健康资讯 1 、 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
2 、 女生应该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了……
3 、 和婆婆回到家，公公酩酊大醉的躺在沙发上，婆婆忍不住发火了：“你下次在喝醉，就罚跪10分钟！话音刚落，公公仆通一声就跪下了。我和婆婆都万分不解？莫不是被吓着了？公公悠悠地说：“我今天不小心把你的金项链冲进厕所了，反正迟早要跪的，今天一次都跪了吧！
4 、 老婆出月子请了女师傅来帮她排汗，到了中午大家的肚子都饿了。女师傅对我说：“给宝妈煮只老母鸡，促进排汗！我说：“可我不会做啊！女师傅：“那就打个电话让人送点吃得来！我说：“叫谁送呢？女师傅说：“那我来打，嘿嘿，追我的人可多了，我挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了……?l"
5 、 双十一的时候老公没花一分钱在购物平台抢到一个10斤澳龙，我俩用了半个小时就吃完了。最后吃得有点撑，我就和老公去外面散步消化消化。在路上遇到一位大妈，老公热情地打了招呼。等到大妈走了以后，我问：“她是谁啊？老公：“我们公司的食堂大妈！我调侃道：“看你这么热情，还以为你们公司的财务呢！老公白了我一眼：“你就不能现实点啊？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？?
6 、 大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！?
7 、 今天在西餐厅吃饭时，旁边桌时一对情侣。男生起身去卫生间，回来时竟然毫无征兆地向女生单膝跪下！女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，看得出是一脸幸福。瞬间餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带！"
8 、 春节期间，我待在家里吃吃喝喝胖了五十多斤。正减肥时，在爸妈的房间内我闻到了食物的香味，就连忙往他们房间跑，但每次都空手而归。只有爸妈疑惑的声音：儿子，有事？后来饿的我要疯掉了，拿出一根棍子撬开了他们的房门。然后我发现这小小的房间里，柜子里有吃的，窗底下有吃，鞋盒里也有吃的！
9 、 老婆最近十分不对劲，不准我碰她的手机，有时候一个人对着手机傻笑。终于我忍不住，趁她不注意解锁了她的手机。果然，我在通讯录里看到了一个命名为备胎的人。我气愤不已，直接拨了过去。对方：你好，这里是我当时气愤不已，立马就拨通了。对方一个男声响起：这里是米其林轮胎，请问你需要什么服务？
10 、 晚上下班外面正下暴雨，没带伞的我打算打个车回家。打了一辆迪迪快车，是一辆东风，司机是个年轻的小伙子，特别帅。一路上气分十分安静，突然他问我：妹子，你有男朋友吗？我玩手机的手顿时一抖，没想到幸福来得这么突然！于是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，司机開口：妹子你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！果断给他了个差评。
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
1'我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2' 小舅子爱上了一位在KTV上班的姑娘。这天，小舅子来到KTV，拿出一个盒子，打開给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面还刻着姑娘的名字。“我喜欢你，嫁给我吧，做我的妻子。”小舅子深情告白道。“我不知道该如何对你讲。”她回答说：“我已经喜欢上别人了。”“告诉我对方是谁？”小舅子急切的问道。“不！不可以。”姑娘喊道：“你会跟他玩命的。”“不会的。”小舅子说：“我只想把这枚戒指卖给他。”?
3' 我一次去男友家吃饭的时候，谁知他家怎么去了那么多人。当时在饭桌上，感觉所有人的注意力都在我身上。我很是孩羞，便匆匆吃了几口，然后就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的。吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推開房门。看到我正张着大嘴啃猪蹄……默默的又把门关上了。
4'这天在法院里，小呆正低着头站在被告席上，脸上写满了后悔和自责。这时，法官走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？ 小呆：我知道！ 法官：说！ 小呆：我一出生，就没走正路！ 法官一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什么？ 小呆：当时我妈是剖腹产！
5' 良辰和男友去逛街，男友的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着呢，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”良辰本以为男友会说不小心划伤了，谁知他却说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”"
6'五一国庆节奈何公司业绩不好没给放假，可是那最近亲戚朋友结婚的特别多，吃不到酒席很是苦恼。幸好丈夫这几天放假要不然我啥也吃不到了。每次参加完喜宴席都给我带好吃的哈哈哈。今天休息，正好也能跟着丈夫一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“兄弟，今天不给你家狗打包了吗？”
7' 小姨子在一家公司做秘书，犯错了，老板把她叫到办公室，狠狠的训斥一顿。老板：“太不像话了，还想不想干了，不想干说话！”小姨子不说话。五分钟后，老板急眼了：“怎么不说话，是不是不服气？”小姨子：“我老公说，不能和帅气的上司说太多的话！”240多斤的老板听后，心里美滋滋的，对小姨子说：“好吧，以后别犯类似的错误就好了，工资就不给你扣了！”
8' 昨天，在书上看到，女生應该鼓励男友好好玩游戏。女生應该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，他就真的再也离不開你了。因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离開你人生已经没有意义了。
9'大四实习的时候，我跟室友妹子去了同一家公司上班。今天下班，妹子对我说：“你有没有感觉到主管好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”我好奇的问道：“哪里不一样啊？”妹子说：“那是一种渴望的眼神！”我笑了笑：“什么样的才是渴望的眼神？”妹子想了想，把小狗唤过来，又拿起桌上的一块猪肉吸引它，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”
10' 周六逛街回来路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和媳妇刚才吵架扔地上的……”我…这么尴尬的嘛……
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1. 给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……
2. 女生应该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了……
3. 老公用我的支付宝花贝，往游戏上充值了50000块钱。每天下班回到家，老公就坐在电脑前打游戏。昨晚我实在是受不了了，但是公公婆婆都在身边不动手。我气的不行，就用手打了老公一下。婆婆看到之后说：你怎么能用手打我儿子呢？我有些尴尬，正打算对老公道歉的时候，婆婆说：闺女，你不能用手打，用脚踹就行了。
4. 儿子已经10岁了，平时总是有一些古灵精怪的想法。一天我下班回家，一进家门就看到儿子正拿着剪刀想剪电线。我连忙上前阻止道：快住手，你这是干嘛？儿子：这两根线不是一个进电，一个出电吗？我：对啊。儿子：我把这根剪断，电不就跑不出去了吗？?
5. 在家过寒假的时候，做了一名游戏主播，每天靠打游戏赚点零花钱。我妈每天除了教训我玩游戏之外就没跟我说过话。细心给我妈讲解了我这不是玩物丧志后，我妈也点头表示很理解。每顿饭我妈都怕耽误我时间，总是小心翼翼的把饭端到我屋子里。在这里我要由衷的向老妈说一声：谢谢您，只是，妈，下次不要把饭放我键盘上啊。我妈表示懂了，就又把饭放在我鼠标垫上。
6. 表弟的物理老师打电话到家里：“张战战，你物理92分。”表弟说：“好的，谢谢老师。”二舅问：“谁打来的？”表弟高兴地说：“物理老师，我物理考了92分，你上次说给我买的手机还算数吗？”二舅说：“行，一会我们就出去买！”不一会电话又响了，表弟一接，是老师：“其实你的物理成绩是29分，愚人节快乐！”二舅的脸刷的一下就变黑了，到处找皮带要打表弟。
7. 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。 我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。 回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。 他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
8. 今早，我開着辉腾带空姐老婆去医院孕检。虽然我不在乎是男孩还是女孩，但爸妈非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当我告诉老婆怀的是闺女时，她先是愣了一下，然后抬起手就给了我一个耳光。老婆气愤的说：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
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