健康资讯 【网易公布面向“元宇宙”的下一代互联网技术架构】财联社12月4日电，在今天杭州举办的网易创新企业大会上，网易首次公布其面向“元宇宙”的下一代互联网技术架构，并推出其虚拟人SDK(软件开发工具包)“有灵”、沉浸式活动系统“瑶台”。
1. 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。……......点个赞，支持一下!
2. 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是满不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。"
3. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
4. 表弟从医科大学毕业之后，就去了省立医院实习。今天上班的时候，有一个病人身体虚弱，感觉心火燥热，来医院看病。表弟给他拿了一点药，然后嘱咐道：“从今天开始你要多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命!?”病人听了有些迟疑，然后尴尬地说道：“可是大夫，我咬不动!?”表弟十分纳闷，问道：“嗯？你平时吃什么水果？”病人苦着脸，说道：“榴莲!?
5. 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言
6. 父亲在工厂干了40年退休了，公司一次性给了50万退休金。钱一到手，老爸给我买了房子让我结婚。我和老爹开玩笑：“爸，你房子都帮我买下来了，装修的钱也帮我包了吧？老爹白了我一眼：“那我出钱帮你娶老婆，还得帮你生个孩子啊？老妈冷笑一声说：“你敢！""
7. 闺蜜跟我说她前两天发了个朋友圈，内容是：真羡慕你们都有老公养着，而我就不同了，我有别人老公养着！！结果被她妈看到了，评论说：你如果再不找个人嫁了，我老公也不养你了。于是我也发了个朋友圈，看看我妈会怎么说。结果刚发完，我妈拎着扫帚就打開了我房间门。
8. 表弟新交了个女朋友，休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风，表弟把电车钥匙给我，要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆的试，运气不错，试到第四辆就打開了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车谁的？我当时真的很无辜：我只知道这把钥匙能把这辆电车開開，就认定是你的了。
9. 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。。
10. 我和老婆都在富土康上班，昨晚到了九点才下班。回到家以后我俩都不想做饭，就叫了一份外卖。结果等了整整两个小时，外卖小哥终于到了。我忍不住问道：你为什么现在才到，我要投诉你！老婆：你别投诉他啊，是我叫他慢点的。我好奇的问道：为什么，難道你不饿吗？老婆：饿啊，但是最近我看了一个新闻，上面说快餐对身体不好！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
#基金 股票# 【#钛媒体每日收评# | 今日港股收评：恒科指跌1.06%，中资券商股走高】
1月16日，港股恒指高开0.37%，截至收盘，恒生指数涨0.04%，报21746.72点；恒生科技指数跌1.06%，报4506.72点；国企指数跌0.55%，报7350.34点；红筹指数涨0.10%，报3967.57点。今日，南下资金净流入16.40亿港元，其中港股通（沪）净流出5.03亿港元，港股通（深）净流入21.43亿港元。
板块方面，科技股多数收跌，快手、美团跌超3%，网易跌超2%，京东跌超1%；中资券商股集体走强，广发证券涨超7%，华泰证券、中信建投证券涨超6%，东方证券、招商证券等涨超5%；生物医药股表现活跃，兆科眼科-B大涨超20%，药明巨诺-B涨超19%；电子零件概念涨幅居前，瑞声科技涨超11%，高伟电子涨超7%，舜宇光学科技涨超4%；餐饮概念股跌幅居前，维力生活科技跌超10%，倩碧控股跌超7%，聚宝利控股、呷浦呷浦、佳民集团跌超6%；软件开发概念股走低，望尘科技控股跌超11%，阜博集团、新纽科技跌超8%，浪潮国际跌超5%，涂鸦智能-W跌超4%；汽车股震荡走低，华晨中国跌超8%，长城汽车、蔚来、吉利跌超3%。
消息面：
1、交银国际预计，互联网行业估值在2023年仍有修复空间，因1）行业增长加速带来的优质公司收入与利润表现好；2）PEG仍低于1；3）数字经济战略地位不断提升；4）中概股风险初步缓释；5）政策细则调整对行业及公司影响可控；6）2023年2季度后经济恢复趋势确定性强。
2、长城证券指出，从配置窗口看，中美利差最大压力点或过去，在北向资金带领下，市场或存在一定程度的“高低切换”下风格均衡的内在驱动力，金融板块战略性配置窗口或已开启。行业生态重塑，财富管理和以投行链为代表的机构业务优质的龙头部券商具备更强的估值吸引力，谨慎看好Q1券商股机会，推荐轻资本成长型券商。
