健康资讯 1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2；女朋友在一起三年，也见过双方的家长，前几天她嫌我没本事跟我分手了。我虽然伤心，但为了不让爸妈担心，我就装作若无其事。今天老爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我很疑惑：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”?
3、天姐姐在写研究生论文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，他说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会小姐姐就写好了，对在做饭的妈妈说：“网络真好用，一搜就搜出来了。”妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”妈妈连忙点头，妈妈附在耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
4:在人们都说平安夜平安夜，但是你们知道啥叫平安夜不？据说在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。这就是平安夜你干的蠢事！
5：大学放暑假，嫂子在家，晚上吃晚饭，和公公在一起。在沙发上聊天。嫂子问公公：爸爸，你的初恋是什么？啊？公公说当时18岁，进食堂吃饭，旁边桌子上有个漂亮的姑娘。我看到她的瞬间丘比特偶像射了他的神话肉！嫂子激动地问：那又怎么样？发生什么事了？公公叹了口气说。“一枝箭都没打中，那家饭店的服务员，那个服务员就是你妈妈！
6；妈妈一个人在成都，我在外省工作，妈妈净是q，所以说了几句话……妈妈：冷吗？ 我：不冷。 妈妈：我去看中医了，医生说要吃30瓶药。 我：那就吃吧，哈哈……妈妈：吃药了，高兴吗？ 我……妈妈，我不是那个意思，用qq说话，习惯性地哈哈！
7、刚毕业的博士生，成了房地产老板的上门女婿。我一直跟着我公公。10分钟后，我和儿子开着宾利回老家看望老母亲。他看着田埂上的老牛，觉得很亲切。这个时候他打电话，就用蓝牙耳机连接了！突然他儿子慌慌张张跑过来！他：“什么事？急什么？”儿子：“奶奶说你已经在这里跟牛聊了半个小时了。叫我来看看！”？
8：以前我犯错时，我妈妈会打我。所以我以为我爸不会打我。后来上高中的时候，我让我妈哭了好几天。我爸用竹签打我，跪在我妈面前。事后我腿疼，我妈哭着骂我爸。他说：“我第一次打他，没有经验。谁知道他没办法！”
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晚上花了半个多小时时间，把老妈手机微信上那一堆“XX微剧”“XX书城”的公号全部取消关注了，大约有250多个。
这一堆号都是属于一些内容矩阵的，每天干的事情就是玩儿命推送，内容也都是一样，整得老太太微信完全找不到消息。她也不懂，一关注就是一串。
家里人和群我都给她置顶了，但是其他人消息没办法看啊。现在微信界面舒服多了。
微信公号关注好像没办法批量取消，只能一个个的点……还好搞定了。以后还是定期给她检查定期删除吧，平时主要是删除乱装的应用，两天不看就能装半屏那种，微信公号这下也得加入进去。[融化][融化][融化]
小米13真实上手续航
4g+省电模式，因为要外出，所以想测一测外出没有WiFi条件下的续航。
昨晚开始测试，充满电初始电量100%，中间晚上睡觉待机了大概七个小时。
白天主要是b站刷视频和逛新闻两个软件，后台qq微信。
总时长14h35min，其中亮屏6h2min，掉电68，这个成绩我觉得对于4500毫安的电池来说不错了。
对了，游戏方面没问题，昨天原神画质特效拉满玩了1h，微微发烫，中间偶尔卡顿，绝大部分时间都很流畅。王者特效拉满120帧也挺稳的。
有自媒体博主为了流量无下限：凉山女孩捡瓶子挣学费视频不实，对方给了100元诱导拍摄。
