健康资讯 我在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！我喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。我把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”我赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”我惊喜地说：“我知道了，那我就拿先五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！”
2、儿子带来了他的小伙伴来家里面玩，爸爸出去买了些零食和一个哈密瓜，一个小朋友说：“我要二分之一。”另一个说： “我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！因为他是我的爸爸！”
3、因为在新能源公司工作，真的没时间谈恋爱。这次我妈逼我去相亲，我也没办法。我别无选择，只能去。约好在公园见面，然后等不及了，就躺在公园的座位上休息，闭上眼睛休息。一觉醒来，发现面前有一个饭盒，里面整齐地放着一元钱。
4、这段时间过得很节约，昨天向兄弟们到处借的两万块钱今天就用光了，没办法只好把个性签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
5、我爸告诉我，我从小就特别有毅力，能够坚持在课堂上说话和睡觉，从未改变！
6、上次听朋友说你和你的他现在过得很幸福，于是我就安心了，心里悬着的石头总算是可以落地了，马上就把待在我心里的你砸了个稀巴烂！其实万物皆有灵性，就像是酒也是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。当你要喝它的时候，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来！
7、闺蜜结婚，主持人请小敏上台，说：今天是你的闺蜜大婚的日子，你上来说点什么吧？小敏激动地说：那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧！
8、我的小名叫小猴子，就是喜欢蹦蹦跳跳。在村里也是出名的调皮。我特擅长爬树，跟猴子似乎，呲溜一下就上去了。每次犯错爸要打我，我就躲到树上，等平息了再下来。当时感觉自己倍聪明。因为在树上待得蛮长的，后来上树前先飞奔到厨房揣个饼再上去......再后来那树被锯了，我就老实多了。?
9、一个地区遭遇了一场旱灾，今天所有人都在一起求雨。一个小男孩也来到了求雨的现场，当每个人都在求雨的时候，小男孩扯了扯爸爸的衣服，问：大家在干什么？爸爸解释道：大家在求雨。然后又继续他的祈祷，小男孩又扯了扯爸爸的衣服，问：大家在求雨，为什么没有人带伞呢？
10、我们不能够通过长相来判断别人是否有钱，因为当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻，简直是个隐藏的富豪。
11、随着科技的发达，现在的就有很多的东西都是越来越高级了，特别是某个车站的卫生间，就连上厕所都用上了红外感应，等到人走后就开始”哗”的冲水了，完全不管你车票是不是掉里面了啊。
12、有一次我老妈去美容院，服务员推荐他去办一张会员卡，比较优惠，办卡的时候工作人员问多大了，老妈说我现在25岁零几个月了，工作员看了看老妈，怀疑的说几个月了？老妈纠结了半天，收您50个月了。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、和男朋友同居一年多，分手了！我从出租屋搬了出来，搬出来当晚他打电话来，我还以为他要求我回去，我是不会回去的！他一开口我就尴尬了：把煤气罐搬回来！
2、今天去看病他说:一个好消息和一个坏消息，你想听哪个？我:好消息他:他们给你的疾病命了一个名字。
3、我这人上楼从来都不用走，因为可以坐电梯！
4、我今天在街上坐着没想到就遇到了我的老同学,没想到他现在这么穷，就往我的碗里放一块钱！
5、儿子趁我不在家就跑去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你就不要怪张叔叔了，他毕竟也救了我。”
6、和一群室友打游戏，队友：我有点卡，你们呢？另一队友：这游戏还可以买点卡吗？需要在哪买？
7、今天经理让我把上半年支出的钱做成表格给他，然后我就用一张A4纸快速的抄了整整一张给他了。她低着头问我说：“难道没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了”她现在想要辞退我应该怎么办！
8、今天想跟一直暗恋的人表白，想说的含蓄点：“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩替我们去要压岁钱吧！”
9、我班里有个既可爱又偏亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽。我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我就喜欢那种被别人追着打一段时间的感觉亡命天涯。
10、一个人有没有钱通过长相喝穿着不一定看出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻还是旗下VIP。
11、记得以前有次感冒了不舒服，妈妈带我去村里诊所，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶我感冒就完全好了！#每日一更，幽默笑话# #搞笑幽默趣闻#
领导到某上市公司调研，因夫人爱炒股，所以顺便问了一下董事长：公司最近经营情况如何？董事长答：目前公司经营一切正常，但是目前50元的股价和市盈率偏高，管理层正在准备减持。领导回后如实转告夫人。两个月之后因工作原因，领导再次调研公司，又询问董事长：公司最近股价涨到70了，是不是最近经营有很大改善？董事长答：公司最近经营属于正常水平，管理层已经在减持股票，目前公司估值较高，风险较大，投资需谨慎。领导回后再如实转告夫人。又过了两个月，领导又因公拜访上市公司，董事长一见面马上汇报：最近公司股价被疯炒到100多，我们管理层也不知道什么原因，大部分人都在70多元减持完毕，经营仅仅是正常水平。。。。。
