健康资讯 本博不玩手机竞技游戏如王者荣耀、手游吃鸡等等。除了平衡性、画面等等这些老生常谈的问题，其中一个重要的原因是手汗严重，紧张时更甚。本身触碰操作没有任何物理反馈就很难受了，加上屏幕一湿操作失灵，关键时刻气死人。
后来电脑版吃鸡作弊玩家太多，我也弃游了。有朋友告诉我，来玩手游版吧，可以外接物理键盘和鼠标，美得很！
最后也没专门买外设玩手游。手游那个淘汰后挥手示意的画面实在是太具有侮辱性了。不过我在许多地方看到有人对外接键鼠表现出了异常的愤怒，他们认为大家都用触屏，你用键鼠，就破坏了游戏的平衡性。因为虽然游戏是同一个游戏，但显然触屏操作更别扭一些嘛。如果大家都别扭，就算公平。你用更舒服的操作方式，就算作弊。
所以本博的疑问是，作为一款（号称）竞技类的游戏，别扭的触屏操作也是被默认的、其游戏难度的一部分吗[what]
特斯拉胜率过99.9%。我认为按目前证据，不去变革的话，特斯拉一定会胜诉。
所有的记录都是车子上的信号。不知道大家有没有遇到过键盘失灵，就是你按下一个字母，出别的字母或出很多字母。就是说我踩刹车只是给车一个信号，打个比方，比如我踩刹车，就是对你说我踩刹车了，然后你断开油门，并执行刹车指令。而不是我直接刹车。这个区别非常大。你如果不出错就没问题，但是你认为我是说踩油门那就完了。记录也没有用，因为你记录的是你的指令。所以关键是要确定tsl刹车的工作原理，及执行指令的车机的稳定性，是车规级还是民用级。如果tsl刹车有硬连接，那么应该能查出来谁对。否则就应该tsl举证。
实在忍不了了！网络上自以为是的键盘侠实在太多了，面对某些车型，只要是自己不喜欢，就去冷讽热嘲。
很多即将买车的人，顶不住压力，拿着自己的钱买了别人喜欢的车。
所谓键盘车神几种典型的口气无非就是以下几种:
1、国产车就是卖个样子，小毛病多
2、长安车就是卖个空壳，没啥亮点
3、长城车技术不行，三大件不可靠
说起国产车，一直存在很多的争议，不过现实情况，被网络上喷的最惨的这些国产车型，销量却一直居高不下，直接碾压同价位同级别合资车型。
像长安、长城、红旗、吉利等等，这些品牌下都有很多优秀的车型，现如今这些车企不仅掌握了自己的核心造车技术，关键生产出的汽车也是越来越贴近国内用车需求了。
例如长安旗下的CS75plus，不仅有着气场十足的高颜值外观，关键三大件也是相当稳定。即便是入手2.0T爆233马力的车型，也不过13万多就能入手，并且搭载的是爱信8AT，整体的动力输出非常不错。
对比同价位的合资车型，无论是颜值还是空间再就是动力，有几个能做成这样的？
其次像星越L，同样能在13万多就能入手一台搭载2.0T爆218马力的车型，并且还拥有大尺寸的空间，不管是作为家用还是商用，都是能轻松满足。
但是键盘侠们不这样认为，还抱着一个陈旧的观念在为合资车摇旗呐喊，难道合资车就没有一点毛病吗？
大众车烧机油，双离合顿挫，难道这些不都是公认的毛病吗？日系车减配严重，特斯拉刹车失灵，不也都不是缺点吗？
同时，发现很多键盘侠，即便是入手了合资车型，也是买了入门配置的，买合资车纯纯就是为了个面子，为了个车标。自己宁愿多花钱还不要舒适度，并且嘴上还一个劲的说合资车真好，最后自己都不知道好在哪！
说到底，很多键盘车神之所以在网络上乱喷，无非就是虚荣心在作怪，动不动就这款车加速几秒，那款车性能又多强。
其实作为普通用车而言，只要宽敞、舒适，安全和质量靠谱就行了，而不是要那些花里胡哨的介绍，很多人往往忘记自己买车的需求，拿着自己的钱去买别人喜欢的东西！
诚实的备胎有话说
当然，并不是说合资车就一无是处，很多合资车型也是同样很优秀的，只不过我们要结合自身的用车需求去定，任何一款车，都是存在优点和缺点的，只是那些键盘侠，总是把自己不喜欢的某款车的缺点给无限放大而已。
像哈弗H6和瑞虎8，被很多键盘侠称为是小马拉大车，但实际上买这些车的司机并不在乎这些，而是更加注重实用和性价比，所以销量一直都还不错。
而键盘侠嘴中所谓的好车，反而市场表现却很不尽人意，像斯巴鲁、雪铁龙等等，经过更新换代后，销量一直很差。
其实每款车的好与不好，市场都会去验证，像长城、长安这样的品牌，在国内已经长达几十年，旗下的车型越来越多，销量也是越来越高，难道这还不能证明自身品质吗？
我们买车时，虽然建议多去了解和参考，但是也要符合自己的用车需求，一定要做到花自己的钱，买自己喜欢的东西。