“天已经漆黑，一个15岁的小女孩，脸上挂着稚嫩单纯的微笑，每天晚上却要靠捡瓶子卖钱交学费。”11月23日，自媒体博主“笑宝来也”在微信视频号、抖音号上同步发布了这样一个视频，配文“如果你有这么懂事的女儿，一定会很幸福吧”。视频中小女孩的样子，让不少网友直呼“看了真心酸”。
11月27日，视频中女孩阿月（化名）的姐姐曲比阿果告诉封面新闻记者，“视频拍摄者给了妹妹100块钱和一些饮料，视频内容都是对方教的，现实里没有捡垃圾挣学费这回事。”
小女夜晚捡瓶子挣学费视频点击10万+，视频中，博主夜晚开车遇到一个捡废瓶子的女孩，对话中，女孩自述“走了一个半小时，每天放学后都捡废瓶子，卖钱交学费。”
女孩在视频中讲述，捡瓶子是为了“要为我的家分担一点”，当博主给她一些食物时，阿月表示“想把这些留给我妈妈吃。”
随后，视频博主开车将阿月送到家门口，并给了她一件饮料和100元钱，让她交学费，“买点东西吃，或者买文具也好。”
后来小女孩公开辟谣说，视频拍摄都是按照拍摄人给的台词，教他怎么说的，小女孩的班主任也证实：现在学生读书没有学费和学杂费，学校一日三餐也是免费的，
“我们属于寄宿制学校，阿月平时也住校，所以根本不可能每天去捡瓶子挣学费。阿月需要的开支，只有一点日常生活用品，和周末回家的车费。”
对此，班主任与当地的镇政府已经决定带着小月去派出所报警了，等待拍摄者的将不仅仅是封号的处理了，故意造谣还将承担违法的责任。
说实话，我之前在视频平台也看过类似的视频博主，他每天发的视频都是拍摄同类的视频，当时我在想他们真的有这么大的善心吗？现在的读不起书的贫困小孩真的还有这么多吗？
此类自媒体真的无底线！可恶！关键是编故事也没常识，15岁的孩子大概率是上初中，我们九年义务教育是免学费的！
那些人博流量可能已经是最好的了，拿钱带节奏的自媒体也越来越多了。这样不但会给我们正常的自媒体人抹黑，也带来难以估量的不好的社会影响。
开自媒体账号的APP主，无论是微信公众号、抖音号、头条号，还是新浪微博或者知乎等，最主要的目的是什么呢？
有人说，主要是传播知识、展现专业领域的技能；有人说是为了表达思想，宣泄情绪；有人说是为了赚钱，算是第二职业；有人说是为了娱乐……
这问题其实不需要标准答案。因为身份不同，目的自然也不一样。比如有些明星，根本不缺钱，所以是为了有个平台，供粉丝们膜拜。但对大部分人来说，不可能只有一个单纯的目的。
客观地说，假如没有收益，很多人是坚持不下去的。毕竟，大部分人在上面花费了不少精力，如果粉丝数也不涨，收入也不增加，很快就放弃了。
今天晚上，看到一个APP主说平台改了规则，展现量和阅读量即便到几十万，也就一块钱左右的收益，所以，她准备放弃了，并且要删掉以前写的东西。
真的是这样吗？请有经验和懂行的朋友指点一下！[作揖]#你在今日头条收益怎么样#
下午四点我在山上锻炼，女儿微信我：今天晚上六点开抢回内地名额。提前十分钟打开排队预约，显示是六点零八分轮到，我心里挺美。结果时间一到，页面一片空白，使劲捣鼓几番，再出页面又填不资料，心想大概申请人太多网络塞车了，先吃饭。吃过饭，女儿重新发来链接，这次上网明显好多了，捣鼓十几分钟，终于如愿拿到18号从深圳湾回去的名额，连忙约定熟悉的小车司机，先把车给落实了。包车去深圳湾的价钱跟坐高铁商务舱回深圳的价格差不多，但是高铁毕竟是密封车厢，疫情期间没有直接过关安全。
图为中午外卖拿回家吃的澳洲龙虾伊面，味道不错，298元港币/份，好像是提前祝贺我晚上抢到回程的名额[捂脸]。
1:微信上和女同事聊天，女同事问我:你在干什么？我回答:我在做红烧肉。女同事回答我:你一个人在家吗？我回答:是的。女同事:我最喜欢红烧肉。我去你家吃红烧肉！我一句话也没说就黑了她:谁想自己买！二三十块钱一斤，我自己吃不饱！
2、对恋人晚上乘坐火车去外地玩，第二天清晨就到了，两人在几个旅游景区玩了一天，晚上要乘车再返回。在售票厅，男的问售票员是否还有去某地的车票，售票员说有，男的来到女孩身旁说道：太可惜了，咱们来晚了一步，票刚卖完，女孩疑惑地看了看他，径直走向售票窗口，售票员说有，女孩回来跟男的说道：还真没有了，你说咋办呀？??
