健康资讯 刚才有好几个朋友打电话，问我好点没。
阳过的朋友，告诉我注意事项，如何减轻痛苦。
没阳的朋友，我给他们说一定要加强防护，最好别阳。
感谢朋友们，我好多了。
相信有你们的关心鼓励，我一定会尽快好起来的。
疫情防控三年，没有白天黑夜，没有节假日。原来和同事们开玩笑，等疫情过去了，好好的睡三天，好好的放松一下。
谁知道以这种方式休息睡觉了。
阳过的已经康复的朋友，一定要做好终末消毒，做好健康监测。免疫力低下，咳嗽，浑身乏力的情况下，最好别出门，不要去上班。毕竟彻底痊愈最少需要两周时间。
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闺蜜跟我一起参加过几次宏光mini的车友会，平时我的mini她没少坐，她终于忍不住下手了，哈哈哈。真是速度～昨天她老公给我打电话了解了一下这车各方面的情况，今天竟然就去买了，还马上提车回家那种 [大笑]
闺蜜老公家和娘家都是私宅，充电很方便，她老公家跟娘家距离40多公里，她经常回去的，买了电车以后可以更勤快回娘家了，毕竟不用加油～[大笑]
一辆临时牌照的红色MINI占我车位不留电话，害我没地方停车，还竟然给我打电话说把车就停我车位上，明天再来提车，这一晚给我50块的停车费。
今天下班回小区发现我的车位被一辆小迷你占了，车子挂的是临时牌，绕着车子找了一圈也没有找到车主电话，只好给物业打电话让他们帮忙联系下车主，让他下来挪车。
很快物业给我回电话说没查到这个车牌，估计不是本小区业主的车，可能是业主新买的车也可能是来串门的。
我们这个物业吧，真是个祖宗，每次收物业费和停车费的时候行动力超强，但是一到为业主服务时候就瞬间变怂。
我直接火了：你给我那么多可能有个P用，不是本小区的车就随便放进来？她进门时你们为什么不登记？还占别人车位？
吼完了，还是没解决问题，只好打114查车主电话，说没登记。
我还等着和哥们在小区外面烤肉喝酒，就业主群里发了个消息问是谁的车，下来把车挪走。
半天没人回答，我又说：再不来挪车，我喊拖车把车拖走了。还是没人搭理我。
这时候哥们开始电话催我，说烤肉上桌了就等我开喝了。
小哥我也是有脾气的，占我车位不留电话，我直接把我的车横在他车前面，收起车上电话，走人喝酒去。
酒酣耳热时，看群里有个邻居拍了我的车，让我挪车。
风水轮流转，对于这消息假装没看见不搭理他：我的车位我做主。
过了一会，手机有个陌生号码打进来，随手接起来，是个好听的女声，可是说的话却极不好听，对方气势汹汹的责问我为什么横着停车还不留电话，太不讲武德了。
一听这话，我都气笑了，怼她说：我的车位，我想咋停就咋停。你占我车位，不留电话，你讲武德？我在群里发消息让挪车你不回消息，你讲武德？
估计对方也听出了我带酒了，声调降下来了，客客气气的说：大哥，是我疏忽啦，能劳您驾挪个车？我是到同学家来串门的，时间不早了我这还着急回家呢。
咱一大老爷们也不能和姑娘家一般见识，就坡下驴吧。告诉她我正在小区外烤肉喝酒，挪不了车。
对方开始为难，我说：要不然你过来找我，自己把车挪开了，把钥匙留给邻居，我回去后找你拿钥匙。
姑娘犹豫了，就听电话那边传来小声的嘀咕声，估计是两个姑娘在商量这个办法的可行性。
然后，姑娘问了烧烤店的名字，说马上过来找我。
很快，两个姑娘就找过来，一个陌生的姑娘长得贼拉拉漂亮，真是肤白貌美大长腿，她那个同学是我们单元1003户，我是1803，偶尔电梯里遇见过，眼熟。
这漂亮姑娘就是养眼，我把钥匙给了姑娘，让她自己挪车后把车钥匙给1003姑娘，我喝完酒回去拿。
这姑娘接过车钥匙有点犹豫：大哥，我这刚拿证不久，车技不太好，我不太敢开你车。
我摆楞她一眼，一指1003姑娘：让她开啊。
1003户姑娘脸红了：我还没考出证来呢。
这俩姑娘真是一对笨蛋，想想我车位那么宽，她一个小迷你，应该问题不大。
继续说：哥相信你，你就大胆挪，我现在是没办法帮你，喝酒不开车对吧？
这俩还是磨磨唧唧，我看着这漂亮姑娘，突然心里起了个主意，笑着说：要不然，你把车停我车位上吧，等明天你再过来提。
姑娘一听这话，攥紧了车钥匙咬牙说：大哥，那我还是去慢慢挪一下吧。
