健康资讯 更换路由器密码。
天随人愿1983我家路由原来的网速慢，前几天换成华为的，发现居然有八个点连着！我只是把WiFi密码告诉了对门大姐！
1. 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2. 我今年因为疫情的原因成了待业人员，没办法为了生活我就做了一个服务员。老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
3. 今天下午在公厕蹲坑的时候，发现池子里面有20块钱。我的内心挣扎了很久，最后还是领着一个角拿了起来。我急忙跑到早点铺，然后对老板说：给我来20块钱油条。老板看都没看，就抓了放进钱箱子里，我当时乐坏了。然后，我就看到老板顺手抓了一把油条……
4. 老婆今天中午做了一大桌子菜，又是麻辣鱼，又是炸鸡翅，等等。我拿起鸡翅正准备開吃的时候媳妇一把夺了过去。然后扔给了我一个又冷又硬的馒头和一小碟咸菜。我生气的说，你又干嘛呀。媳妇白了我一眼说，你一吃饱喝足就到头睡觉，必须让你饿到睡不着。
5. 最近寺庙的大师兄失恋了，现在已经在屋里瘫了3天了。方丈也过来劝了很久，大师兄叹气起床：想通了，我决定放弃这段感情了。方丈拍着大师兄的胳膊：你要看的更开一点，人家甩了你，你本就一无所有，没有什么放弃不放弃的！不说了，再睡会吧……
6. 小舅子在东莞打工时，认识了一位漂亮姑娘，相处不久，就回老家和那姑娘结婚了！可结婚次日一大早，却一个人坐在小区附近一个绿化带里抽闷烟。我看见不解地问：“你不好好陪新婚妻子，咋一个人坐在这里？小舅子：“哎，就为刚才媳妇对我说的—句话！我好奇地问：“你媳妇对你说啥了？小舅子：“刚才我正准备起身去做早饭，媳妇竟一把拉住我说，你还没买单呢！
7. 在保时捷4S店上着班呢，哥们给我打了个电话。他激动的说：“兄弟，今天我在公交车上看到一个美女，长得太漂亮了！”我不屑的问：“有多漂亮啊？”他说：“这么跟你说吧，我坐过了5站……”
8. 抛弃了怀孕的老婆，娶了刚刚离婚的女主管。结婚以后她对我特别好，昨晚吃过饭以后，就开始帮我剪指甲。剪完以后，她一脸认真地帮我一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详好像是在欣赏自己的杰作。那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，必须要好好珍惜这个女人。就在我胡思乱想之际，老婆拍了拍我的手：“听话，指甲也剪好了，快点洗衣服去，这样就不会刮痧了！?
9. 一大爷去交电费，工作人员看到大爷的费用很低，好奇问：大爷啊，您家用电这么少啊？大爷很得意：我有小窍门！工作人员：你难道不看电视的吗？大爷摇头：晚上串门，看电视喝茶又省空调费，运气好还能喝上几杯好茶。工作人员笑了：您哪能天天串人家门啊？大爷更加得意了：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排队周而复始。
10. 刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙
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1,家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, 昨天行事风格比较彪悍的表格参加了儿子的家长会，会上告诫所有的家长要开明一些，跟上新时代的步伐。表哥回到家跟儿子说：我是你爸爸，也是你最近的朋友，以后咱俩就是一对好朋友。儿子非常吃惊地瞪着两眼说：我可不敢拿爸爸当朋友！！！表哥接着说：敢不跟我交朋友，小心我扇你。
3,这几天隔壁的王大妈迷上了广场舞，还经常拉着王大爷去。今天晚上我在楼下遇到他俩，王大妈问王大爷：“我跳得怎么样？”王大爷说：“好看，像小天鹅！”王大妈一听很高兴，我问王大爷：“跳的真有那么好吗？”王大爷悄悄跟我说：“好啥好，就像小天鹅滚筒洗衣机一样！”
4, 女鄰居是个富婆，家有一子，前不久娶进家一个兒媳妇。这天他兒子和兒媳妇吵架了，俩人最后大打出手！富婆听到动静后去拉架，让兒子先给兒媳妇道歉。兒子无奈道出吵架原因：“妈，她想分家搬出去住！富婆听完激动的握住兒媳的手说道：“兒媳妇啊！干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！
5, 周末歇班，我姐约我出门逛街。我姐说：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块！我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。于是，我给她演示了一遍，拿我姐的手机给自己发了一块钱，紧接着，删除短信、交易记录等蛛丝马迹……她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西！??