段子：监考老师：要考试了，请大家把手机交上来！同学悄悄地把手机放进口袋，前面的关卡都过去了，最后进入考场的时候，老师问：手机关机没有？同学：关了。老师：交上去！
段子：丈母娘开着宾利来我家玩，看到地上有个箱子，问我是什么。这是我网购的一箱槟榔，就说是湖南特产。她一听来劲了，非要尝一点，我给她了。十分钟后，她居然跪在我面前，满脸通红，额头全是汗。只听丈母娘说：“你给我的是啥，快！！快把解药给我！！”这时，老丈人来了……
段子：我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症也人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过的像神仙。三个月后，凭借吃货的意志，他胖了20斤，医院检查，癌症神奇的康复了。。。所以生病了就得多吃，我正在说服我妈:我手割了个小口子，必须补补身子。
段子：儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
段子：我和朋友在路上看到一个很帅的男生，朋友想上去搭讪，我拉住她：你想想你男票！朋友想了想：恩！我男票确实没他帅！
段子：这段时间过得很节约，昨天向兄弟们到处借的两万块钱今天就用光了，没办法只好把个性签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
段子：老妈最近更年期提前了，处处看我和老爸不顺眼。那天下班回来给她带了杯咖啡，一递给她就开始怒吼：我说你钱多烧得慌是不是，你是有多能挣啊！我赶紧解释道：第二杯半价，便宜。这下老妈更冒火了：你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是！
段子：我们不能够通过长相来判断别人是否有钱，因为当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻，简直是个隐藏的富豪。
段子：嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
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媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“神经病打人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。”
2、刚到公司准备上班，老爸就打我的电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。不等老爸说完话，我就感动得先接话了：爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！老爸：不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！
3、同桌问我一个问题，我只要回答“知道”和“不知道”就可以。同桌说：“你妈知道你傻吗？”我：“……！！！”
4、小朋友看到了一位叔叔，走到那位叔叔的身边，问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？叔叔听后，摇了摇头，小朋友说：那这位子该让我坐，我买了半票！
5、昨天晚上一个人到酒吧喝闷酒，回家后想打电话找人诉苦。看着手机上陌生的号码我竟然不知道要打给谁！特别难受，整整哭了一晚上！今天起来发现:我手机呢？这谁手机？
6、从小一起长大的一个朋友，是一个典型的吃货，为了吃的可以什么都不买，几年来也尝到了不少的东西。有一天和她一起看电视时，我就看见她竟然看新闻里最后一餐两眼放光，我就敲了她的头一下，说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。我就非常的无语啊。
7、一天无聊，我问女朋友：如果我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？女友瞟了我一眼说道：你没资格和王思聪一起掉水里！
8、我高中时坐教室最后一排，每次发卷子到我这都会多几张，我无聊就用多出来的卷子折飞机玩儿，其他人看我这么做就来劲了，说：他不做，我们也不做。于是大家一起飞纸飞机，第二天，教室只有我拿出了前一晚的作业，后来，我是爬着出学校的。
9、最近老婆一时兴起想学做饭，结果倒油烫手。老婆：“老公，我的手烫伤了，好痛！”我：“我不是告诉过你牙膏可以止痛吗？”老婆：“我知道，可是我已经吃了一管牙膏了，还疼啊！” 我：“妈，我们先去医院看看他的脑袋……”
10、我今天被迫去相亲，对方是英文专业的，相当拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。末了还很嚣张地问我几级。我告诉他我110级，SVIP8级，黄钻8级，红钻7级，绿钻7级，彩钻5级。对方听后扬长而去，我发现相亲也是一种很有乐趣的炫富方式！
11、今天早上起床后，我就想着反正没什么事，我就想自己在家做饭，然后我就准备煮皮蛋瘦肉粥。我就非常开心地问男友：“咸淡合适吗？”他就边吃边说：“还没有吃到咸蛋呢，我还不知道啊。”
12、大学毕业后一直都没有谈恋爱，于是我家里人怀疑是我长得不太好看的缘故，还寻思让我去整容，于是我感慨：每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1, 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2, 大！！师兄还俗之后就自己開了一家公司，这天方仗给大！！师兄打电话了。大！！师兄很意外，因为平时方仗都不打自己电话的。然后方仗就问：你那还有没有钱？够花吗？大！！师兄当时就狠感动： 师傅够花！还有剩了！方仗欣慰的笑了：够花是吧？ 那给我打点吧，我没钱了。大！！师兄：师傅，你可真是我亲爹啊.......