难道这是看穿了我的小心思？
没过20分钟，电话又响了，一看还是那个姑娘的号码。一接起来那边姑娘就陪着小心说：大哥，你这车是手动挡啊？
忘了这茬了，我说对啊，我喜欢手动挡的感觉。
那姑娘又小心翼翼地说：大哥，我开不了你这车，我能把车停在你的车位上，明天再来提车么？
我略一迟疑，姑娘赶紧说：大哥，我给你付停车费。
哥们我不差这个几个小钱，豪爽地说：停这里吧，我明天出去不用车，下班后你再来提车。
姑娘再三表示了感谢，然后又过来给我把车钥匙送了过来，我突然灵光一现，招呼他俩：要不，一起喝一杯？
姑娘一听楞了下，摇头拒绝了说：大哥，我加你个微信吧，明天联系你。
哈哈，这事不拒绝。
翻了姑娘朋友圈发现她是个95后，我是92年滴，这姑娘适合做女朋友。
明天见了她怎么好好地套个近乎给我自己争取个机会，这个事我可要好好盘算下。
头条里能人多，有什么好意见给指导下？
#青岛身边事#
26岁的表妹最近花钱突然变得很大方，不仅换了最新款的华为手机，新款的LV包包，还花大价钱买了一辆代步车-MINI，我不仅纳闷了，一向节约的她怎么舍得花这么多钱，不会是有什么猫腻吧……
表妹是个很会精打细算的人，估计可能跟她的职业有点关系，她在一家公司当会计，什么事都能算的明明白白，当然她也很节省， 她一个月工资4000块左右，加上自己平时还经营着一家网店，一个月也有2000多的收入，总共就有6000多收入。但她还是觉得很少，恨不得一块钱掰成两块钱用，手机不坏不换，化妆品之类的就更少用了，连代步小电动都是买二手的，我问她为什么这么省，她说她要存钱买房，她要用自己的钱买，我只能对她说：那你对自己太狠了，哥哥佩服!
可是最近表妹突然变得大方了起来，手机换新的，包包换新的，还花钱买了一辆MINI，我听说后，有点震惊了，一向节约的人，怎么会突然间花钱这么大方？不会有什么猫腻吧？
于是，我打电话给她来我家聊天，顺便问问这事。表妹欣然答应，刚好她也想来我家聊聊天。来的时候，随手送了一个价值2000多的LV包包给她嫂子，我赶紧推脱说不用，但她执意要给，不然就走了，没办法，只好留下了。
我刚想问她最近花钱是怎么回事，她先开口说：表哥，你是想问我最近花钱的事吧？得，我尴尬的挠挠头，我知道这是她的个人隐私，但我出于对亲人的关心，我还是点了点头。
她对我说：其实这些都是我男朋友给我的，我前段时间交了个男朋友，对方算是有钱人吧，家里有房有车，我跟他交往了2个月，他对我很好，人又帅，又浪漫，又宠我，我们很合得来，他送了我很多东西。
看着她那花痴的样子，我就知道这男的确实是有手段把表妹哄的死死的。但这让我都有点怀疑，才交往2个月，又送手机，又送包，还送车，就算再真爱也不会这么大手笔的送吧，这期间可能有猫腻，这男的有可能在骗她也说不定。保不齐，手机是组装的便宜货，包包是高仿的，车子是租的。
为了让表妹理智点，我把我的顾虑和她说了，怎么说人家也是经历过社会的残酷的，稍微一点拨就明白了，作为一个会计人员，头脑思维清晰是必要的，不然算账会算错的。她听完我的顾虑后，做了一番思想斗争，为了自己的幸福生活，觉得有必要找男朋友问清楚，当即打电话约他见面，问个明白，临走的时候，我还取笑她，你是不是太久没见过男的了，一个帅哥就把你迷的神魂颠倒了，连谁都不知道是谁了。
后来果真如我猜测的那样，手机组装的，包包高仿的，车子是租的，那小帅哥就是个骗子，专门骗表妹这种没交过男朋友的纯情丫头，不过还好表妹醒悟的早，没被对方给骗着，反倒把对方给坑了一把，但是，也对她的心灵造成了一些伤害，自己的初恋就这样结束了……
文：@无线好运
朋友们，交朋友要擦亮眼睛啊，别以为人家是真的对你好，其实人家要的是你的钱包，你的身家。
但是如果你发现了对方有欺骗之意，应当及时警告制止，如对方不听，那就直接报警处理，及时止损，别被别人的陷阱给套住了。俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无。”如果构成诈骗罪的话，是要依法受到公安机关的立案调查的，所以要合法维护自己的权利。
交友要慎重，不然受伤的永远都是自己!
