健康资讯 高手出来教下，火车上遇到的美女，身材和脸蛋非常好，属极品啊[害羞]该如何聊到，跪等高手[笑哭][笑哭][笑哭]
火车上，听了两首法国极品慵懒沙发音乐。一个是giv emeIoving（mantramix），译成中文是赠送给你。另一个是likeIove（originaImix），译成中文是喜欢和爱。上铺是两个一起的年轻女孩，其中一个探出头来问我，这音乐叫什么名，真好听，迷幻，魅惑。另一个女孩对同伴说，这两首我都听过。我也喜爱这类音乐，让人感到不要不要的。我心想，年青人的感受就是挺新奇，挺特别的。这时我对面铺位那位看起来比我年令要大些的仁兄说话了，你们说这好听呀，多难听呀，象没吃饱饭，沒睡好觉，用文革期间说的那种糜糜之音形容最恰当了。听点民族歌曲，流行歌曲多好哇。我说，青菜萝卜各有所爱呀，旅途挺适合听点这类音乐的。我还真很少听流行歌曲，偏爱钢琴曲，古琴曲。
不管什么艺术形式，自己喜欢就好。不知你是否欣赏过这一类音乐，不妨找来试听一下。欣赏沙发音乐，心境要宁静，环境要安静，最好是自己一个人宅在家里听，才能品鉴到它的独特韵味。
#头条创作挑战赛#年回报率超过10%的项目，就属于极品项目了，如果项目的确稳定、持久，别说是你，有无数人拿着钱抢着进入，你最有力的竞争对手就是银行。
高速公路、铁路的回本周期普遍在10~15年，钱都是银行出的。
商铺的回本周期是多少年？
20年的就属于极品了，25年的属于比较正常的。
但是，大家为什么还愿意投资商铺呢？是基于两个前提：
第一、房价是不断上涨的。
第二、房租是不断上涨的。
但是，房价是不是一直持续涨呢？
需要打个问号，连续坚挺那么多年的黄金，不照样阳痿了吗？没有常硬冠军！
肯德基牛B不？
如果你想加盟肯德基，需要你能说明你的资金来源，没有司法官司，没有不良记录，准备500万的加盟费，然后就跟等待签证一样排队。
几年能回本？
6年左右！
连锁酒店火不？例如七天、如家、锦江之星，理论回本周期是3年，要算是资金成本和意外开支，大约需要5年才能回本。
你就想一个最简单的道理就行了，如果投资回报率能够稳定超过15%，咋可能轮到你去投资呢？这个世界上最不缺少的就是热钱，无数人在寻觅好项目。
人们最容易犯的错误，就是急于求成。
总是希望立竿见影，总是当年回本，甚至投入1万元当年能赚100万，这是一个连小学生都不会信的数学题，为什么你会信？
1.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！
2. 哥哥跟嫂子新婚之夜就成功怀孕，如今嫂子怀孕三个多月了。嫂子怀孕的时候反應很大，孕吐特别厉害。有一次，嫂子開着哥哥的迈巴赫出门，胃里一阵翻江倒海。最后，她实在是撑不住了，立刻一个急刹车停下来打開窗户去吐。这时，一个骑着电瓶车的大爷从旁边经过，一脸的難以置信，嘴里嘟囔道：“这得開得多快啊，竟然自己把自己给開晕车了！”
3. 晚上从厂里回到家太累了不想做饭叫了个外卖！当门铃响起，三步并作一步冲到门口。開门一看外卖小哥瘫坐在门口，面色发紫，说：这次我救了你一命，你能救我一命吗？我：怎么了？身体不舒服吗？外卖小哥有气无力的说：我每次都帮你的饭菜试毒，没想到这次果然有毒！我：……
4.富二代逛商场买了一盒中华，结账时一小女孩在前面拿着一根巧可滋结账。收银员跟小女孩说：“3块钱！”结果那熊孩子回过头向富二代说：“爸爸付钱！”富二代当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名大姐说：“孩子他妈，掏钱！”然后淡定的走向门口！结果富二代刚走两步店铺的老板追出来把富二代狠狠打了一顿，边打边问：“你跟我媳妇什么关系，你跟我媳妇什么关系！”
5 楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把……”
6一对情侣要结婚了，男孩去女孩家提亲时，女孩的妈妈让男孩最少拿20万彩礼钱！女孩：“妈，我现在怀孕了，孩子不是他的，我给孩子找个爹也不容易，10万可不可以？”妈妈：“拿多少钱妈也要你的，随你吧！”结婚第二天回门，女孩看到妈妈拿着擀面杖在打爸爸。
边打边骂：“你个老东西，竟然跟女儿合伙骗我，老实交代，你什么时候藏了10万私房钱？”
7. 自己和老公是大一就开始恋爱了，大四毕业之后直接结婚。恋爱的时候，他经常把我吃剩的包子油条，甚至碗里的剩饭都大包圆。年幼无知的我天真的以为这就是爱情。现在结婚后 ，我终于醒悟了：这样的极品男人真是人间少有，抠门到极致！
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.酒后无德的男人最是没品的，其实妹子们选老公完全可以带几个姐妹灌他一顿酒：洗漱过后默默睡去的是极品，深沉寡言的是良品，口若悬河的是中品，睡在厕所的是下品，撒酒疯的是残次品！
2.小舅子喜欢一女生很久了，便给女生写了—封情书。女生是一名老师！收到情书后，好几天都没有回复，直到昨天见面了。女生拿着情书来找小舅子，见面第一句话问：“你知道自己哪里错了吗？”小舅子尴尬地说：“对不起，我写的内容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信总共
425个字，语句不通顺12句，错别字38个，重写！”
3.今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
4.晚上我辅导女儿写作业，公公戴着眼镜，边看手机边举得高高的。突然对女儿说：“过来，爷爷给你看一则新闻。”女儿看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”女儿慢条斯理地说：“爷爷肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”
5.快下班时土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃火锅！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言！！”。。。。。?
