健康资讯 集成墙面怎么样？环保吗？
市面上常见有两种集成墙面，一种是铝扣墙板，一种是竹木纤维。
铝扣墙板：跟吊顶的铝扣板材质类似，其实也是由铝扣吊顶演变过来，中间填充发泡材料缓冲，表面覆膜。
竹木纤维墙板：也叫生态木集成墙面，PVC+碎木料未主要材料压制而成，并没有名字听起来那么的高大上。
优点：安装方便工期短，即安即住、施工现场相对干净容易清理（当然这是相对于刷乳胶漆、还有壁纸基膜这些来说的），清理碎屑比清理粘液更简单。覆膜表面后期打理简单，弄脏后清理擦洗都简单。有一定的隔热保温能力，一定的隔音的能力。
不足：不牢靠，用钉子+卡扣的方式进行固定，日常碰触成品会有不太牢靠的感觉。造型相对单调，目前市面上只有打印的平面图案和简单的凹凸造型。不耐碰，铝扣+泡沫，铝合金的厚度一般都不会很厚，所以如果有不小心碰凹了修复比较难，需要整块换掉。所以在施工和搬运过程要特别小心。
铝合金的墙面最大的问题是影响家里WIFI信号和手机信号，（铝合金的材质对wifi信号有反射作用，穿透性大大减弱，还记得那个易拉罐“增强”WIFI信号的小实验吗，就是这个原理）
竹木纤维=塑料（PVC）+碎木料/竹粉+钙粉等压制成型，既然是PVC为主要成分，最好避开紫外线直照的地方安装，否则会很容易老化影响使用。
环保性：商家宣传的国家认证的绿色环保材料是什么意思？是不是绝对环保？
并不是说这个材料是完全的绿色环保无污染物质，是因为这个材料的制作使用碎木料（说白了就是能够使用回收材料制成，减少了大自然讲解的压力），并且成品本身也是可回收利用，所以属于环保材料。
是完全没有甲醛材料吗？
ＮＯ！18年之前只有一个标准参考（NGBS），标准跟木材的E0一样≤0.5mg/L，所以说绝对没有甲醛的话不要信，如果真的无甲醛，这样应该把指标设置为无法检出或者不需要检查此项指标。18年颁布了新标准
Q/竹木纤维集成墙面-2018 T/CADBM3-2018，但是在17年颁布的GB18580-2017就已经已经取消了干燥法
特别注意：安装需要在墙上打不少的水泥钉进行固定，所以要注意下避开电线管道。另外对墙面的平整度也有要求，不够平整对安装影响很大，可能需要增加龙骨辅助，施工周期会大大延长。竹木纤维材料不适宜在长期潮湿的地方使用，例如厨卫处。
最早的墙板是铝扣板天花吊顶演变过来的铝扣集成墙面，过了几年出了“第二代”的竹木纤维集成墙面，家装的使用率还不算高。因为其工期短的优势，用在商业区域的工装比较多。重点是对外貌党来说质感造型和花色可以挑选的不多。但集成墙板对于绿色环保，可持续发展来说是值得推荐的，因为使用了回收材料再利用，但一定要购买达到相关标准的产品。
大家最关心的是环保问题，环保证书是否具备，选择相对知名的品牌。
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 表弟送外卖，一年赚了280000元。他觉得风吹日晒实在是辛苦，就辞职開了一家小超市。那天上午，一个開着迈巴赫s560的大老板来店里买了一瓶红牛。大老板拉開易拉罐一看种了一瓶，直接把瓶盖扔给哥们说：种了一瓶瓶盖给你，我不用给钱了！然后直接走了，表弟想了一上午，越想越觉得不太对劲！
3. 今天去朋友家做客，他兒子上二年级，后来朋友出去拿快递。他兒子就拿出了暑假作业，问我题目。我看了看题，对朋友兒子说：“帮我去倒杯水。” 然后飞快的上网了一下，结果也没找到，现在数學题太可怕了！隨后就转身离開了朋友家。
4. 拆迁户已经连续一个月失眠了，今天去找医生咨询。医生了解情况后问：你是想花多少钱治病？拆迁户：只要能根治，多少钱都行。医生：我建议重新装修你家的卧室风格，改造成你上學教室的樣子，把窗啊换成课桌，我保证你这个病一定能好！
5. 哥们过生日，请我们到饭店吃饭。在家换好衣服准备出发，我突然看到客厅地上有500块钱。我赶紧冲了过去，还没来得及捡老婆就过来了，我只好一脚踩在脚底。老婆说：你怎么还没走？我说：等会走，你这是在找什么？老婆说：我在找我掉的500块钱，记得明明在口袋里的。结果为了这500块钱我站到睡觉，连吃饭都没去。老婆洗刷完说：行了，那500块钱叫出来吧，我要睡觉了。
6. 我大學的寝室里面有一个乡巴佬舍友，因为家里是山区的所以没有在网上买过东西。今天她在网上看上一个好看的衣服，可是不会购物，就让我帮她买。东西拍完后她问我：快递怎么受费？我告诉她顺f一般也就二十多块钱吧......然后这货听完一脸呆萌的看着我：那要是逆风呢？逆风多少钱？