3、中金公司研报认为，2023年汽车电子市场或将面临宏观消费需求下行、创新范式收敛等挑战，但以电动化、智能化为代表的新四化变革仍在持续深化，细分领域头部汽车电子企业有望从长期竞争中脱颖而出，在智能化下一程收获成长。2023年预计L2 ADAS渗透率将进一步提升，同时随着L2.5、L2.9车型的销量爬坡，L2+ ADAS有望成为推动L2整体渗透率增长的新支点，智能驾驶域控制器、车载传感器等领域有望迎来进一步成长。
4、红星美凯龙涨29.59%，报4.38港元/股。消息面上，阿里巴巴有意向以8.44元/股的价格行使换股权利，即通过换股方式取得公司2.48亿股A股。
5、百果园今日香港上市，股价涨7.14%，报6港元/股。公开发售阶段百果园获约12.20倍认购，分配至公开发售的发售股份最终数目为789.5万股，占发售股份总数的约10%（任何超额配股权获行使前）。此外，国际发售已获2.8倍小幅超额认购，发售股份最终数目约为7105.25万股，相当于发售股份总数的约90%（任何超额配股权获行使前）。
6、美丽田园今日香港上市，股价大涨53.47%，报29.65港元/股。公开发售阶段美丽田园医疗健康(29.65, 10.33, 53.47%)获约22.12倍认购，分配至公开发售的发售股份最终数目为1216.1万股，占发售股份总数的约30%（任何超额配股权获行使前）。此外，国际发售已获小幅超额认购，发售股份最终数目约为2837.55万股，相当于发售股份总数的约70%（任何超额配股权获行使前）。
1； 去民政 局办离婚，工作 人员是小姨子， 结果她看看看我 和老婆，欲言又 止，我实在看不 下去了，就说： “有话你就直说 ，马上也不是一 家人了，没必要 藏着掖着了。” 小姨子被我说完 后，涨红了脸， 慢慢吞吞的说… …果然!没有人 能和你这样的娘 炮生活在一起! 我：…"
2； 今年年初，单位组织旅游，领道让我留守。大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来出去聚餐，我休班，又没去上。然后我特地找到领道说:下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！今年植树节的时候，领道找到我说:参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧……
3； 还记得小时候妈妈买了两斤猪肉包饺子，弄熟后我妈就让我给大伯送一碗去。包子太香了，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子喂了狗。然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思......
4； 这天萌萌走进办公室，悄悄地走到大东身边，大东很是好奇。萌萌：东哥，知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗？大东：谁呀？萌萌：还有谁呀，是你，我听主任说的！大东：真的吗？主任怎么说的？萌萌：昨天我偷偷在主任办公室门口听到，主任对秘书说，咱这次选拔经理，就得找个不要脸的，还得喜欢巴结主任的，这不就说的你吗！大东：我去……
5； 小明是一家公司的老板，一天他心血来潮去参观他的工厂，看到一名员工埋头苦干。他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一樣。”这位员工抬起头，微笑着拍了拍他的肩膀说：“你也應该做好！我以前也和你一樣。”
6； 我记得一年前媳妇怀孕的时候，当时用的验孕试条是20元一支的。二胎有怀孕迹象时，媳妇叫我去买，药店的老板说有1元一条。我都怀疑不会是卖假货吧？怎么会那么便宜，我都不敢买，怕挨骂。后来我还是照旧去其他药店买了20块的，回到家媳妇一脸气愤的看着我，吓死我了。媳妇一块两块还是效果一样，你偏偏要是买20块的？？你私房钱多对不对？只有那一个星期媳妇罚我吃粥一星期省出20块，才肯罢休呢。""
7； 躺在沙发上看《斗罗大陆》，一直看到深夜12点还不舍得睡觉，后来不知不觉就睡着了。睡得正香时，我的iPhone 11 Pro突然就响了。我很无奈的接起，迷糊的问：“你是谁啊？”电话里的老爸说：“我在厕所，给我送点卫生纸！”我说：“今天太晚了，等明天吧。”到了第二天，我就被打得住院了！
8； 出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。
9； 某手机壳的买家评价秀到我了。那买家写道：手机壳特别差，大家别买！情人节当礼物送给我女朋友，然后她马上就跟我分手了。店家解释说：3.9元还包邮的手机壳，您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！
10； 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！?
