健康资讯 用“小爱通话”，不用再怕接诈骗电话或推销电话了！
如果对方是机器人的话，两个机器人不厌其烦的互问互答就像看戏一样热闹；
如果对方是人工，一听这边是语音助理，要么匆匆挂断，要么宣传一遍就主动挂断；
如果对方是人工，而且脑袋有点秀逗，看小爱调戏骗子，还真能给平凡的生活增添一些谈资调料。
更重要的是，经常锻炼下小爱，接话水平会水涨船高，何乐而不为呢？！[捂脸]
chatgpt调戏第四天！
这个好像有点玩的过火了[恐惧][恐惧][恐惧][抓狂][抓狂][抓狂][石化][石化][石化][震惊][震惊][震惊]
不敢想象如果有一天，他被和机械手连在一起的时候会怎样。
毕竟未来这个工具最好的应用方向之一就是保姆机器人
炒币无聊了连女机器人都调戏的吗？[泪奔][泪奔][泪奔]
狂派领袖威震天“调戏”人类遭举报
真是人红是非多，连机器人也不例外！北京环球影城的话痨“威震天”因为与游客互动频出金句爆红网络。谁不曾想竟然被某位游客给举报了！理由是他常说的“肮脏”“愚蠢”等词语引发不适。
估计这个威震天连自己都没想到，只是照搬了影视剧里面“霸天虎撤退”“愚蠢的人类”等属于自己的台词方遭举报！况且，环球影城的拍照活动属于沉浸式体验，游客在能够触摸得到的变形金刚面前，互动、合照，不正是沉浸式体验的过程吗？这怎么还反倒成了举报的理由？
不知是这位游客真的感到被侮辱了，还是故意自己给自己找不痛快。此举实在令人费解，风波过后不仅让网友大跌眼镜，估计威震天的扮演者也会感到委屈。
你是不是有一种烦恼，就是各种各样的推销电话，让你烦不胜烦？看看手机AI机器人是如何“调戏”售楼部推销电话的，让推销电话和机器人慢慢聊吧……[捂脸]
这两天，科技媒体圈都在关注chatGPT，连互联网头号网红马斯克都在推特账号上发布了一个问题：“很多人被困在一个疯狂的ChatGPT循环中？”ChatGPT作为OpenAI全新的聊天机器人模型，已经可以理解和完成人类指令，展现卓越的模仿人类语言，提供连贯的、有风格与逻辑的、符合对话主题的文段信息的能力。
不过，@紫竹商业评论 认为，聊天机器人除了内容生产，商业应用才是刚需。于是，顺手打开经常调戏的AI小招，想试试如今的理财机器人智商进化到了什么程度。
估计招商银行App的老用户，已经调戏过AI小招吧？
我先是试着问AI小招：TREE资产配置是什么意思？结果，它很快回复我了。
我接着问：我的资产如何配置？
这货直接给免费我做了一个“资产配置表”，还建议我尽快到网点做风险评估。顺便奖励我一个“资配喵”。
不过，目前看来，AI不是万能的，因为我问AI小招我的港币如何处置时，这家伙被我难住了吧！哈哈！
年底了，大家都在讨论#2023大家一起财富向上# ，我就不参与了，因为我要先和我的“资配喵”聊聊，毕竟，在2023这个强劲的经济复苏期来临之际，如果还不能很好的利用人工智能理财工具，去做好自己的资产配置，可能就会错过这班车了。
《卫报》记者克莱门特·伯顿希尔曾经形容杰米斯·哈萨比斯是个风度翩翩、温文尔雅的典型英国绅士。“与他对话感受不到攻击性或是任何被他主导的感觉——除了当我们聊上和人工智能有关的话题时。”伯顿希尔回忆称，哈萨比斯对人工智能所倾注的热情不仅显而易见，而且可以看出他对探索这一领域所抱有的极度乐观心态。
和哈萨比斯共事过的人宣称他是一个“极富远见”的领导。哈萨比斯多次公开说自己领导的人工智能项目就是“21世纪的阿波罗计划”。“勇于了解并研究人工智能，然后驾驭它、利用它来帮我们解决一切难题。”哈萨比斯曾经如此说道。
现如今的世界，人工智能从某种程度上来说早已经无处不在。苹果手机用户对Siri的每一次“调戏”都可以被认为是人机互动的常见场景。而且不仅仅是谷歌，包括苹果、脸书以及微软在内的所有科技巨头都在花大价钱招揽专家，以期不在这场竞赛中落伍。