3：们的老妈是我们宿舍的宿管。一次和他老妈聊天，我：阿姨，我还没女朋友呢。阿姨指着登记册说：上面随便挑。我：这不好吧，都是有男朋友的人。阿姨急了说：有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！?
4：们是急诊室大夫，昨天接到一个女患者，一个年轻姑娘被一个手推式垃圾车刮了一下，竟然直接昏倒了！患者家属一直要求必须赔钱、做全身检查！“肇事者”是一个环卫大叔，无助的搓着手，念叨着“真的就刮了一下，没有撞到的”哥们简单检查了一下说“你们别着急，我给开点药吃了就能醒，就是有点副作用，吃了会发胖！”姑娘噌的一下就醒了，坚定的说：“我可不吃”
5:里只剩下了一条白塔山，我抽这烟咳嗽，就借了尔子1000块钱买了条软中华。尔子怕我借钱不还，非得让我给他打一个欠条。工资发下来以后，我就把1000块钱还给了尔子。我：尔子，那个欠条是不是可以撕了？没想到这小子说我是还的息，剩下的本还没还呢！
6；明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？??
7:哥哥出差的时候，嫂子一个人在家很害怕，让我陪你。吃完饭，嫂子去洗手间洗澡，我和侄子一起看动画片。外甥问我：“为什么唐老鸭偶像是唐朝？向她解释说唐纳德是因为喜欢糖。侄子又问我：“为什么米老鼠的头像是米？米老鼠说这是因为他喜欢米饭。侄子若有所思地点点头，然后抓住站起身来的史莱克扔出窗外，“我不再玩这个邪恶的玩具了。''
8；公司上市以来，我花钱请了一个CEO。我不干预公司的事情，每天只收房租。我的生活很舒适。今天早上去一家新开的包子店吃包子，5块钱一笼。吃了两笼，结账的时候老板问我要100块钱。我没跟他废话，就给律师打了电话。律师到了，了解情况后把我叫到一边。律师：老板，你是不是吃包子的时候吃了大蒜？我：包子配不上蒜，香味小半！律师：老板，我不是说你。你在两个笼子里吃了50头大蒜。你想让人们破产吗？
9:今天老板娘带着我们部门的员工去唱歌。我正好坐在老板娘旁边。听说老板娘很爱养生，酒上来后，我看到她往玻璃杯里放了圣女果，我也学老板娘往自己的玻璃杯里放了圣女果。然后，她吃了圣女果，又泡了梅进了杯。于是我也吃了圣女果，泡了梅进了杯。然后她吃了梅，放了柠檬。我也吃了梅花，放了柠檬。这时，老板娘生气地说：“你能不学我吗？我想区分我和你的玻璃杯！
10：被邀请去米兰教堂讲座的牧师暂时生病了。 我只能找一个叫胡说八道的牧师代替他。 当他来到教堂，发现总共只有五个信徒时，他非常生气。 之后，他抱怨了那个教堂的执事。 “来的人真少。 事先没有通知我会来吗？”执事说：“不，可能是信息泄露了。 ”。
11:高中学习紧张，身体消耗很大，抽屉里总是放小零食。有一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问道。“有吃的吗？我饿死了！”我对他说：“不。”过了一会儿，我听到后面吱吱的声音。我回去问胖子：“你吃什么？”胖子说：“健胃消食片！我真的没有东西吃！
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1：微信上和女同事聊天，女同事问我:你在干什么？我回答:我在做红烧肉。女同事回答我:你一个人在家吗？我回答:是的。女同事:我最喜欢红烧肉。我去你家吃红烧肉！我一句话也没说就黑了她:谁想自己买！二三十块钱一斤，我自己吃不饱！
2、志的妈妈的老款的诺基亚坏了，这天，恒志给她买了个新的智能手机。没过几天，老妈跟恒志说新手机坏了，进水.了。恒志问她：妈，是不是手机掉水里了？老妈说：不是，傻孩子，你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人，买了西瓜。
3、：我能问你一个问题吗？男：爱过！女：不是这个啦！那个…男：保大！女：想什么呢！男：我妈会游泳！工资卡归你，不办网银！过年去你家！十年一次海澜之家！女：……"
4:天早上的时候，我实在是太无聊了，就到楼下的夜市里走走。看见有个摆摊卖裤子的，老板说：穿多大的，我给你找码子。我说：44的！老板说：你穿不了那么大的。我说：我能穿你送我啊？老板说：真的没有那么大的。就在刚刚我才想起来，裤子只能30左右。??