3, 我们楼下有一个很好吃的烧烤摊，我只要一有时间就会去哪里吃饭。而且老板特别的讲注意卫生，就算是大夏天的也一直带着一个口罩。我特别喜欢老板的为人，和卫生意识，于是，经常光顾。直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道。他戴口罩的原因，是因为路边的灰尘太大了。?
4, 同事每天早上去上班的时候都会在早餐店买一个包子吃。到公司后，同事坐到座位，大快朵颐地吃起了包子。突然一个妹子一直盯着他的包子看。哥们问妹子：早上没吃早餐吗、妹子兴奋地说：是啊！然后伸出手想拿包子。这时哥们说：这样啊，那我到外面去吃吧，免得你看见了，会觉得更饿。
5, 一男子去一女人家，不料女人的丈夫提前回家。女人淡定地从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进来前先把这袋垃圾扔出去好吗？”回家的路上，男子心想这个女人真是太聪明了。走到家门口，男子按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”…
6, 晚上吃饭，我马上吃光了，爸爸说：等一下，我有话要跟你说。我一看一本正经，就把碗放下了。然后爸爸说：我只剩两口了，我吃完了再跟你说。吃完后，爸爸擦了擦嘴说：谁吃得慢，谁洗碗。我去，为了让我刷碗老爸无所不用其极。
7, 前几天公司安排我去外地出差，为期一个月。因为结束的早，我提前回来了，打算给老婆一个惊喜。回到家时已经是深夜12点了，我開了房门借着昏暗的窗头灯，发现媳妇包着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，然后给这个男人换了个尿片。
8, 现在的女人都这么精明了吗？上周老婆去外地出差一周，吩咐我晚上不要乱跑，在家好好地待着。我当场十分爽快的答应了。老婆走后我和兄弟们每晚打牌，喝酒，足疗。出差回来的老婆问我：你这几天不在家吧？我说：我在家玩游戏看电影做饭吃饭，怎么不在家。老婆：放屁，水表气表电表都没动，你玩你大爷。我的天啊，男同胞们，引以为戒啊！?
9, 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急抱孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！
10, 我和闺蜜合租了一间房子，我有事回家一个月。今天回到小屋，饮水机的指示灯坏了好久他也不管。我好奇的问：“你平时是怎么判断水开没开呢？”闺蜜拉着我去接了杯水，满满一杯。直到水溅到我手背上烫得我惨叫一声，闺蜜：“就是这么判断的。”"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、在淘宝上买了几个压缩面膜。今天面膜到货了，我就随手放到了桌子上，包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖，直接撕开就放在嘴里吃了，我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她立马就拉了出来，然后拍着胸脯说：吓死宝宝了，这糖是不是爆炸了？
2、人生在世，开心就好，给自己一片天空，无论风雨，勇敢飞翔，给自己一抹微笑，从容自信，洒脱坚定，上天给予我们的，我们就该欣然地接受，而不该累及他人，看淡了苦，淡然了累，生活依然很美好。
3、跟一对情侣拼桌吃饭，男生拿起一只小龙虾，细心地掐头去尾剥壳，然后把干干净净的虾肉喂到女友的嘴里。一只，两只。这也太油腻太虐人了，根本不顾及我的感受啊！我终于忍不住对男生说：大哥，这盘小龙虾是我的！你们的在那边。
4、五一的时候，我带女友回家了。我们家是三居室的房子，晚上女友要直接睡一间房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，在女友面前完全不顾及形象，把我的脸都丢尽了。更加气人的是，老爸竟然还要动手，无奈老妈眼泪婆娑地进了我的房间。无奈之下，我被我妈逼着跟女友同居了。
5、过年去丈母娘家，一定要把小舅子收买好。等晚上丈母娘说“去跟你小舅子挤挤”的时候，让小舅子来一句：“谁跟他挤呀，让我姐跟他挤挤去。”万事大吉！！！
6、就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……
7、说个真事，我们这有个网吧老板，以前当的老师，后来因为学校旁边有人开网吧，看不下去就自己开了一家挤垮那家。学生来玩也让玩，但是会问清学校班级，文科理科，给张卷子如果做对了免费玩，不会的还给讲。禁止抽烟，有和家里闹矛盾跑出来的还慢慢开导然后让他回去。前年去了南方，但是给我们留了个神话……
8、暑假带儿子回老家，儿子和小侄子很玩得来。天太闷热，我就说别出去跑了，在屋里玩点“高雅”的游戏——成语接龙。我说：你们一个三年级，一个四年级，这次看你们谁更有学问。一年一度的暑假又开始了，你们就从一年一度开始往下接。两个孩子接下去：度日如年——年轻有为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……你们俩“卡碟”了？
