健康资讯 有些东西就是这个世界上唯一的！
它对于别人来说没有任何价值……
但是对于我来说，价值连城……甚至比我的命还要重要！
那就是我用手机拍的照片和视频……
从2019年以来，大概用了二十几个硬盘来保存这些照片和视频……
这段时间，我要花好几天时间来做一次完整的备份！就怕某个硬盘坏了，辛辛苦苦拍摄的照片和视频化作乌有……往往一个硬盘的照片和视频是我一个月辛辛苦苦拍出来的……
为了拍照片和视频素材，冒着非常大的太阳，我愿意在外面跑……
我对摄影的执着，很少有人能够理解的……
为什么说备份这些数据特别花时间呢？
一个320G的硬盘
里面大概有300G的照片和视频数据
再用另外一个320G的硬盘，对这个硬盘进行完整复制备份！足足需要至少三个小时！
……
也就是说我想把这些数据做一次完整的备份，每天顶多只能备份3个硬盘……
……
最讨厌有些人在外面，说三道四……
说我在家里面只知道玩
我在家里面比谁都忙，天天晚上搞到两三点
只要我身上有钱，我家的电费我一个人包了……
这么多年来一直都是这样子……
除非我身上没钱了，我没办法交电费了……
电脑都在房间里面，房间里面非常闷热，我开我的空调，关你们狗屁什么事？
……
这件事我不做完，我在外面打工不会踏实的！
不明对错是导致心理问题的主要原因
如果这个世界没有对错的标准，那就是说每个人想干嘛就干嘛喽？犯罪份子犯罪也是为了生存，或者为了他认为正确的事，你难道也要承认他是对，去尊重他？
法律就是正确的标准，中国人讲的道理就是正确的标准。
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如果一个人心中没有判断正确的标准，那样学习任何知识，都是没有意义的。这样头脑就像一个储存器，只能储存知识，却不能筛选和判断，学习的知识再多也没用。
即使是个天才，头脑拥有计算机的运算和储存功能，这样你一辈子学的再多的知识，最多也就只能把头脑学成一块300G的硬盘，遇到现实的问题，就得死机！
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实际上我这里有很多高学历、高智商的患者，没有任何现实问题，思想也不悲观，但就偏偏得了抑郁症、焦虑症、强迫症等心理问题。就是因为心中没有标准导致的。
在错误的道路上越是努力的学习，越是容易撞上南墙，走进心理问题的死胡同。
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宇宙万物、天地自然、人间世事皆有真理
这个世界所有问题的答案，有且只有一个正确的标准。这个标准就叫做真理。当今世界公认的科学的意义就是在探索真理，而有些人，看到了书和知识，就觉得看到了真理。
殊不知，书和知识只是一搜渡船，而真理在彼岸。
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如何解决抑郁症和心理问题？什么才是正确的标准？
实践是检验真理的唯一标准
这句话在解决心理问题上，尤为重要。因为心理问题和身体问题不同。它没有实体，有的只是患者自身的思维、情绪和痛苦，由于每个人的原因和所处环境的不同，没有人能真正的理解一个心理疾病的患者内心是什么样的感受。
面对面沟通，尚不能了解患者的内心，想通过学习书本上的那些虚妄的知识去解决人内心的问题，这是极其可笑的行为。
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解决之道，就是给大海里迷失方向的患者立一座灯塔，让他朝着正确的方向走。这座灯塔就是正确的标准。
前期我一直不敢说我说的就一定正确的，是因为那时我内心虽然知道，什么才是正确的。但由于只是帮助我自己从重度抑郁症、重度焦虑症、恐惧症和强迫自杀思维中走出来。
没有应用到他人身上就不能叫实践，没有经过实践检验的理论，就不能说是正确的理论。
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而现在我们超心理学——量子力学+能量状态理论授课一个多月，已经帮助十几名患者走出抑郁症、强迫症、焦虑症、躁狂症、睡眠障碍等心理问题的人走出了心理问题，而且每个人的经历都不相同，情况都是多症混杂，久治不愈的，年龄跨度从17岁到79岁。
在解决这些心理疾病的问题上，我讲的所有都是经过检验证明是正确的认知和思想观念。
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有人总是以为我没有把方法讲出来，其实我每天都在讲。只不过，时间有限，每天只能更新一篇原创文章，并且每一篇文章只能写一个观念。
并且我的思想，记录在文字上，通过负面思维的人一理解，就不是那么回事了，这就是为什么有很多人看了文章就觉得很受益，有些人则用恶毒的语言攻击我的原因。
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而处在心理疾病和心理问题当中的人，可以说大部分思想观念都是错误的，大家想象你要有多少的想法和行为，就应该明白了。
如果有人说告诉你有一个单一的方法能彻底解决你的心理问题，那绝对是骗子，心理问题一定是需要从整个思想观念和思维模式上去转变的，这是一个浩大的系统工程。
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但不是说一定需要很长时间，如果没有信任，半信半疑，那时间一定会非常久，有生之年能不能完成整个转变都是个问题。
但只要深信不疑的去不断接受那些已经带领那么多人走出心理问题的正确的认知和观念。这个过程会变的非常快，快到超出了全世界的认知和想象！
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摆脱心理问题，就在转念之间！
如果对我的理论方法还有任何疑问，请参看我的往期文章，更多关于如何获得健康、快乐的内容，请点右上角关注。
【本文由「心向正觉健康管理 · 幸福人生学院 · 李嘉琪」原创，版权已备案，转发请注明出处，必须包含此声明在内全文转发，不得用于商业行为】
