健康资讯 1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2. 周末这天，老丈人从老家来我家，中午媳妇做了红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴的对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时吃的少吧？缺乏锻炼啊！”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了……
3. 董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……”
4. 董事长的老婆不能生育，他直接就和她老婆离婚了。我立马把自己的表妹介绍给了他，董事长一高兴给了我5000元奖金。下班后，我就去了一个高档的餐厅吃饭。刚好赶上餐厅举办优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你就可以享受优惠价。规则也不是特别的严格，可以临时互助拼单，望着跟我拼单的老大妈，我怎么都喊不出口。老大妈催促道：“小伙子，快点喊啊！我听说今天的龙虾特别的新鲜！”
5. 冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
6. 前两天上火，牙疼的要命。男朋友二话不说，带着我到牙科医院去补牙。交钱时，男朋友问：多少钱啊？结果收银员来了句：帅哥，你这牙得好好整整了！之后说了一大堆话，主要还是整牙的。男朋友无奈地说：我就说了一句话，居然被他发现了！
7. 小叔子有严重的狐臭，被领道闻到之后就把他给開除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”
8. 前夫的公司因为他经营不善倒闭了，欠了很多债。我不想分担他的债务，就立马就和他离婚了，然后找了个大学刚毕业的男友。小男友的情商特别低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，如何逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货特别厉害，我也成了他前女友。
9. 单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”有了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了20万做周转，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500万的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很乐意。只是可惜没当上老板公。??
10. 老虎抓到一头梅花鹿，正准备下嘴，梅花鹿大吼一句：“你不能吃我！” 老虎很纳闷：“我为什么不能吃你？我都要饿死了！” 梅花鹿说：“因为我是国家二级保护动物，所以你不能吃我！” 老虎听完笑了：“呵呵，那么我更应该吃你了！” 梅花鹿：“为什么？” 老虎：“因为我是国家一级保护动物！总不能为了二级保护动物饿死一级保护动物吧！”
11. 带着女友逛大润发，走着走着，她有点不对劲。一问才知道，钱包不记得试衣服的时候丢到那个女装店了。领她到服务中心，她说：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫王某某！叫我的钱包回来。服务员愣了一会兒，广播响起：王某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到二楼服务台。不一会兒，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #你最爱的那个人教会了你什么#
没有文化你还好意思蹭网吗？
这是某大学餐厅鸡公煲wifi密码，需要计算函数的定积分，最后取前八位数字。
我这里给大家说一下解题思路：需要连接奇函数偶函数的判定方法，可以通过图形，也可以通过定义域内f(-x)和f(x)的关系去思考，判断完成以后，你会发现计算比较简单，最后求定积分的时候我们注意，虽然定积分不是面积，但是我们可以往这个方向考虑，而且求与圆相关的面积，这不就是小学知识点嘛？
1、 去一家上市公司面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：“连上了吗？”我回答：“还没。”于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2、 每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我喜欢的类型，每次我都不由自主地一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？”我赶忙说：“是啊，每天都是！”从那以后，............我就再也没有见过那个女孩。
3、 小丽：老公，我困了。丈夫：那你睡吧！小丽：行，那你亲我一下。丈夫：好，亲一下，睡吧！小丽：抱我一下。丈夫：好，抱了，快睡吧！小丽：不嘛，我要你给我讲故事。丈夫：哎，要不你还是别睡了！
4、 我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？
5、 我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……
6、 我和老公吵架，分房睡。半夜我悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，我又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：我刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听我自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……
7、 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。”对方说：“真的吗？”我觉得无趣，就回复过去：“刚才的信息是我发的，我是他老婆。”对方秒回：“太好了！”我奇怪了“：嗯？什么太好了？”对方说：“趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！”
8、 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
9、 今天上班又迟到了，这已经是这周第三次迟到了，我都有点不好意思了。唉，第一次当老板没经验，立马通知行政把上班时间推迟点。今天坐公交，中午的太阳暖洋洋的，车内也很温暖，我旁边的一个漂亮的妹子昏昏欲睡。看她困得一点头一点头，我有点心疼地对她说：妹子，困了吧，靠我肩膀上睡一会吧。我刚说完，妹子立马就清醒了。
10、 一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
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#从今天起记录我的2023##我的生活也是头条##头条创作挑战赛#
问怎么英文交杂说不会让人觉得很得瑟？
有网友回答：大哥，你家WIFI密码多少啊。
也有网友说：VIP借我用一下。
别人家的wifi密码能有多离谱，圆周率的这个太过分了吧[跪了]
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 读初中那会，喜欢调皮捣蛋，经常逗班上女同学，有一节上自习课，作业做完了，突然闲着没事干，就坐在座位上玩前桌女同学的头发，这时候，发现女同学脖子后面记着一根打结的绳子，就随手把那绳头拉了一下。结果前桌的女同学立马用手托着绳子，然后转过头瞪着我，脸瞬间变红了，对着我说：你怎么这样啊，我告诉老师去。然后就跑出去了，没一会儿，老师把我叫到教室门口，教育了我一顿，向女同学赔礼道歉。每次想起这事，都激动万分??