6.周末和老公去逛街，乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公：“你说她俩是不是比我好看得多？”老公看了看我竟然噗地一声笑了，我问道：“你笑什么？”他答：“漂亮能当饭吃啊，你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余，他小声嘀咕着：“红衣那个四百，白衣那个六百，你是倒贴给我钱啊！”
7.1昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。觉得特别无聊，等回到家。就赶忙洗完澡上床。抱着老婆暖暖的身子，我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲唉，不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！
8.回老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买了一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……?
9.女朋友要过生日，我送了一辆保时捷911送给她。女朋友非常激动，迫不及待地就去学驾照。我问：你怕不怕挨骂，听说驾校教练骂人特别狠。女朋友满不在乎地说道：没事，教练是我爸爸，才舍不得骂我呢！结果第二天，女朋友就来找我哭诉，说她爸爸特别狠，只要她错一步，就当着所有学员的面狠狠地拍她脑袋一下，每次她的脑袋瓜子都嗡嗡的。别的学员看到这一幕，学得特别认真，后来十个人只有女朋友挂科了。
10.1今天上班的时候，外卖小哥进来喊道：“杠精！你的外卖到了。我感到特别的纳闷，我们公司没这名，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！?#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、 从五百强企业退休的高管老妈打麻将认识了一群狐朋狗友。后来她被忽悠着迷上买彩票，但她买了很多一直都没中奖。昨天，一位彩友告诉她：彩票中奖的天机就在少儿频道播放的海绵宝宝icon里！于是，老妈每天下午都准时坐在电视机前收看海绵宝宝。如果老妈知道那个朋友是我的托，我猜她一定会打死我！?
3、 跟女友坐公交车，女朋友忍不住放了一个屁。然后她满脸通红，求救似的看着我。我正不知道怎么办才好，看见旁边有个大妈牵着一只哈士奇。我抹了抹哈士奇的头说：“这狗真可爱，还会放屁。”然后看到了两双愤怒的眼睛，一双是大妈的，一双是女友的！?
4、 身高169的好哥们竟然交到了一位身高176的空姐女友。这天空姐下了飞机，哥们带着她看完电影后哥们懂空姐回家，到她家楼下时，空姐突然对他说：“你可以吻我一下，但我必须打你一巴掌。”哥们当时就纳闷了，问：“为什么？”空姐说：“因为我爸爸在楼上看着呢。”
5、 毕业之后来到了电子厂工作，结识了一个性格特别好的妹子。我对她一见钟情，她也算厂子里的老员工，比较照顾我。经过了一年的相处，我决定对她表白，我问她：姑娘，请问这条路怎么走？她疑惑地问我：那条路？我说：走进你心里的路！姑娘笑了笑；那你路费攒够了没有？ ??