5：爸是个武痴，痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”?
6、电子厂上班的老婆因为经常偷懒被开除，就一直待在家里当家庭主妇。她平时特别喜欢睡懒觉，今天到了中午11点她居然都没起床。我实在是忍不住了，气呼呼的把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她应该是知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“行了，我知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只能拿50，敢多拿腿都打断掉！”我笑嘻嘻的说：“得嘞！”?
7、今天下班回家的路上遇到一个乞丐，一看是那个职业的人，因为手便宜就把钱扔给他，然后嘴便宜就问了。“我觉得你的手脚很灵。做这个没有自尊心，换个职业比较好吧。”那个乞丐突然恍然大悟，以迅雷不及掩耳的速度抢走了我的包……我是不是缺心眼？4.男孩：你不需要看菜单。还是在点之前点喜欢的东西？你觉得呢？女孩有点不高兴，瞪圆了眼睛。什么胡说八道？你在和谁说话？别胡说！我…这个唠叨的人猝不及防。
8:妻子是两张，每次打蚊子都是一只手打，但不能每次都打。我问她：“为什么要这么打？”她说：“即使用双手打，你也总是笑不出来我的动作太加倍了。换了另一只手之后你就没笑过。因为一只手也打不了蚊子”，我可以告诉她忍住不笑。
9:弟弟刚进小学，成绩一直不稳定，妈妈也不知道他是聪明还是笨。今天傍晚放学后，弟弟拿着得了20分的国语试卷来给妈妈签名。妈妈看着这个悲惨的成绩说：“宝贝，成绩不稳定吗？”弟弟说：“但是每次问题都不一样，我的成绩怎么稳定？”
10、今天申请了一个小账号，偷偷加了我爸。爸爸同意了。我要去逗逗他。我：帅哥，你结婚了吗？爸爸：我女儿和你一样大！我：你女儿一定很漂亮吧？爸爸：漂亮是漂亮，但是有点傻。下次申请小账号，能不能不用照片当头像？？？？？？
11:随着年龄的增长，想长寿的会长听说钓鱼可以长寿，每天都对钓鱼上瘾。后来我给他发了一条30000元的钓竿，董事长非常高兴，立即提拔我为总经理。昨天部门来了新职员，下班后一定要请我吃饭。他请客，所以没带钱包来，吃了这个东西，说忘了钱包。我苦笑着说：那我也没带。酒店老板说：你们回去自己拿吧！然后我回家了。到了晚上12点，我躺在床上玩斗地主，不知道这东西在食堂怎么样了。老板放人了吗？
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1:准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”老婆咬牙切齿,一字一顿的说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”
2：一个深山老林里面，有两头猪生活在.一起。有一只猪特别的勤快，早起晚归田间劳作。但是另一头猪却非常懒，靠勤奋小猪接济着过日子。大约过了两年的时候，猪XIAN看到了这两头小猪。只见猪XIAN怒吼.着一个雷劈死了勤奋小猪：“你居然出卖了猪的灵魂！
