健康资讯 狗勾
兼职顺丰同城第七天(10月22日)
今天周末，上午10点40出门，中午15点回宿舍休息，下午17点多出门，22点30到宿舍，今日工作9小时。
今天中午12点多的时候，刚取完货，结果电动车自动断电了，电池离线，怕迟到罚款，推着电动车送完这单，然后推车去换电瓶(维修人员说的），APP上面显示2公里处有换电柜和电池，结果到了第一个换站点显示没电池了，也没找到柜子，没办法只能把车扔这，骑共享单车去4公里外换电瓶，更换电瓶后正常，比较坑爹的是，我上午已经连续更换2个电池，结果都有问题，大中午热的跟狗一样，比较倒霉第二天。。。
支出:骑共享单车换电瓶3元+购买大瓶冰红茶4元+10月21日结余460.3=467.3元。
收入:今天跑了20单，共计117.71元。
合计:117.71-467.3=-349.59元。
要说夏天最幸福的事情，莫过于在家打开空调、切块西瓜，然后打开投影仪，选一部喜欢看的电影。所以，在这个夏天我在家里准备了宾狗智能投影仪M6。
蓝色的机身为这个夏日带来了一丝清爽，重量仅为996克，机身小巧，方便携带，可以随时拎起来去朋友家做客，一起看一场欧洲杯球赛。一体式支架设计，方便调节投射高度，当然我最喜欢的要数侧投功能，如果家里没有合适的空间，可以通过侧投来找到合适的位置，打破场景限制，随时随地想投就投~它支持Wi-Fi投屏、无网络离线投屏、有线投屏，可以满足多场景使用需求，非常方便~
M6开机即可全自动对焦，免去了繁琐的等待，直接为你呈现高清画面。画质支持1080P，兼容4K，同时还兼备HDR10、MEMC运动防抖等画质技术，谁说在家不能看大片，有了它，在家也可以有影院般的观感。同时M6的影视资源也是相当丰富，集齐多家视频平台全量资源，热播剧集集中在此，让你尽情刷剧。
既然是智能投影仪，那M6也一定支持AI语音交互，搭载思必驰AI语音交互技术的M6是你的观影小助手，想看什么电影，只需按住遥控器上的语音按键，通通帮你实现。除此之外，还可以用它来查天气、查日期、听儿歌、讲笑话，智能体验100分！
续航方面，内置16500毫安大电池，可支持连续3小时无电源工作，足够日常使用，无需担心续航问题。
M6投影仪采用漫反射成像，避免了长时间观影产生的视觉疲劳，更加呵护你的双眼。
有了宾狗智能投影仪，高清大片随时看，陪我度过炎炎夏日~
我觉得这是一本教人“合理”偷懒的书籍。
这本书主要是从脑神经科学的角度告诉我们，塑造有健康的大脑离线网络非常重要，并提供了多种让我们大脑有效离线的方法。
保持大脑健康与活力的窍门：定期接触大自然、避开慢性压力、注意饮食习惯、让大脑活动起来、中午20分钟内的打盹、每天做会白日梦、冥想、锻炼联想思维、停止忧思……
大脑有自行修剪功能，用则长，不用则退，掌握一些科学方法，我们每个人其实都可以塑造更有活力的大脑。#荐书#
1、前天手机转错了8000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！
2；光头强被黑得.最惨的一次前两天风大，人行道边的风景树被风刮倒了几棵，环卫工人将树锯掉剩个树桩。今天去幼儿园接女儿放学，路上女儿一咋呼，指着树桩，怒气冲冲喊：光头强砍的，我.要去修理他。突然觉得光头强也很不容易。
3、男朋友带我见他爸爸，然后男朋友出去接了个电话，我先找了个地方坐下！没想到遇到了前男友，他就问我：“哎哟，这不是那个邋遢女吗，听说还没结婚呢！”我回答：“前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，一年不到2000万！”前男友一年不屑：“有什么了不起的，我儿子的女朋友，也是开公司的，资产几千万呢！”就在这时，男朋友进来了，冲前男友的方向小声喊：“爸，你怎么来了？”顿时感觉中计了……??