哈萨比斯和他的DeepMind之所以能在这些竞赛中脱颖而出，是因为他毫不畏惧让机器人具备学习能力的前景——尽管人工智能项目在世界各地遍地开花，但它们中大部分仍然只是掌握少数条件反射和某一特定技能的单一机器人。哈萨比斯的阿尔法狗则能够从零开始进入一个之前从没接触过的陌生领域，像人脑一样开始学习进而习得相关技能。
“最终目标是让机器人能够帮助人类做任何事。从治愈癌症到减缓全球变暖，从能源到金融系统……”哈萨比斯认为人类社会中存在的这些问题实在太复杂，而要让人脑去学习其中的原理再进行攻克毫无疑问是低效率的办法。“如果能让效率更高的机器人懂得如何学习新知识，它们一定会比人类做得更出色。”
但问题在于，当机器人比人类更出色后，它们会不会有朝一日真的占领地球进而奴役人类？那些在好莱坞电影中被设想过无数次的末日场景现在应该被人类所担心吗？
实际上，早在谷歌收购的时候就有消息传出DeepMind 要求谷歌成立一个内部伦理审查委员会作为收购条件的提议，在人工智能研究人员中引起了不少争议。可见即使是哈萨比斯本身也考虑过人工智能可能存在的负面影响。#技术##科技##科技圈大小事#
1, 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2, 爸妈给媒婆8000元，她立马给我介绍了个做电视推广员的妹子。我俩约在全聚德见面，对彼此的印象都不错。临走之前，我问道：“妹子，你有什么话要对我说吗？”妹子一本正经地说：“电视机前的各位男孩，我向各位介绍一款超级女孩，该女孩主治单身恐惧症，对失恋和相思病也有明显效果，本品可常温下妥善保存，室内阴凉处最佳，要是在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。”
3, 闺蜜大学毕业后，就在一家电视台当记者。这天老板派闺蜜去采访一个亿万富豪，闺蜜问他：你这辈子做出的最明智的决定是什么？富豪听完沉默了许久。闺蜜一愣，然后又问道：是您在40岁的时候吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。富豪摇了摇头道：是我在前段时间做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。
4, 老丈人今年才40岁，每个月工资是30000块。但是工资卡在丈母娘手上，丈母娘又是个抠门的人，每个星期就给老丈人50块买个烟。我觉得老丈人太憋屈了，于是给了2000块给老丈人。第二天丈母娘就找到了我，问：“你老丈人的钱你给的？”我心虚地说：“是啊。”心想：完了完了，要被骂了。谁知丈母娘下一秒说：“我已经跟你老婆说了，你准备着跟你老丈人一样。一个星期领个几十块当零花钱吧！”
5, 老爸是个百万富豪，所以我平时是一个嚣张跋扈的富二代。这天家里给我安排一场相亲，我将就着请她吃饭，谈吐间也没碰撞出火花。我心想哥们还等着我去KTV，所以就去结账。我下意识的一次回眸时，当我看到她不知什么时候，问服务员要了两个馒头，沾着盘底往嘴里塞。然后我突然冒出一个决定，这辈子，就她了！好养......??"
6, 富婆带着老公去寺庙里求签！富婆抱着签筒晃啊晃，突然一个签子飞了出来，直接砸中了方丈的光头！方丈特别幽怨地看了富婆一眼。然后对富婆说：“女施主，有老公了就不要调戏贫僧了好么……”"
7, 在长途汽车上坐了快5个小时了，中途就停了一次，我快憋疯了。我和一个大爷一起下的车。他下车以后，迫不及待地摘下了口罩，然后点上了香烟。还没来得祸害空气，他嘴上的烟就被他媳妇一巴掌给打飞了。他媳妇就是明事理，打完左脸打右脸，打脸都整整齐齐对称，大妈是个讲究人啊！！?