7. 虎子一直喜欢一个女生，今天打算去和她求婚。今天打扮了一下，来到了女生楼下，很是激动。这时，女生来了，虎子跪下说：做我女友吧？女生：你等一下我照一下镜子。虎子：为什么啊？女生解释说：看我是哪里长坏了，连你也敢来追我？
8. 带老丈人去酒吧蹦迪被丈母娘发现了，没收了老丈人所有零花钱。昨天老丈人手机没话费了，找我给他充，结果一着急填错了个号码，给别人充了500。心疼了半天，想着也要不过来了，就发了一条短信给他：不用谢，我有钱就是这么任性！过了没有几分钟！就收到了10086的短信提示：充值缴费1000元！对方短信也过来了：哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧。我去，碰到这么任性的人，也是真是好无奈啊……
#搞笑一刻# #今日笑料##2021生机大会#
1~ 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!
2~ 一亿万富豪非常的抠门，他的女兒非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女兒打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女兒一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女兒回答说：“我拨错号码了。”
3~ 富豪睡着觉呢，突然惊醒问道：咱闺女呢！妻子一脸淡定地说：你喊什么？你女儿晚上想去给同学过生日，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达了。富豪听完以后，立刻开始穿衣服，说：不行，我要去找她，你怎么不拦着她啊，她心情不好，你也让她出去。妻子还是很淡定的说：这又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一边穿鞋一边说道：我的卡，这一会儿被刷出去100多万了。
4~ 和老公相亲认识，刚认识没多久上他家，和婆婆一起睡觉。睡姿不好，一直睁眼不敢睡。最后实在熬不过。第二天醒来婆婆已经醒了。洗漱完毕出大厅，还没到大厅，就听见婆婆和公公说悄悄话：“这孩子脚劲真大，镇得住你儿子！娶了吧…
5~ (福）老哥在哈工大毕业之后，在迈巴赫4S店内当销售员。运气不错一年挣了100多万，后来他觉得辛苦就辞职开了家小卖铺。这天上午，有个土豪开着迈巴赫来店里买了一瓶红牛。土豪拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给表哥说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了！然后直接走人了！表哥想了一上午，越想越不对劲：现在有钱人怎么这么抠门呢！
6~ 公公是房地产公司的项目经理。前不久用退休金买了一辆宝马740，把开了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公开着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。”就这样，每开一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎么了？”我愤怒地说道：“每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接
7~ 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
8~ 晚上的时候老爸的几个朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也没有回来，我妈就让我给老爸打个电话问问什么时候回来，再晚来一个小时就不用回来了。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
9~ 老板说公司现在处于亏损的状态，已经3个月没发工资了。老板开会给我们讲，人要有奉献精神，不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发，因此晚上去他家盯着，那会老板带着女同事去吃饭了没回家，老板娘一个人在家吃饭。得知我没工资连晚饭都没吃，就叫我一起吃。吃完饭，我说房租也到期了，她说没事家里地方大，我说我得走了，免得老板回来骂我，老板娘说不担心他不回来。事实证明，他真的不回家，至少这一周都是这样的。唯一的缺点就是老板娘老说梦话，影响我的睡眠质量。?
