健康资讯 一名男子注意到家里的WiFi被别人黑了，改了Wi-Fi密码，于是在家门口收到了一张纸条和一袋鸡蛋，心里好难过。纸条上写着，大叔，你的密码被改了，我不能上网络课了。父母不在家，家里没有网线。这是我奶奶给你买的水果。希望你不会太少。谢谢你，叔叔。男子看到纸条后，马上把密码改了回来，并在纸条上写道，不是他改的密码，而是路由器坏了，修好后就可以放心去上课了。然后退回了鸡蛋和纸条，复上 一盒牛奶。这件事你怎么看？#上网络课# #留守儿童#
邻居家的熊孩子经常偷连小姨子家网打王者荣耀，导致家里网络很卡。小姨子一气之下就把wifi密码设置成: 3.14159265358979323846264338327950288419716939937510。这天妹夫问小姨子新改的密码是多少？小姨子说：密码是圆周率。妹夫马上输入: 3.1415926。结果连接不上，小姨子看了后说：听不见啊，都说了圆周率了！妹夫又输了一遍还是连接不上。小姨子怒了：上学时逼你背了这么多次你还是记不住！
2.工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
3.表弟以720的高分考入大学，姑妈一高兴给表弟买了辆玛莎拉蒂。 开学后表弟开着玛莎拉蒂上学，室友们第一次见名车。 很激动，纷纷开玩笑地争夺着表弟的车钥匙。 不小心砸到一大三的学姐，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认表弟就拿走了。 眼看着200多万的玛莎拉蒂就要被开走，表弟只好过去道歉。 她把车钥匙丢过来，指着表弟说：你跟着我去医务室，你得对我负责！ 这一走就再也没回头，表弟幽怨的说：我负责了她一辈子
4.昨天我去地铁站摆摊，没想到出站出来一个妹子，正好是我喜欢的类型。我经过她身边的时候就故意把交通卡丢她面前，然后头也不回地走了。然后我就假装很着急地跑回来问妹子：“有没有见过我交通卡？她说：“我看到你扔到我脚下，以为你不要了就丢垃圾桶里了！当时的我心都碎了，不喜欢我也不用这样吧？
5.自打毕业后在房地产公司工作三年了，是个销售员。上个月，我们部门都卖出去最少28套房子。然后公司奖励我们组的每人一瓶牛老吉，经理让一漂亮妹子发给大家。我们觉的寒碜，妹子也无精打采的推个小车挨个发。经理见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完，就听妹子大声喊道：香烟啤酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……
6.前两天和老妈回老家，傍晚没事的时候我和老妈出去溜达。走到一户人家的时候我看到他家楼上一摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头。我妈抬头一看：“那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！”然后她继续说道：“过两天回去的时候我带你配副眼镜去，别跟个二傻自似的！”
7、 我和女友是在LOKL上认识的，没多久就恋爱了。现在五年过去了，我们打算结婚，就去了她家。谁知丈母娘要50万彩礼，我们家根本拿不出来。我有点不高兴地说：“以后你儿子结婚，对方要是要50万，你拿不出来，你会怎么办？”丈母娘想了半天，直接把彩礼加到了100万，还说：“谢谢你，提醒了我！”
8.我们分公司開在了上海，一个新来上班的人每天都開着一辆保时捷918上班。有一天区域经理受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊！”新人郑重的点点头：“好的，老板，我记住了！”结果第二天，这货直接换了一辆手扶拖拉机上班.....他说：“这已经是他能想到最便宜醉低调的车了！”
9.这边的沃尔玛超市招人，一般情况下如果有个几毛零钱要找的。客人不喜欢零钱就给两颗糖，一天中午和媳妇买了东西。找了两个糖，下午又去，买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的其余都是红毛爷爷，媳妇无奈之余。我霸气地掏出中午找的两个糖，就在媳妇夸我真聪明的时候。我看到了收银员那种歧视的表情。结果媳妇还很大声地说道：“我用你对我的方式反过来对你，你居然还生气了？”
10, 我是一个快递员，今天去派件，居然碰到一个叫方丈的。我给她打电话死活都打不通。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈。三分钟之后我听到了一个女声：知道了，就下来。正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？姑娘走过来冲我大吼：施主，你识字不识字！姑娘我叫方文！
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