健康资讯 1、女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2、 去医院看病，给我看病的是一个美女医生。长得实在是太好看了，我盯着她的脸不由得有些看呆了。突然她冷哼了一声，说你这个病很严重啊，必须要动手术了。我大吃一惊，说什么病啊，居然要动手术。她说你这是色病，必须动手术才能从根子上解决问题。
3、 男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么 ?你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊 兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机"
4、 女经理邀请闺蜜去她家玩，闺蜜太紧张一不小心把她家放在桌上的一花瓶给弄到地上了，闺蜜就跟女经理说：“实在不好意思，这么好的花瓶给搞碎了！”女经理生气地说：“不行，让你男友赔呗！”闺蜜说：“好吧，关键时刻看男朋友的忠心了！”于是，闺蜜打电话给男朋友。只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安静！闺蜜：“我是不是拨错电话了？”?
5、 单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！
6、 老爸跟二叔在同一家单位工作多年，今晚俩人去同事家喝酒。俩人喝大了往家走，半路上二叔掉进路边的沟里了。沟不深，却不好爬，老爸无奈回同事家叫人。等他们回到沟边，发现二叔已经睡着了，身上还压着块砖头。同事很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
7、 地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角icon、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
8、 有些人总是说，爱情是建立在物质基础上的。而我却不这么认为，就拿我来说吧。去年是我人生巅峰，開了三家上市公司，认识了现在的老婆，并且结婚了。然而今天投资失败，三家公司全破产了。但是老婆没有放棄我，一直陪伴在我身边。那一刻我顿悟了：那些就当學费了，我决定了，再问老爸要10个亿，我就说不信，我不会东山再起！
9、 最近胖了不少，我问医生：“我每天只吃一顿饭，为什么就是瘦不下来？”医生看了看我：“都是吃些什么食物？”我如实回答：“一碗米饭，两素一荤。”医生：“吃得清淡吗？”我：“清淡，少油少盐。”医生稍有疑惑：“你用什么容器吃饭？”我：“炒锅。”
10、 小舅子在意浓咖啡相亲，点了几个菜其中有一盘牛排，抠门的小舅子一看价格：“88元！”顿时就哭出了声。姑娘吓坏了，急忙安慰小舅子说：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”小舅子说：“不是，我第一次相亲时牛排才37块钱，到现在都88元了，我竟然还在相亲！”
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幼儿园时我闺女说我爸爸可以表演一心多用，可以在用电脑的同时洗脚，抽烟，打电话[捂脸]
青春衢州共青团衢州市委官方账号宝妈为了孩子再次登台演出#弘扬和传承民族文化
00:151.我正在打游戏，电脑突然黑屏了，于是给邻居大叔打电话。大叔说他有事不在家，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要。我想到以前大叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟。我在家里找了一圈没找到烟，最后给了小伙子两包薯片。
2.那个男生终于要向女孩表白了，当时男生说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”女孩听了后，说：“我要是答应你，我也一样。”场面很尴尬啊！
3.今天在兰州拉面馆点了一份红烧牛肉面，20元。我生气的对老板说：“昨天同样的价钱，给我的牛肉比今天多一倍。”老板：“这很正常，你昨天坐在哪？”我指了一下：“就在那，窗子旁。”老板：“那就对了，我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便吸引路人！”
4.晚上，富豪怀里抱着自己的儿子在看《聪明的一休》这部动画片！富豪问儿子：“你说一休为什么聪明呢？”儿子说：“因为他没有头发呀！”爸爸又问：“头发与智慧有什么关系呢？”儿子说：“你不是说，妈妈头发长，见识短嘛！”随后，太太打了富豪一个响亮的巴掌！
5.闺蜜历经千辛万苦考完驾照，拿着崭新的驾照兴奋的对教练说：这本本终于拿到了，以后开车就不怕被查了。结果教练说：以后买了车，上了牌照，来张人和车的自拍。闺蜜：为什么？教练说：我是要记住你车子的颜色和牌照，以后看见你车子，离你远点！
6.作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竟今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！
7.昨天晚上不知不觉就睡着了，老婆洗完澡上床见我睡着了，一巴掌就把我给拍醒了，我生气的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说道：你不惹我，我就不能惹你了？赶快把我的背给挠挠！
8.哥们借的信用卡买的房子，为了还债就去阿里工作，直到过年的时候财回家里的。哥们刚到家就跟他爸说：爸，我在我们厂交了一个女朋友！他爸一听非常的高兴：好事啊！她今年多大？哥们：比我大点。他爸：大点好，女钛三包金砖。哥们迟疑了一会，说：那包十块金砖行吗？您能接受吗？他爸大吃一惊：你这是给我找了个女朋友吗？
9.老公做手术时打麻药过量了，最后成了植物人。我立马就和老公离婚了，改嫁改了他的兄弟。婚后第二天，他兄弟突然问我：“亲爱的，你出去有没有人夸你啊？”我：“夸我？什么意思？”他兄弟：“就是夸你有运动员的身材！”我顿时就乐了：“没有啊，你觉得我的身材适合哪项运动？”他兄弟：“举重啊。”
10.1开了没两次的宾利被老婆借给小舅子去撩妹了第二天坐公交去上班，中途上来一位颤颤巍巍的老大妈。我急忙把他搀到自己的座位旁正要坐下，一个美女飞速抢先座到位置上。我克制的说：“美女，这是我给大妈让的座！请你起来。”美女给我飞过来了一个媚眼，暧昧的说：“你把我当成你媳妇就不会这么计较了。”我立马给她一个过肩摔，摔的她直叫唤。然后我冷笑着说：“我跟我媳妇就是这么计较的！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