4:兒子想学游泳，爸爸便抓了一只青蛙放进水里。兒子跟着青蛙学习，没几天便学会了‘蛙泳’！兒子高兴的捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，爸爸被吓跑了！↓
5；这几天下雨很大，所以我得去干洗店洗衣服。“今天我去干洗店洗衣服，服务员给标签打了五颗星！”老婆不解：“什么意思？”不要伤害工人。”第二天，妻子拿着单子到干洗店说，“是的，五颗星是奢侈品。”服务员很快找到衣服，笑着递给她：“标签上的三颗星，提醒工人，衣服很贵，很脏，需要多洗几遍……”？
6:男友特别瘦，光吃不长肉的那种，每天都想着如何增肥！昨天我们俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子在大口大口吃汉堡！男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉?我：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！刚说完，旁边那个胖子的学生证掉地上了！男友，，，
7：老板打算赚4000多万去宾利4s店，把宾利全额拿出来。办理手续时，老板无聊地抽了根古巴雪茄。4s店的销售总监走过来对老板说：“客人，这里不让抽烟。”业主赶紧站起来往前走了两步，“在这里吗？”我问。销售总监：“不能。”老板又走了几步，“这里可以吗？”我问。销售总监：“还是不行。”老板走到4s店门口说：“这里也可以吗？”销售总监生气了。“你都抽了还对我做什么！'' 183
8；妈妈最近来北京找我，在家呆了两天。当天我下班回来，妈妈看到我上来就骂我。你说你浪费！冰箱里的几个橘子都放硬了，没吃！不吃，为什么买！扔掉也可惜，我硬是吃了一个，牙齿差点不酸！只能全部扔掉！我呆呆地看着妈妈，心里有一阵子我的奶，我刚买的几个柠檬就这样被妈妈扔成了烂橘子。
9：什么是剧透？我这个朋友做得更好。他将自己的MSN名字改为“邓布利多死了”，继续在线和离线。所以所有人——包括不想被宠坏的不幸的人——，看着屏幕上的MSN提示窗口，在线“你的朋友‘邓布利多死了’。”重复说。 104
10：今天上午儿子去学校收期末考试成绩，刚回家父亲就向儿子要了成绩单。 爸爸说：“儿子，请给我看看成绩单。 儿子磨磨蹭蹭地终于拿出了成绩单。 爸爸：地理58，历史57，政治59！ 课程是什么？ 儿子振振有词地回答说：“老师出的考题太难了。” 爸爸：标题在哪里？ 哪里难？ 儿子：地理是我没去过的地方，历史是我出生之前的事，政治是我没去过会议。 你怎么知道？
11、昨天晚上下班的路上突然看到戴帽子的家伙和人打架。背影很眼熟。再仔细了解一下。那不是我儿子吗？我急忙跑过去抓住了他。“你这个孩子，放学后不回家，在路上和人吵架！””，我儿子紧张地回答：“爸爸，你认错人了. 103
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
史上最突然的对面五人挂机的“猪神”之战!
我方出现史上最低评分0.5，最高评分才1.6
我方战绩狗看了都摇头，但就是能赢耶!
#王者荣耀[超话]#
我就想不明白了，为啥我方这帮饭桶都能赢耶，难道这就是传说中的天命所归，气运之子吗？
对面是人是鬼都在秀，但奈何我方有隐藏的v100，资本家的力量是无穷无尽的，直接让对面五人集体离线挂机了，这就是强大!
兄弟们，我该不该举报对面突然挂机的五人？
1、火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，魂淡，你不会自己去拿。。。
2、儿子今年上一年级古灵精怪的，很招人喜欢。周末的时候带着儿子去一家饭馆吃饭，结账时我故意对儿子说：我忘记带钱包了，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员在旁边也点头说好，配合得十分默契。儿子听完后淡定地对服务员说：你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说，你想当我后妈？
3、在富土康工作了三年多，工资一直都是1500，马上就养活不起自己了。就打算跟老板提涨工资得事情，但是又不好直接跟老板说。于是暗示道：老板，我常常梦到我月薪过万，然后找到了一个很好的女朋友，还买了房，我要怎樣才能实现梦想呢？结果老板淡定地说：少睡点觉就行.......
