健康资讯 #越有钱的人越幸福吗#
金钱不是万能的，没钱万万不能，经济基础决定上层建筑。毕业于人大的刘强东，为碎银子，中关村摆摊卖光盘；曹德旺早年为了生计，走村串户，推销产品；马云起初为拉投资，
低声下气，白眼吃尽。你看多少大楼，资金断裂，孤独路边；又有多少大老板，因债务成堆，不顾亲人，抑郁跳楼。
人生的意义决不是追求金钱，是为大多数人的快乐而活着，袁隆平的杂交水稻，养活世界几十亿人口，如果卖钱，早就富可敌国；钱学森的导弹技术，为了钱，异国他乡，荣华富贵。金钱可以买鲜花，但却买不到春天，金钱可以买钟表，但买不来时间，因此，人生中最美好的东西，是金钱买不到的。
金钱是有用的东西，只有你满足时，它会给你带来快乐，贪婪只会带来烦恼和妒忌。多少贪官暴富者，昨天金衣玉马，前呼后拥，威风凛凛，今日锒铛入狱，身陷囹圄。多少人为了金钱，不顾良序公俗，不顾廉耻道德，挺而走险，其结果昙花一现。
金钱是一个老话题，聪明者拥有它，幸福和美好常伴随，愚蠢者拥有它，烦恼和灾难就降临。
1、毕业后在中关村上班，因为离家远老爸就在公司附近花了800万给我买了套房子。今天午休的时候，老妈突然给我打电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，到底什么事啊？老妈：没事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你懂吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，就是想让你减肥！
2、送男朋友从我家出来后，我松了一口气，对他说道：“刚才可太险了！我爸知道你是教拳击的，想跟切磋就是想让你知难而退，你要是赢了，他会说你太能打，将来会欺负我如果你输了，他会说你太弱，根本保护不了我”男朋友淡定的说道：“还好我机智，掏兜把钥匙敲在茶几上，把茶几的一个腿震断！你爸以为我内功深厚改日再说”我：“快看看你保时捷钥匙坏没”
3、表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：哥，你踩了俺的苗了。男友听了一脸不屑地说：没文化太可怕了，这叫踏青。农民大哥气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：你给我踏浪去吧！
4、女友最近迷上了盗墓小说，深陷其中无法自拔。就在昨晚，我准备和她ML的时候，她居然摸出一只蜡烛，点然在卧室西北角落，由于运动幅度太大，太激烈，蜡烛一下熄灭了，女朋友看到，眼神突变，抬手就是一大嘴巴子打在我脸上，大吼道：“都特么别搞了，快撤。”然后拉着我在酒店睡了一夜。我想知道这是为什么？
5、看新闻说某地高中准备开设男生班，就是一个班级都是男生没女生。家长反应热烈，说这样可以有效的避免早恋。我只想说：“各位家长们，你们想的太简单了。”
6、丈夫和妻子买了几注彩票，丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万。”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的。”
7、听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们道：''行呀兄弟，你这臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的强！''好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道：''快把你的鞋给老子穿上。''我：''呕……''
8、和朋友去附近新开的酱骨头自助店，发现还不错，骨头有麻辣，蒜蓉，原味的，并且还有熬得白色浓郁的骨头汤。啃着骨头上的肉，喝着汤，简直不要太美！这时同事突然问我：“阿呆，你说我们吃剩的骨头还有没有用啊？”我啃着骨头，随口回答：“废话，剩下的骨头还可以熬汤啊，可香了。”刹那间，我们两个突然停下，看着眼前的两碗汤陷入沉思。
9、我一朋友收了妹子的礼物，然后来问我：“妹纸送的礼物大约五百，你说我怎么回礼既能显得不亲近，又能礼貌地表达谢意呢？不能价值太高，也不能太低！”早晨他发信息说：“我想了一晚上，早晨突然灵机一动，那就送等价的，五盒巧克力，一盒一百，五盒刚好五百！”我：“你咋不送两盒250巧克力呢？刚好五百！”…
10、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。
11、“北京”，简单的两个字，不仅意味着中国的首都，更承载着三千多年的历史和无数人的梦想希望。在这里，厚重历史与现代文明交织，它以包容的姿态海纳百川。
12、妻子查丈夫有没有藏私房钱，把家里翻了个底朝天在地板下翻到一张银行卡，丈夫顿时脸色煞白！妻子就像一个战场上的常胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不一直说你没有私房钱吗？这是啥？说啊！”丈夫顿时像朝着太阳低头的向日葵：“媳妇，其实我这事不应该瞒着你，我应该早跟你说！”妻子说：“这里有多少钱瞒着我！”丈夫说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行三万！”
13、带着婆婆去云南大理那边旅游，婆婆在店里看上了一款38888元的项链。她似乎特别的喜欢，但是看了看价格又有些犹豫。导购：阿姨，您长相富态，戴上这条项链特别显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听这是暗示我啊，立马去给婆婆交了钱……
14、读高二时有个学长平时也就考十几名，高考时却考上北大。他班主任奇怪问他怎么考的？他说：分班前他一直是他们班前几，但发现名次让老师对他的态度起起落落，也影响他情绪，后来进了英才部，每次考试特意改错几道题，名次控制在十几名不太高也不太低，专注又平稳的日子就来了。听的我心里大写的服气！！！！！
1、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?