10~ 昨天我一哥们来家里找我借钱，老婆很生气，于是找理由推脱了。第二天出门的时候，哥们又打电话来，哥们问：你在哪呢？我说：我在给我亲戚打款呢！隨后电话被老婆抢去。哥们急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。老婆淡定的说：在给老家上坟呢，你要来么？
11~ 我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说吧，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是校花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”...点个赞，支持一下
2:今天难得休息，于是跟女朋友出去逛街！走着走着，她.的挎包不小心掉到了地上。她直接给了我一拳，说：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她尴尬来了句：“对不起啊，习.惯了！”
3:一直听说从未实.验活。如果易拉罐的拉环拉断了，却没能拉開饮料，那就说明这个拉环是上天选中的幸运拉环，你把它当做戒指戴在手上，可以给你带来好运的。于是直接去买了一瓶，果真没打.開。这个时候我听了默默的说：所以老板，你是一定不会给我再换一瓶了吗？商店老板说：是的。
4:我教大妈开车，前面是一个水库，大妈却没有转弯的意思，我喊：刹车！用脚刹。大妈.一手掌握方向盘，一手打开车门，连一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！我吓傻了，拿了50块钱让我去给大妈买包中华压压惊！当大.妈把10盒牙膏递给我时，我没有说话，退还了她的全部学费，说：对面还有一家驾校。大妈说：我就是对面那家介绍过来的！
5:毕业后到迪拜做生意，因为忙每次同学聚会都没能参加。今天回去参加老爸的二婚婚礼，同学们知道后立马组织了聚会.邀请我。到了饭店，初恋主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会再回头了！”我冷笑一声没理会。美女班长过来说.：“老同学，上次你借我的300万，能不能下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会再回.头了。”初恋离开后，美女班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧，给你长面子了吧！”
6:前两天.我跟一哥们在街上，看到一个背影超完美的美女。于是我拍了个照片发朋友圈说：“十个赞我就上去要V信。”才发布不到五分钟立马十个赞就有了，看来朋友还是很给力的。这.时我和旁边的哥们说：“咱俩谁去问啊？问到就是谁的咯！”这哥们不跟我抢，把我推了上去，谁知这美女一个转身把我吓了一跳！都说是背影杀手，可这关键是个男的啊？让我.怎么搞！
7:一位方丈被另一所寺院邀请去讲学，他上了高铁，发现自己的座位上坐着一个女人。方丈核对自.己的票，客气地说：“施主，您坐错位置了吧？”那女人拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？”方丈仔细看了她的票，不再做声，默默地站在她的身旁.。一会儿火车开动了，方丈低头轻轻地对那个女人说：“施主，您没坐错位置，但您坐错了车！”
8:媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，.看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我.自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。我……? ?
9:和媳.妇一起去外地探亲，开车到了一条乡村的马路。马路旁边有一个牌子写着：前方封闭，请掉头行驶。看了一眼前方没有什么障碍，想着掉头不知道什么时候才能到亲戚的家里，于.是开着车往前面驶去。过了半个小时，车子来到了一个断桥边，不得不回头。当回到放置路牌的地方时，见路牌背面写着：欢迎你回来，笨蛋！?
10:去买奶茶的时候发现手机没话费支付了。于是我问店员：你们店里的WiFi密码多少？店员：不.和你说！我怎么能忍这口气，于是我说：你告诉我，一个月的奶茶我全包了。这是500块现金，就当是奶茶的预交费。店员看了我一眼，默默地把钱收下了。我：现在可以告诉.我没？店员：不和你说，全拼大写！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1、 去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”......点个赞，支持一下!
2、 晚上把老婆惹生气了，她把我从家里推出来，我很是烦躁，到便利店买了两罐啤酒坐在花园里喝着。路过了一位大爷，他看到我，坐下来耐心的问我怎么了。我顿时热泪盈眶，把和老婆吵架的事情都和大爷说了。大爷就说：小年轻，難免小打小闹，是个男人就喝完这瓶酒，上去把你媳妇哄開心了就行了！大爷说的我茅塞顿開，一下子干了酒就往家走。大爷看了，急忙上去抓我的手，说：小伙子，易拉罐就留给大爷吧，你看我还和你唠了半天呐！
3、 从春节前我嫂子就开始跟我玩猫捉老鼠的游戏。就她想方设法把我弄回去，我也绞尽脑汁的吃顿饭就跑。可今天晚上她下最后通牒说：你再不回来，我就不认你这个妹了。我很乖的跟嫂子说：我养着二姐家的小狗呢！二姐说不要了，明天不知道咋样呢！谁知嫂子用不可质疑的口气说：不就香香吗？我要了，我准备好它的洗漱用品和狗粮，明天去接你们回来。这是接我的，还是香香啊？
4、 和女朋友是异地恋，为了表示对女朋友的关心。每天都会发—条天气预报，并且提醒女友添衣，减衣，带伞！过了一年，女朋友要和我分手，我很伤心地问：“我对你这么好，为什么要分手？”女友怒吼：“我实在受不了了，一年365天，你有360天是在骗我！”?