9、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。
10、愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信，说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到cao场狂奔了好久…然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么，交友不慎阿…
11、孩子他妈今天发的朋友圈：发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，碗绝对吃的比刷的还干净！！！
12、今天上小学二年级的儿子高高兴兴的进了家，冲着我大喊：爸爸，今天老师夸我了。我说：是么？老师怎么夸的？儿子：老师夸我的作文水平已经达到四年级的水平了！我默默的走进了卫生间，坐在了马桶上，点燃了一颗香烟，拿着作文本的手在微微的颤抖。我就想不明白了，我一985毕业的改了八遍的作文，竟然只有四年级的水平！
13、小学二年级布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能是小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我二叔拜托他在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做得特意钓的粗糙一些，结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕水果凤凰，用冷动车运来的，真的是沙雕了。
14、同事给老板送了两条中华烟，被提拔成了经理。自从升职以后，他就变得很是讨人厌，每月的评级他都是给大家一颗星。因为评级和工资有关，所以每次评级大家都狠狠的骂经理。后来有个实习生很鄙视我们，能力决定一切，你做多少主管肯定是心里有数的！半年后，大家一起喝酒，那个实习生喝醉酒骂道：活该他被骂！我还是他外甥呢，替他说了多少好话，居然连两颗星都不舍得给我……
15、我买双色求中了99亿，就去4S店提了辆宾利飞驰W12。然后，我带着老婆去工体蹦迪。下车之后，看见对面走来一对恋人，那妹子长得超靓，男的超级丑！！！！于是，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！！！！”老婆听见后立马回头给我一巴掌：“亲爱的，我不许你骂自己是猪。”
1、临近春节，我的工资加上年终奖差不多8000多。于是在回家之前，我想买一身名牌好撑撑牌面。选好之后，店员去库房拿货，我等不及就自己跑去库房了，结果刚好撞到店员正在换吊牌！我当即义正言辞质问店员：好啊，没想到你们是这样一家黑店，奸商，竟然给我来这样一手偷梁换柱！店员一脸委屈：不是这样的，本来就全是假货，顶多也就是个半斤换八两吧！
2、我靠在沙发上玩手机，老妈过来训斥我：“明天就要测验了，你复习的怎么样？书看完了吗？”我说：“我看完了。”第二天老妈看到不及格的卷子怒火冲天，吼道：“你书都看了为什么考这么差！”我：“妈，我那天说的是，我看，完了。”
3、我有一好兄弟，结婚虽然早但是努力了五年之久才生了一个大胖小子，这天去哥们那里喝满月酒，酒过三巡，哥们喝得有点多了，被人问及准备给孩子起什么名字时，情绪有点小激动。哥们：“路虎，肯定要叫路虎！我儿子肯定比我有出息，一定能开上路虎！”说完就把酒一饮而尽，我赶忙拉住他：“哥们别闹，你可是姓蓝啊！”
4、下午出去逛街，老远看到一大姐提一包纸巾在发。我不想掺和刚想躲，可她看到我直接走了过来……我不情愿的伸出手，纸巾掉了。没来及转身她又拿一包说：看看，可能用的到。我接过来一看，**男性健康医院......要不是满大街人，我真特么想问她一下：我哪里像男人了……？[捂脸][捂脸]
5、想要小宝宝，跟媳妇准备了很久，一次很努力的完事后，我盯着媳妇的小肚子说：“孩儿们，父皇只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙，来了一句：“孩儿们听令，努力游，母后再送你们一程。”
6、学校有个牛逼的老师，家里祖传中医。班上学生生病请假，他先给看看，有的还顺口开点药。那些想装病请假的根本过不了关，慢慢的殃及到其他班的孩子了，最后被学生偷拍视频当非法行医给举报了
7、学校有个傻叉的老师，家里祖传中医。班上学生生病请假，他先给看看，有的还顺口开点药。那些想装病请假的根本过不了关，慢慢的殃及到其他班的孩子了，最后被学生偷拍视频当非法行医给举报了
