健康资讯 1. 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！?
2. 刷老爸的信用卡给妹子买了一支圣罗兰的口红，然后就有了女朋友。兄弟知道后说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。说得太有道理了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上……
3. 期末考试，闺女语文成绩考了8分，不敢告诉我和老公。老师让女兒把试卷拿回家家长签字，女兒就自作聪明的自己偷偷把我的名字签上了。结果一拿到學校就被老师发现了……字签的歪歪扭扭不说，三个字只把姓氏写对了，后面俩字是用拼音代替的！
4. 昨天中午吃完饭给我旁边的女同事把脉玩，然后我开玩笑说她有喜了，她说我还单身。然后今天早上一来她气呼呼她把医院的检查单拍到我桌子上。她说都怪你，我现在怀孕了，你要对我负责。你们不要这样看我。我真的没她做过什么。我发誓。"
5. 五年前，富豪还是个毛头小子。仅凭着自己手里的四百多块钱，从小众股票开始投资，五年后成了商业巨贾。家趁人穷得他就有一个毛病，太抠门。女儿每天都会和男朋友打几个小时的国外电话，话费如流水。昨天女儿只打了五分钟就挂掉了，富豪非常高兴，以为女儿不再打了。可是女儿说了一句：串线了，聊了五分钟，说的语言不通......
6. 老婆说：“我发现咱楼上的邻居真有钱，每天都去楼下的肯德基吃早饭！”今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。我说：“您可真有钱！”他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水！他成天赚我们的钱，不能什么事都不干！”"
7. 一外国人退休后，去中国各个风景区旅游。一次他去农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，就说：Can you speak English？（你会说英语吗？）老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨道：素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
8. 一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗哗的流水声。我紧张的问：谁在洗澡！媳妇眯着眼睛说：隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！我大怒：好你个不要脸的，我不在家你竟干出这样的事！说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！老王的媳妇捂着脸骂道∶臭不要脸的，你老婆还在呢！2.老公是清华的高材生，公公也是个退休的教师。我们家比较神奇，收到请帖都不肯去吃饭，都是派我去。今天公公拿着一张请帖要我去吃饭，回来的时候我打包了很多东西。公公看到后诧异说：你脸皮真厚，打包了这么多！我笑着说：这有什么关系啊，他们看到只会说那个是老刘家的儿媳，要丢脸，也是丢你的脸！3.老丈人申请了一个小号，想要逗一下丈母娘，就加了丈母娘好友。 老丈人：你好啊，美女，有男朋友吗？ 丈母娘：我女儿跟儿子都结婚了。 老丈人：那你肯定很幸福，老公肯定也很帅！ 丈母娘：帅是很帅，但是脑子不好使。 老丈人：什么？ 丈母娘：你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像呢？
9. 月底了，公司又要发工资了，算完花销就剩下350块了。老婆看见后对我说：不错啊，要不我们一人一半吧。我心想老婆终于大方一次了，居然给我留175。结果老婆过来后抽走了3张100的，然后说：刚好你三张我三张，没错吧。当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
10. 一个职业杀手接了一单，正要行动时接到要杀之人的电话，说愿出双倍价钱杀请他的人。杀手犹豫了一下，设法将他们两人约到了一起：你们都找我杀对方，干脆你们报价吧，谁出的钱少，谁死。报价开始，在杀手一次又一次犹豫中价格越来越高，但最终还是有了结果。结果是两人同时掏枪对准了杀手。"
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1、昨晚和女同事一起加班到很晚，担心女同事一个人回家不安全，我就开车送她回去。在路过一家洗浴中心时，女同事低下头小声问我：在这里洗个澡多少钱啊？我灵机一动，赶紧说道：我也不知道啊，我又没去过。女同事听后向我投来赞许的目光。到了女同事楼下，女同事请我去她家坐坐，我说：时间不早了，我就不去了，我还得赶紧回去洗个澡睡觉。女同事害羞地说：我家也有热水器，可以在我家洗，时间不早了，要不就在我家过夜吧？我一口拒绝了，我还得赶紧回家玩游戏呢，净耽误我功夫
段子：司机开车时出车祸腿断了，于是董事长要重新招聘新的司机，就发了年薪30万的招聘广告。不久后，有个帅气的小伙前来应聘，董事长问：“你是哪里毕业的？”小伙子：“我是清华大学毕业的！”董事长：“当年你多少分进去的？”小伙子可惜的说：“当年我差一点就进去了！”董事长：“你不是清华大学毕业的吗？”小伙子说：“是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年清华大学的网课！”
段子：小刘：哥们，认识你这么久，我突然发现你特别有才华呢！小王：那只能说明你瞎。小刘：嗯？难道不是吗？小王：我的意思是你居然现在才看出来，不是瞎是什么？
段子：小刘：我不明白为什么总是有人抱怨生活呢，生活不就是如人饮水，冷暖自知就好了吗？小李：那我想问你，如果你被热水烫到不会大叫吗？你难道不会吗？
段子：妈妈突发奇想地问儿子：你长大后的理想是什么？儿子想了想，说：长大了我要当飞行员。妈妈非常高兴，问道：你为什么要当飞行员呀？儿子抬头看了看天上的白云，说：因为我要上天去吃那些棉花糖！
段子：我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????