5、 刚搬到新的小区没多长时间，和隔壁邻居都不是很熟。下班回到家，正看着女主播直播，隔壁邻居来敲门了。我打开门，他递上来一瓶人头马：大哥，你家WiFi密码多少，我想蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后邻居转身就走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打开门，邻居说：大哥，密码不对呀！我：……
6、 今天我们学校举行一年一度的，春季学生运动会。我一哥们正在进行1000米长跑比赛，一位妹子冲上主席台。妹子大喊：“加油，跑弟一了我做你女朋友。”这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面啊！但是，他看到这一幕后撒腿就开始往回跑。
7、 哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 看着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊?
8、 毕业十年了还是一事无成，正愁怎么找理由推掉同学聚会时老家拆迁，赔了3800万。于是我就春风满面地开着刚全款买的玛莎拉蒂去了。席间大家聊天，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄到马桶里了，我捡起来冲洗了一下又给他放回去了。”我：“哈哈哈！那他们觉着牙刷有味道吗？太蠢了吧！哈哈哈！”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的?
9、 昨天好哥们去相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”男子瞬间有了信心……
10、 前几年，老爸花了1000块钱买了只小山羊。从那以后我就多了一个任务，放羊。后来我发现羊不用栓，我走一步，它就会跟一步。直到有一天，我做错事，老爸抄起板凳就要揍我。然后那羊冲过来，追着我爹撞！我爹怒道：兔崽子，好好的一只羊，被你养成了牛！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2. 今天和老婆吃完饭没事，在客厅里面闲聊。老婆：亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒。我：算啦，还是先给你整容吧。老婆：你说这话什么意思？我：就算我开着豪车，可你就这么从车上下来，我的面子也一下子丢光了啊。
3. 闺蜜处了个对象，长得特别帅，我们可羡慕闺蜜了。结果，没处几天就黄了，我们感到很可惜，于是就问闺蜜怎么了？闺蜜说：他太抠门了。我们问她：不就是抠门嘛，也不至于分手吧！闺蜜呵呵一笑说：你是不知道，我上个月给他发信息说我们分手吧，他这个月月初才给我回，还说上个月免费短信的套餐过期了，所以到这个月才回......
4. 闺蜜20岁就结婚了，生了个儿子，没想到丈夫在一次出差中出了车祸。于是闺蜜带着儿子改嫁给了本市的一个富豪，富豪也是离异，还单身。这天，富豪跟儿子说：“如果你能考个双百分，就奖励你500块。”儿子高兴坏了，富豪说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”儿子：“老爸，我睡不着。”富豪：“为啥睡不着。”儿子：“奖励500元，不知你说话算不算数？”富豪：“大丈夫一诺千金，我说的话觉对算数，赶紧睡吧。”儿子：“老爸，我还是睡不着。”富豪：“又怎么了？”只见儿子愁着小脸，说：“我在想拿到钱是买那个公主发夹呢还是蓬蓬裙呢？”
5. 公公是房地产公司的项目经理。前不久用退休金买了一辆宝马740，把开了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公开着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。”就这样，每开一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎么了？”我愤怒的说道：“每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接。”
6. 老板安排我去外地出差，给了我一张飞机票，让我先过去。上了飞机之后，我看到旁边坐着一个漂亮美女，我忍不住向她搭讪。我：“美女，你长得好漂亮啊！”妹子：“恩，谢谢。”我：“美女，你是做什么的？”妹子淡定地回答：“我坐飞机的！”
7. 我们公司老板是个妻管严，今天他偷偷开了他老婆的保时捷918出门。结果路上出了事故，把保险杠撞了。老板娘暴脾气立马就上来了，把老板霹雳啪啦一通乱骂。老板说不过， 气得脸都白了，手一伸脚一跺说：我走了，再也不回来了，你等着守寡吧！我跟店里的几个服务员都惊呆了，过了一会儿，老板回来了，指着老板娘说道：我刚才说错了，是等着守活寡，活寡！
8. 最近天气比较炎热，坐公交车出去玩，没想到在半路司机直接停车。下车后直接去便利店，大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。
#搞笑# #搞笑段子#
进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
2. 和小姑子是从小穿一条裤子长大的闺蜜，今天她从国外回来我特别高兴，就请她去吃火锅。老板娘肚子很大，小姑子跟我说：“怀的肯定是男孩！”半年后见此老板娘肚子小了，小姑子便问道：“生的是男孩还是女孩啊？”老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。”
3. 怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”
4. 老婆以前是校足球队的，声手不凡，我就是因为这个被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，这觉对是拍马屁的好时机啊！我就说：老婆，你真矫健啊！没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：没有你嘴贱！