4、今天被老板派去外地出差，上了火车，见对面坐的一个大爷带着的一只拉布拉多犬。这狗就跟个傻狗一样，一个劲看着我咧嘴笑，于是我看着拉布拉多，也忍俊不禁跟着笑了起来，大爷却转过头对拉布拉多说：“别笑了，太不礼貌了。”然后拉布拉多就慢慢的没有笑声了，我看了以后有点惊奇，就说道：“大爷，这狗真聪明呢。”
5、七舅姥爷在村头不远处有个菜园子，平时也会把种的菜给我们一些。最近，七舅姥爷说：菜园子旁有人乱扔垃圾和隨地大小便，臭的很！那次去帮他浇菜，看到菜园子旁竖一牌子：在此处隨地大小便者，拉肚子一周，在此处乱扔垃圾者，一年买奖不中。我正乐着呢，发现牌子下面还有一行小字：正是因为拉肚子，不得已才隨地大小便的嘛，见谅见谅！
6、小李：你知道我们相隔多远吗？小芳：不知道，有多少远的？小李：我们之间的距离是，我在线你离线，我离线你在线，我在线你隐形。你已经突破了我的底线！
7、前段时间一个富豪开了家皮具厂，凭借着自己的关系，干的还算是风生水起。富豪今天想着参观一下自己这个开了没多久但是挣钱很多的工厂。他看到一名员工埋头苦干。他走过去拍拍工作人员的肩膀说，做得好！！！我以前和你一样。这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：你也应该做好！！！我以前也和你一样。
8、今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！
9、丈夫捂着脸，一脸愤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡着后，我出门买烟顺便买了根香肠，我咬着香肠，电梯门刚打开，一只狗就冲上来咬了我一口，香肠也没了，嘴唇也破了……”
10、相亲的时候，女方家庭说了一堆漂亮话，我家默不作声。轮到我家夸我时，我爸：俺儿子从不乱花钱！下班洗衣做饭各种家务手到擒来！女方家惊呆了：天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！我妈：穷啊！我：……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、想买一辆车去跑滴滴，昨天看中一款车，优惠价79998元付款时就跟销售商量：“我再加2块，凑够8万块，给我开正式发票，怎么样？销售有点懵圈：“哥，怎么个意思？“哦，是这样的，跑滴滴要求车价钱必须不少于8万，你这还差两块呢！”
2、昨天朋友来找我诉苦说：“唉，兄弟，我从此就和我的女神断了联系了。”我：“怎么了，发生了什么事情吗？”朋友：“是因为，我每天在她发完朋友圈，都会给她点个赞！”我：“那不是很好嘛？天天都能给她一个好印象。”朋友：“可是，今天她发的朋友圈是她生病住院了，我就习惯性的点了个赞！”我：“......”
3、小姨子在航空公司实习时，约多金的经理去逛街。在商店里，她看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向经理借钱买单。小姨子穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问经理：“好看吗？”对方说：“好看。”小姨子羞涩地说：“我男朋友买的。”经理愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”
4、姐夫生日送了我38888的香奈儿连衣裙。到了公司后同事们就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧……我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？他秒答：你要是有那些，谁还看衣服呀！
5、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头。”
6、昨天下班的时候媳妇突然想吃大骨头，于是我就买了二斤回家之后全炖上了，上桌之后一顿全吃了，吃完以后媳妇一拍桌子说:糟糕，忘了吃之前发朋友圈了！速度补上！于是就只见她把骨头集中在一起，然后拍照发圈:怎么样，这伙食不错吧？不一会老妈给我打了1000块钱。还说别委屈了儿媳妇。
7、我在大学毕业之后就在北京工作了，这么多年来也算是功成名就了。过年的时候我就开着我的布加迪回家了。在家里没有什么事情于是我就到地里转了一圈。我看着地里的老牛特别亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！一会我儿子慌慌张张跑过来！我：“什么事？怎么这么着急？”儿子：“爷爷说你在这里跟牛说话说了半个小时了，让我来看看！”我：“……”
8、前不久,一个同学结婚了。婚礼的喜榜上我竟然和高中老师一个桌,老师说找对象了吗?我说还没有,没有合适的。老师就加了我个微信,事后我在朋友圈发了个状态,“今晚又是不眠之夜啊”,没几秒钟,老师就在下边评论了“这是应该的,你想想自己在高中上课睡成啥了都,考试考睡觉,谁也睡不过你啊。
9、考虑到每天上下班都要将近一个半小时车程，我跟老妈商量搬出去住，老妈语重心长的说别搬出去了儿子，这个家没有你就不完整了。这把我感动的，眼圈都红了。我多嘴问道为啥不完整了，老妈说你看啊，“家”这个字是上面一个房子，下面有一头猪…
10、土豪想跟女朋友分手，女朋友纠缠不休，找他要千万赔偿。土豪冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让女朋友上了高端商学院。班上权贵如云，没两个月，女朋友就另觅新欢，不理他了。而且为了保持清纯形象，她还给了土豪100万封口费。
