健康资讯 #短篇小说大赛#一短篇小说让你读懂为什么免费的就是最贵的？
王二娃和大多数人都一样，是一个来自云南的农村娃儿。因为家里面确实没什么可发展的空间，所以只能像父辈那样外出打工。读过几天书的他并不甘心在工厂里面浑浑噩噩度日，想去大城市去开阔一下视野，如果能搞一笔小钱那也再好不过了。
时维六月毕业季，王二娃背上了自己的全部身家一台用了四年的笔记本去深圳碰碰运气。因为他听师兄师姐们说，深圳市年轻人的城市，是实现梦想的地方。有一个学姐在深圳做代购，一年能赚二十几万。他心想，我一个大男人搞钱难道还不是一个妹子的对手吗？
来到深圳他发现一个尴尬的事情，除了专业技术人才之外好像就只有销售可以做。行政人事这种嘤嘤嘤的工作，他想想都长鸡皮疙瘩，但是老人家教育他，技术在手，天下我有。在内心深处，他还是想学习一门技术的，所以他就在不断地找工作然后碰壁，最后盘缠都快没有了。
王二娃必须得找一份工作了，所以他不停的投简历，不停的面试，在一个阳光明媚的午后，他已经口渴到无法忍受了，感觉连汗都快流不出来了。他本来想去买一瓶矿泉水，在经过一家奶茶店的时候他停住了，因为上面写着今日活动：买一杯送一杯。他心想：只要找到一个买的人第二杯不就可以免费了吗？
然后他就蹲店门口企图找到一个买奶茶还落单的，长时间的蹲守引起了收银妹子的注意，她问到：“靓仔，你要买奶茶吗？可以来店里面坐一下，还有空调。”被人突然叫住让他好不尴尬，但想想自己都快渴死了，面子还值几个钱啊，所以就厚着脸皮去到店里面坐着，妹子也一直盯着他。
终于他忍不住了想一走了之的时候，妹子却跟他开了个玩笑说：“靓仔，我看你一个人，你可以买一杯奶茶然后送我一杯呀！”王二娃心想：“我兜比脸还干净，咋请得起你喝奶茶。”但是嘴上还是磨叽了一句：“要不你买一杯，请我喝第二杯吧！”
说完两人当场都愣住了，王二娃恨不得找个地缝钻进去，妹子没想到他会这样说。到底是每天见的人多，为了打破尴尬，就回到：“那好呀，下次你可以要请回来哦”。王二娃又愣住了，心想：“想搞点喝的解渴先，以后的是以后再说吧。”就这样王二娃免费喝到了一杯奶茶。
后面王二娃和妹子渐渐熟络起来了，渐渐地从朋友发展成情侣，最后在谈婚论嫁。当他去到妹子江西老家提亲的时候，妹子父亲很客气，说：“我女儿嫁这么远，你得给点彩礼，也不多，二十八万八就好了，到时给你一半陪嫁。”王二娃蒙了，老家娶媳妇一两万彩礼，怎么这里这么多，但是生米已经煮成熟饭，只能忍痛给了。
事后他感叹道：“怪不得别人都说免费的就是最贵的，原来如此啊！”#治理天价彩礼会解决结婚难生育难吗#
1.老丈人开着新买的哈弗H6带着丈母娘去山上玩。门口写着一个牌子：草莓每斤20元。
老丈人就问老板：草莓可以自己摘么？
老板说：可以，每斤25元。
老丈人很纳闷：我们自己摘还帮你省了人工，怎么还贵了呢？
老板指了指丈母娘说：大哥，这摘草莓就像相亲一样，自己摘的就像自由恋爱，喜欢哪个摘哪个，你老婆就是你自己摘的佳品啊！
丈母娘一听这话笑了，拉着老丈人就往院子里走，边走边说：今天这草莓哪怕是250元一斤我也要摘！
2.前两天小姨和他儿子来我家，我妈让我去接一下他们，于是我不情不愿地去路口接他们。
突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住了我，吓了我一跳。
还没有等我反应过来，他就说道：“小伙子，我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才。”
嗯哼，这大叔说得挺好的，应该是个算卦的吧？
然后就听见他说：“我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不来？”
3.女领导家的冰箱门掉了，我想这是一个好机会，马上说我会修！
她家是左右开门的大冰箱，左边门坏了，我捣鼓了半天也没装上。
女领导说：你到底会不会修？
我说：您就瞧好吧，我把右边的门也拆下来，本来想按照拆的顺序，再把两个门装上，然而装上左边门，富裕了两个螺丝锁扣，没等我还研究出来哪里少？
冰箱门又掉了！这次好了，两个门都装不上了……
女领导无奈地说：小明，你不愧是一位“假行家”！
从此，我的外号改成“假行家”，在公司里快速传播着……
4.拆迁款下来后，我立马辞掉工作。
然后把所有钱都存进了银行，利息大概一年十万左右。
今天正在马尔代夫度假呢，突然收到了短信：支付宝到账100万！
我：咦？这收益怎么这么多？
正奇怪的时候，老爸给我打电话：把钱转回来！
我：为什么？
老爸不耐烦地说：我和你老妈打赌呢！闹着玩的！
5.老婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。我安慰了她。
第二次，又炖糊了，我没吭声……昨天，她又把牛肉炖糊了。
我很生气，狠狠地把锅一摔……把她吓楞了。