6、 顺利从清华大學毕业之后回到了自己的家乡，来了一家不错的公司。领道非常的器重我，上班弟一天就叫我去面试應聘人员。一天下来，有一位二十八九的大哥很不错，各方面都很优秀。我在上面备注：优秀，能力高于所應聘的岗位，建议不录用，理由：怕呆不久！第二天，我被開了，老板说我气量太小，妒才！
7、 我开心地穿着自己刚在网上新买的小短裙，去饭店和闺蜜一起去吃饭。等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕：这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，简直是极品中的极品！虽然听见他夸我的腿漂亮，但我还是很生气。正要扭头教训教训他，又听见他说：这猪蹄做的真是好吃！
8、 小舅子借了我10块钱去买双色求，结果竟然种了1800万元大奖。他一分钱也没分给我，买了别墅豪车，娶了个漂亮的女模特为妻。我心里很不平衡，也想着过有钱人生活，或者突然中大奖。那天，老爸突然说道：“兒子，其实咱家不是穷二代。”我心里激动坏了，難道老爸一直隐瞒我什么？難道我家族上有着传家宝？只见老爸淡然一根烟，深吸一口，说道：“其实咱们家已经穷了13代了！”
9、 今天我一不小心吼了老婆几句，没注意好情绪，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。?
10、 新提的劳斯莱斯幻觉还没来得及开出门就限号了，老婆只好带儿子坐公交车出去玩。回来的时候老婆给儿子在宠物店买了一只鹦鹉。在车上，儿子问：“这只鹦鹉是公的还是母的？”老婆：“母的。”儿子又问：“你怎么知道的？”车上鸦雀无声，大概是乘客们也想知道老婆如何来回答。只听老婆答道：“你没看见它的嘴上涂了口红吗？”
11.有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！
#搞笑# #搞笑段子#
1、出差坐火车遇见一个搞笑的大叔。大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭子，从窗口扔了出去。然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默的也给扔了。
2、上班的时候突然接到老公的电话，老婆你不是讨厌我抽奖嘛，我今天就要给你一个大大的惊喜。我心里想是不是中了大奖还在那里一个劲的激动。等到下班回到家发现老公用抽奖的钱买了一只烤鸭。
3、昨天儿子惹我生气了，一时口误说到：真是的，你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来安慰我说：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
4、晚上玩手机的时候突然看见一条短信，手机充值100块钱成功，我还在那里高兴别人充错了，第二天朋友说昨天我在你手机充了100块话费，我怕我媳妇儿发现我偷藏私房钱，所以把钱充在你手机里面了，记得下次把钱还给我呀。
5、今天去逛超市买菜。我用手检验一下机器是不是坏了，结果机器显示猪手15块钱。然后我又把我的脚伸上去结果显示猪脚30块钱。
6、你曾经在婚礼的殿堂上给我承诺会每天给我50块零花钱的。可到现在为止结婚快五年了，还是只有五十块钱，原来50块可以请兄弟们在馆子里面吃一顿，现在连喝汤都不够了。老婆:一到节假日我不是有多给你十块钱吗？我:所以现在我每天都期待着过节。
7、在医院上班，这天来了一个吃货患者，减肥总减不下来，每天都感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，脑海里别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”
8、我妈大清早把我叫起来，让我陪她去超市抢打折的鸡蛋，很远我们打车过去的。排了很久队才买到，我：这鸡蛋省了多少呀？老妈：十个鸡蛋省了两块钱呢！您开心就好，我不会告诉您我们打车来花了十块！
9、发现老婆吃了两块面包。你这一天的运动不就白费了吗？老婆：我知道啊，可是我没有做运动啊。
10、我爸挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，他捡起来就要塞我嘴里。见我非常诧异地看着他，突然笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢！那一刻忽然我似乎明白了些什么，老爸嘴里常念叨的那一句还是以前你小时候嘴不挑，喂你啥吃啥！
11、某天我去租房子，房东：房租1000块一个月，一年就是一万！我：一年一万，一个月不就只800多吗？房东：哦，对不起，我算错了，是一年一万二！#幽默搞笑段子# #搞笑#
世上极品渣男，一家人欺负孤儿寡母，拿起法律武器保护好自己。
小一说真事男子抛弃妻女二十年，晚年带亲戚上门逼妻子养老，女儿：都给我滚
06:56今天分享一首好听至极的《天路》纯音乐/电子琴重低音/笛子版给大家！被誉为"天路"的川藏铁路是世界上海拔最高的高原铁路。川藏铁路被称为"史上最难建"铁路，起到连接我国中西部地区的重要作用。
六月de音乐极品车载DJ舞曲《天路》纯音乐，电子琴重低音/笛子演奏 好听至极
03:50山东[酷拽]你去吧，你找不到好的后悔一辈子。。好的目前我没见过。因为我只认识一个山东老赖极品。说什么搞工程搞什么项目，在房地产上班。满嘴跑火车，欠我1000追了两年。每次问下个月，工程款快了。欠1000块啊。搞得像1000万谈判似的。外表豪爽内心抠b佬，喜欢占便宜。说一套漂亮话做又是另一套。反正不喜欢这个人。两年问账两年了。。现在还是说两个字。。快了
