健康资讯 老妈说我花钱如流水，天天收快递，这不今天有两个待提货，还有个明天到，不过这次我买的有吃的用的还有孩子的玩具，确实以前买东西，我觉得有用就买，我记得买了电熨斗和吸鼻器，还有其他杂七杂八，结果放到现在没用一次，老妈老是拿这个鼓捣我，说疫情期间，物价高，挣钱不容易，万一失业一时找不到工作不得吃老本，能不花就不花，多攒点钱…
老人说的有道理，能省就省，但该吃的也要吃，该买的也要买，现在发了工资，我就分三份使用，一份固定支出：房租，生活费等；第二份就是投资：比如买书，旅游不现实，疫情期间还是老实呆着；第三份就是储蓄，自己存着，希望每个月不要超支，看看年底能存多少钱吧。
1、老公是给领导开车的，有次领导喝大了，老公去接领导。领导站在车旁给他打电话，说：“你不用来了，我坐出租车回去。”然后上了对象的车，还说：这司机挺面熟啊。到了单位问老公多少钱，老公还傻傻的说不用了。领导说：这小伙人不错，比我那司机好多了。
段子：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
段子：闺蜜前几天刚應聘上一助理的工作，就跟着老板去出差了。今天她一回来给我包怨说：我们老板太不是人了！我赶紧问她：是不是看上你了？她白了我一眼：要是那樣我就好了！大半夜的我和他一起跑了几家宾馆都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……
段子：小时候，发小分给我一个泡泡糖。我以为是糖就咽了，之后才知道那是泡泡糖，我哭着说会死人。发小听后也把泡泡糖咽了，说要死一起死，然后我俩就坐院子里等死。不一会，发小说他困了想睡觉，我觉得他这是快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他：不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了，然后我俩就互相抽大嘴巴子一下午。
段子：晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我开着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要学会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
段子：看着车窗外的风景，身旁的妹子在听歌。我看到了她的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”她看了我一会，最后咬咬牙，扯断一只耳机线放到了我的手上。
段子：我跟同事说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了!
段子：老公是開出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！
段子：和老公去餐厅吃饭。在餐厅里我去了个厕所，出来时见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我顿时就急眼了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然那女的回过头来我感觉很面熟，原来是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：你说舅妈不行，还舅的老婆！！
段子：珠海格力打工，七月份工资加奖金拿了30000块。于是请了10天假带着老婆去夏威夷游玩。今天在夏威夷的沙滩上，老婆突然叫了起来：“临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，家里岂不是全都烧着了？”我说：“不要紧张，我也忘记关浴室澡盆的水龙头了
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我的妻子和嫂子是同卵双胞胎，每个人都说他们一模一样。今天早上我和妻子还在睡觉，嫂子突然跑过来盯着我的妻子。当被问到发生了什么事时，嫂子说：我房间的镜子不小心被打碎了，我怕没有太长时间照镜子就忘了自己有多美，所以我来看你，照镜子。妻子：“.”