6, 期中考试的成绩出来后，老师把试卷带回家要求家长签字。今天上课，老师问小明：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同学啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从外地旅游带回来的。
7, 今天去姐姐家串门，昨天上小学的小外甥说头疼的厉害，不想去学。我姐因为还得照看生意，便给了我两百块，让我带他去医院看看。姐姐前脚刚走，小外甥便悄悄说道：叔叔，这钱咱俩平分你一百，我一百，你看怎么样？我.....
8, 老家有一对百岁夫妻，老大娘每天都熬汤给老大爷喝，就在去年，老大娘去世了，之后就由他儿媳妇负责熬汤给老大爷喝。但儿媳妇是总熬不出老大爷想要的那种味道，于是老大爷对她是连打带骂。终于有一天儿媳妇实在忍受不了了，在熬汤的时候放了半瓶敌敌畏进去打算毒死老大爷。结果老大爷喝了之后哭着说：“就是这个味！?
9,我：老板啊，能不能给你商量个事啊，你看看我每次迟到啥的，你都是扣我奖金，你扣工资不是一样吗？老板：哦~我大概懂你的意思了，在家是不是工资给老婆，奖金归当私房钱啊？我嘿嘿一笑：还是老板聪明啊，那我们以后能不能改一下？老板：不行！！我：啊！那为啥不行啊？老板：你以为我没老婆啊，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配的，我要是想攒零花钱，就得从你们身上扣下！
10, 一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？老板听了一愣，鄙视地看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……?
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1,家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2,前两天，庆哥向我借了三千块钱应急。今天庆哥拿着三千块递到我手里，说：这是前几天借你的三千块钱，还你吧。我：我不是很是着急，你先留着用就行。庆哥：刚发了工资也有钱了，还是还你吧。我：那你得倒是松手啊，我这浑身的力气都用上了，就是拽不过来你这钱！
3, 从前，有个热爱探险的男人在森林中探险，不料误闯了食人族的领地。当男人发现不对劲的时候，已经被食人族重重包围。于是，男人对天空大喊：我死定了，上帝救救我！只见天空出现一到光传来一个声音：还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把食人族的族长砸死！于是他捡起地上醉大的一颗石头，狠狠的砸向族长，正好把族长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：现在你才真的死定了。
4,和男朋友在一起一年多，分手了！我从出租屋搬了出来，搬出来当晚他打电话来，我还以为他要求我回去，我是不会回去的！他一开口我就尴尬了：把煤气罐搬回来！二,前几天，我刚上小学的女儿生病了，请了几天病假，才把她送回学校。刚进教室，一男孩跑过来把她拉到墙边“壁咚”一下，忧郁的对她说，怎么病了，我很担心。我：。。。。。
5, 在海底捞当服务员，结果被一富二代看上了，疯狂追求我。情人节那天，他手捧鲜花向我求婚了，我特别激动，直接就跟他回家了。第二天上班的时候，我到店里就向经理递上了辞职信，毕竟在这当服务员整天累SI累活的。今天，我可以毫不客气地对经理说：本宫不伺候了，永远不见，我要结婚了！让我想不到的是，所有同事都懵了。经理特别镇定的说了句：我同意了！结果在我离开时，听到他嘟囔道：想不到小马的招数真的有用！"
6,当时和女朋友商场逛街，实在是没地方去了！真的特别巧，正好碰到一家鬼屋的那种店，外面的海报看着非常恐怖，都是真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我女朋友。我往出口那一看，这二货女朋友在那和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少！
7,这几天一到下午就感觉自己的肩膀特别的酸痛！按摩啊，热敷啊，都不好使，最后没办法去医院。到医院检查，楼上楼下跑了好几趟，各种项目都做了一遍！最后，医生笑呵呵地告诉我：“小姑娘，你肩膀没毛病，就是太胖了肩带勒的。”
8,老婆突然对我说道：今天是立秋了！我白了她一眼：立秋怎么了，难道还有什么仪式感？老婆支支吾吾的说：立秋就是秋天了，该穿秋裤了！我看了看墙上显示30度的温度计。点了点头：等会儿我帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！
9, 富豪刚约了一个酒吧认识的美女吃饭。富豪和女友吃饭，富豪说：服务员结账。服务员说道：261块钱，算你们260！富豪一听便问道：261块算260，那如果266算多少呢？服务员愣了一下道：也算260！结果富豪直接说道：那就再来一瓶雪碧！服务员直接凌乱了！?我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上游戏。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？