8, 和我关系最好的哥们的媳妇考了驾照，说要借我的车出去兜风。我答应了，然后哥们瞒着他媳妇偷偷塞给我5000块。我生气地说：你什么意思？咱们关系这么好。不就借个车吗？塞给我钱干嘛？哥们无奈地说：这是提前给你的修车钱……
9, 今天在公园里面找到一个很厉害的老大爷在一起下棋，大爷说：让你一车一炮。我说：不要。打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻眼了连输了两局，还一直夸我天才，我开心坏了，可到了第三局，大爷一拍腿：这局你先！
10, 昨天女同事找我帮忙：哥，全公司就你最帅，等会假装我男朋友应付下家里的饭局吧，不然他们要把我嫁给别人了。说完嘟着小嘴看着我，我没答应，女同事又开口说：去我们家有红包拿哦。我一听有这种好事，二话不说收拾东西出发。
11, 堂哥在电子厂工作数十年，厂里实行工资保密制度，谁也不知道谁到底拿多少钱。又到了每月发工资时候，同事们都到财务去打印各自的工资清单。一同事问堂哥：“你打了吗？”堂哥说：“10年了，我一次也没打过！”同事：“为什么？”堂哥无奈的说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”
#寻找头条喜剧人# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理??
2、扫地机器人离家出走的事已经不新鲜了，但是刚刚看见一个网友说他们家的扫地机器人趁家人不注意跑了出去然后自己坐电梯下了楼，最后在地下停车场找了回来，据说被发现的时候丫正在停车场里特别卖力地扫着地……
3、正在上初一的妻妹拼了命的想要辍學！我老婆劝道：“书中自有黄金屋。”妻妹：“不要用这一套骗我，读得多，还不如嫁得好！”我老婆想了想说：“學校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好骗！”妻妹：“姐，你说的对，我这就回學校！”
4、我的体质很敏感，特别怕痒，几个月的时候老爸在家带我。见我一直哭哄不好，然后老爸不小心挠到了我的脚，我就開始笑！老爸一看有奇效，就一直挠我！后来我妈说：当时你脸都青了，笑的都没声了。幸亏她发现的及时，要不然我可能就成智障了......
5、在中关村上班，晚上加班到十一点，好不容易赶上最后一趟地铁。从地铁站出来，看到门口有个男的正在表演太空步。虽然他表演得特别认真，但是舞姿根本就没法看。最后我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“年轻人，你还是回家练练再出来演吧，你这舞蹈太丢人了。”那人立刻停了下来，然后茫然地说：“你再说什么呢？我就是不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”
6、有一室友喜欢上系里的一个女孩，长得非常漂亮，因为它就是一普通穷學生，没什么钱，一直不敢追。在我们的怂恿下他终于鼓起勇气開始追求。周末，室友约女孩去星巴克，结账的时候室友看着消费太贵，就要求A A制。那女孩瞬间拉下了脸，主动把1000多块钱的账全结了，然后也不联系了。室友打电话过去，问道：你怎么不跟我联系了呢？女孩幽幽说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
7、小舅子还是个穷小子的时候，一天都得抽两包哈德门。如今小舅子发财了，每天都要抽至少六包中华烟。这天小舅子去参加聚会，一个男人问他：你抽烟凶吗？小舅子淡定地说：现在抽得少了，以前抽得特别猛！老同学好奇的问：有多猛？一天抽几包？小舅子微微一笑：一天3个打火机！?
8、在网上找到了自己的第二春，我就买了高铁票找她奔现。见面后我发现她是个大美女，她对我也挺满意的，请我吃了顿饭。吃完以后我们在广场是瞎逛，突然看到公园有套圈的。我看她喜欢，于是就直接花30块钱弄了20个圈让她玩。美女笑的很開心，说要套个大娃娃回来，可是一连19个都没用中。最后一个美女很是慎重，在筆画了一会后，终于丢出去，然后，直接套种了摊主的秃头。大叔一连幽怨地拿下圈子，看了我一眼，对美女说：姑娘，有男友了就不要调戏大叔了！
9、最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！
10、休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1：年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“1点8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才1点8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，1点8公斤呢”??