11、今天去取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。我整个人瞬间智商大开
12、我：“酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息！关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智；我也好酒……”邻居：“你特么给老子闭嘴！狗曰的，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧！走，跟我去派出所！”
13、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
14、最近人生太难了有一种崩溃叫做密码错误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做离线，有一种失落叫做你无访问权限
15、放学后小外甥气冲冲的回到家，原来他同桌一整天都在炫耀他的新电脑。小外甥对姐姐说：“妈，我也想要台电脑。”姐姐：“没问题，只要你考试考到全班第五，我就给你买。”于是小外甥发愤图强，天天学到半夜，终于考到了弟一。然后小外甥对姐姐说：“妈，我的电脑呢？？”姐姐：“什么电脑？？我说的是第五，不是弟一。”小外甥……
1.我对父母撒谎说我会去我最好的朋友家睡一晚，然后偷偷和男朋友一起去远足。早上到了山顶，妈妈打来电话，我故意睡眼惺忪的说：“怎么了，我还没醒呢！”妈妈吼道：“你梦游了两万多步，你怎么敢跟我说？你还没醒？”
2. 班主任：同学们，今晚有月食，你们可以抽时间看看。小强：老师，你在哪个频道？
3. 一辆二手车上车后，发现没有座位，强行挤了别人的座位。座位上的人怒道：你没看到这里有人吗！你为什么还要推？
二货说：看我买的票，我是硬座！
4、小李：老公，我记得我们谈恋爱的时候，你天天在公司门口接我，现在你却呆在家里一动不动。老公：结婚之前，我带你走这条路，现在，我不用再带你了！
5、晚上，小侄女给我端来茶水，给我点心，然后问我：叔叔，我好看吗？我无奈的笑了笑说：长得不错，怎么看都是标准的美女。然后她说：好吧，我给你一个机会为美丽做点什么。然后她拿出一本数学书！
6、老公出差，我只会做饭。我儿子的碗里还有很多东西。我教他：农民和叔叔们辛苦种粮种菜，你值得他们浪费吗？儿子：是啊，他们辛辛苦苦种出来的菜，菜都难吃，你自己煮，你配吗？
7、老钱：老董，你为什么打你的狗？老董：我怀疑我家几个孩子的良心被它吃掉了，我让它吐出来！
8、朋友：我给我安排了相亲，请陪我！我：我有事！朋友：不行，你得走了！到了那个地方，男孩来了，还没等他开口介绍，朋友：你还好吗？现在去太晚了！
9、小丽：亲爱的，今天的宴会怎么样？老公：想想就生气。小丽：饭不好吃吗？老公：我眯着眼坐在旁边，把面前的菜都吃光了！
10. 小李：你知道我们相隔多远吗？小芳：不知道，有多少远的？小李：我们之间的距离是，我在线你离线，我离线你在线，我在线你隐形。你已经突破了我的底线！
11、小李：我发现这个世界上，有两个人是永远不能吵架的。小王：是哪两个？小李：一个是你老婆，一个是你老板！#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
读研究生容易找男朋友吗？
什么时候！当然！这很好！找！什么！研究生期间很容易找到！ ！ ！不炸就停不下来，我研究生期间的桃花基本都爆了！ ！
当然要先说前提。我学的理工科，本科的男女比例是4：1，研究生的男女比例可能更高，所以我不确定。
看到这里，聪明的你可能会有疑问：为什么答题者连研究生班的男女比例都不知道？
答案很简单，因为我在读研究生时沉迷于游戏，疯狂逃课。四年里，我认识的同学不超过十个，其中包括我的两个室友。
是的，我研究生的四年，就是闲鱼的四年。我不做科学研究，也不做社交，读完一篇会议论文，我甚至懒得去教室。
那么我的桃花是从哪里来的？
我是一个复苏迟到的人。
我本科的时候选了一个难学的专业。是的，那是该死的微电子。复旦本科开设了作弊测试班。进入后，不分专业，大一后会分配具体的专业。
当时复旦工科最厉害的专业是微电子，所以高材生都来到了微电子。刚上大学的时候很有上进心，不甘示弱选择了微电子。
进去后才发现，这不是人命！同一门课，考的是一加一等于几，我们考的是数学分析A。
更糟糕的是，我亲爱的学霸同学什么问题都可以轻松回答，我连题都看不懂。
我水深火热，为了抓到可怜的30%的A，为了保持谦虚的研究，每天都在和学霸打架，从大一到大四，从来没有真正开心过一次。
所以，我真的沉迷于学习，没时间谈孩子的爱。
当然，我很天真，我觉得没有男朋友没什么大不了的。我还高兴，我还高兴，我是我自己的小官。
当然，最主要的原因是当时我们宿舍的四个人有四个是单身狗，我一无所知。或许这就是无知的快乐。
直到我去读研究生。搬进研究生宿舍的那天，我遇到了室友A，聊天的时候她问我，你有男朋友吗？我说不！她挑了挑眉，然后说自己和男朋友谈了两年，研究生毕业回来就结婚了。
同时，我的另一个室友是我的本科同学。大四的时候她也跟我们班的一个有钱帅哥在一起，当时她正准备拍婚纱照。
还有，自从我上了研究生，我妈就开始疯狂暗示或表达我该找人了。我终于开始思考，我该不该找人？ ? ? ?