3:朋友正在装修新房，准备结婚。这天给我打电话，让我陪他去选一下家具。挑了好久，我让他买那个高端上档次的大沙发，朋友看了价格死活嫌贵，好说歹说不同意。刚要走，旁边的销售员对看不下去了，说：“一看你朋友就是过来人，沙发和窗一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在窗上吗？”朋友听了忽然安静了下来，意味深长地看了看我发黑的眼圈，喊道：“带我看看最贵的。”
4:司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女朋友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”"
5、一直喜欢我们公司的女老板，我向她表白了很多次都被拒绝了。.这天我又想女老板表白了，女老板无奈的说：我算是怕了你了。我激动的说：你是要答应我了吗？女老板说：不是，我们真的不合适，但是我可以把我们公司的单身女同事名单给.你，上面还有电话号码，你去追她们去吧。
6:姐比我大七岁，初中时有一次家长会她替老妈去的。她刚走到教室门口就被我们班同学迅速围观，奔走相告：“这就是他姐！快来看啊！”我姐问：“我在你们班很出名啊，怎么回事儿啊？”我没敢说，是因为上周班会，班主任当众朗诵了我的请假条：“刘老师，因我姐姐出家，特请假一天。“11.兒子今年五岁了，特别调皮，尤其是一到晚上就更精神了。今天我跟他说：“以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。”到了十点的时候我看他还在玩，就问他：“你怎么回事兒？”熊孩子指了指表说：“妈妈，我把短针指到3了，离十还远着呢！”
7:午休时，旁边的女同事问：“你的工资为什么比我多300？”我问。我对她说了。“去年我告诉上司，他总是在外面跑，说被雨淋湿了受不了，他给我加了。你也要找点理由加油。’今天发工资，她和我一样多了，我被扣了300。
8:刚才侄子又被打了。这是因为我看过侄子某个小视频。公鸡只吃自己的食物，母鸡给小鸡吃食物。晚饭的时候，嫂子给侄子夹了肉，哥哥觉得侄子胖了，一片肉也不让吃。外甥想起了那个视频，撇了撇嘴对哥哥说。“你比那只鸡还不如。爸爸……我哥哥认为侄子在骂他！
9、还在睡懒觉，大侄子来叫醒我，我不记得了！大侄子喊道：你知道今天是什么饭吗？鸡汤！真香！我一听就迅速起床了！下楼的功夫大侄子对奶奶说：“姑姑本来不想起床。我一说鸡汤，她就穿上了衣服。”听到说。罗大汤肯定要躺下来支持。要注意。
10；方丈四十八岁的时候，媒人带来了一百张少女卡。又长又浪费的裤子。"媒人："那这个呢？"方丈："手指太长，浪费手套。"媒人："那这个呢？"方丈："脸太长了。真是浪费口罩。"媒人："那这个呢？"方丈："头发太长，浪费洗发水。"婆婆："那这个呢？”方丈：“嗯，这个好。”于是方丈开始和女孩约会。这一天，媒人遇到方丈，问他：“听说你找了个女朋友。你什么时候结婚？"约会之后，我发现她的脚趾太长了. "媒人：“脚趾怎么了？”我在商场下楼梯的时候不小心扭伤了脚，一个长得很好看的小哥哥帮我。我当时有点紧张，就推开他的手说，不用了，我自己去。“后来，我一瘸一拐地靠在女朋友肩膀上，她说：“姐，你真单身。"
11、妈妈让媒人找相亲女孩。“这个女孩很漂亮，万夫！我太高兴了，见面了，结果看到她身体不好。然后问媒人：她这个体格，好像随时都会死。怎么能叫万夫呢？媒人说：好吧，你为她买保险，她一死，你就赚大钱。这还不叫王府吗！我生气地和她结婚了！嗯？嗯？嗯？
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