#媒体人周刊# #夏日酷生活##头条#
一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，一下子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2，孩子：奶奶，您瞧，河里的鱼老了。奶奶：胡说什么，你怎么知道鱼老了呢？孩子：您不是说人老了会长胡须吗？您看这鱼不是也长胡须了吗？
3，交往一段时间后，带女朋友去看父母。爸爸说：“这丫头不好看，有点胖，你为什么喜欢这个？”妈妈突然说：“你给我解释一下，你说的‘也’是什么意思？说清楚。”
4，嫂子学了驾照后，整天都想开车，前几天从瓜子二手车上花了3.2万元买了一辆宝马mini。星期天，嫂子开车带我出去玩。当我看到路边有一个卖游泳圈的摊位时，我立刻对嫂子说：姐姐，让我们买两个游泳圈来学习游泳！嫂子听了之后，白了我一眼：我可以用这个游泳圈。你用它太危险了。如果你真的想学游泳，我让我哥哥在他的自行车维修店给你找一个大车轮胎。你认为重量没问题……?
5，当时喝了很多酒，迷糊中感觉有人塞我吃馒头，我狠狠的一咬，对方：“你干什么，我给你吃醒酒药，没想到你竟然咬我，你看我的手指，都被你咬肿了。”我：“不好意思！”
6，妈妈给儿子讲司马光砸缸的故事。讲完之后，妈妈问：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？儿子想了想，说：去找司马光呀！
7，我是新江人，但是最爱吃海鲜，今天在市场看一个卖青虾的，都是死虾还贵，转身就要走。老板拦住我解释：姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的，上飞机还活着呢，咋到这水土不服就都死了。说到最后把大姐自己都说笑了。哎，你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢！
8，有位小弟给哥哥打电话，说：“大哥，刚才我被人给欺负了，你叫20个兄弟过来。”哥哥：“带什么家伙？”弟弟：“水果篮吧，道歉要有诚意。不然解决不了问题！”
9，工作压力大，下午我独自出门散心，不知不觉已经走了很远了。想回家但是又很累，这时我看见路边有辆共享单车，准备骑车回家!?突然一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车，我这一下午不用打球了，光看车了，好几次差点被人骑走!?