段子：我和我老婆在大学的时候就开始恋爱了，直到今天我们已经谈了3年了。就在今天我女友要带我去见她父母，这可把我高兴坏了。女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，女友爸反而让我提提意见。我经过细思细想还是照实说了:菜炒得不咋滴。出乎意料地得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说:“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！！
段子：我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
段子：朋友聚会过后，结账的时候想跟服务员开下玩笑。哎呀，今天没带钱出来。服务员：你可以刷卡。可是我也没带卡出来的诶。服务员：那你可以刷碗。
段子：周末，我闲来无事找邻居大爷下棋。他说：“让你一车一炮。”我回答：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才。我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！”?
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1、 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧!不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”？……......点个赞，支持一下!
2、 堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
3、 刚上大學时，和教授很不对付。那段时间，只要数學课本上哪页學完了，就直接撕了擦P股。那时候缺纸，别的科还不撕，气的教授放话，你这辈子废了，你数學考试要能过关，我跟你姓。说来也怪，自从他说完这句话，哥哥发现自己的数學成绩直线上升，年年一百，到毕业也是一百。毕业那天，教授看着哥哥的成绩，一直在思考要不要改姓的问题。
4、 我在碧桂园销售处上班的时候，认识了一个45岁的富商。他对我一见倾心，疯狂追求，鲜花礼物各种攻势。后来我们就成了男女朋友，感情一直都挺好的。今天，男朋友开着他的玛莎拉蒂带我去兜风，我看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴。然后，我惊喜地发现，喜帖上的男主竟然和我男朋友同名，太巧了！我兴奋地跟男朋友说，男朋友阴着脸不说话了……嗯，同名，快结婚了。"
5、 女经理家族是丁克，婚后她老公半年受不了，最终决定离婚了。今天她去相亲，刚进门就看到满满一杯子的烟头。女经理问：“你烟瘾有多大?”男方：“一天包18包左右。”经理笑了说：“像你这种天天都抽华子，10年下来是不是可以開宝马了?”男方愣了一下，接着从口袋里拿出兰博基尼的钥匙放到桌上。看着经理挑衅道：“我不是很喜欢宝马，我比较钟情于兰博基尼。”
6、 上大学的时候男友很疼我，我也因为他胖了十多斤，没想到毕业后男友因为我胖把我给甩了。分手后，我就开始疯狂的减肥。老妈看着不吃饭的我太心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！五年过去了，我一直单身。现在老妈总说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你得给我找到老公再吃呀！
7、 今天晚上，闺蜜和她爸一起去市中心的公园散步。闺蜜习惯性去拽她爸的胳膊，她爸轻轻甩开。闺蜜又去拽，她爸：一边去。闺蜜：这老头子还害羞呢！她爸：没大没小！害羞什么，我这是害臊，人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手，你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸！
8、 暴发户之前在原汤臣一品的老宅子被拆了，分了二十多套房子。如今大部分都租了出去，这天去收房租，拿着收据惊讶地问租客：整栋楼里，就你水费最少了，才一块钱，你是怎么做到的？租客说：我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！富婆说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！租客：还能好好地摊水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！富婆淡淡地说：你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！
9、 老公是清华的博士，而我只是一个中专生，我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了，婚后生活十分幸福。老公是个研究生，当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后，我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看，原来是教做包子的。不一会儿，老公来书房办公，看到我正在看书，就问我看的是什么。我没有说话，把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情，说道：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你居然看包子。”?