大声地对她说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？
老婆，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅 ！
6.大哥在办公室正工作呢，大嫂接到电话嗲嗲地说：“老公，对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”
大哥无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰坏的？”
大嫂说：“你的笔记本电脑！”
大哥说：“啊！”
大嫂说：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”
大哥说：“我的乖乖！”
大嫂说：“老公，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”
7.在小舅子十八岁成人礼的时候，老丈人下血本贷款200万，在4S店全款提了一辆迈巴赫S450，送给了小舅子。
小舅子为了能早点开上迈巴赫于是就去驾校报名。
到了练习科目二的时候，练了一上午车，教练突然停下车，从车后摸出几个抹布。
他扔给我们，说：旁边厕所里有水龙头。
说完以后，头也不回地直接就走了。
学员们只能默默地擦起了车，可累坏了！
过了很久，教练回来了，小舅子问道：教练，擦车是科几啊？
8.我们一家人吃过晚饭之后，老婆：“亲爱的，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。”
我特别高兴：“真的吗？多少钱？”
老婆：“你放心，奖金丰厚！省得你老说你的零花钱少了。”
我：“老婆，你真是太开明了，什么奖？”
老婆：“全勤奖！你看怎么样？”
我……..
9.昨天女神约我去外地玩，我当她的司机，玩了一天，晚上去了当地的一家酒店，
女神关切地说：“开一间就行了，帮你省点钱。”
为了给女神留下我出手阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱，开两间。”
差点让女神看不起我，我太机智了！哈哈。
10.小学毕业的小舅子白手起家，如今已经成了一方富豪，便买了一辆劳斯莱斯，然后招聘司机。
有个稳重的中年大叔前来应聘，小舅子：“你是哪里毕业的？”
大叔：“名牌大学。”
小舅子：“当年你多少分进去的？”
大叔：“当年我差一点就进去了！”
小舅子：“你不是名牌大学毕业的吗？”
大叔：“没错，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年名牌大学的网课！”
11.老婆的妹妹不学好，还是个学渣。
中专毕业后就不上学了，去了一家化妆品店当代购。
这天，有一个50多岁的大妈来到店里买化妆品。
大妈问小姨子：“小姑娘，你们店里啥产品抗衰老比较好啊？”
小姨子说：“有的，不过比较贵！”
大妈说：“没事，我不差钱，全给我拿来吧！”
小姨子一听，惊讶的脸色都变了！
然后眼珠子一转，说：“干妈！您没听说过养儿能防老吗！”
#头条# #金粉社区# 夫妻那点事：东北大壮与川妹子吵架拆家的较量。
很多女孩选择嫁给一个男人的时候，多数都是因为爱情，图他对你的各种好！但不知是什么时候开始，他变了，露出了你无法想象的另一面！鱼已经上钩了，还需要鱼饵吗？
这是我的闺蜜兜兜的故事。那年兜兜27岁，遇到了30岁的东北大汉：大壮，183长腿欧巴，得体的举止和着装，细致周到的关心。虽然无房无车，大壮还是很快笼络了兜兜的芳心，甜美爱情羡煞旁人！
一年之后，他们在朋友的祝福中走入了婚姻。然而王子和公主并没有开始幸福的生活，抱得美人归的大壮开始慢慢露出自己的本来面目：大男子主义直男癌患者。
不爱做家务，随意发脾气，爱吼人，特别好面子说大话，好打肿脸充胖子。与婚前的他判若两人！如果不是本性尚还良善，善于哄人，兜兜真想马上就去离婚啦！
有一次，工作了一天的兜兜加班回家，大壮依然在阳台书桌上的电脑前，热火朝天的打着游戏。家里乱七八糟，冷锅冷灶。兜兜非常生气，一边做饭一边唠叨大壮，为什么就不能体贴一些，做点家务呢？
没有想到大壮突然不耐烦了：“你一天天的逼叨叨你烦不烦？”顺手抓起桌子上兜兜刚刚请人代购回来的化妆品（600+），砸在地上。清脆响亮的碎瓶声音彻底让兜兜心碎了。她瞬间就清楚地知道自己再也不能和以往一样息事宁人啦！
砸完化妆品的大壮还继续玩着自己的游戏，兜兜三步两步走过去，操起笔记本电脑（4500+），从阳台狠狠砸向客厅，大壮懵了一会才找回状态，赶快奔向客厅，可惜笔记本电脑已死无全尸啦！“你疯啦？你个疯子！”大壮逼到兜兜面前扬起了拳头，兜兜冷冷的昂头看着他没有吭声，终是放下了拳头！
大壮犹如困兽在房间里转了两圈，抓起一个水晶烟灰缸狠狠地砸向了玻璃茶几（1800+），茶几上的几个玻璃杯子也随着茶几哗啦啦的碎了一地。