3. 吃早饭呢，老婆就开始对着老公口诛笔伐了起来。一顿抱怨：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’！你这一天到晚要死几回呀？”老公听了白了老婆一眼，有点不耐烦地喊道：“烦死了！”?
4. 老家里种了好多的枣树，到了丰收的季节我带兒子一起回老家里帮忙。收的时候，我看我兒子闲的没事，我就让他捡打掉来不捡的枣，没想到小家伙突然玩性大发，居然在地上踩枣玩，我说：踩坏的就不要捡了。兒子立马来了兴致，在地上的一个一个全给我踩了。
5. 哥哥患有严重的“狂躁证”，谈过很多女友都和他分手了。最后没办法，只能和一个离异的女人订婚了。订完婚以后，老爸開着车带着我和弟弟，买了很多东西去了女方家。到了女方家以后，我包着东西先下了车。结果女方她妈见了我，说：当初见面的不是这个啊，你们这是玩狸猫换太子呢？我看这亲事还是算了吧，你们回去吧。
6. 哥们自打结婚之后一直被他老婆欺压得贼厉害。有一天他在阳台跪键盘的时候实在是忍不住了，决定要离婚。但是他又怕伤害到自己四岁的儿子，于是打算跟儿子商量一下。于是哄着儿子说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？ 儿子想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
7. 虽然后宫电视剧特别的没意思，但是我就是喜欢看女人打架。后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的。一堆女人挣着要跟你“特别关注”。可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去！
8. 倩倩的闺蜜二胎生一对龙凤胎，倩倩去医院看她闺蜜跟宝宝。倩倩看着一对可爱的宝贝说：兄妹俩一模一樣，真可爱，我都想生个宝宝了。她闺蜜家6岁大兒子凑过来说：你请我吃冰淇淋，我让你把妹妹包走。倩倩：为什么不让我包弟弟走。她闺蜜的大兒子：我奶奶说等我长大了，娶不上老婆了，用妹妹给我换老婆。倩倩：……
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1, 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊，都说了圆周率!我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了!……
2, 初中的时候學校外面有个滑冰场，经常和哥们到那看美女。有一次碰到一大爷在我面前摔倒，于是我怀着一颗乐于救人的心去扶他。这时大爷却说：“不用了，回想年轻时我也是练过的！”只听大爷大喝一声，一个鲤鱼打挺……又华丽的跌倒了……
3, 前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
4, 再一次公司聚餐，同事都喝尽兴了。一同事直接问：“经理您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？？？”经理说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！！！”员工听后恍然，一巴掌扇师父脸上。经理微微一笑，你学习咋反应这么慢呢。
5, 公公为了以后每天都喝上茅台酒，就開了一家茅台酒加工厂。那次公公心血来潮去参观工厂，看到一名员工埋头苦干。他走过去拍拍工作人员的肩膀说：干得不错，我以前和你一樣。这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：你也應该做好，我以前也和你一樣。
6, 相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？ 女的：15万！ 我大喜，就给了15万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入15万啊！相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句:那，我是回去等通知吗 ？？？"
7, 我是清华大學毕业的高富帅，最近我迷上了炒骨，然后把家里的5000万全都投进去了。结果才不到半年，就赔的精光，于是我整日借酒浇愁，感觉快要死了。这天，我朝天大吼：老天啊，你就用钱砸死我吧！女友在一旁幽幽的说：用硬币可以么？
8, 我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取的叫周晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。
9, 我一个朋友相亲两年多了，始终没有有所成就，心内郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，况且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，如今都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪哪去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花很多的钱！
10, 兄弟快30岁了，一直也没找到对象。家里人急的厉害，于是兄弟就去相亲了。和女方在餐厅吃饭，女方：你是怎么过来的？兄弟：开宾利过来的，你呢？怎么过来的呀？女方：我开帕拉梅拉来的。吃完饭相互道别就走了，然后在不远的公共汽车站牌又碰见了。兄弟骑着电动车路过，女方站着等公交车，俩人相视尴尬一笑。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
“你好，wifi密码多少？”
“您需要买一杯饮料。”
“好吧，果汁。”
“七块。”
“给。”
“谢谢。”
“密码多少？”
“您需要买一杯饮料，拼音，没空格，全小写。”
1 :隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。......点个赞，支持一下!