8、一位先生刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”“问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问。那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了。”
9、祝福高考的考生四年后你们会明白你们今天的努力基本上是没有什么卵用改变你们命运的不单单只有知识还有你的爸妈长相干爹老干妈以及你家那套准备拆迁的房子哦，对了，运气差点的三年你就可以明白这些道理了
10、自从大学毕业之后，我就留在了这里，没回老家接受已经安排好了的工作，现在我已经很久没有回家了。但是今年过年的时候，我就迫不及待的坐车回家了，在回家的路上，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉得归心似箭，进门后刚放下行李，想要拥抱爸爸妈妈和姐姐，但是我妈递给我围裙和抹布说：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
11、兰博基尼最早是生产拖拉机的，兰博基尼创始人费鲁吉欧·兰博基尼，年轻时曾是意大利皇家空军的一名机械师，因为工作的原因，费鲁吉欧熟知机械原理。二战之后，大量的军用物资被遗弃，他使用这些剩余军用物资制造拖拉机，并成立了最初的兰博基尼公司，看来他还是初代的废物利用达人。
12、我们公司有一个同事，午休的时候，喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳。怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我好心提醒她：白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快的答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。
13、我有驾照，但我平时很少开车，今天实在没办法，令导叫我开车去接个客户。一路上，我小心翼翼地驾驶着，嘴里默念：“出入平安，大吉大利！”碰到交警在前方查车，我停了下来，交警敲了我的车门，从小怕警察的我从车窗颤颤巍巍递出去驾驶证。交警看着一脸紧张的我，狐疑道：“小伙子，你这车不会是偷来的吧？”
14、啊啊啊啊啊我佛了拿了驾驶证以后开了几次车，别的都挺好的，就堵车和红绿灯的时候，开手动挡车起步一抬离合就熄火，不然就起步超级慢啊啊啊啊啊怎么办啊朋友们谁能教教我怎么不熄火还能快点起步
15、被迫去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽，一见面就说他英语八级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！
1、朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。
谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
公公是房地产公司的项目经理。前不久用退休金买了一辆宝马740，把開了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公開着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。”就这樣，每開一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎么了？”我愤怒的说道：“每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接。”
领道看着我年轻有眼力劲，把我提拔为秘书，还送了我很多肉馅和面粉。我不懂领道的意思，于是打算带回家包饺子。但是老公却说想吃烙饼，等他回来后，我和兒子已经吃上饺子了。我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”老公问：“是烙饼？”我说：“差不多。”兒子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”
丈母娘生二胎的时候疼死了，过了没几天，老丈人就娶了丈母娘离异的妹妹。如今小舅子上中學了特别调皮，经常被老丈人收拾。那次老丈人的老婆去上夜班，老丈人喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。小舅子就偷偷抹了口红，然后在老丈人的脸上亲了几口。等到老丈人的老婆下班回来，看到老丈人以后，直接拿起鞋子呼了上去。
蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！
周五这天老婆让我接小舅子放學，老丈人跟着，这小子期末考试结束已经三天，今天去學校拿成绩单。老丈人问：“数學考了多少分？”小舅子：“考了100分。”老丈人：“我不信，卷子拿来我看看。”小舅子把卷子递了过来，老丈人大怒：“你敢骗我，明明是55分，为什么说是100分。”小舅子：“爸爸，这不叫骗，按数學上的说法，这叫四舍五入！”
