健康资讯 #上联“千年老树为衣架”，下联怎么对#
远古时光做教鞭。
逝去光阴做戒尺。
注：1⃣️PPT翻页笔又称为电子教鞭、激光笔。2⃣️《增广贤文》＂光阴似箭日月如梭＂
3⃣️教鞭、戒尺：教鞭在古代，正式的名称叫“戒方”，也作“ 戒尺 ”，还有叫“戒饬(chì)”的，其中戒饬这个词在古文里还有“告诫”之意。戒尺除了打学生的手背，据说还能够当镇纸用。
戒方还叫“夏楚”，在儒学传统的“四书五经”《礼记．学记》中说“夏楚二物，收其威也。”是说那时候老师用夏、楚两种木质的工具体罚不听话的顽童，以图收敛个别学生桀傲蛮横的个性。
1、 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2、 高三的学习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！！！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！！！
3、 得知闺蜜又一次离婚，我只好又再介绍人给她相亲了。相亲那天，男人问闺蜜：你的前两任都是怎么跟你离的？闺蜜：不是什么，就是丧偶了。男人脸色突变，赶紧说：不好意思，我家里有事，我先走了，日后再聚！闺蜜起身追过去说要送送他，他撒腿就跑，生怕被闺蜜追上。
4、 现在感觉嫂子实在有点过分，小孩子这么小，只要成绩一差，就会受到相应的惩罚。哪个家长不心疼自己的孩子啊，于是哥哥推荐嫂子看了一篇妈妈佛系教育三子考上名校的文章。嫂子看了几页，说：那个妈妈是36岁离异的，我还有半年的时间。后来老哥跪了一晚上键盘才哄好了嫂子，所以千万不要跟女人谈育儿啊！ ?
5、 .前几年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走过来问：你是王阿姨介绍来相亲的吗？表哥抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错。于是，忙答应道：是的，请坐。后来他俩就在一起了，生日那天表哥告诉她当时自己不是去相亲的。嫂子笑笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪
6、 吃完海底捞回家，当时正好跟在一个和我同楼的美女后面进电梯。吃的有点撑，觉得腰带勒得慌，于是准备松一节。结果弟一下没解開，电梯正好来了，美女先进，我紧跟在她身后边解腰带边进电梯。美女一回头满脸惊恐的盯住我，声音颤抖的说：大哥，你要干啥，这可有监控的哟！
7、 花了8000块钱租了一辆兰博基尼，去参加中學同學聚会。到了以后，我发现曾经的女班主任也来了。大家都吃的特别的高兴，班长有点喝醉了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知他脑子一抽深情地对五十多岁的女班主任说：一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！当时就听到了好几声酒杯落地的声音。
8、 晚上丈夫回到家里之后，就看见妻子坐在沙发上哭，就赶紧过去看看。妻子梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。”丈夫体贴地说：“你想再买一套是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
9、 老板把我单独叫到办公室，说要把女儿介绍给我。我答应了下来，毕竟这是千金大小姐，以后就不用奋斗了。交往了一个星期就确立关系了，但女友每次回家都很晚，有时候不回家。我问了问老板，他说我不用担心，以后就会好起来的，还提拔我做了经理。老板果然很关心我，我回去告诉了女友：你爸挺关心我的，要我对你好。女友说：是啊，干爹一直很关照你！"
10、 我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上的跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”
11、 女董事长和她男友分手了，打算买男友送她的连衣裙卖掉。我和女董事长讨价还价，最后以1000元拿下了这条连衣裙。到家后我就穿给老公看，我问：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看啊，但是你还有一件比这更好看。”我上大二那年，比我高一级的学姐追我。学姐长得又漂亮，又清纯，身材又好，说话又温柔，我立马就答应了。刚开始拍拖的时候，我们俩整天黏在一起，只有到晚上宿舍快要关门的时候，我俩才依依不舍地分开。有一次，她害羞地问我有没有看过电影，我正义凛然地说没看过。她不信，我说：谁看过谁是小狗。学姐轻轻地拍打我，娇羞地说：你才是小狗呢！后来周六晚上她对我说不想回宿舍，身份证都拿出来了，我乐呵呵地把她带到网吧，通宵玩了一夜游戏。学姐说我是榆木脑袋，切，其实她不知道我聪明着呢，每次考试都是专业前几名。疑惑地问：“哪一件啊？”老公：“围裙。”