10、 我在大学毕业后就去了上海工作。这天老妈从老家来上海看我，见过我合租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？？我说：是的。老妈连忙叫我单独租房，钱不够她出。我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。老妈说：你天天跟这么帅的男的一起，别说有女生看上你，看你的都不会有！！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1* 董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”......点个赞，支持一下!
2* 我在清华毕业后，就在本市龙头企业上班，今天是周末，就在窗上睡懒觉。到中午听到，我妈隔着门喊我：“闺女起来吧，一会你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，没坏喊你就吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧！”亲妈啊……
3* 晚上喝酒，朋友聊起了自己藏私房钱的血泪史。哥们说：藏钱怕被找到，就存了起来，怕卡被找到，就藏客厅吊灯里了。觉得谁也不会闲着没事去看吊灯玩。晚上他老婆回来，一开灯，一个小影子华丽丽地浮现了出来。我不禁暗自感慨：小伙还是太年轻啊，没经验啊，把卡毁掉，用的时候再办不就可以了！?
4* 前两天老婆带着女兒回娘家了，但是我高兴不起来，老婆临走之前一毛钱都没给我留。我实在憋不住了，就从女兒存钱罐里拿了五十块钱买烟抽，今天那娘俩回家了。女兒进到卧室之后没两分钟就出来了，然后对老婆说：“妈妈，我存钱罐里少了200块钱！”这孩子真能讹人！
5* 前段时间出差，在宾馆里一直准备第二天要用的文件。一看晚饭点都快过了，赶紧点个外卖继续改文件。过了会外卖小哥来了，打电话给我：我到了，你下来拿吧。我这边的思绪不能断，于是说：哥们，我这边不太方便，你麻烦下送上来吧。小哥：咋滴？？腿摔断了？？我当场无语掉……
6* 一对恋人分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练地按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，女孩接起电话：喂，老公，我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。
7* 厌烦了城市的喧嚣，花了200万，我在老家盖了一间别墅。闲着没事放放羊，逗逗虾，馋了还能吃顿海鲜。有次我和老婆去山上放羊，老婆看着羊吃草，感觉很好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫。于是她也弄了点草在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后来也学着羊，把自己嘴里嚼的都是泡沫！后来的一个星期里面，老婆整个人拉到虚脱……
8* 富二代每天晚上都有酒场，在一个酒吧喝完酒还要赶场，身体实在是吃不消了，于是富二代就向老板申请调休，结果富二代发现同事小张在跟老板谈话，小张说：“老板，这个你完全放心，明天我修。”富二代一听小张打算明天休班，于是慌忙地跑过去对老板说：“老板，明天我也休！”老板笑着说：“不错，咱们公司有你们这样的一群人，真是太好了！既然你毛遂自荐，那么明天你跟小张一起去修热水器吧。” ?
9* 中午吃完饭，办公室里，几个同事聚在一起聊天。一同事说：“我老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多起来就舔我的脸，害我都没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一二货同事笑着说：“那可不一定，狗还喜欢舔SHI呢！”
10* 打小我就是班里的学渣，换了很多次座位，就我一直坐在垃圾桶旁边。考试的时候也是瞎蒙，所以经常倒数弟一。班主任每次都会打电话找家长，我每次都跟爸爸妈妈说：我在保存实力，高考见分晓。直到高考成绩出来那天，爸爸心平气和的跟我说：女儿，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 小区张阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶，当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”2.一次坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，真是“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。然而映入我们眼帘的是…开水5元！！"
2 一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……?