富土康的女主管是个女神级的妹子，最近刚找了一个男友。昨晚她弟一次跟着男朋友回家，结果回来就分手了。我问原因，女主管说：去他家前我问他我穿的裙子是否合适，他说他妈妈一定喜欢。我纳闷的问：難道他说错了？女主管：他说的應该是没错。我：那你为什么分手啊？女主管：进了他家，我弟一眼就看见那令人绝望的地毯！
就因为期中考试比预估的少了一分，爸妈就開始教育我了，太气了。于是中午气的没吃饭，晚上太饿了就自己闷声做。做好了又没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到桌上的饭菜一口都没动，就在那兒嘀咕道：“这孩子不会下午跟咱俩吵架，受了委屈，想毒死咱们吧？你看她一口都不吃。”说完他们就出去下馆子了。
我每天下班后喜欢到楼下打篮球，因为我喜欢那种有人欢呼的感觉。这天去打篮球，我刚漂亮的投了一个三分球，有个妹子跑过来和我搭讪。她对我说：帅哥，咱俩用手机拍张照吧？我一脸戒备的问：你想干什么？妹子尴尬的说：我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈让她别逼我相亲了！看她并没有骗我，我说：不然咱俩加个V信吧，到时候好联系。拍完照妹子却说：不用了，我妈肯定看不上你！妹子，你这是典型的卸磨沙驴啊！
上大學时小舅子对一女孩一见钟情，女孩长得很清纯，他追了那女孩三年。眼看那女孩快要答應的时候，他居然放棄了！我不解，问他：“为什么？”小舅子：“她有个闺蜜，三年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她！”我：“那你更應该在她身边保护她呀。”小舅子：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种贱女人就该我这人z去祸害一辈子！”
原来上大學的时候，在學校认识了一个对我特别好的师姐。有天师姐笑嘻嘻地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我：没吃过！师姐又说：我这兒有红色的葡萄干你想吃吗？特别好，还能名目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢？我以为是什么好东西呢！
今天方仗刚领了工资，带兒子去商场shopping了一整天。兒子怕回家妈妈批评他，便对方仗说：“等会兒快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我，妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”方仗答應了兒子的请求。回到家，当方仗边骂，边作势要揍兒子时，妈妈说：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心學习，你也真是的，老惯着他……”
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何炅采访韩雪：“听说有一次拍戏，男演员一直以为你戴的是道具，结果拍完才知道是你自己带去的黄钻。”
旁边有人好奇：“那个多少钱？”
韩雪巧妙地转移了话题：“有的艺人喜欢借，我不是特别喜欢借。”
这时有人替她回答：“八位数！”
这已经不是韩雪第一次低调“炫富”，她“炫富”的段数之高，秒杀一众富二代、小鲜肉。
她参加《天天向上》时，有嘉宾介绍说利用3D打印技术，将一座占地面积约1100平方的城堡给打印了出来，观众看到如此巨大的城堡当然是非常震撼，而韩雪却相当淡定地说：这个房子正好可以打在我家苏州的院子里——1100平的城堡竟然还没有韩雪家的院子大？那么她的家到底有多大？面积想必远超乎常人的想象！[汗]
韩雪曾晒出过一些童年照，照片中的她年仅5岁，乘坐的就是私人飞机，手上拿的也是进口玩具，甚至还晒出过爷爷的军功章！[汗]
韩雪背景之强最有力的证明，就是我们现在可以享受到“手机流量月底不清零”的服务，起因就是当初她的一个电话投诉。[汗]
韩雪、景甜、白冰、甘薇曾被称为“京城四美”，如今看来只有韩雪名副其实。
景甜属于“小红靠捧，大红靠命”的典型人物，资源好到逆天，与张继科分手后，一度沉寂下来，今年凭借《司藤》翻红，但目前来看后续乏力。[汗]近日她在直播中还被网友质疑又“整容”了，鼻子两侧出现了两道明显的凸起。
白冰最有名的角色是电视剧《神话》中的“玉漱公主”，去年凭借《乘风破浪的姐姐》有过一定热度，但因为“高定礼服”事件，让广大网友发现了她的“落魄”，属于“穿不得当季高定礼服”的二三流女明星！[汗]
“四美”中最惨的当属甘薇，当年嫁给贾跃亭本以为是迈入豪门，结果没想到真的是“一入豪门深似海”，贾跃亭欠下十几亿债务，独自逃往美国，只剩下甘薇一个人在国内既要抚养孩子又要偿还债务。[汗]他们离婚后，甘薇虽然没有演戏，但把自己出品人的工作做得风生水起，曾经红极一时的《太子妃升职记》就出自她之手，今年五一档的黑马电影《你的婚礼》，艺术监制也是甘薇。
