健康资讯 1, 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, →有一次带小侄子去游乐场，走在路上突然一个美女走过来。说是做街头调研的。问我：“如果你女朋友查看你手机，你会生气翻脸吗？”我还没来得急说话，我小侄子就说：“不要为难我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友呢。”"
3, →在浙大上學的时候和校花好上了，有了她之后開销特别大，只能靠信用卡艰難生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。弟一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。
4, →和哥们家住的很近，晚上没事去找他喝酒。结果推开门看到二货手握一柱香对着一张照片拜。我好奇的问他：在拜谁？他回到：前女友。我又惊奇的问到：她不是还没死吗？二货回头看着我缓缓的说：走之前她撩下一句话，就当我死了吧！
5, →女主管的老公精神有问题自 沙了，女主管立马就改嫁给了我。结婚以后，我发现她特别的能花钱。那次我的工资刚发下来，她就在淘宝上买了几条光腿神器，我忍不住就说了她两句。她二话不说，上来一拳就把我揍成了熊猫眼。我照完镜子，委屈的嘟囔着：“你又下死手，我明天怎么见客户啊！她抚抹我红肿的脸，安慰道：“不用担心，旧打底裤我帮你改成了头套，见客户没问题！
6, →公司老板是我发小，但是这人做了老板就膨胀了，从前我叫他狗蛋，他还觉得亲切，这不，我刚到他公司上班的第一天，喊了一声狗蛋，他就让我走。说真的，工资3500，我真的都不想干，我在村子里给人养鸭，我每天还能吃一只烤鸭，到他公司上班，三顿饭都不管。回村后，乡亲们问我狗蛋过得咋样，我说：“那傻！子现在是城里人了，不叫狗蛋了，他现在的名字叫王富贵。人啊，真的不能有钱，苟富贵，勿相忘，扯淡呢！"
7, →面对秘书的无理取闹老板有些沉不住气了，无奈地问：究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？她头也不抬：结婚证啊，老公！2.前段时间和小姨夫一起出去玩，大男人之间偶尔也会八卦一下。就问了小姨夫当初是为什么下定决心和小姨结婚呢？小姨夫一脸委屈的说到，还不是因为家里面催，本想着事业的，现在全都不在计划之中了。还来个特别的惊喜，孩子都有了。"
8, →大學毕业之后整天在家无所事事，老妈看我都烦了，把我赶出去让我找工作，我就来到一个工地做了一名测量员。我在工地认识一个做木匠的大哥，大哥整天穿着一双有玛莎拉蒂标志的布鞋干活。我就笑着问他：“大哥，你这法拉利的鞋多少钱一双啊，我也想买双穿穿？？大哥笑了笑露出了让人難以揣测的表情，在口袋里掏出了一辆法拉利的车钥匙，淡然一笑，说：“这东西还要钱？？應该不值钱，买车的时候人家送的！！
9, →从前，有个喜欢占小便宜的人到街上买桂圆。他在弟一个桂圆摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：甜不？不甜不要钱！他摇了摇头，又来到第二个摊位，吃了几个桂圆，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十个摊位：这桂圆甜不甜？老板道：不甜不要钱！他淡淡的说：那就给我来一斤不甜的吧！
10, →昨天老婆在商业街看上一件价值50000元的皮草大衣。而且没有任何的优惠，她眼睛都不眨的刷卡买了下来！今天早上楼下有人卖白菜，五毛一斤，媳妇买了二十斤，硬生生讲成三毛五一斤！我说媳妇这是脑子有问题，她说我不懂，这叫该省省，该花花！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