3 土豪開着法拉利回家，吃完饭跟太太坐在沙发聊天。土豪突然很严肃的说：媳妇，我在外面有外债！他太太一愣，紧张的问：欠了多少？土豪：欠了10000000！他媳妇长舒一口气：吓死我了，我还以为你欠了几亿。土豪：咱们家你管钱，谁敢给我借这么多啊！
4 在我小的时候，当我考到全班第一的时候，我妈就会奖励我非常多的奖励，有次我就对我妈说：妈妈，你奖励的牙膏不错，但是裙子和衣服我都穿不了！我妈就说：没事的，我能穿！我：下次能奖点别的吗？我妈：好！下次我考了第一的时候，我妈送了我台洗衣机！
5 前不久我带了比较中性的朋友回家吃饭，爸妈都知道她是个女孩也很清秀。吃完饭我洗碗的时候妈妈对我说：“这小姑娘留着男生的发型都这么好看！长发估计更漂亮，要不然让她入赘咱家行不？我立马開心的说：“妈，你这是同意家里有这个先例了？于是我妈妈笑了笑对我说：“到时候你哥哥一定会少不了你的好处的，放心吧！
6 小明开了一家面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，小明问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后小明对她说你们大学生活真好，她笑着对小明说：“要不要试试？请问，我30岁了还可以上大学吗？"
7 最近因为天天忙着做游戏任务疏远了老婆，她一生气直接把我的生活费扣下了！！没几天我连吃饭的钱都没了，只能去哥们家蹭饭。他说：你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她给打卡上了，我没去取。哥们：为啥不去取？？我：她说密码是我们弟一次看电影那天的日期，我...哥们：别说了，我懂！！来，方便面泡好了，快吃吧。
8 喜欢上了公司新来的总经理秘书，我经常约她一块吃饭，看电影。情人节那天，我终于向她表白了。没想到，她看着我一脸严肃的说：我们之间大概相差86400秒！我一下子泄气了，沮丧的离开了。多年后，她已经和总经理结婚了，当起了全职太太。我去她家看她，看着抱着孩子的她，我忽然明白了，当时错过了人生的巅峰机会！从小和对门叔叔的女儿一起长大，我们两人青梅竹马，两小无猜。高中时，我们两个人偷偷在一起了，没想到被老爸发现了，觉得我配不上她，极力反对。毕业后，我被老爸逼着去了清华大学，她却去了上海。在北京呆了三年老爸愣是没让我回家，说什么车费太贵，就是怕我去撩那叔叔的女儿。我怀疑，我可能不是老爸亲生的!"
9 公公生病住院，婆婆在医院负责照顾，我在家里负责做饭！打开冰箱看到还有几个土豆，于是削了皮切丝下锅炒。出锅后尝尝，味道不一样，想着可能自己手艺和婆婆不一样，将就吃吧。等婆婆回来之后看到剩下的土豆丝，然后一脸震惊地跑到冰箱，然后对我大声咆哮道：你居然把雪莲果当土豆炒了。
10 公司连着两个月都强制员工加班，但是每天晚上老公都会准时开着捷豹来公司楼下接我。不巧，昨天老公去参加同学聚会，喝酒了，还喝多了，就只好让他一个朋友来公司接我。当时我手机没电了，也不知道这事，正站路边等老公呢，只见一辆黑色面包车在我面前停下。下来一个人问：你是小周的老婆吗？我点了点头，对方就要拉我上车，还说：我是受人之托，前来送你一程。我听后拼命地挣扎，快速地逃跑了……????
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1: 公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”......点个赞，支持一下!
2: 女儿在客厅看电视，这时电话铃声响了。她拿起电话，对方要找她妈妈。她回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等下，我去确认下再回复你。”她伸手扭大控制热水器热水出水量的水龙头，浴室里马上传来一声尖叫。然后她又重新调回水龙头，回去接电话说：“是的，她还在洗澡。”
3: 我有一个特别抠搜的发小，不过他这小子学习还行，我们俩一起考进同一所大学。报考完志愿他来找我让我请客吃饭，于是我们俩就找了个大排档吃饭喝了几杯酒发小对我说：以后我找女朋友就找一个学校的。我：为什么？发小：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。我：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？发小：那不还得花个卡钱么？
4: 毕业之后我就进了一家很奇葩的公司，别人的工资都是按月算的，但是我的工资是按天算的，一天两百块钱，还行。但是每个月老婆管得死死的，每次到月底发了工资要全部上缴，因此我的生活可谓是苦不堪言。今天不知道怎么回事，老婆算了下账非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了，但是我根本就没花钱啊！想了一晚上我终于想明白了，今年二月就是二十八天！我少两天工资怎么了??