10，去年老娘来我家过年，老婆饭做的饭菜一顿就吃完了。老娘吃年夜饭吵我老婆，说是年夜年的菜做少了，乡风是年三十的菜要多烧点，剩下的留初一初二吃，意思是年年有余。今天炒菜时，我对老婆说：我多炒点吧，省得老娘又吵你！
#搞笑一刻##搞笑##搞笑幽默趣闻#
三月份买的mini，最近4s店打电话说后台监测到有故障，让去检测一下，检测完把记录发给厂家了，现在是说免费更换电池，心里有些忐忑，会不会被骗～
五菱宏光MINI只要9.9元，移动互联网时代的营销手段，比PDD还恶心的，还能不能找出第二家？
如果要在手机里面找一款下载了再卸载，卸载了再下载，下载了再卸载如此循环往复的APP，可能多数人想到的唯一一款就是PDD！
从微信代替了QQ成了成年人使用频率最高的通信APP以后，出现频率最高的可能也属PDD的各种广告！
要么是砍价，要么是领各种名义的红包，要么是各种助力！
前几天堂妹在给我发了N条微信以后，又给我打电话，让我助力领200元的现金，急切之意我听了都于心不忍，然后重新下载从了她的心愿！
助力的整个套路就是让你看到在领先全国99.99%的用户的消息提示中，跟打了兴奋剂一样，迫切找几个好友助力，在只剩下一分钱的时候，就到了最后的一个“刮刮卡”！
刮刮卡，再让你通过好友的助力一点一点的刮掉！
总的感觉就是，让你觉得现金就在眼前，但实际上就是拿不到，那种混杂着纠结、激动、抱怨的情绪里面，你不得不怀疑在自己的朋友圈里，有几个人对自己是情真意切！
就在刚刚，吃完了晚饭，又在刷头条的时候，排在置顶的重要新闻之下的就是PDD的广告——9.9元就能买一辆五菱宏光MINI！
3.15晚会的时候，不知道有多少人注意到，网络渠道播放的时候，在广大网友的同步留言中，PDD出现的频率和次数都是当之无愧的第一！
PDD，是真恶心！
刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
2. 在复旦大学毕业十年了，一直没有和同学们断了联系，昨天晚上同学聚会。我开着刚提的雷克萨斯570去的，吃饭时有意向大家炫耀我的车！旁边的班长跟我说：“新买的车不好，底盘太低了，来参加同学聚会的路上，把底盘卡了很多次！”我说：“你换的什么破车啊，底盘这么低！”到了酒店门口一看，一辆法拉利，什么型号的我不知道，因为当时我专心的藏了藏我雷克萨斯570的车钥匙……
3. 老爸爱喝酒，他过生日那天，我托人给他弄了两瓶内供酒。但是妈妈不让喝，说家里来客人时再喝。过了几天妈给我打电话：“你爸也太气人了，把那两瓶酒喝了，还灌的水又原样放那了！”我说：“喝就喝吧，想喝我再弄就是。”我妈说：“可是我以为他没喝，今天去看你爷爷，把酒给你爷爷拿去了，回来你爸才告诉我。”
4. 一位富豪有着1000万存款，经常就怀疑有人暗害于他。他只好花了重金，搬了一个新家。这天富豪又开始疑神疑瑰，他幻想墙壁里是不是有SHI体。于是富豪用一个钉子在墙壁抠洞，抠了一会儿。富豪拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛，富豪当时就慌了，突然那眼睛的主人说话了：“隔壁的，你为什么要掏我们家的墙！”
5. 那天儿子跑过来给我说，学校体育课，跑一百米，要一双跑鞋。我说：算了吧，就你这小短腿，怎么练也成不了博儿特，还是干点别的吧......过了一会，我问儿子作业做了吗？儿子答：算了吧，就凭你的遗传基因，我再学也是个废物，我还是歇着吧！
6. 老公最近特别忙，晚上我做了一桌好菜，还给他开了瓶国窖1573。我跟老公撒娇说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”我笑道：“你放心吧，我会的！”过了一会儿，我手机响了，一条信息，打开一看：三缺一，快点啊！我赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了……
7. 早晨出去买菜，在派出所门口遇到老丈人。我好奇的问老丈人：爸，你为什么从派出所出来的？发生什么事了？老丈人：唉，都是误会啊！昨天下午我听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼了，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找，不一会警察过来就把我带走了，以为我是暴徒呢！
8. 听说小姑子快要生了，我连忙开着宝马MINI带婆婆去医院。妹夫在手术室外焦急的等待，一直走来走去。后来，护士把她从手术室里推了出来。一只苍蝇一直在她脸上飞来飞去，小姑子一烦把被子盖脸上。这时，妹夫刚好从洗手间回来。看到小姑子那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：“还是没保住吗？”小姑子一笑伤口差点裂开……
#搞笑# #搞笑段子#
1.我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理..