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1．印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2．小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜
3．暑假的时候表弟去练车，刚上车教练就说想抽烟。表弟很懂事，说：教练，外面的烟都不好抽，明天我给你拿点我爸珍藏的好烟！教练很高兴，说：好好好，你很懂事！第二天表弟拿着路边买的老旱烟和烟纸去找教练，教练抽了一口差点被呛死！
4．老板在5点55分的时候说，等会下班開会。工资低于4000的可以先走了，旁边的同事转身就走了，老板叫住她说：你这个月不是转正了吗？工资4000了，你要留下来開会，同事说：我工资才3500呀，老板说：还有500块钱呢？同事说：我早退了呀。
5．我哥昨天刚被提拔为总经理一职。他们公司很多同事，带着好烟好酒来家里拜访。酒过三巡，我哥拆開中华烟给坐在他右边的人散烟。右边的人摆手说：“谢谢，我不抽烟。”他又给坐在左边的人，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”这时嫂子提醒道：“你为什么不给坐在你对面的人呢？”我哥小声的说：“因为他真的会抽烟啊！”
6．高三的學习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！
7．晚上和哥们去酒吧玩，在门口碰到一美若天XIAN的妹子。我毫不犹豫的上前搭讪：“嗨～美女可以向你打听个地方吗？”妹子：“嗯，你说。”我：“请问下到你心里怎么走啊？”妹子：“路途很遥远，看到对面那辆劳斯莱斯没，没有一辆好的车你是到不了的。”
8．今天是周末，兒子一大早就出去找朋友玩了，我自己在家里洗衣服。没过一会，兒子被物业的给送回来，我猜他肯定是闯祸了。连忙起身问：这臭小子又给你们添麻烦了吧。物业人员说：你兒子真是太顽皮了，刚刚竟然乱改公告栏。我问兒子：说，你都乱改了什么？物业人员说：公告栏上本来写的是扫雪通知，被你兒子加了两筆之后变成了扫雷通知。我……
9．在快要下班的时候，被领道痛骂了一顿。之前闺蜜约了我去网吧打游戏，心里非常烦躁怕掉分，于是就推了。我到家推開门，只见桌子上有我喜欢吃的红烧肉，糖醋鲤鱼，可乐鸡翅，辣子鸡……我感动的两眼热泪，见老妈走来，我正想仆倒老妈的怀里大哭一场。结果老妈出来说：“你不是说今天不回家吃晚饭了吗？”
10．家里给安排了相亲，在饭店见面，男方又丑又矮，我很不满意。点菜的时候我点了很多名贵食材，什么龙虾、大闸蟹全上了。我暗示他道：“我们女人，最看不起那些吃饭都要和我们AA的男人。”男方会意，挥手把服务员叫来：“服务员，这位小姐买单！”我……
11．今天我下班回家，我路过火车站就看到有人模仿MJ的太空步。虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目。我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这樣简直是对杰克逊的污汝。”他停下来，然后一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了….....”
12．堂姐婚后多年一直没孩子，检查后才发现是堂姐的问题，堂姐夫当时就吵着离婚。回到家，我就把这件事情说给我老公听。老公揉了揉我的头，一把包着我，那温柔的抹樣令我感动不已。结果当天晚上他就递了一份离婚协议书给我。我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧！我知道一切说别人，其实都是说自己……我们家三代单传不能在我这里断了！
14．今天回到家，看到老婆特别的開心，我拿出了珍藏多年的红酒，准备喝一杯。看她平时嚣张的樣子，压榨我，沉迷糊的时候，把积累的怨恨还了回去。昨夜她去外面给她弟弟过生日，又醉了，回到家后直接趴在了地上，我趁机把二哈的狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口牵着乐呵，她弟弟不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……
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