5: 老公出差回来带了一条纪梵希的新款裙子，想要给我一个惊喜。回来之后，老公就把裙子拿出来，递给我当作生日礼物。我看了一下裙子，怒吼：这裙子怎么跟我妹妹的一模一样，这要我怎么穿！老公：谁知道啊，你都嫁给我好几年了，我都没有见过这个传说中的小姨子！"
6: 楼下的鄰居让我去她家帮她修电脑，我弄了半天也没弄好。她给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：屋里太热了，修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧。我一听，顿时就生气了，我堂堂清华毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗？然后折腾一下午都没修好，直到现在我还是一个单身狗。
7: 这天情人节到了，我特意放下公司的各项事宜，去给女朋友准备礼物。我买了99束鲜花放在车的后备箱里，买了红酒跟礼服，打算去西餐。吃饭时，女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”听完她就哭得不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。?
8: 我醉大的爱好就是打球，今天打球的时候扭了一下脚。晚上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色。同寝室的室友立刻把我从六楼抬到了校医室。医生对我的脚敲敲抹抹，用消毒水擦了一遍，然后说：回去把脚好好洗洗，拖鞋脱色了！抬我去的那两个室友现在都不想理我了。
9: 堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
10: 昨天晚上我陪着女上司去客户，晚上她喝多了，我伺候了她一夜，到了凌晨才回去。我睡得正香，突然传来了敲门声，我不情愿的起床：“谁啊！”一个女的在门外答应：“我来收房租！”我赶紧穿好衣服区域开门，原来是房东的女儿，可是身上钱不够，差500。于是我开玩笑说：“哎呀，差500块，能不能肉偿啊！”她也笑笑：“好，你等着！”两分钟后，她拿着一把菜刀过来了：“切哪里？5斤！”
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1:朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2: 小舅子参加完高考，成绩出来了，看了自己的成绩后不是很理想。去大润发里买了一箱牛奶去班主任家，班主任8岁的女兒叫小舅子叔叔，弄的小舅子有点尴尬。小舅子跟班主任说：“老师，我想要再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任有点難为情的说：“我建议你还是上个专科算了！”小舅子说：“老师，也有很多厉害的人复读考上清华北大的……”班主任说：“不要说了，咱俩是高中同學，我女兒今年都8岁了，你还在复读，你就不适合上學，还是老实的上个专科走吧。”
3:老婆上班的地方离家里很近，我又不能让老婆一个人来回的走着上下班，太累了，于是我就到一个电动车行里去给她买个电车。店里有一胖女人大声地责问老板：你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑60公里，我怎么跑了30公里就没电了？老板看了看她，微笑着说：美女，我说的是在只有一个人骑的情况下，它可以跑60公里。女子：对啊，就是我一个人骑的。老板：可是你这个体重，比两个人加起来还重啊！
4: 大三在高铁站当自愿者，校花和我一组。一个大叔要坐G1856列车，拿着手机问校花：“美女，请问六号窗口在哪里？”校花的手往南一指，说：“前面是售票大厅，顺着售票大厅右拐直行就到了。”那大叔走后，我疑惑的问：“美女，咱们现在的位置，直接上去不就是六号窗口吗？你为什么非得绕远从售票大厅指引啊？”校花：“因为我只知道从售票大厅怎么出发。”这时又一个大姐来问路：“我们要去买点水，请问超市的路线怎么走啊？”校花：“从售票大厅右拐……”
5:女儿在客厅看电视，这时电话铃声响了。她拿起电话，对方要找她妈妈。她回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等下，我去确认下再回复你。”她伸手扭大控制热水器热水出水量的水龙头，浴室里马上传来一声尖叫。然后她又重新调回水龙头，回去接电话说：“是的，她还在洗澡。”
6: 我爸当年是一个乡村教师，今天我请教父亲怎樣教育孩子。他说现在教育孩子不能打，我说我小时候没少挨打啊。老爹：“那时有客观原因，现在不同了。”我说啥客观原因？老爹：“当年住农村，你一嚎，左鄰右舍听见都赶紧过来劝，我顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住小区，鄰居之间都不认识，听见也没人管！”
7: 小姨子新婚才一个月，就苦着脸来我家找老婆诉苦，说自己受委屈了。老婆赶紧问她怎么回事，小姨子抓着老婆的手说：大姐，你是如何让姐夫爱上洗衣服的？老婆笑了笑：因为你姐夫弟一次洗衣服就尝到了甜头！小姨子好奇的问：尝到什么甜头？老婆偷偷地说：我在衣兜里故意放了一块钱。小姨子大惊：不会吧，姐夫身价都5000万了，还会在乎那么一块钱吗？老婆冷冷的说：如果你一个月的零花钱只有10块，能不在乎一块钱吗？
8:发小结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到新郎的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话，看着他背上160斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，我想我背我也抖！
9: 年前，家里给我介绍了一个对象，还给我了那妹子的V信。跟她聊天，我说：今晚我们一起吃饭吧？她回复：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？我：嗯，其实还有一样，不过那是我们男人的最高理想。她：是什么？我：一起网吧通宵。然后她把我拉黑了。?
