健康资讯 昨天看了一篇文章，剧情是一名上海“沪漂”，大名刘勇，给市长写了一封信，控诉楼市。
但是，这封信并不是控诉上海房价高、买不起房子，而是“买不到房子”。
信中写道，刘勇是一名新上海人，家境并不富裕，2012年硕士毕业，一直梦想着在上海有一个家，整整打拼了9年，才凑够了首付。
上半年上海大调控，出台“积分摇号”政策，本以为是保护刚需，买房更容易了，结果没想到，竟然被“排外”，彻底买不到房子。
听到这里，很多人肯定疑惑：
有钱还能买不到房？
其实这里具体指的是新房。
近几年上海一直在实行新房限价政策，导致新二手房「价格倒挂」，一些房子买到即赚到，所以无论是刚需还是投资客，都在抢新房。
看完这封信，浅显得讲，就是一名买房人对政策的不理解，但深层次讲，其实是每个城市都很难逃离的一个命题：
“阶层搏杀”。
信中提到的“积分摇号”，源于2月份上海出台的“沪十条”。
过去一年，上海楼市进入炙热化状态，成交上涨，为了抑制楼市热度，上海有关部门出台了“沪十条”。
其中“积分制摇号“是首创。
原来上海买新房，无论你是谁，只要有购房资格，都可以参与摇号，这种情况下，常常出现几百人抢一套房子的情况，买房堪称“刮刮刮乐。
但积分制下，设定了很多条条框框，比如上海无房的20分，无房但5年内有购房记录的直接给0分。
条框的内容的主基调当然是“保障新市民、青年人”住房问题，限制上海炒房客或者多房一族。
那么问题来了，既然这样，刘勇为何会发出痛苦呼唤？
因为你永远想不到结局有多魔幻……
积分摇号制下，可以看到，无房的优先，有上海户口的优先，社保缴纳年限长的优先，那么哪个群体最符合这个条件？
扣扣脚丫子都知道，上海老土著。
所以政策一出，上海本地顿时出现一大批满分的老年购房大军。
一个朋友跟我讲，很多上海本地人为了搞到“高分车票”，纷纷让老人把房子“过”给自己，变成无房户，去参与摇号。
这让我想起前两年，很多炒房客为了增加新房中签率，让老人顶着烈日在售楼处门口排队抢房，有的老人还中了暑被拉到医院抢救……
我认为，最公平的方式应该是衡量对城市的付出，其实，一个城市的主要生命力一直都是“新市民”。
这个逻辑适合中国所有城市，你会发现，这些年经济增长速度较快的城市，都是外来人口流入较多的城市。
而一个优秀的城市，会给予新市民归属感，和充分的保护和支持，实现经济上的共赢。
这才是长远的路。
邯郸创业二十年
今天开车路过二十年前，刚来邯郸时住的地方
其实每天都会从这里路过，只是今天突然就心生感慨，不由停下车仔细看了看这个地方，确实变化了很多。二十年前，我来到邯郸，第一站就是在这个地方居住，并且一住就是5年。期间在这里认识了很多的人，包括在路边卖小吃的这些人。
我看到当初在这里卖奶和面包的二妮儿，是手稍有残疾，比我大点的女人，还在这卖奶和面包，听说她的儿子也是大学生了，真为她高兴。
一对大名的卖烧饼加肉的夫妻，也是二十多年一直在这里卖这个烧饼，只是现在卖的夹肉，多了鸡肉，可能是猪肉价钱贵时改的吧，我这样猜测，养着三个孩子，当初我搬走时就听说他们已买了个二手房，现在也应该过的不错，我今天没见到他们。
再一个就这对卖煎蛋灌饼的夫妻，也是我河南老乡，两口子为人实在，兢兢业业在这里卖了20年饼，和我们是同一年在这里开始创业的，现在也是俩闺女都结婚了，儿子六月份也要结婚，婚房也买了，真是为他们感到高兴！
二十年的异地创业，都是从一无所有开始，想要在这个城市扎根，个中辛苦我自己深深知道，所以现在他们过的幸福，我也觉得非常的高兴，从他们身上仿佛就看到了自己的样子。
其实这二十年，是很多人从农村到城市打拼创业的二十年，尤其是70后们，我今天讲的和你们有没有共鸣，有没有和我一样有创业史的，评论区大家一起交流吧
#今日头条# #邯郸头条# #池妈日记#
1,深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！?