岳父拿了500000的退休金，给姐夫买了一辆奥迪。今天早上，我姐夫开车把岳父赶出去时，有个熊孩子拿着玩具枪朝岳父开枪。这时，公公猛踢一脚，砰的一声，一股白烟扑面而来，公公配合着倒在了地上！熊孩子吓坏了，他把枪扔在地上，眼里充满了恐惧，他喃喃地说：这与我无关！
我妻子出差，我半夜睡得正香，突然感觉到有人在C我的脚！突然睁开眼睛，没有人，挪动了双脚，周围一片空白，于是他安心地闭上了眼睛。突然，又有人擦了我的脚，我吓得赶紧坐了起来。在黑暗的房间里，空荡荡的气氛中，我慢慢地爬到窗户前。我儿子摔倒在地。
单身28年没有女朋友，去爷爷家找安慰。奶奶给我做了我最喜欢的狗不理包子。吃的时候，奶奶拼命地把馒头放到我的碗里，一脸苦恼地说：孙子，你多吃点，看你多瘦啊！我很感动，奶奶对我来说是最好的。我眼里含着泪水，对奶奶说：“奶奶，您做的包子太好吃了，请把它们送给我爷爷。”爷爷坐在一旁，语无伦次地说：不，我吃了剩菜拉肚子，更别提上个星期的剩菜了！
妹妹从山东师范大学毕业后，回老家当了一名幼儿园教师。
虽然她不能理解，但她仍然为自己的决定做好了准备。
这一天，小姐姐带着同学去自助餐，问服务员：成人多少钱？一个孩子多少钱？服务员解释说：成人80人，1.2米以下儿童免费。
小姐姐顿时高兴起来，向外喊道：中小班的孩子们排队，别搞乱了，我带你去吃好吃的！
6珠海格力打工，7月拿到30000元工资和奖金所以我请了10天假，带我的妻子去夏威夷。今天，在夏威夷的海滩上，我的妻子突然喊道：我出来的时候太忙了，忘了拔电熨斗的插头，房子不是都着火了吗？我说：“别紧张，我也忘了关浴室的水龙头了。”
我的妹夫带着悲伤的表情来到我家，告诉我母亲我姐姐打了他。这让我母亲很生气。我立刻打电话给我妹妹，让她回家。我妹妹一进房间，我母亲就厉声问道：“你怎么能打他？用什么打？”姐姐：我在和他玩呢。我刚朝他扔了个梨子。这时，全家人都看着姐夫，姐夫更是委屈地说：妈妈，她确实是拿梨打我的，但她拿的是冻梨！
我的妻子昨天回到她妈妈家，晚上请一个好朋友喝酒吹牛。
晚上11点，哥哥想回去，我说今天晚上，不要回去了，反正老婆不在家，他答应了。当他睡着的时候，他躺在床上说他想抽烟。我随随便便地从床边抽屉里拿出一个盒子扔给了他。
哥哥顿了一下，突然说不，我还是回去吧，然后很快穿上衣服离开了，在他离开后，我发现我扔了一盒湿巾给他。
当一个学生冲进教室时，教室里正在上课。老师：你为什么迟到了？学生：我本来要去钓鱼的，但我父亲不让我去，所以我哭了，所以我来晚了。老师高兴地说：你父亲做得对。爸爸一定向你解释过为什么你应该去上学，而不是去钓鱼。学生点点头说：是的，爸爸说蚯蚓太少了，如果两个人去钓鱼是不够的。
10个女人每天都在家里感到有点无聊。他们经常请邻居打麻将，相处融洽。今天下午，当这对男女购物回来时，她突然拿出手机，给邻居的一位妻子发了一个声音：我刚刚看到你丈夫在买水果。男子顿了一下，气愤地说：“真是个B子，别人买水果不关你的事。”女人脸色苍白地看着男人说：“这叫报恩。通常他们看到你回家就会通知我！”
我喜欢女神已经很久了，但我没有勇气表达我的爱，所以我想出了一个奇怪的伎俩，准备偷偷地表白。通过多方询问，我终于知道了她的联X方式。那天晚上，我给她发短信说：我是谁？我喜欢你两年了。我一直想向你表达我的爱，但我就是没有勇气！你觉得你能接受我吗？“突然，下铺的室友问我，”你怎么了？“我没想到你会变成这样。我明天就搬出去！“
12我一看手机，已经是晚上11点了，儿子还没睡着，一直在自言自语。所以我去说了几句，然后他停了下来，我一离开，就又开始了。妻子再也忍不住了，她走过去对儿子说：你应该养成早睡的习惯。儿子疑惑地问：“早点上床对身体好吗？”妻子高兴地说：“是的，它不仅对你的健康有好处，你不叽叽喳喳，而且对我的健康也有好处。”
1.和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…
段子：今天放學回家，爸妈因为谁刷碗大吵一架，越吵越激烈。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西，我想怎么樣都可以！”听完老爸隨手给我一嘴巴子说：“隨你，我的兒子我也想怎么樣都行！”老妈也毫不示弱，“兒子也是我的！”说完就往P股上踹了一脚。好吧，你们都是宝宝，你们開心就行！
段子：这天上课，不知道为什么，老师问道:有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。大概一两分钟后一男生缓缓而起。老师说:怎么你觉得自己很蠢吗？那男生答道:不，老师，我是不忍心你一个人站着，所以就站起来了！
段子：老公是開出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！
段子：晚上公司聚餐，领道说可以带家属，我就带着老婆一起去了。吃饭的时候我和老总们一桌，刚開始点了盘花生米。服务员上菜的时候说：花生米不够一盘了，只有半盘，送你们了不要钱。这时老婆来了句：你们还有啥不够一盘了都给端上来吧！服务员当场奔溃了，一桌人笑翻了……
段子：老丈人找了个年轻貌美的空姐，和丈母娘离婚。丈母娘去韩国整容回来变成了小姐姐，随后在酒吧找了个小鲜肉。今天小鲜肉发工资，丈母娘说：“今天发工资了，把钱交出来。”小鲜肉无奈地说：“你看你，每次一发完工资你全拿走，一百块都不给我，有你这么败家的老婆吗？”丈母娘咆哮道：“你再说一遍！”小鲜肉：“老婆，这是工资，请拿好！这个月零花钱能不能多给我十块，我的袜子已经破了四个洞，实在穿不了了！?