10: 今日相亲，女孩长得虽然很美，可是很拜金。当她知晓我是卖肉夹馍的后就很嚣张，对我很是不屑。她说：“我前男友月薪过万，你若是达不到，但没资格做我男友的！”吓死我了！我说：“我下面5家直营店，30家加盟店，你说我够不够资格？”说完，我立刻潇洒地起身离开了......这样吹牛的感觉真爽啊！?
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1. 很久不联系的同学突然发消息给我，“在吗?”我没敢回，过了一会儿他又发“我不借钱……”我看了一下还是没有回，然后他又发“我也不结婚……”我赶忙打字回他“我刚才忙，不好意思，有什么事?”他打字道，“我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊。”
2. 姐姐是大學的校花，毕业后嫁给了拥有8栋房子的姐夫。这天姐姐開着保时捷去收房租，拿着收据惊讶的问一帅哥：“整栋楼里，就你水费最少了才一块钱，你是怎么做到的？帅哥说：“我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！姐姐说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！帅哥说：“还能好好的谈水费不？不要说这个，你这是哪壶不開提哪壶嘛！姐姐淡淡的说：“你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！
3. 一男一女相亲，刚见面不到5分钟就借口溜走了，女的嫌棄男的穷酸。男的对女的一见钟情，问了女的喜爱是什么，就兴冲冲的回家准备了。第二天，男的開了一辆货车到女的楼下，一口气跑到女的门口敲開门说：“我听说你最喜欢珠宝了，这不，我拉了一车过来，就在你家楼下！“珠宝！一车珠宝！女的冲到下楼一看，满满一车的猪宝宝！
4. 在家没事干的我领着媳妇孩子去公园散步，湖里荷叶、荷花漂亮极了！媳妇随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上。这其实本来没啥。可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！
5. 为了买iPhone12，我每天都加班到很晚。昨晚下班后没有公交车了，我一咬牙打了一辆出租车。上了车以后，我就低着头玩手机。抬头以后，我突然发现自己已经坐过地了！！当时我就有些慌了，脑子一抽对师傅大喊：哎！！吁！！吁！！吁！！吁！！吁！！不是，师傅你不要动手啊，听我解释！！"
6. 和老婆结婚的时候，丈母娘非得让我买个150平的房子。因为我也没有什么钱，就买了一个二手房，那也花了将近200万。小区的环境比较差，楼顶上还有人养鸽子。那几只鸽子特别烦人，阳台上都是鸽子拉的屎。今天我实在是忍不了了，偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。我并没有把鸽子蛋偷走，只是拿回去煮熟了，然后又放了回去！
7. 清华的时候，有次晚上十点多，导员把我们喊醒去教室开班会，说有重要的事。到了教室同学们都在抱怨，非常吵。这时，导员说道：各位同学，现在我们来做个防困动作，请大家把嘴张成0型。大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。导员接着说：根据我多年的经验，让学生马上安静，这是最有效的办法，屡试不爽。
8. 这天，晴晴说以后的梦想是当一名舞蹈家。老师说：很辛苦的！晴晴说：我有跳舞的优秀基因。老师不解，晴晴自豪的说：我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。"
9. 岳父阑尾炎复发，住院半个多月了。今天下班后，我买了点榴莲去医院看望。趁着岳母在洗澡，我问岳父：“爸，你感觉身体好点没？岳父悄悄地说：“实话告诉你吧，我是故意装病的，最近你妈天天去跳广场舞，很晚才回家，我有些不放心，只好用这办法了。
10. 在一个大专学校念书时，每次到了月底大家都没钱了。今天，一室友用仅剩的钱买了泡面，刚刚泡好，突然内急。我们就逗他说：兄弟，如果你去厕所，回来泡面就会消失。这室友听完一脸的警觉，然后端着泡面去厕所了，边上厕所边吃。就在这时，一老师也去厕所，室友当时脑子一抽，来了句：老师，你吃不吃？
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1. 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2. ?上了一天的班，热了一身汗，下了班赶紧去浴室里面冲澡，洗完澡，发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：连着下了几天暴雨了，洗得衣服都没干呢！！！！我急着穿，便喊道：妈，你给我去买一条。过了半天，终于听到我妈说：买好了！！！！我一听：那赶紧给我拿进来呀！！！！结果她说：急啥，还没发货！！！！
3. 我高中的一个室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑土地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。?