关于在买车时网上查阅资料，只是看看车子的整体配置和价格就可以了，只要符合自己的用车需求，那对你来讲就是一辆好车。有些车即便是介绍的再好，不适合自己，对你来讲就不是一台好车。
用了多年的京东，真心感觉越来越垃圾了。
1.买了个键鼠，过了2个月某个按键失灵，然后寄回维修，折腾了许久，期间联系了店铺，京东客服，现在35天，依旧未收到货。
2.因为上一个键鼠出问题，维修时间遥遥无期，购买了第二次，第三次键盘。为啥两次呢？因为键盘有明显的外观损坏，从包装到键帽。
3.买了一个啡天下旗舰店的咖啡，显示第二天到货，然后第二天没收到货就联系客服，直接一个系统回复，仓库某口味的没有了。我就想知道，没货了为什么能拍，拍下了无货为啥不调货，不能调货为啥不联系客户调换口味或者取消订单，啥都不干等收货日期到了客户再来催？
以上我也没夸大其词，也没把自己当上帝。但是现在的京东真的是狗东。
1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、 今天媳妇说电脑键盘失灵了，于是我带着她一起来到电脑商城买键盘。挑好了，媳妇问可以试一下吗，店老板说可以，并插好了接头。谁知道，媳妇回头对我说道：老公，过来跪一下，看看结实不？再试试用膝盖打出‘我错了’三个字，哎呦我去，你让我把脸挂哪里。
3、 表弟寝室有个哥们儿不知道走了什么运，竟然中了1000万。表弟第一个站出来，起哄让他请寝室里的人吃饭。哥们儿有点为难，说：“这奖要下周才能兑，我现在身上只有100块不到。”表弟大方地说：“没事，我借你，到时候你还我就好了。”当天晚上，表弟一个人就点了上万块钱的菜，还喝了不少酒，直接断片了。等到第二天晚上醒来的时候，发现寝室里那个哥们儿的床铺已经空了。后来，表弟才知道人一家都移民到国外去了！ ????
4、 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警 察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
5、 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！！！??
6、 老婆身子骨比较弱，生完女兒之后就去世了。留下我和女兒相依为命。这天带着闺女逛公园，我不时的捡起地上的垃圾收起来。女兒不解的问：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶？”我笑着说：“捡饮料瓶是为了保护地球环境！”女兒：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”我：“捡废纸是为了保护地球资源。”女兒似懂非懂点点头，说：“爸爸我饿了！”我听了笑了笑：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了！”
7、 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜的望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，應该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠的瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……
8、 在浙江读书时，认识了一个农村的同学。放暑假的时候，我去了他老家玩。同学指着一头牛说：这牛很灵，你去摸摸牛脚，未来能过上优越的生活，衣来伸手，饭来张口。宁可信其有，不可信其无，我立马上前顺着牛脚摸下去。没想到牛蹄飞起，我应声倒地，耳边响起一个声音：你傻啊，我说的是牛头上的角！还记得那段日子，我真的衣来伸手，饭来张口，生活根本无法自理。
9、 老公和一男同事去河南出差了，半个月后才赶回来。今日，老公给我打手机说，他和同事凌晨坐火车回来。我开车去接他，老公从火车站出来，看见我，假装不认识。他跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面但不安全啊，要不我送你返家吧？我上前挽住老公的胳膊，配合道：这么晚了，去我家不安全，还是去你家吧！这时，老公的同事悄悄跟他说：哥，你安心，我什么都么看到，什么都么听到，我先走了！?