2, 都说男人结了婚是没有家庭地位的。果然，这么多年家里的财政大权一直在老婆身上了。每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好保持着。就在昨天，老婆居然给了我一张五十的，可把我高兴坏了，说了很多感谢老婆的话，没想到老婆揪着我的耳朵说了句：“我回我妈家五天，这是你五天的烟钱！”我瞬间无语了。
3, 同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”
4, 双胞胎兄弟是食人族，在一家科技公司上班。老板明确地跟两兄弟说：我不管你们平时怎么样，但是禁止在公司吃人，发现立即开除。半年下来两兄弟在公司都平安无事，但是昨天老板就把他们两个大骂了一顿。老板：都跟你们说了，不要在公司吃人你们还吃！赶紧给我滚蛋！两兄弟纷纷离开，出门的时候弟弟忍不住对哥哥大骂：都叫你别吃程序员，你偏不！
5, 前不久，我用蚂蚁花贝买了件阿玛尼的短袖。到货以后，我就洗了一遍。洗完后，老爸帮我去晾衣服。不一会兒，他特别慌张的过来，做贼似的很小声跟我说：兒子，晾衣杆掉下来了，你去捡一下。我说：掉楼下去了？他说：不是，掉在护栏上了。我狐疑地刚到阳台，老爸就大喊在厨房的老妈：媳妇，你兒子用晾衣杆把你最爱的那盆牡丹砸落了两朵花！
6, 我们老板说公司今年效益不好，给我们放了10天的长假。今天我睡到11点被饿醒了，于是去麦当劳吃饭。没想到竟然巧遇女同事在吃汉堡。我安静的走过，女同事也用余光瞟了一下我，彼此假装没看见。不是因为我们闹了矛盾，也不是我们冷漠。而是据朋友圈显示：此时她應该在大理，而我在三亚！
7, 前段时间，闺蜜玩刮刮乐中了5000块钱，在商场看中了一枚钻戒。闺蜜叹气：唉！到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢？这时，一个帅气小伙走了过来，说道：只要三个月就行！闺蜜一脸的疑惑：什么意思？小伙：因为我是整容医生！我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮，需要多长时间！
8, 买了两瓶82年的拉菲，还有两条中华烟去老丈人家做客。吃饱喝足以后，丈母娘让我帮忙换个灯泡。我叠起两张凳子站上去，丈母娘和老婆在下面扶着。突然脚底一滑，我直接摔了下去。顿时感觉耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来迷迷糊糊中听到一个声音：闺女，你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？
9, 和闺蜜在海底捞吃饭的时候，聊起了她的婚事。闺蜜：还结婚，早就吹了！我问：怎么了？他可是做房地产的，听说他手里有百八套房子呢！现在房子那么值钱，你是不是傻啊居然会和他分手。闺蜜：你不知道这件事情的真相！我：什么真相？闺蜜：他是专职二手房中介，手里几百套房源。
10, 今天下午，我在卫生间蹲坑时正好遇到了董事长。他直接在我隔壁坑蹲了，还主动的跟我打了个招呼。我当时是真的受宠若惊啊，连忙和领道套近乎，可是一抹口袋烟没带，倒是一口袋大枣。也许脑子短路，竟抓了一把大枣给领道。他惊异的看着我一说：不，不了，我还没练到那个程度，还是你自己来吃吧！
11, 办公室的同事小韩去年结的婚，最近一有空就查字典，说是想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可小韩都不太满意。过了几日，同事们看他还在查，就问他：“这名字还没想好吗？”他说还没有，有一个年长的同事说道：“我帮你想了一个，肯定行，大名就叫：韩金量，小名叫：999 ?
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