段子：珠海格力打工，七月份工资加奖金拿了30000块。于是请了10天假带着老婆去夏威夷游玩。今天在夏威夷的沙滩上，老婆突然叫了起来：“临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，家里岂不是全都烧着了？”我说：“不要紧张，我也忘记关浴室澡盆的水龙头了
段子：为了庆祝今天的活动圆满完成，晚上老板请同事们吃饭，点了一大桌子菜。酒足饭饱之后，老板发现桌子上还剩下一大碗米饭，于是就让晓丽把它吃光，免得剩饭。晓丽缓缓地端起米饭问：老板，撑死算工伤吗？
段子：我：“用一句话来形容现在的天气。”朋友：“现在的天气，自来水可直接泡方便面。”这说得非常全面了！
段子：聚餐结束后，我跟朋友一起走路回家，路过一个卖菜的商店，朋友突然问：“老板，瓜甜吗？”
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1' 40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。
2' 天空飘着大雪的深夜，路上躺着一个醉汉，人们议论纷纷。 一位老大爷说：“这么冷的天，他却躺在地上，给他一杯酒和让他暖暖身体吧！” 我：“我觉得把他送到医院吧。” 一位美女说：“还是给他喝一碗姜汤驱寒吧。” 就在我们争执不休时，醉汉突然坐了起来，大吼：“你们怎么不听那位老人的呢！”
3' 结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上操一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！”
4' 夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
5' 表哥昨天在兰州拉面吃饭，店里面来了一个暴发户，一直使唤老板娘，催着上菜。表哥实在是看不下去了，让老板娘给我先上杯茶，然后拿出10000块钱扔在桌上说不用找了。那个暴发户顿时急了，扔出了30000块钱，也对老板娘说不用找了。好吧，你大方你赢了，表哥默默无声低头吃面，忍受着暴发户的冷嘲热讽。等暴发户潇洒离去以后，表哥对老板娘说：“妈，你看看我为你受了多少气？赶紧把我的钱还我。”老板娘微微一笑：“不给了！”
6' 情人节那天，别人的男朋友都给女朋友买礼物，而我却没有。我就打电话怒问男朋友：“说，你什么时候给我买礼物，不买咱就分手！”男朋友摇头，我怒不可遏，撑了一把伞就夺门而去！后面传来了男朋友的喊声：“小美，等等！我有话说！”我心里有一丝安慰，停下来：“你是不是改变主意了，要给我买礼物？”男朋友：“这把伞是我的，现在分手了，你不能拿走！”
7' 我随了老爸喜欢抽烟，我俩经常一起吞云吐雾。老妈为了省点钱，让我和老爸赶紧戒烟。老爸目光看向我说道：“儿媳妇现在都没着落，情不自禁啊！”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”老妈拿起了家里的木棍：“唉，我也有点情不自禁啊！”
8' 教你如何判断一个女人真的吃饱了。绝对不可以直接问她：“你吃饱了吗?“无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了囗红那就说明真的饱了，不想再吃了。女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。
9' 珠海格力打工，七月份工资加奖金拿了30000块。于是请了10天假带着老婆去夏威夷游玩。今天在夏威夷的沙滩上，老婆突然叫了起来：“临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，家里岂不是全都烧着了？”我说：“不要紧张，我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
10' 当时兒子特别喜欢和鄰居的小女孩一起玩，从来都是结对出行，基本没分開过。那天下午，兒子玩完回家的时候，我突然问道：你现在和她关系这么好，以后要不然就结婚吧。兒子懵懂的问我：那是不是以后她就要和我一起睡觉了？我：是啊！兒子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的...