10,媳妇出差了，留下我和儿子孤苦伶仃的。来了个收废品的，我想着零花钱不多了，就把家里那台破风扇掂出来准备卖掉。收废品开出1块5毛钱的价格，我惊呆了，不敢相信的看了下身边的儿子。儿子弱弱道：咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？
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1、 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2、 表哥结婚两年，想着还没赚到什么钱，就一直没要孩子，后来被舅妈逼得没办法了，只能要一个。一年后表哥的小孩出生了，出生的当天，表哥发了一个朋友圈炫耀：凌晨荣升为父亲，喜得贵子，提醒各位家里有女兒的朋友们，请守护好你们的小白菜，我家的猪可跑出来了！
3、 在等校车时，身旁的美女站定后就把手提袋打开，包里都是话梅。美女说道：来，大家都拿点吃。我见旁边等车的人都拿起吃了，我也跟着走过去拿一个放到嘴里。就在这时校车来了，妹纸和刚刚吃糖的几个人憋着笑上了车。我才意识到，原来他们都认识啊！
4、 二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡的说：我开的是理发店！！
5、 我部门今天来了一位新女同事，她说请客我就没有带钱包。结账时，她说：“你付钱吧，我没带钱。”我苦笑着说：“我也没带。”饭店老板说：“你们回去一个拿吧。”然后我就回家了，洗个澡，看看时间也不早了，不知道她现在怎么样了？
6、 昨天给电动车去上牌子，没想到半路电动车坏了。我和老妈只能坐公交车回家，电动车只能放到维修部修理。路上一个熊孩子把我的手机扇到了地上，我刚想要发脾气。他的妈妈赶紧说道：他还是个孩子，有些不懂事，你别介意。我当时很生气，我冲那个孩子吼了一声，瞬间孩子就哭了。他妈妈也要生气，老妈赶紧对他妈妈说：我这个孩子也不懂事，你别介意啊！
7、 大一的时候琢磨着创业，后来毕业大家都忙着找工作，我已经是上市公司的老板。有车有房了还没对象，老妈就叫我回家相亲。到妹子家里见面，刚好走到她家里的时候，那妹子出去办点事不在家。然后她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜欢她的妹妹。她父母不同意，说指定相亲的是姐姐，你怎么能喜欢妹妹呢？于是这件事情就黄了。过了一个多月，那个媒人又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的老婆。
8、 老婆嫁给我的时候丈母娘给了老婆好多嫁妆，一辆保时捷，还有一套碧贵园的房子。小姨子见了很眼红的说：妈，我长大了也要嫁人，你准备给我陪嫁什么？？丈母娘叹气道：同樣一套碧贵园的房子，一辆车，再准备10万现金。小姨子惊了，问道：啥？？这么多！！丈母娘说：嫁你？？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
9、 我家小宝贝不到四岁，前几天买了一套筷子，打开洗的时候发现筷子会掉漆皮。老婆说：这筷子不能用了，漆有毒的。我可不在意这个，拆了一双用了。吃饭的时候发现女儿一直看我，我问她看我干什么。她一脸天真的对我说：妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。
10、 我对车的要求不高，BBA就可以了，兰博基尼和法拉利我做梦都不敢想。有没有开过奥迪A6，奔驰E级和宝马5系的朋友，跟我讲讲性能。以及去过三亚，香格里拉的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略。我今晚有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。??
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1. 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2. 昨天下午，我听见鄰居家非常的吵，动静非常的大。鄰家的大嫂一边打一边还说：打死你，我让乱跑，吃里扒外的东西！我想两口子吵架正常，但是也不至于那么厉害啊！赶紧去劝劝吧！谁知去了一看，鄰家大嫂正打她家的老母鸡。原来，她家老母鸡把蛋兒下在别人家啦。
3. 表哥家的孩子是出了名的不爱學习，这天他突然转了性子。一回到家就说跟表哥说“我去房间做作业了，别进来打扰我。”然后进房间关上了门，一直到了九点左右才出来。伸着懒对表哥说：“累死了，终于写完作业了”。表哥说：“你书包一直在门口搁着，你用什么写的作业？”
4. 坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊，结果此男在14楼决断走出。我一自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！
5. 小时候家里的条件特别好，得益于爷爷是矿上的矿长，一月工资好几万。老爸老妈每天在家里闲着无事，就开了一家副食超市。我小时候嘴馋，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！?