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
2、 我朋友的兒子已经老大不小了，今年终于要结婚了，把我朋友高兴坏了。今天他兴高采烈的要去给兒子买婚房，看中一套后就在现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？”我朋友一听火了，说：“老子不是继父，也不是岳父，我是父亲！”于是业务员就在申请表格上打钩了，一次付清！
3、 上初中的时候我们经常在學校里打篮球。有一次我差点摔倒，慌乱中抓住旁边一个东西，等回过神来才发现，我把前边女同學的裤子给拽下来了。女同學一声尖叫，我又默默的把裤子给她提了起来。事情已经过去了15年，每当我看见200斤的老婆。总是忍不住扇自己一巴掌：“你说说你，当初使那么大劲干嘛！”
4、 今天弟弟问我：当初是怎樣追上貌美如花的嫂子的？我说那是一次美丽的邂逅。那是一场雨后，当时我開着车，看到前方一个穿戴白色长裙的美人，心情非常激动，不自觉间把油门轰到了醉大，路过她身旁时，泥水溅了她一身，白色的衣服瞬间半透明了，她蹲在地上气哭了，后来我就安慰她让她先上车避一下，带她去买了身衣服，然后就认识了卖衣服的你嫂子！
5、 小舅子5.20结婚，结果老婆连招呼都没给我打一声，就把我俩拆迁分的一套房子过户给小舅子了！我知道了非常生气，和老婆大吵了一架，结果老婆把我揍了一顿！我很郁闷，捂着脸说：老婆，你应该换位思考一下，假如我把你给揍了，你会怎么想？老婆一听，坐在那陷入了沉思，结果过了一会儿，又把我揍一顿！我不解地问：为什么又揍我？老婆说：我换位思考了一下，这确实不能容忍……我：那你还揍我？老婆：我不能容忍的是你还敢假如你揍了我！实在太过分了！
6、 最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩漂，老婆知道后大发雷霆跑回娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女兒回家。在路上发现女兒一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女兒難过了。我就问女兒：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女兒低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
7、 阎王爷去18层巡视工作，问陆判：“一切正常吗？”陆判：“看守油锅新来的小鬼是个变态！”阎王：“什么意思？”陆判：“他每次推人下油锅的时候，把两个人缠在一起扔下去。”阎王：“正常，忘了告诉你，他以前是炸麻花的！”
8、 今天坐地铁的时候，一个女孩子在地铁上大口大口地吃煎饼果子。女孩抬起胳膊来拿东西，正好把煎饼果子举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽咬了一口，女孩一下子懵了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续脑抽地说：辣椒放少了。?
9、 公公找了一家公司上班，工作三天后，经理找公公谈话，说：小伙子，做人要懂得低调，你知道吗？？公公：我很低调啊！！经理：你天天開着法拉利来上班还叫低调？？咱老板才開50万的宝马呢！！公公：哦哦，我懂了，明天就换！！第二天，公公開着100万的辉腾去上班了。
10、 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言
11、 老爸种了80万，拿着钱给我买了一辆玛莎拉蒂。有了钱之后，曾经的校花也答應做我的女朋友。今早刚起窗，校花缠着我问：“我是你的什么？”我想了想，说：“你是我身体難以分割的一部分，在我的血液、肌肉，在身体的每一处，有的还会慢慢汇聚成一颗颗...”校花立马打断我：“哇，難道是珍珠？”我摆摆手，说：“不，是结石。”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
2、 我是一名西点厨师，三十岁了没有男朋友，厨师长介绍他侄子给我认识。下班后去商场买了一套粉色小洋装，穿上先让厨师长瞧瞧。厨师长说：“鞋子不错，裙子也不错，面料还可以，上衣穿上也挺有型……”厨师长说完抬头往上看了一下，说：“整体形象还不错，要是不露脸就完美了！”这话谁能受得了啊？赌气我就不去了！?
3、 在结婚前感觉老公特别的关心我，婚后这一切都变了。前两天生理期到了，根本动都不想动的那种。老公下班回来看饭还没做，问我道：老婆，怎么不做饭呢？我没说话，摆了摆手，然后看他撸起了袖子。正要感叹老公终于開窍了，也知道做饭心疼我了。他说：老婆，不能动了啊？来，我背你去厨房！?