兜兜四下环顾一圈，操起椅子就砸向当初两人狠狠心才舍得买回来的新款索尼液晶电视机（10000+），大壮从后面抱也没有抱住。兜兜一边哭一边砸着，一下又一下，直到电视机背后的墙都被砸掉了墙皮！事后双方都扬言非离婚不可，但是几天后还是在家人朋友的劝说下和好如初。
据说小夫妻俩回到满地狼藉的家，一起抱头痛哭了一场。拿起小本本算帐，看什么时候才能再买得起电脑和电视！！
兜兜和我们讲，大壮曾问过她，“你一个女的怎么那么烈呢？你就不怕我万一控制不住揍你一顿可咋办呢？”兜兜认真而深情地看着他说：“我都想好了，你当时家暴我说明你一点都不爱我了，我做饭的时候下点药弄死你，再随你而去，我舍不得你一个人走！”
据说大壮听了久久的没有说话。从此他和别人聊天的时候最爱说的一句话就是：你别看四川女孩人不大，脾气可大着呢！
十多年过去了，大壮已经和大多数四川老公一样：出得了厅堂，入得了厨房，洗得了衣裳！
我特别不赞成女人撒泼打滚，无理取闹；但也不能一味的温柔贤淑，逆来顺受，适当的时候也要露出自己的小獠牙！！
1. 我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
2. 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
3. 自从老公有了钱后根本不把我们母子放在眼里，每次想要吃什么都给儿子让他去买。某次二半夜的时候想吃铁板鱿鱼了，于是老公给了儿子100块钱。出门前儿子说：跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？
4. 我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对了眼结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
5. 今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！！
6. 记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔下去，幸好下面都是草坪，没受什么伤，结果这一幕被老妈看到了，她急忙从屋里跑出来，把我扶了起来，抱着我，接下来说的话，让我一辈子都不能忘记：“我辛辛苦苦养的花，全让你给压坏了啊！”
7. 闺蜜的老公是个电工，一时失误被电成了一个植物人。闺蜜立马和他老公离婚了，通过我的介绍，和我哥哥好上了。上个星期天，闺蜜和哥哥举办了婚礼，成为了我的嫂子。老妈对闺蜜说：“结婚了就不能像以前一樣什么都不干，洗衣服，做饭哪樣都得会，懂吗？”闺蜜点头，然后老妈对我说：“结婚了别什么活都做，别把婆婆惯出脾气来！”我说了一句：“妈，不用你管我，你对嫂子好点就行，我也是别人家媳妇！”闺蜜感激的看了我一眼，然后给我包了50000块钱的大红包……
8. 天去帮老婆拿快递，农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰的，一个大箱子。去到快递点，老板说顺丰在那，你自己找。看到一个大箱子，顺丰的，又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是个笔记本电脑，不是我们的。又开车送回去，老板说：你怎么拿错了，也不看一下。我说：顺丰的，大箱子，又跟我们组名一样，农村小地方哪知道这么巧合啊！哎，以后还是要看名字和手机号码啊，被老板一顿唠叨，还多跑一趟
9. 我有个哥们是一根筋，只要是他认定的事情一定要去完成。今天哥们在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶！本来打算喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了。掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管。网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖。都是再来一瓶……服了
10. 当年在剑桥大学读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白，我们一起去做见证人。室友对女孩说：“弟一眼看到你的时候，我就喜欢上你了！！”女孩很奇怪的问：“你弟一眼看到我是什么时候？？”室友连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮！！”女孩大怒道：“那天我没穿淡黄色长裙，穿裙子的那个是我妈！！”
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