6. 可能我真的没有经济头脑吧，今天我做了一筆生意血本无归。把我的全部家当都赔进去了，老婆因此离我而去。颓废了一个月后之后，我决定卷土重来。我就偏不信邪，继续投资，坚持不懈，我相信总有一天会成功的。于是我大喊一句：老板，再买一注彩漂。
7. 眼看着我都30岁了还没有结婚，爸妈是非常的着急，今天给我下达了最后通牒，再不找到就不允许我回家了。走再路上我有些丧气，这么短的时间怎么可能找到对象啊，他们这是故意不让我回家吧。也不知道自己走到哪兒了，抬起头就看到一栋非常高级的建筑物，而它的大门前正好就有一对象。開心的我赶紧将它们拍了下来，这下可以回家了......
8. 公公买彩漂种了2等奖，30多万，公公把钱私藏起来，没有和任何人提起中彩漂的事。公公每天出去花天酒地，很晚才回家，深夜十二点，公公走到了自己汤臣一品的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：老太婆，開门，我没带钥匙！门突然開了一条小缝，婆婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，婆婆又把门关上了。
9. 昨天下午出门办事，坐公交的时候碰到一个美女。她坐下后，后面一个胖妞跟着上车了，并站在美女身边。司机说：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”美女犹豫了一下，没有起身。司机终于忍不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！”胖妞也忍不住了，怒吼：“我不是孕妇啊！”美女委屈地说：“我怀孕三个月了……”
10. 我虽然一直在工地搬砖，但是我的交际特别广。最近，我认识了一个富二代的朋友。他住我离我不远的小区，本来以为小区环境差不多，后来发现那个小区是他爸盖的。第一次见面的时候，他开着阿斯顿马丁拉我去吃饭。我在车上和他瞎聊：你有没有什么烦恼啊？他指着车：当然有了，这车明明是灰色的好看，我爸找了大师算了一卦，硬是买了红色，我连车的颜色都做不了主，还有最可恨的，我想骑着车去上班，老爸非要我开宾利去上班，搞得我三天两头被炒，而且，我到现在连穷字都不会写啊。
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1. 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2. 老公在他同学开的珠宝店我买了一个20000块的金戒指，但是我上次跟闺蜜游泳时弄丢了。我怕老公生气，我去小店花20块买了枚相似的铜戒指。晚上回家，老公盯着我的手看了看：这戒指怎么这样子了，好像假的！我假装淡定地说：谁说不是，一点儿光泽也没有了！老公叹了口气，拿出手机点了几下：删了，什么人啊，连10年前的老同学都坑！?
3. 我用一个月的工资买了一部iPhone12。昨天把手机屏幕摔碎，下班回到家，看到五岁的小侄子正在搭积木。我走上前一脚把他刚搭好的积木推倒，然后掏出手机装作若无其事的看视频。小侄子哭着站起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……今天老哥给我买了一部新的iPhone12！！
4. 下班后在公园溜狗，累了在长椅上休息，旁边一大哥带一个小正太。正太：爸，我这次考了全年级弟一，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥亲了小正太两口激动的说：乖兒子，你辛苦了。小正太叹了口气无奈的说：人家都是爸爸辛苦挣钱养孩子，我是辛苦學习挣钱养爸爸！
5. 眼睁睁地看着媳妇是一天比一天胖了，于是鼓起勇气说：“亲爱的，你又胖了最少20斤啊！”老婆闻言之后大怒：“这全都怪你，天天让我去你家吃饭，你妈做饭又好吃，每次都不停地给我盛饭。”我笑着说：“没办法，我是强迫症患者。”老婆：“啥强迫症？”我：“以前养猪的，我妈总是怕猪吃不饱长不肥，少卖钱！” ?
6. 老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主称了一下说：一斤半，三块七。大爷说：就做个汤，用不了那么多。说完就去掉了一个最大的西红柿，摊主迅速地又瞧了一眼秤说：一斤二两，三块。正当有人想提醒大爷注意摊主的秤的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了。
7. 我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”?