4. 和车间主任好上了，她立马把我提拔成了组长。升职后我很高兴，请几个同事去饭店吃饭。进去以后，我发现店里有个妹子自己一个人吃饭。我们几个一商量，鼓励惟一单身的同事去搭讪。这货很孩羞，走上前问了句：美女，你一个人啊？妹子：一个人啊。这货又来了句：我看你一个人也吃不了这么多，要不咱俩一起吃吧？在我们震惊中，妹子居然同意了……
5. 闺蜜高中毕业后去当了高铁乘务员，因为长得漂亮很快就被升为乘务长，月薪10万。当年初恋的时候闺蜜被渣男伤害过，所以一直没有谈恋爱。这周末闺蜜发了工资，拉着我陪她去看电影。她现在的口味真独特，人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了，太丢人了。
6. 跟女友在清华大學里恋爱了4年。毕业的弟一天，女友就带我回家见父母。叔叔看见我后仔仔细细的打量了一番，问：你是练空手道的吧？我严肃的说：叔叔，虽然我体格强健，不过空手道那是日本人的玩意，我肯定是不练的。叔叔瞬间就生气了：那你还两手空空的来!
7. 身材火辣的相妹子来了，作为一个绅士，我一路小跑，赶紧迎上去握手，然后让她：请坐！我满脸微笑的说：美丽的女士，您吃点什么？妹子很温柔，她微微一笑：隨意来杯咖啡，上盘点心就好！我：怎么能隨意呢？你这么漂亮只有最好的才能配得上你，这份8888元情侣套餐最合适了！她笑得花枝乱颤：行！我也微笑着对妹子对面的男士说道：先生，您刷卡还是现金.......
8. 王阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶，当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”
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段子：晚上加班到10点，我的肚子很饿，走进一家猪蹄子店。服务员热情的问：美女，你吃什么？我说：来20个猪蹄子，四副碗筷，一会儿还有3个朋友过来。结账的时候，我捂住圆滚滚的肚子和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑了。?
段子：同事小美今天婚A00。结果小美那边回了2000，说回礼上限是2000。婚礼上小李那个哭的呀，比小美的娘家人还要惨呐……
段子：最近天气干燥，容易上火，我就特别容易长口腔溃疡。这段时间嘴里长了好几个，饭都不能好好吃了。听鄰居说用明矾可以止痛，可是我却买成了口碱。早上起来嘴肿的合不拢了，我妈问我怎么弄了。我就从头到尾说了一遍，我妈開口就骂我：咋不毒死你个傻自。哎！不说了，还挂着点滴呢。
段子：名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
段子： 我们宿舍里面有一个同学是外地，他从来都没有见过大海。今天下午没有课，我就带着去海边玩。他一到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：“大海啊！母亲！”他的话刚说完，一个巨浪拍脸上去了，他大怒道：“后妈！后妈！
段子：有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？
段子： 寝室里自带浴室，自己没有水卡，冬天了就跟同学一起进去洗澡，有一天洗到一半热水器坏了突然放出了冷水，我和哥们同时大叫“啊~~”。第二天女朋友和我分手了，她祝我幸福。?
段子：我差3分考上清华，心中万分失落，然后就不想上學了。老爸不同意，花钱把我送去二叔教學的大专院校，让二叔当我班主任。二叔平时对我照顾有加，特殊对待，因此同學们和我关系不好。我平时不怎么出去玩，周末不上课我就在寝室看电影。有一次我看了部电影，剧情是啥也忘的差不多了，就记住了女主说的一段话：别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？我感觉这番话十分有道理，老板再给我来五串牛肉串！
段子： 岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！?
段子：公公下班回到家看到一桌上好菜，问婆婆：“今天大张旗鼓的是什么好日子？”婆婆说：“你前女友来了！”公公瞬间感动：“媳妇，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”婆婆说：“是啊，她说了，我如果不离開你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