想了想，决定行动起来，找人。
好姐妹们，研究生水平真的很容易找人，真的。尤其是男女比例很紧迫的时候，理工科的男生大多都是八下放不出屁的害羞的单身男孩。
主动追我的男生不会说的，因为我不喜欢。要知道，很多个人条件好的理工科男生不敢也不会主动追女生。那么，如果你不发现这些男孩能做什么，你能做什么！于是我开始挖掘桃花爆之路。
首先你要明确一个标准，你想找什么样的男生。
比如，我喜欢高大、聪明、优秀、能挑我的人。然后，我研究了研究生班的照片和每个人的个人信息，发现似乎没有一个男孩符合我的要求，所以我把目光投向了我的教室。以前没在意，现在这样看，我们教室的高素质男生还真不少。
但毕竟我和大家都不是很熟，生疏的时候也不会主动去追任何男生，因为我真的不相信一见钟情。
所以下一步就明确了：我认识教室里的男生，我认为他们身体状况良好，单身，不应该看不起我。
我选择了一条有效的途径：玩游戏。当时，《吃鸡》和《吃鸡》很受欢迎。教室里的男生虽然玩lol多，但也偶尔会玩这两款游戏。
在那之前，除了初中玩QQ堂（后来因为沉迷被我爸卸载了），我从没玩过任何手游，手游。但是为了找男朋友，我下载了吃鸡吃鸡。
所以，姐妹们，你们看到了吗，我下了多大的决心！ ！ ！
吃鸡之后，我觉得这游戏太他妈好玩了，男人算个球（我错过了比赛之后，经常和所有男生玩黑。当然，我也是一个性格坚强的人，而且我没有，为了勾搭小伙，我故意装成迷人的小姑娘，玩游戏的时候应该喷，我还是喷，不排除和一些男生一起玩，变成兄弟们。反正不管怎么样，混好就好了。随着时间的推移，我发现玩完刺激的吃鸡或者吃鸡后，有的男生会私聊我。当然，话题和那个游戏有关刚刚结束。
不过我不在乎，因为我白天懒得去实验。房间，所以我可以疯狂熬夜。另外，我说话很多，我更会聊天.我经常能讲一两点，话题也从游戏一开始就讲了诗，诗，人生哲理。（不需要注意的是，你需要有聊天的技巧，你不能真的像兄弟一样聊天，否则你会白白玩这么多游戏。在这一点上，我将成为朋友。至于能不能在一起，我就另说了，如果有男生愿意跟你聊到半夜，好姐妹，他大概对你有意思。
那个时候基本都有四五个对我来说有点有趣的男孩。聊天的时候，能感觉到确实有点意思。看样子，还真是有点意思，又不是我多愁善感。
没有人真的感觉不到对方对你有兴趣吧？？”
此时，如果一个男生约你出去玩，你就去。
因为我平时不去教室，跟他们交流的机会不多，不能网恋？所以有人要我去吃个饭什么的，我也不想吃，你多了解一下，看看能不能离线聊天。
别让男生老是花钱，这次他娱乐你下次你招待或者他请你吃饭，请看电影喝奶茶没关系。
这个时候，你要认清自己的想法。