8. 小外甥不喜欢学习，每次考试都是倒数。这次小外甥有事倒数，姐姐生气地骂道：你已经是个笨鸟了，还不努力学习。小外甥不服气的说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累飞的慢的。姐姐问： 那第三种呢？小外甥说： 最后一种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
9. 下班回家，我在路上遇到了一条恶犬。它对我狂叫，我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大。当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是公司的女同事。别拦我，让我自己静一下……
10. 今天发了工资，我下班之后立马去大润发逛超市。我买了一堆零食，都是自己爱吃的。结账的时候，收银台上睡了一只猫，看到第一眼，好喜欢啊。我顺手就摸一下，那猫抬起头喵了一声。我刚准备说这只猫好乖的时候，它反过来就把我的手咬了一口！?
11. 前两天老公的哥们出了点意外，老公拿着东西看望他。老公回来既做饭，又洗碗还打扫卫生。我说：你咋跟变了个人似的，是不是受到什么刺激了。老公说：如果哪一天我被送进医院，别着急拔管，看在我做饭，洗碗，拖地的份上。让医生再抢救抢救！我……?
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1:家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2:→昨天下午的时候，我在大姨家蹭饭，吃完饭之后我就在姨夫的书房里随便翻看。从一本字典里找到一封情书，写的非常肉麻，我拿到大姨面前调侃道:“大姨，这是你当年写给姨夫的吧？字体还挺漂亮！”结果晚上的时候，我姨夫回来，大姨上前就是揪住就打：“都已经这么多年了，你还留着当年那小狐狸的情书，你是不是不想活了……”我是不是做错了什么？""医生对一患者说：以后晚餐吃早点，这样对身体有益。几天后患者扛不住了说：大夫，每晚吃油条豆浆都要吃吐了！！！""
3:→嫂子在富土康当上了组长，哥哥请我去餐厅吃饭庆祝。席间，嫂子喊哥哥皇上，哥哥喊嫂子皇后。我皱起眉头说：“在外面不要这樣，要是让别人听到多丢人啊！他们却像没听见一樣，继续皇上、皇后的互相称呼。我实在忍不住了，站起来说：“你俩吃吧，我走了。然后哥哥拉着我说：“行行行，就听国舅的。
4:→那天大學的班长加我说，让我去参加同學聚会，晚上六点钟让我别迟到。结果一位铁子说自己的老板不让走，必须到9点，大家都以为他肯定不来了。没想到这位兄弟比我都先到了一步，我们问他请假了吗？他说：我没有请假，我带来了公司的打卡机。九点钟后我会在酒店找到一个插座，然后我就可以打卡下班了。
5:→早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！"
6:→丈母娘走进商店说：“我想买个笔记本，写字的那种。老板说：“很抱歉，我们不买那个。丈母娘问：“那你们有康师傅牌的方便面吗？老板耸了耸肩说：“再次感到抱歉。丈母娘再次问道：“那化妆品呢？老板再次摇了摇头，丈母娘生气地说：“你们什么都没有，为什么不关门呢？""老板耸耸肩说：“因为我们没有钥匙。
7:→哥哥和嫂子因为一些琐事突然吵起来了，吵得很严重！过了一会，哥哥后悔了。于是哥哥把嫂子带到窗前，出现一幅不平常的景象。两匹马正拖着一车草往山上爬。哥哥深情的说：亲爱的，为什么我们不能像马那樣一起拉，拉上人生的山顶？嫂子大怒道：我们不可能像两匹马那樣一起拉，因为你就是一头驴！
8:→这天，我坐高铁去外地办点事，中午十二点的时候饿了，我泡了一桶泡面吃。然后，对面一大哥问我：妹子，你什么口味儿的？我说：香辣牛肉味儿的。他拍了一下自己的泡面桶，一脸傲娇的说：咱这个，海鲜的！硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装？
9:→今天晚上，我去学校门口接儿子放学。突然发现平时跟他一起走的女同学不见了，又换了一个女同学，我就悄悄在后面跟着他俩。到家后，我问：“儿子，原来那个女同学不错啊，怎么换了呢？”儿子摇完头：“爸，你连老婆都可以换，我只是换个做顺风车的女同学很奇怪吗？”
10:→那年老婆还是女朋友，春节前她突然约我去她家，我说你妈回来怎么办？她说没事，一般不会突然回来的，万一回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，她也不会怀疑。结果没待几分钟她妈就回来了，为了装得逼真，擦了一下午的玻璃。回来的路上我还在想，我是不是被她套进去了？?
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