2 :等红灯的时候，一大妈骑着自行车，直直的从我旁边闯红灯了！！！差点被一辆出租车撞到。那个大妈竟然还觉得自己有理似的，还跟司机理论。司机说：大妈，红灯被撞，只会得赔2万，是绿灯被撞了，被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！！！说完那个大妈骑着自行车直接走了。
3 :中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。
4 :小黑是我家的狗，今天刚到我家，还没满月，毛茸茸的很是可爱，老妈是特别的稀罕它。一会揪揪狗脸，一会揪揪狗耳朵，要不就捧着狗脑袋来回晃。高兴了，直接举高高后，抛起来再接住。我实在看不过去劝道：“妈，它还没满月，经不起你折腾，能不能悠着点。”老妈我行我素，根本懒得理我。这时老爸解释道：“你妈有经验，下手知道轻重的，不用担心！”我奇怪问：“有经验？咱家有养过狗吗？”老爸幽幽的瞥了我一眼，没有回答！
5 :我有一个小姨子，大学毕业的时候特别苗条，身材好不说，性格开朗的她长得也非常漂亮，毕业后经我介绍，到财务上班。没几天，就被车间一个男的看上了，用了三年的时间，把人家硬生生喂到了200斤，最终，老丈人还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。
6 :厨房里丈母娘正忙着炖鱼，我忍不住包怨媳妇：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。”媳妇忙轻声说：“这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。”我疑惑：“为什么呀？”“其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭哪行？”
7 :我在电子厂上班，最近咳嗽的厉害，药店又太远一直没去买药。下班后，我问舍友：“这几天咳嗽老不好怎么办？”舍友说：“听说吃苹果对止咳很有帮助，你去水果店里买点来吃吃看。”我疑惑道：“不是吃梨吗，怎么成吃苹果了？”舍友连忙点头：“对对对，是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！”
8 :昨天晚上正在家看《拜托了冰箱》，表哥突然拿了一瓶五粮液来我家做客。我看他满脸的不開心，就问他怎么回事。他说：你不知道吗？iPhone12马上就要发布了。我：那跟你有什么关系啊？表哥：当然有关系了，从今天開始，我要对你表嫂百依百顺，否则她会找任何机会摔了手里的iPhone11！
9 :小姨子以前在一家KTV做服务员，每月差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?
10 :今天晚上我去参加了高中同學聚会，吃完饭之后，我站在饭店的门口。就看到上學时一直喜欢我的男同學，直勾勾的看着一美女開着豪车驶过。我淡定的拍了一下他的肩膀，開玩笑的说道：怎么了？是不是后悔当初上學的时候天天睡觉，没好好學习了吧？他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：老婆，你開过了！
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1· 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。......点个赞，支持一下!
2· 在顺f当了3年的快递员，终于攒够了房子的首付。最近新房子装修好了，老妈和丈母娘都来我家参观。这两个人凑在一起，真是对老活宝。晚上老婆睡觉之前，去了一趟卫生间。回来之后，她一脸惊讶地跟我说道：亲爱的，刚才我听到了一件事。我问道：啥事啊？老婆：我听到，我亲妈和你亲妈在房间里偷说，没意思，真无聊啊，不然咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊好啊！
3· 刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......
4· 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。?
5· 大一的时候学业还算清闲，经常下课后去兼职送外卖。有个萌妹子总是定外卖，她笑起来非常但爱，呆萌呆萌的。给她送过几次，有一次她总归开口问了我的名字，我一下就明白了意思！她好像也明白了我的意思，而后突然一脸正经的说道：我哪敢接陌生人的手机，我存个名字就可以……"
6· 公公退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。
7· 周末老婆拉着我陪她买衣服，天气很热，买了两杯酸梅汤，喝了一口我说太酸。老婆没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。结果还真没那么酸了，我问她咋回事。于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道……
8· 自从给公公买了华为p40pro手机，他什么事都要发朋友圈。一次他发了一条朋友圈：“今天吃了8只生蚝！”底下有十几个同事点赞。第二天他又发了朋友圈：“今天吃了12只生蚝！”然后有几十个同事给他点赞。接下来的一个星期，公公每天都在朋友圈发吃生蚝，而且吃得一天比一天多，给他点赞的同事也越来越多。一个星期后，公公发了最后一条朋友圈：“生蚝吃多了，轻微汞中毒住院了！”这次有500多个同事给他点赞！
9· 老哥出差回到家，递给嫂子一张银行卡。嫂子接过卡问：密码是什么？哥哥说：你生日！嫂子感动得眼泪都要掉下来了，开着宝骏730去市里银行，输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，嫂子赶紧退卡给哥哥打电话：密码不对啊，不是我生日吧？哥哥愣了2秒，然后幽幽地说：输错密码了，是你妹妹的生日！
10· 今天我逛街的时候买了一个3000块钱的包，老公生气，跟我大吵一架。我不甘示弱，在老公气急败坏下突然举起了手。我本以为他要打我，我已经蹲在地上哭了起来。突然听到很响的一声，我抬头一看，老公一拳打在了自己身上，然后愤愤地说了一句：“让你不听你妈妈的话，非要娶一个这么凶的娘们，这一拳该打。”我一时半会没反应过来，到底是什么情况？?
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