酒店，205号房间，不见不散！！”为了家庭的和睦，我赶紧把信息删了，趁嫂子午睡，我偷偷的来到了约定地点。敲开门，开门的居然是哥哥！！哥哥看到我惊讶道：“你为什么会来？？”我也─脸懵，吞吞吐吐道：“我以为嫂子外面有人了呢！！”哥哥：“我只是想试探你嫂子—下，看她会不会来！！”
8、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗?
9、我和女朋友说：今天是圣诞节，也是我第一次做饭，你先别看电视了，先过来尝尝，等会儿凉了就不好吃了。女朋友：我还是先看电视吧，反正热的也不好吃。我：？？？
10、在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着，一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我，隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”
11、家里来客人，去饭店定了一桌菜。由于人多，比较乱，我基本没怎么吃。事后越想越委屈，拿压岁钱，跑到饭店照原菜单，打包了一桌菜回来，一个人吃了个痛快。这年头，有压岁钱的孩子，才是真土豪！
12、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……
13、刚碰到一起奇怪的路人，刚跟女友从饭店里出来，开着有点历史的电瓶车回家，旁边过来一帅哥哈哈大笑说：“哈哈，什么破车，比我走路都慢。”我以为是女友的什么朋友呢，就冲他笑了笑，等帅哥走了，女友问我：“这人谁啊？”我：“你不认识吗？我还以为是你朋友呢。“
14、地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在了自己的肚子上，一脸幸福地对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝。”“暖宝宝。”
15、昨天下雨了，下班后我坐公交回家。我边上坐着一个美女，穿着短裙，修长的大腿特别好看。正当我发呆时，刚上来拿着雨伞的大爷，雨伞上的水正好滴在了美女腿上。我对大爷说：大爷，你把雨水都弄人家腿上了。说完我立刻好心地伸手去帮美女擦水。唉，好心没好报，到现在我左耳还嗡嗡的响呢。