5. 我带着三箱茅台酒，和三条中华烟去空姐女友家提亲。未来老丈人看我带了这么多礼物，特意开了一瓶83年的拉菲招待我。酒过三巡后，我问未来老丈人：伯父你看彩礼多少合适？？老丈人摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！！我顿时大喜：送我什么东西？？老丈人：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。我……
6. 周末妹妹闹着要去逛超市，在超市门口遇见了我们老板，就和他聊了几句，妹妹无聊的四处观望，突然妹妹大叫：姐姐，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老板说话！妹妹急了：姐姐，你快点过去啊！你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？
7. 前几天老婆肚子不舒服去医院看医生。医生：“最近有没有乱吃东西啊？”老婆说：“没有呀。就是平时儿子吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养条狗。”老婆一脸疑惑的问道：“怎么，狗吃剩下的我也要吃？”
8. 下班后开着我的保时捷和我妈去集市上买菜。买完菜之后，准备回家，我把车开出来后我妈说：你开的太快了，还是我开吧，我稳。然后我就下来了，我妈直接把车开走了，我还没反应过来，我妈就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的就在那等。一直到吃晚饭时，我妈才来接我，说是晚饭吃完后叫我洗碗，找不到我，才想起来。
#搞笑# #搞笑段子#
1、 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
2、 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
3、 我哥们结婚，在接亲时女方临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把哥们气坏了，哥们说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎竟然被绑上了！
4、 放假后小姨子宅在家里，把丈母娘给狗狗买的饼干给吃了。丈母娘心疼299元一袋的狗粮没了，就训小姨子：“你看看人家莉莉，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”小姨子强词夺理道：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊！”
5、 小时候，我放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么都没有做，我只是把97分的数学卷子改成27分，让他俩签字……结果，他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随地教育了我好几个钟头！
6、 周末的时候，一个很吝啬的富二代在女友的软磨硬泡下去了游乐场玩。但是富二代的女朋友非要玩，一问三十块钱三分钟，富二代果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。这时他女朋友一脸委屈地说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。富二代说：哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？
7、 每逢放假出去玩耍一番那是肯定需要的，我就喜欢回归一下自然。十一放假，同事问我:这放假了打算去哪玩啊？我说:回归自然，找了个农家院，享受新鲜的空气，纯朴的民风。享受日出而作，日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。
8、 发现好多人都在用手机发微博吹牛。像是什么月入百万，家里豪车无数，像是什么宝马之类的都是不入流。我便想打个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。结果刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。”她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险，差点就被发现了！
9、 早上正在床上打游戏，老婆让我去外面买早餐。我不想去，直接拒绝了，老婆顿时有点生气了。老妈看到后嫌弃道：你怎么这么懒，让你去你就去。我不屑地反驳道：我懒？那也是从你们那儿遗传来的。老妈：你说这话什么意思？我：从小到大咱们家的电视一直就放的一个频道，不是因为那个频道有多好看，还不是你们都懒得换台。
10、 卖了半年的鲍鱼买了一辆宝马7系，天天去接女神下班，女神却不搭理我。有次我看见一个瘸腿大爷在前面捡易拉罐，正好女神走了过来。我看见前面有一个易拉罐想捡起给瘸腿大爷，顺便想在女神面前表现一下，我捡起瓶子，结果瘸腿大爷说了一句话：“小伙子，这瓶子是我先看到的。”我一辈子都忘不掉女神看我的眼神，也明白大爷的腿为什么瘸了……
11、 最近在电视上看了一节目，就是那个鉴宝的。是什么名我也不清楚，然后就看到一哥们登场了。介绍自己时就说: 这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们兒底气特足地说： 就是去庙会玩兒套圈套的！主持人: 不好意思，你可以离场了……
13、 老婆是一枚吃货，但是还不想让我们揭穿她。今早醒后，老婆去女兒卧室喊她起窗。女兒在窗上就喊着吃广东肠粉，不给买就不起。于是，老婆出门跑了好多地方才给她买到。回到家，我问老婆：怎么想起来买肠粉了？？老婆回答：女兒早上闭着眼就吵着要吃。结果，女兒在旁边喊道：那是妈妈想吃的！！她昨晚就告诉我，让我等你早上来给我穿衣服的时候，假装做梦喊要吃肠粉！！
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