10、 今天发了2000块工资，我立马嫌棄手里10块钱一包的烟。下班之后，我直接去商店买南京九五。给了老板100块钱，老板找给我80块钱。我当时拿着钱愣了一下，然后急忙转身就走。突然听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家发现烟忘拿了！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海。
2、问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！
3、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零！”大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位！”大家放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。”甲拍拍肚皮道。“哎，我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“可不，我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”
4、晚上睡觉之前房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门他就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒地离开了。
5、当初朋友让我替他去相亲，我为了女生看不上我。故意穿了10年前的裤子去见女生，结果去到发现人家女生很漂亮，我后悔穿得那么丑了，不过幸好人家不是这种看外在的人，在一起之后我去女友家里，女友的侄子问我的头发为什么是卷的，我故意逗他说是拿火烫的，结果他真的拿火烧自己的头发，现在她侄子10岁了，头发还是没有长出来，我每次去女友家都被她嫂子一顿数落。
6、娲皇宫位于邯郸市涉县索堡镇，地处太行山东麓、晋冀豫三省交界处，这里是神话传说中女娲“抟土造人、炼石补天”的地方，是我国建筑规模最大、肇建时间最早的祀奉人类始祖女娲的古代建筑群，是中国五大祭祖圣地之一，被誉为“华夏祖庙”。
7、大学的时候我是一名运动健将，被选进了系篮球队。在与校长队伍的一场碰撞中，全员演戏，只差校长最后一份就要绝杀我们。为了赢下比赛我选择高跳给了校长一个大盖帽，但是没调整好下来的姿势，导致小腿骨折，那时候只能坐轮椅。我的舍友们都很照顾我，知道我不方便出去玩，怕我无聊。每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗......
8、听见门口有吵架声，我急忙赶了过去。刚挤到里面，男的看着我说：我们问问这姑娘，谁有理！我当时直接懵了：我来凑热闹，关我什么事？就在尴尬之时，女的说话了：你看她嘴里叼个棒棒糖，跟个傻子似的！我就往这一站，啥也没干，招谁惹谁了！
9、从前，有个女人不喜欢自己的婆婆，俩人也不对付。然后，这个女人整天在自己的老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天，老公忍无可忍，就对女人说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了！”女人淡定的说：“这点不用你cao心，我妈有她自己的儿媳骂！”
10、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”妈妈
11、程序员老公难得早下班，有空和我一起出去逛街。走在路上，老公忽然悠悠地说：感觉现在四季都变慢了。我大吃一惊，没想到老公这个工科男，居然能说出那么诗意的话来。楞了两秒，老公接着说：是该换个5G了。
12、深夜十二点从电子厂下班，路过药店时，看到门口体重秤上站着一纤瘦的妹子。大老远就看到那妹子在狠狠的给自己掌嘴。我心想，难道是说错话在惩罚自己？经过她身边，听见她在骂自己:我叫你馋！叫你馋！看，又胖了五斤！
13、表姐怀孕了，想吃螺蛳粉，外卖送来后她又不敢在办公室吃，太臭了。下午上班了，表姐实在忍不住，端着螺蛳粉去厕所享用，这次谁也不会知道了。刚吃两口，老板进来了，她大叫：厕所怎么这样臭呀？保洁没有打扫干净？然后安排人找保洁组长。表姐吓坏了，她就是这个厕所的保洁，幸好她急中生智，表姐先把手机调成静音，然后偷偷给组长发信息，说自己怀孕，下午请假去孕检。
14、上大学那一年，我和哥们两条单身狗屁颠屁颠走进了校园。有次哥们鼓起勇气去追女神，被直接给拒绝了，回来后心灰意冷的。我安慰他说：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你......