4、 昨天下班后，我去菜市场买鱼。到那看到一个大姨对老板说：“老板，给我整个鱼头，要劈两半。回家给小孩补脑！”这时一条胖头鱼从鱼缸里溜了出来，刚好啪嗒啪嗒地跳到了地上的砧板上。老板：“那就这条吧！你看它多生猛！”大姨：“还是换一条吧，这条太傻了。”"
5、 前段时间买的车子刚到保养期，没办法这几天就只能坐公车上下班。今天坐公交才上班，一位漂亮姑娘上了车，她掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴！老人卡！全车人都冻住，有点怀疑自己地眼睛和耳朵皆而望她。她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”一大爷挺配合的起身，说：“来，大娘，您坐这。”?
6、 一万多的椰子鞋到了，我连忙穿上出去显摆一下！回到小区楼下，看到了一个小萝莉在按门铃。可是她的个子太矮了，踮起脚尖也够不着。于是我走过去帮她按，门铃响了，屋里传来声音：来啦！只见这小萝莉突然大喊一声：姐姐，快跑。这时门開了，留下凌乱的我........
7、 去年冬天的时候，女朋友每一天都要工作到晚上11点才回家。都是她公司的一个男同事开车送她回家。那天晚上女友开玩笑地对我说：我们公司一男同事每天晚上送我，你不担心吗？我说：怎么可能不担心？要是哪天人家不送你了，我不得不吹着冷风出去接你啊！
8、 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！?
9、 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！"
10、 明天就要过三十岁的生日了，就拜托小区的婚介所给介绍对象。但是我不想这么草率地在一起，但总得找个说得过去的理由。我思考了半天，终于想出一个主意。现在会做饭的女孩不多，我就用这个理由吧。我问：“妹子，你会做饭吗？”妹子愣了愣说：“只会一菜一汤。”我妈笑着说：“一菜一汤好啊！专一呀！”我不SI心，接着问道：“什么菜，什么汤？”妹子小声说：“煮泡面，烧开水。”
11、 我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1: 表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……......点个赞，支持一下!
2: 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！?
3: 结婚后，我签约成为了游戏主播。我玩游戏三天赚了6000块钱，就给丈母娘买了台空调。今天，找了一个修空调的师傅给空调加氟利昂。师傅干活的时候，热的满头大汗。于是我掏出20块钱，想让他买瓶水。师傅连忙说：“不用了，我一个月挣23000，比你们有钱！”
4: 因为姐夫他们都要去上海出差，便将五岁的外甥女托付给我。半夜醒来去厕所的时候，猛然发现外甥女不在身边。这直接把我给吓清醒了，赶紧开灯一看，外甥女正抱着自己的小被子在地上睡的可香了。叫醒她让她去床上睡，她还不乐意了。我问她原因，她理直气壮地说：“床太高了，掉下来太疼。”?
5: 今天公司放年假，下了班我和几个要好的同事去吃饭。坐电梯的时候，遇到另外一班人也来吃饭。巧的是，吃完饭坐电梯又偶遇到他们，可是进电梯竟然超重了。大家正尴尬的时候，不知道谁放了一个响屁。电梯竟然合上了，我在一旁憋到差点尿出来了。?
6: 我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”?
7: 方丈最近对一个经常来上香的美少妇很感兴趣，准备把她拿下。今天方丈捉弄她说：“互相提问，你不会，你给我5元！我不会，我给你100元！”美少妇答应了！方丈问：“月亮距地球多远？”结果答不上来，给方丈5元，轮到美少妇问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”方丈掏直接100元给她，然后不服气地追问：“答案到底是什么？”美少妇又掏5元给方丈说：“我也不知道啊！”
8: 结婚后，我在汤品一臣附近开了家便利店。开业弟一天，就有一个穿着一身名牌的小萝莉来店里买东西。小萝莉：叔叔，中华烟多少钱一盒？？？我是给我爸爸买的。我笑着说：小美女，中华烟45一盒。小萝莉可怜兮兮的说：40块钱卖给我行吗？？？我爸就给我这么多钱。我看着她长得这么可爱，就说：嗯，好吧。然后，我看着小萝莉递来的50块钱当时就懵了，我：小小年纪，为什么骗人呢？？？小萝莉委屈的说：叔叔我不是骗你，剩下的钱我要买棒棒糖吃！！！"
9: 这天上课，班里的学渣偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？学渣疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。学渣看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢.....