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#太原头条#
逛服装城买褲子
昨天下午，三点钟时，一下心血来潮，拿了300元坐上艺校门口上车的814公交车，到达服装城。看到老伴穿的深兰色裤子颜色都旧了，就想再买两条。他爱穿深色，浅色有过两天穿。
我在精品楼站下车，过了马路从龙马楼穿过去，到后面的新精品楼。一层二层都是男装，我光看裤子，转一圈后，还是看上了一层楼挂牌“四季男裤”。我让老板拿了两人条，一条冬天穿的较厚些，一条穿的和稍薄一点。说是纯棉的，其是叫棉加絲，混纺织相当好，一是笔挺不打皱，二是不掉色结实耐磨，老头只能穿这种筒裤。
我问老扳多少钱，他说15o元一条，我说便宜点，便拿出了200元要买两条，他笑着说：“大姐，太便宜了，再给2o吧。”我一听他叫我大姐就高兴了，又从钱包里拿出了个2o递给他，他说下次再来还找他，我答应了。
今天，我在家里挽衣裤边，因太长，先把裤子尺寸量上划线，再用剪刀剪齐。翻开里头，因裤子厚，名牌好裤子里面都有一层包边，用针把这边挑出剪去，因我们普通缝纫机扎不透，两边都剪去到一寸多点就行了。
用白线穿针，大针角缝好，再用电熨斗烫平，这样缝纫机好做。用缝纫机扎制好以后，线头要留长点穿针别进内里，如留在外面会脱落，两根线都穿好，去掉白线，再用电熨斗烫平，这裤边就挽好了，我喜欢自己能做的事就自己用心去作，也是一种兴趣和爱好。
1.哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
2. 隔壁王叔是个瘸子，走路很不方便，一直没有对象！我就非常纳闷，这天终于忍不住好奇问道：“叔，你又高又帅脾气又好，怎么不找个伴呀？”王叔叹息道：“又高又帅有啥用，腿都折了。”我不禁又问道：“当年为什么不去治呢？”王叔说：“治过，又被打折了！”
3. 哈工大刚毕业的小舅子，在汤臣一品当销售卖房子。月底了，可算发工资了，这个月小舅子卖出了100多套房子，奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
4. 我在上高中的时候，同桌是一个特别省钱的人，大家都感觉他家里特别的贫穷。不过最近听说他现在非常有钱，在当地都非常的有名气。于是有一次找到他，问他：你为啥那么有钱呢？他说：小的时候我跟你一樣什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了。用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。我若有所思，然后说：我好像懂了。他说：你懂啥啊你懂，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
5. 昨晚在楼下新开的面馆吃面。收钱的是一个漂亮的美女。我给她20，她找给我10块。我盯着美女看了好久，妹子又找给我30。我继续看，妹子又找给我50。我还在看，妹子突然说道:“大哥，你刚才到底给我多少钱啊.....我这才回过神来，看了看手里的钱，说:“正好，不用找了!”
6. 闺蜜的土豪老公老死以后，给她留下了十个亿的家产。她立马成了富婆，找了一个帅气的穷小子做男友。这天逛街，她突然想吃烤地瓜了，于是穷小子就捧着一个烤地瓜过来心疼的说：好贵啊，给你买了个小的。她问穷小子：多少钱？穷小子：比猪肉还贵！她哈哈笑着安慰穷小子：要不以后叫你地瓜吧，这樣你也比猪肉值钱了！
7. 珠海各力打工，七月份工资加奖金拿了30000块。于是请了10天假带着老婆去夏威夷游玩。今天在夏威夷的沙滩上，老婆突然叫了起来：“临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，家里岂不是全都烧着了？”我说：“不要紧张，我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
8. 就要到预产期的婆婆出门散步被一条藏獒撞流产了，公公特别的生气。每次喝完酒以后，公公就会家暴婆婆，对婆婆动手。那次婆婆被家暴之后，独自走在大街上。捡到一张散打武馆的传单，婆婆立刻对生活充满了希望。花了5800在散打武馆报了名，在里面认了一个师傅，功夫挺了得。有一次和师傅在一起喝酒，婆婆高兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅瞥了我一眼说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？婆婆弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……"
9. 高考后去学校估分，数学老师很是愤怒，全班的分数都不高！数学老师大怒：“应用题白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄100遍！”我忍不住长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后面的体育委员也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”?