2:事升职为经理，下班后开心的请我去吃饭。吃饭时聊了没几句话她突然用手指桶了一下自己的眼睛！我很惊讶，然后她就捂着眼睛痛苦的趴在了桌子上：哎呀痛死我了！我问她：你为什么要桶自己眼睛？她说：我忘记我今天带的是隐形眼镜了，刚才低了一下头，下意识的想去扶眼镜！
3：姐过生日，姐夫就买了一个蛋糕，没有礼物。切蛋糕的时候，发现刀也没配，姐姐终于火了：“没礼物就算了，刀都没有！”她去厨房抽了一把菜刀，姐夫根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上，姐夫从蛋糕里拿出劈成两半的三万块玉镯说：我本来想给你惊喜的！
4：个一脸焦急的美女对我说：“帅哥，让我插嘴。一个团队？”我认真的看着她，问道：“你说什么？再说一遍。”美女似乎被我吓到了，说：“我能不能……”我打断了我，“最后一句话。”美女想了半天，挠了挠头：“帅哥！”我笑了笑，伸出右手，绅士道：“拜托了！”
5:暗恋一个女神很久了，每天晚上跟着送她回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我笑着说：“做我女朋友吧！”女神楞了一下说：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”??
6、土豪老板的儿子爱说谎，老板买了个测谎仪，一天儿子晚归，土豪老板问：去哪了？儿子说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿子说：去同学家看电影了。土豪老板：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了土豪老板一巴掌。?????
7：一对夫妇去超市购物，买了一台吸尘器。回来的路上，他们买了一个鸡毛掸子。丈夫不解：“亲爱的，你已经买了吸尘器，为什么还要买鸡毛掸子？”妻子高冷回答：“吸尘器是买给你做家务的，鸡毛掸子是买给你不让你做家务的！”老公。
8；开车去接正在加班的女朋友回家，途中被特斯拉追尾了。 特斯拉的老板下车一看，直接给了我2000元。 他一脸轻蔑地对我说。 “不就是个大侠吗？ 你有很多2000！ ”我淡淡一笑，摘下墨镜，拿出火机，静静地点了根中华。 我对他说。 “哥哥，不要小看大人们。 打电话不认识车，你爸爸02年的桑塔纳多少钱？ ’特斯拉的老板是个笨蛋，所以马上拿出手机给父亲打了电话。 挂断电话后，他又向我要了1800元！
9；有人去银行取了1000韩元，数了600韩元，他把钱放进口袋里。银行职员问道。“你怎么没数完？”这个人说。“数这么多也没有错误，后面也不会错！”。在酒吧遇到美女的时候，我们喝多了，都醉醺醺的。我们俩聊得很开心，我答应她去我家聊天，她欣然答应了。结果一到我家就停电了，她问我怎么办。想想看，去你家怎么样？她苦恼地说，我们家太乱了，到处都是垃圾，没有脸给外人看。我毫不在乎地说，那有什么关系，我帮你打扫。于是我们又去了她家，哇，那么大的别墅，一共四层，加上几百平方米，我问她家有人吗？她摇摇头，说父母都在国外做生意，一年不能回来几次。她拿出钥匙，打开了门。我跟着她。刚走两步就踢了一个。她这时开灯了，我看脚下，是一台笔记本电脑。我惊讶地说。电脑放在门口吗？她不好意思地说，早上出门更急，用完后忘在门口了。我抬头一看，地上丢了很多东西，衣服、鞋子、化妆品包，还有DIA项链扔在不远的地方！我真的很服气。
10：经常和女经理一起加班，昨天她向我表白，然后带我去见父母。看到女经理的爸爸，也就是我们公司的董事长，我马上打招呼：“叔叔好！会长拉着我的手说：“别叫我叔叔，叫我老丈人！我羞愧地说：“丈母娘。”会长说：“哎呀，以后你是我的女婿。我来介绍一下。是你的对手。这是什么情况？我不是你的女婿吗？''
11:同事叫我去喝酒，她穿着白裙子。我逗她：哦，好漂亮，像个公主。同事一脸喜气，说，真的吗？像不像艾莎公主？我坏笑着说：不，像岳翎公主！同事郑：她是谁？我：岳翎公主曾经是第一美人。同事打开手机百度，我赶紧跑了！
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