10: 列车上男士独处软卧，一女子推门进来并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写道：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才的话写了一遍。男子笑着收纸条打开房门：“你可以出去了。”"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了！。。。。。
2、 有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面地应该也不会有错了！”。。。。。晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃的说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。
3、 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！
4、 前段时间，公司派我去外地出差，老婆在家独守空闺。晚上，收到老婆给我发的短信：“我想你了，亲爱的。”几秒后，我又收到：“我在闻你的味道。”顿时觉得好温馨，虽然老婆平时彪悍但也有温柔的时候。我：“你在哪闻到的？”老婆：“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一樣，太恶鑫了，扔地上了，你回来记得洗一下吧！”
5、 今天下午，方仗给一群弟子讲述自己曾经的经历！方仗道：那日比武，他先运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我拍了一记降龙十八掌，却不防他伸開右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。方仗顿了顿说：可见天下武功彼此克制，武學之道，玄之又玄！弟子们听得正沉浸其中，师太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
6、 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……?"
7、 在超市看见一个小哥哥追过去了，要完V信发现小侄女没跟过来。找遍了超市也没找到，吓得我浑身冒冷汗，没办法了去服务台广播一下。远远看到小侄女踮着脚尖跟工作人员说：阿姨，你帮我找找姑姑吧，我把我姑姑弄丢了，我怕回家奶奶打我。?
8、 公交车上一美女起身给后排的闺蜜送卫生纸。一男的刚上车见有一空座直接就坐了上去。女神回来，看了一眼男子，无奈地说：这个位置我已经坐了十站了，这是我的位置。说完正等着男生起来给她让座，没想到男子听了一脸的不屑，说：真是滑天下之大稽。我踩了地球二十多年，都不敢说地球是我的！?
9、 男友是微软的程序员，虽然已经秃头了，但我还是很爱他。毕竟月薪三万多，我不舍得分手。今天我在全聚德吃饭呢，男友打电话问我：在干嘛呢？我回答：在全聚德吃饭呢。这1+1货居然说：好吧，你注意安全。我：安全个屁啊，你是说我吃饭会噎死吗？
10、 有一次我走在路上跟一个男性朋友打招呼：hi帅哥～结果前面一陌生男子转过身问我什么事，我愣愣看着他，这时那陌生男子才意识到我不是叫他，脸一下红了。接着便转过身子继续往前走，过一会他掏出手机放慢脚步打电话，在我跟他擦肩而过的瞬间他突然对着电话提高了分贝：对！我叫帅哥！你哪位？"
11、 窗外，雨下的很大。她看着我说：“见家长吧。”我的心突然停了一下，在一块这么长时间了，这还是她弟一次对我说这樣的话，我情绪有点失控，试探问道：“这是不是有点早？”她情绪竟然比我还激动激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
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我在网上看到无数人（包括砖家）借“城市地域论”、东北经济不是很好之名年年劝退优秀学生报考东北大学等东北的好大学，或他们笃信“城市地域论”而放弃报考东北大学等东北的好大学，他们把城市地域作为报考大学的重要根据之一、报考共识，其实“城市地域论”对东北大学这样的985高校根本不适用，其实他们是只知其一不知其二，不管是他们被别人误导还是人云亦云的转而再误导别人，他们都错了！正由于东北经济不是很好，因而多年来大量东北大学的优秀毕业生源源不断地涌入北京（上海广东等一线城市）的名企事业单位，为北京等地的经济发展建设贡献东大学子的智慧和力量（也成就了他们自身），尤其是在后厂村、中关村等处的IT等名企就业的东北大学毕业生非常多，拥有大量校友人脉。在北京就业，北京可以说是东北大学的又一个主场。
东北拿得出手的大学，南方值得去的城市
07:441. 周末，和老婆一起回丈母娘家去，大家一起吃吃喝喝，不亦乐乎。吃完饭，丈母娘拿着手机过来跟我说：我算来算去，怎么银行卡上还是少了200块钱？我记得我没有消费这笔钱，你帮我查查看。我说有可能是老爸拿了。岳母说不可能，他要是拿了，应该有短信消息提醒的。我笑着说道，这有什么不可能的，于是我把她的手机拿过来给她演示了一遍，在她的手机上转了一块钱给我，然后删除交易记录，短信提醒等等蛛丝马迹，一系列的动作非常麻利。是丈母娘回头似笑非笑地看着我说：看来这事你也做过不少，你也不是什么好东西？哎，真是聪明，反被聪明误，回家又要跪搓衣板……
2. 第一次见老丈人，比较忐忑，表现得非常的勤快。吃完饭，赶紧勤奋地帮忙收拾碗筷。正忙着，老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来，说：小子，第一次到家就干家务，今后还不得累死你，一点出息都未能。我听了一脸的讪笑，刚要说两句话，老丈人又说：去，把外套穿上跟我打麻将去……?