江山代有人才出，一代新人换旧人！[汗]曾经的京城四美，承载着娱乐圈的一段时光，如今更像是一个传说，供人追忆和怀念——现在所谓的“富二代”选秀偶像，在“京城四美”面前都是弟弟妹妹！
1、在乎才会乱想，不在乎想都不会想。有很多事是解释不通的：突然的失落，莫名其妙的孤独，没有由来的落寞，以及突然离开的你。我不得不承认，也曾有那么一刻以为会和你一辈子在一起，放下了所有骄傲迁就你的一切，可还是没能走到最后，我不会怪你，因为你是我最意外的勇敢，也是不得不放弃的纠缠。
2、在洗澡，突然手机收到一条微信：“哥，我怀孕了！”老婆看了微信，是个女同事发的，一下就炸锅了，还没来得及说话，媳妇一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会同事又发来一条：“明天和我男朋友去见父母，不方便直接请假，你代替我请假吧！”我：……
3、在中国历史上有史可查的女皇帝有四位，她们分别是：北魏殇帝元姑娘、文佳皇帝陈硕真、大周圣神皇帝武则天以及西辽承天皇帝耶律普速完。其中，最为有名的无疑是武则天。此外，值得注意的是晚清的慈禧并非女皇帝。垂帘听政时，慈禧虽大权在握，但始终是以皇太后之名，因此算不上女皇。
4、只要半个平方米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平方米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在………几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。
5、主要吧，恋爱和结婚是两码事。女生怕结婚后沦为“保姆”，另外像不少人说的，要处理夫妻关系，亲子关系，以及双方两家的人际关系，真是甩不掉，要处理一辈子。一想，不结婚的话，不就没这么多破事了嘛，干嘛把自己人生剩下几十年全搞得灰头土脸。自己一个人过，老舒服了，爱咋地咋地。经济上，能养活自己就好了，精神上，耍个手机里面啥都有。
6、今年我都已经35岁，今天终于把自己嫁出去了。但是因为路况不好，迎亲车队中午了才到。过了12点接亲是不吉利的，于是加快了各种程序。我出嫁了，自己13岁的小舅子兴奋异常，他要求新郎表演各种节目，没完没了。老丈人大怒：“你先叫他把你姐接走啊！待会他们走了，你想看什么，我给你表演！”
7、一天在天庭上，杨戬心事重重问太乙真人：“真人真人，最近我眼皮一直跳，是不是有什么事要发生？”“左眼跳吉，右眼跳凶，你是哪个跳呀？”“额，我中间的眼跳”“小子，你过来，我保证不打死你！”
8、昨天陪媳妇逛街，媳妇看中一双鞋子，店主说689。媳妇正要砍价，我嘴快：‘’老板娘，大过年的688吧，吉利！”‘’好咧！”结果买完鞋子回到家，媳妇一天没有和我说过话。我到底做错什么了？
9、211大学毕业后被一外企招聘为市场经理，年薪2000万。工作原因经常出差，那次去迪拜，晚上在一家五星级酒店休息。凌晨一点的时候，隔壁还在打麻将，特别吵。我不耐烦的喊道：“这都几点了，还让不让人睡觉了！”隔壁传来一个男的声音：“我们花了钱住酒店，想怎样就怎样，关你屁事啊！”我一听觉得说的挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
10、被迫去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽，一见面就说他英语八级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！
11、大姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后大姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，大姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
12、今天中午带了老婆做的饭，同事看了一眼：“一看就没有食欲。”我有点生气：“这是我女朋友做的，可不比五星级餐厅差。”同事：“除非你让尝一块排骨，不然我怎么相信。”我给他夹了一块红烧排骨，我问：“怎么样？”他说：“比我想象中好一点点，再给我来一块。”
13、老爸花了100万，把我送到了加里弗吉尼亚读大学。上课前，我们把脸盆接上水放在门上恶搞。那天，州长来班级视察，我们眼睁睁看着脸盆连同那盆水砸在州长的脑袋上。那天在教室的人，都上了当地报纸的头条。
14、老公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈，你别忘了你女儿都四岁了，你可不要干对不起爸爸的事情！
15、朋友炫耀自己多小就开始有男生生日送花，几岁谈了几个朋友等等……LZ资深女汉子，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