10. 昨晚十一点多，女老板突然给我打电话说：哥，我突然感觉逛得慌，你能不能来接我去外面溜达溜达。我心想：平时女老板对我也是照顾有加，她现在心情不好，我是应该好好地陪陪她。挂了电话后，我就骑着我的小毛驴，火速地赶往女老板家，女老板看到我后，直接说：走，陪我去喝酒。到了酒吧，女老板直接叫了一打啤酒，二话不说直接喝起来。我问她：出了什么事了么？女老板说：我现在都三十了，可是另一半还没着落，烦得很。这时微弱的灯光照在女老板动人心魄的脸蛋上，我看着女老板，这一刻我心动了，直接跟女老板说：不要怕，以后我会一直陪着你的。女老板听了瞬间就害羞了说：我一直在等你这句话，我也喜欢你。随后，女老板握着我的手臂头靠在我的肩膀上，我对老板说：老板我给你讲个笑话吧。女老板点点头，可是就是这么一个笑话，直接把我从睡梦中笑醒了。
11. 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。
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1、一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
2、 珠海格力打工，七月份工资加奖金拿了30000块。于是请了10天假带着老婆去夏威夷游玩。今天在夏威夷的沙滩上，老婆突然叫了起来：“临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，家里岂不是全都烧着了？”我说：“不要紧张，我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
3、 公司有位女同事，人挺漂亮就是脾气有点倔。这天午饭她非得吃臭豆腐，弄得大家很是不适应，都劝她别吃了，她来了句：“怎么了，我这人就是这脾气，别人不喜欢的我偏偏喜欢。”小王接口说：“我有一个表哥今年四十多了，好吃懒做一身臭毛病，还没结婚呢！别人都不喜欢他，看来他就是上天为你准备好了的……”
4、 女友怀孕了，我要肩负起男人的责任，娶她为妻。今天去她家提亲，丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽地低着头不停地吃。老丈人微笑地说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃得多了，女儿就不嫁给我了。”
5、 下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气的大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？
6、 分手5年的女友今天突然问我：“在吗？”我：“有话就直说！”她開口就问我借钱，我：50万够吗？不够了在说话！”她：“够用，你放心，我后面有钱一定还给你，5年没见了，你现在干啥呢这么有钱？”我：“没事，不够用您尽管说话，我现在做网袋呢！”
7、 妻子要减肥，陪她散步，妻子：我是好人吗？丈夫：当然是！妻子：记得婚前，见面的时候，你说好人好报，就把我包了起来。现在也包一下！丈夫：包什么包？妻子一把揪住丈夫：为啥结婚不包我了？丈夫：媳妇，你没听说过好人好报，还有下面一句吗，不是不好，时候未到！妻子：什么时候未到？什么时候到？丈夫：减肥成功，和婚前一樣。
8、 昨天婆婆去买白菜，看到一个女生在卖白菜，就上前问：“一斤白菜多少钱啊？”女生说：“一斤三毛五！”婆婆说道：“给我来35斤吧！”女生仰天看了一下说道
9、 老大带老婆在网吧玩游戏，有个催债的妹子疯狂打老大电话。老大接后告诉妹子：对不起，你打错了。妹子却特别的坚持，一直打了一百多个，老大不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。老大：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
10、 我姐夫被狗咬的得了狂犬病，被安乐死了。。姐姐一个人住害怕，就把她公公婆婆接来了家里，一起住。昨晚打算睡觉了，公公突然冲进姐姐的卧室，指着她欲言又止的樣子。姐姐以为自己做错什么事，被吓坏了。僵持了一会兒之后，公公出去了。然后姐姐就听到他问婆婆：咱家兒媳妇叫什么名兒来着，我怎么突然忘了。
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