15、本人从小怕热不怕冷，问我妈怎么回事，我妈说我刚生下来的时候是夏天，我爸怕我热，把我脱光了放床上搁一夜，结果那晚下雨，一夜愣是没给我盖被，第二天早上一摸已经手脚冰凉，以为冻死了，结果命大没事。从此以后不再怕冷。
十万个冷笑话之老外选书法
【饮酒】 电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”
【生日】 经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
【记下来】 秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”
老板粗声粗气地回答：“刚才就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏地记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：
王经理：
他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，汽车厂要的零件是多少钱？哦！2000元？好的，经本公司会计部核算，计为2500元整，哼！这多出来500元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
好了，你可以起来了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！
【不愿站】 有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。
一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑地问：“真的很轻松？”
朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。
朋友问他：“工作很轻松啊！有什么不满意？”
他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”
【辞退的原因】新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
【五个答案】 玛丽刚到一家公司做会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看。”
玛丽就在办公室桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”
老板听后，十分高兴，满意地说道：“唔，很好，你是个很有责任心的会计。”玛丽听了，立刻拿起账目说：“你看，五个答案都在这里了。”
【老外选书法】 我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道小李的英语能对付几句，便让他当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让小李问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
老总的脸立刻红了。小李忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 今天媳妇说电脑键盘失灵了，于是我带着她一起来到电脑商城买键盘。挑好了，媳妇问可以试一下吗，店老板说可以，并插好了接头。谁知道，媳妇回头对我说道：老公，过来跪一下，看看结实不？再试试用膝盖打出‘我错了’三个字，哎呦我去，你让我把脸挂哪里。
3. 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
4. 前女友在抖音上直播，说工作不顺利，想要辞职。我急忙私聊她：“辞职吧，我一个月工资20000多，足够养你了。”前女友：“那你一个月可以给我多少钱？”我想了想，说：“一个月5000吧。”前女友嫌弃道：“这么少？起码得加个0吧？”我很兴奋：“太好了，10个月给你5000。”?
5. 嫂子总是没事找事，哥哥也说不过她也不能打她，憋屈的直接大吵了一架。嫂子生气的跑进卧室关上了门，我哥就问侄子：“爸妈吵架了，你帮妈妈还是帮爸爸？？？”侄子肯定的说：“当然是帮爸爸你啦！！！”说完就跑了，哥哥很欣慰。过了一会，侄子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我哥面前一扔。说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！！！”??3.女组长未婚先孕辞职回家养胎了。到了第二天，就来了一个新的女组长。她漂亮又时尚，眼光十分独特，当天下午就注意到我了。她问我：“有对象吗？”我打算欲擒故纵，就说：“有啊！”她松了一口气：“那我就放心了！”我当时非常的失望，就在这时，她说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战。”这可咋办呢？拿捏的死死的啊！
6. 今天相亲的小伙子穿着奇装异服，像个非主流。我见他油头粉面，不男不女的，很是反感。我一点都不委婉的说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”小伙子一听，急忙解開外衣扣。然后指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。”
7. ?一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
8. 老丈人老来得子，丈母娘46岁又生了一个兒子，比我老婆整整小22岁。而我又是个破产的富二代，结婚后丈母娘一直觉得我穷，照顾不好老婆，对我有很大的意见。小舅子周岁生日，我给小舅子包了个500块钱的红包。丈母娘当场就翻脸了，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”
#搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面#
民进党败选检讨报告出炉，认为“民生经济”、“兵役期”、“黑金”、“论文案”和“抗中失灵”都是败选主要原因，唯独没有提两件事，一个是蔡英文的责任，一个是“1450”绿营网军。民进党不但没有归咎于网军的胡作非为，还替这帮人辩护，说他们是出于自愿的“义勇军”。
虽然报告中没有提到蔡英文，蔡英文也在败选后第一时间辞去了民进党主席，但是已经列明的败选原因，从民生凋敝到“抗中保台”，从黑金政治到论文作弊，绝大部分都与蔡英文有直接关系。
也可以说，蔡英文辞去民进党主席并非真的为败选负责，而是紧急切割防火，避免接下来的绿营内斗把她这颗菜搭进去。
至于报告汇总没有涉及绿营网军，这一点更好理解，“1450”如同蔡英文团伙的“禁卫军”，是蔡英文带风向、捏造政绩、打击政敌所倚重的主要力量。接下来蔡英文还要借助他们拱卫权利与名声。而且，网军也是一把双刃剑，一旦因败选遭到清算，就会分分钟倒向“英系”敌对阵营，让蔡英文养虎反噬。
台湾社会苦绿营网军久矣，赖清德都深受其害，民进党民代提出的败选战犯首当其冲就是网军。但是，这样一个公害群体却被蔡英文暗中操控民进党保了下来。而台湾青年不愿当兵，仍要被迫延长服役时间。在蔡英文眼里，网军比台军更重要，“键盘手”比“炮灰”更值钱。
