健康资讯 1、老婆娘家只还有一个妹妹，可惜已经结婚了！今天她到我们家吃饭，说自己离婚了，我和老婆问起了原因。她说：“结婚之后他经常很晚才回家，然后我问他干嘛去了？他说去找我闺蜜了！”我：“不会真去找你闺蜜了吧？”她：“我本来以为他是在和我开玩笑，可我后来发现他说的都是真的！”
2、老婆在她家那边辈分很高。第一次去的时候，和我差不几岁的叫我爷爷！结婚的时候，那边摆酒席，敬酒的时候，一位八十多的爷爷很吃力的站了起来，我连忙去扶他：爷爷你坐着就好。他：小姨夫，你不用管我，我身板还行……
3、老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
4、老师看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
5、老丈人最近家里破产了，于是拿着最后的钱去买了六合彩，结果一下子中了2个亿！但是怎么说，有钱人就是头脑比别人聪明，起点很高……老丈人时来运转，请一家人去五星级酒店吃饭庆祝。饭桌上，我发现了一个特别顺眼的姑娘。我当时特别的高兴，撩了那个姑娘半天。最后差不多得手了，老丈人这时从包间出来一路直奔那姑娘说：老妹，你怎么在这呢！这是我女婿！儿子，还不快叫姑姑啊！
6、临水而建的花园就有很不错的天时地利，可以多出不少美景。在靠近边缘的地方设计上L型的长凳无论是石头堆砌还是简易的板子都很不错，期房飞航上小餐桌，就能将这个角落装饰的舒适又贴心。
7、楼下是老板给老板娘开的店，老板让我们每天必须去关顾。中午带着女朋友打包了一份回来，吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫。我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，她说挺好吃的。“亲爱的，你真好！”她说。然后，女朋友就没有然后了！
8、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
9、路旁等车时，身边有四五个聋哑人正在用手语聊天聊天。姐姐一脸花痴地看着其中一个帅哥说：“哥，你看那个帅哥多帅！又高了！很遗憾是哑巴。结果，这位帅哥拿着一块写字板过来了，上面写着：“小妹！只有哑，没有聋。我还有个女朋友，比你还漂亮呢
10、买瓜瓜乐中了250万，天上掉馅饼的好事让我遇到了，我高兴的去4S店提车。看上一款迈巴赫S680，价钱320万，我看着很满意，差不多也就定了。最后，我决定试试车，于是销售带着我出发。在一个路口，销售想展示车辆的稳定性，快速的打方向，可惜车失控了，瞬间就撞在护栏。惊魂未定啊，销售也懵了。
11、没事和小孩子聊天，爸爸说等哪天我老了，牙齿掉光吃不了东西了，该怎么办呢？这时儿子说：没事的老爸，到时我嚼碎喂你。爸爸很感动又继续问，你喂爸爸什么啊？儿子开心的说：喂你吃泡泡糖，甘蔗。这时女儿嗲嗲的说：还有老爸最爱吃的槟榔。
12、某宝买了一个帽子，下午冷，就把它拿出来戴。自从我戴上帽子，3岁多的小侄子就一直望着我。我得瑟地扶着帽子问他姑姑是不是很漂亮啊？他点点头说：姑姑，你戴上帽子好像我的光头强啊！我……
13、某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
14、目前在甘肃白银市的一个小饭馆，比如这一碗青椒西葫芦炒面，没肉没蛋12块，但是城市建设类似临近陕西的小县城，整个省感觉很穷，甘肃全省GDP好像才几千亿，为什么整个甘肃的物价却不便宜
15、那次在哈工大读书的时候，小舅子对他的同桌说：我感觉小东就是最强大脑！同桌说：别吹了，我认识他，就是学渣一个，脑子笨的很。小舅子说：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！同桌说：啊……