2、 侄子智商很高，成绩一直稳定在全校前三，只要侄子考好了，嫂子就会奖励孩子很多东西。这天我在大哥家吃饭，侄子实在忍不住了，就对嫂子说：“老妈，你奖励我的牙膏挺好用的，裙子和包包我都用不了啊！！！”嫂子一边吃饭一边说：“没事的，老妈穿！！！”侄子小心翼翼地问：“下次能奖点别的吗？？？”嫂子满口答应：“好！！！”过了没多长时间，侄子又考了弟一，姐姐果断送了他一台洗衣机！！！
3、 老公的老家是农村的，家里都是用着那种连着灶台的锅。结婚后我想着在婆婆面前好好表现一番，饭后就跑去刷锅刷碗。刷锅时为了把锅里的水倒出来，那么大的锅啊！我费了老大劲才给拎起来！结果大家都惊呆了！后来，我才知道那是前两天刚砌进去的......
4、 我每天在工地搬砖，虽然挣钱不多，但是辛苦的很。老丈人对我日渐不满，于是将目光锁定在儿子身上，想让他有大出息。今天下午，5岁的儿子放学以后回到家，高高兴兴的对着他爷爷大喊：爷爷！我上电视啦！老丈人既高兴又激动的也大喊道：啊？快告诉爷爷上的什么频道？儿子把老丈人拽到客厅，一下65英寸的液晶电视拍掉在地上。然后，他激动的对老丈人说：爷爷你看，我把电视放在地上，然后站上去了。
5、 最近单位特别忙，我产生了想要辞职的念头。今天我突发奇想问媳妇：你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？媳妇说：那孩子谁看啊？我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我……?
6、 奈何一万块钱都没有，看中的宝骏510一直没买。那天得知我哥不在家就赶紧借了嫂子7万块钱，第二天就喜提新车一辆。跑了一个月的迪迪把钱赞够了，于是我还她钱，然后逗嫂子说：嫂子，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。嫂子白了一眼说：你是想碰c啊，我这辈子小时候割的草够多了，難道你还想让我下辈子去割草喂你？
7、 小叔子跟人合伙开公司，被骗了2000多万，他受不了打击跳楼了。弟妹知道后，抛弃了4岁的小侄女改嫁给了一个有钱的老头。我和老公没有孩子，就把小侄女接回了家。这孩子特鬼精，那次老公给她零花钱。在桌上放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你难道不知道选择是件痛苦的事情吗？然后，一把全都给抓走了……
8、 小舅子现在上小学一年级了，需要用到许多文具。弟一天，小舅子去商店买文具，什么也没买到，回家了。第二天，小舅子又去商店买文具，还是什么也没买到，回家了。第三天，小舅子刚到商店，老板冲着小舅子大叫：你要是再敢用拿着冥币买东西，我就打死你！
9、 毕业后在中关村上班，因为离家远老爸就在公司附近花了800万给我买了套房子。今天午休的时候，老妈突然给我打电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，到底什么事啊？老妈：没事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你懂吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，就是想让你减肥！?
10、 几天前，女同事在网上看中了一条连衣裙，我想着很久没送老婆东西了，于是也买了一条。昨天收到的连衣裙，女同事穿了一下就不喜欢，送给了公司的清洁大妈。就这样，今天老婆笑靥如花的来公司找我吃午饭，然后和五十多岁的大妈撞衫了。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