3. 岳母是生意人，多年经营着一家服装店。结婚后，她让老婆接手了，日入过万，成天地瞧不起我，嫌弃我赚钱少，搞得我没点尊严。一天，我好不容易接了个大单，赚了一万多。我嘚瑟地走进老婆的服装店，问道：老婆，今天赚多少啊？老婆回答：二万怎么了？我说：呃呃，没事，我就问问。老婆：问什么问，菜买了嘛，房间收拾了嘛，赶紧该干嘛干嘛去！我：哎哎，好嘞！
4. 老婆被公司派出去學习一个月，今天就要回来了。激动的我提前换上了粉红色的新窗单新枕套，迎接温馨之夜。晚上，老婆看着崭新的一切，不但没高兴，还皱起了眉头：“我出远门回来你不應该这樣弄的。”我愣住了，良久疑惑的问：“啊？有什么忌讳吗？”老婆：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据！”听完，我忽然有点冒冷汗的感觉……
5. 我买彩 ?票中了50万大奖，立马跟黄脸婆离婚。然后我又娶了一个比我小20岁的美娇妻。今天老婆过生日，我带着她去买买买。路过一店，门口挂着很多衣服，老婆看上看了一件。她试了一下，对衣服非常的满意。我去找服务员付钱，服务员说：不好意思，我们是干洗店。
6. 小姨子年轻漂亮，却嫁给了一个特别有钱的老头。老头对她很好，婚后第二天就给小姨子买了一辆宝马X7。这天小姨子开车出门，撞到了一辆保时捷。一紧张可能是把油门当刹车了，一直把保时捷撞到马路边才停。这时保时捷车主下来问道：大姐，咱俩难道有仇吗？小姨子尴尬的说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！
7. 男人约了哥哥出来喝酒，说：借我2000周转4天可以吗？哥哥拿出一张银行卡，大方的说：卡给你，密码是：666666，你自己去取吧！第二天男人去了银行之后给哥哥打电话：你玩我呢？卡里怎么没钱啊！哥哥说：你上次说借我5000块，还钱时给的你这个卡号，现在不都已经过去3个月了？难道钱还没到？男人尴尬地说：你看我真的健忘，那5000忘了还你了，不好意思啊，改天请你吃饭！哥哥：改天干啥啊，就今天呗，我和你嫂子都休息，去哪吃？男人：啊？你说什么？我这信号不好，我先挂了啊！???
8. 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！?
9. 哥们是公司的普通员工，有天经理喊他去打高尔夫。但是他不会打，经理说：你就把球打到旗杆附近就行了。轮到哥们的时候，他就奋力一击，球正好里洞口一点的位置。经理感叹道：可以啊，弟一次打就这么厉害。哥们说：不是说打到旗竿附近就好啦？经理说：但还是要打进洞口才算赢啊。哥们：那你怎么不早说？
10. 表妹长得很漂亮，上大学时就是笑话，但却一直没有谈男朋友。姑姑和姑父实在是着急，就安排表妹去相亲。相亲回来以后，表妹嫌弃人家男孩家庭条件差，不愿意。姑父当时就怒了，说：闺女，你别看不起人家小伙子家里条件不好，说实话，当初要不是因为家里的条件不好，你根本就不可能出现在这个世界上。因为当年条件不好，姑姑快生的时候，才发现自己怀孕了。
11. 堂妹和妹夫结婚五年，没攒下一分钱。堂妹买时装花钱如流水，妹夫很不满意。后来，妹夫从画店买回一幅人体艺术油画。堂妹好奇地问：画家画女人，为什么总爱画裸体呢？妹夫答道：如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？
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