2.1公司连着两个月都强制员工加班，但是每天晚上老公都会准时开着捷豹来公司楼下接我。不巧，昨天老公去参加同学聚会，喝酒了，还喝多了，就只好让他一个朋友来公司接我。当时我手机没电了，也不知道这事，正站路边等老公呢，只见一辆黑色面包车在我面前停下。下来一个人问：你是小周的老婆吗？我点了点头，对方就要拉我上车，还说：我是受人之托，前来送你一程。我听后拼命地挣扎，快速地逃跑了……
3.去年生日，女友送我一个洗干净的‘老干妈’酱的瓶子，告诉我:“这是‘老干妈’纪念版杯子。”想着女友送的，就欣然接受用了快一年，居然没坏没丢，太神奇了！又快过生日了，女朋友问我想要什么礼物？我想了想告诉女友:“我想换个杯子，哪怕水果罐头瓶也行！”
4.妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
5.早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？
6.老人在临死之前，把年幼的孙子叫到床前，嘱咐道：孩子啊，这个世道，做官才好啊！小孙子将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
7.小姑子学了驾照之后，整天想开车，前几天从瓜子二手车花了320000元买了一辆宝马miniicon。礼拜天，小姑子开车带我出去玩。我看到路边有个摆摊卖游泳圈的，立马跟小姑子说道：妹，咱们去买两个游泳圈去学游泳吧！小姑子听了之后，白了我一眼：这游泳圈我用还可以，你用太危险了，如果你真想学游泳，我让我哥在他骑车维修店里给你找条大车的轮胎，那个载重量你用觉对没问题……?为了庆祝表哥买了一辆劳斯莱斯，于是去酒店里面庆祝一下。我们都吃着这个酒店的红烧肉不对。于是就喊老板：老板，你们这红烧肉是猪做的吗？这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来。怒气冲冲地看着两人：有种你再说一遍！
8.星期天休息时，我的一朋友就给我打电话让我去他家玩，到他家后，我就看见已经是老大不小的人了，居然在看熊大熊二。我就有一点搞不懂了，我就弱弱的说了一句：请问可以换个频道看会海绵宝宝吗？朋友就看了我一眼。。。
9.1她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。
10.中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱?那人答：一千。老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，马上离开!那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的?工人小声答道：他是来送快餐的。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1: 有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”......点个赞，支持一下!
2: 哥哥嫂子因为感情不合离婚了，嫂子十分難过，带着侄子去了个新城市生活。有一次，嫂子给小侄子报了一个音乐班，學习弹古筝！老师在课堂上提问：古筝有几根弦？同學们摇头，老师想了想：好吧，这个太難了，我换一个简单的，两根弦的是什么？小侄子：我知道，电线杆！
3: 女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠地骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好回信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做得很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？?
4: 公司搞团建抽奖，奖励最多5000元，最少100元，只有我抽中了那张印有“老板的名字”的券，一生气就撕掉了，后来老板一句话我就傻了！老板说了一大堆废话，然后给那些中奖者颁奖！而到最后说：“是谁抽中了我的名字啊，不要以为很倒霉，奖金1W，外加海南旅游一次！”听到这个我当场就傻掉了，老板在台上一直问是谁中奖的，我不敢上去，因为我那会儿把券给撕掉扔了！
5: 今天，朋友的老板找朋友谈话。他老板：最近表现不错，考虑给你加工资。朋友心里一阵窃喜，喜滋滋的出了办公室！过了会，朋友貌似听到他老板说：平常看着态度不错的，怎么今天看起来目中无人似的！老板，你听我说，我是睡失枕了，只能仰着头，没有不尊敬你的意思！
6: 今天我下班回家，我路过火车站就看到有人模仿MJ的太空步。虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目。我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的污汝。”他停下来，然后一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了….....”"
7: 穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
8: 小侄子今年刚上学特别的调皮叛逆，家里人根本管不住他。后来出于无奈，我哥和嫂子商量着想让小侄子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下，有一天小侄子又犯错了，我哥让他儿子跪在门后边训他：非让我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了！小侄子接了一句：赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！
9: 富豪和女友在一起两年多了，这天，富豪随着女友回家和岳母商量着婚事。我们在客厅里边磕着瓜子边商量着事情。岳母眼珠子一瞪，对富豪说道：不是我卖闺女，我含辛茹苦养她20年，没有二十万彩礼，我是不会把闺女交给你的！！富豪刚要说话，只听见，电视上的一位老鸨子对一个秀才说：这都是我闺女，想赎身，没有三千两没门！！富豪和女朋友看了看岳母，从此陷入了沉思......
10: 男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”
11: 一土豪開着宾利雅致出门，在路上不小心把一美女的MINI车给蹭了一下。土豪一看美女是女司机，没说什么，给美女支付宝转了5000块钱。晚上，美女给土豪打电话。土豪说：“不是给你钱了吗！还有什么事？”土豪以为美女要加钱呢，然而美女说：“哥，你再来蹭两下，我想换个LV！”
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