1、女朋友给我最后的一次考验，让我去药店买两包卫.生.巾，，刚买完电话又到了，让再买两盒套.套，心里瞬间想到以后的以后怎样怎样？。刚跟导购小护士说再拿两盒套.套，谁知她瞬间炸毛:不卖！咋滴？还想浴血奋战？一看你就是渣男！！
2、女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示150G。我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜……
3、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
4、朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……
5、朋友是二婚，与前妻生一儿子6岁归他抚养，现在的妻子也带一个6岁儿子，组成家庭后又生了一个儿子，现在2岁。以此为背景。一天我下班回家，发现媳妇没在家，三个孩子正扭打在一起，着急情况下给媳妇打电话：媳妇你在哪儿？赶快回来，你儿子和我儿子合伙打咱们儿子呢！
6、七夕那天，牛郎和侄女见面了。牛郎：“织女妹妹，你总算来了！”织女：“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”牛郎：“太好了！帮我拴住这头牛的脚，我办点事。”
7、妻子希望丈夫早点回家，所以她规定23点以后锁门。第一周工作了，第二周她丈夫回来晚了。妻子按照制度锁门，所以丈夫根本没有回家。妻子很沮丧，在专家的指导下，她修改了规定:我会开着门睡觉到23点。我丈夫很害怕，按时回家了。可以看出，该制度的本质不在于强制，而在于促进被执行人的利益。
8、其实按孙悟空的条件是最适合上学了：1如果作业多了做不完，可以拔下一根猴毛变一群猴子替他做。2考试时不会可以分身变个蜜蜂看别人的。3老师罚站时给老师使个定身法让老师一块站。4做错了事老师让请家长，随便从外边搬个石头来就解决了。。你说有这么多优越条件大师兄咋不上学呢？
9、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。
10、前台妹子失恋了，哭的跟泪人似的，我过去安慰说：“别哭了，世上好男人多的是！”前台妹子看了我一眼，说：“你以为我是你啊，那么优秀，那么漂亮！”她说的倒是事实，我也不跟她争辩了，语重心长的说：“你也不要妄自菲薄，我看你前男友就不错，要不重归于好？”前台妹子一下就生气了，都顾不上哭了，她说：“别提他了，原本我以为他是与众不同的，结果他和别的男人也没什么不同，还不是打呼噜磨牙。”
11、寝室里一哥们的那一条粉红毛巾坚持用了一个学期还没扔，而且是洗脸，洗脚，洗澡都用那一条毛巾，那味道实在是难以形容。一次我实在忍不住了，说道：哥们，你能不能讲究点，洗澡、洗脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。结果那哥们来了句：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。我竟无言以对......
12、情人节前一天，我给女友买了条金项链做礼物，她见到后不太喜欢这项链。我：不喜欢你可以换一个嘛！女票：真的可以吗？我说：当然！女票非常听话，于是……情人节当天我变成了她的前男友，我头顶青青草原，去找灰太狼玩……
13、去面试了好多家都没有被录用。于是我又去一家保安公司面试。面试官说：“你有什么特长？”我自豪的说：“我呀，以前练过功夫，会下腰！”面试官说：“那下一个吧。”后来我就出去了，看来工作又黄了！
14、去年中秋节，胖子和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮了，胖子就一直盯着他女朋友的脸看，他女朋友以为他要向她说一些甜言蜜语，就撒娇问：“你看什么呢？”胖子说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸，我就当今天赏月啦。”
15、去女友家，女友的父亲和弟弟灌我酒，我喝多了。饭后我抢着去洗碗，目的是向表现自己。突然想起了同事说洗衣机可以洗碗，而且很干净，于是用洗碗机。然而事实证明，洗衣机的确可以洗碗，因为碗碟酒杯之类全部碎了，它没有碎!我和女友的爱情也在那一天结束了。因为她们一大家子都认为我是傻瓜，给不了她幸福!
1、有一次，我去参加一哥们婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！女的说：大哥，我们今天只是办酒席而已，证我们早就领了。
2、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：什么书？老师：《外科医生》。
3、今天早上起来，一直恶心想吐。于是到楼下的诊所去看病，进门就看见邻居家的熊孩子在那打吊瓶。我好奇的问：“你奶奶呢？”熊孩子说：“这点小事还需要女人插手吗？我都上大班了，自己就能搞定！”诊所的大爷笑道：“那你先把吊瓶钱付了吧！”熊孩子两眼一瞪：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
4、老公监督老婆减肥，趁老公洗澡时老婆偷吃了半袋薯片。老公：“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”老婆：“我没有，老鼠偷吃的吧。”老公：“噢。”刚睡着，脸上一阵刺痛~老婆：“老公，你干嘛挠我？”老公：“我没有，猫挠的吧。”老婆：“噢。”
5、浙江嘉兴一棋牌室老板娘因开赌场被抓，被法院判了6个月。该女子狱中成功减肥30余斤，血压也正常了。刑满出狱后，该女子立马给抓她的民警送了一面锦旗。目前该女子已把棋牌室转让！
6、闺女未婚先孕，孩子的父亲留下了70万就跑路了。一大早我就带着闺女去打胎，在回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。闺女这时候就说我捡了一百块，在媳妇逼迫下，我很不情愿的掏出来。媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：这不就是我掉的钱嘛，才不到一天的时候不见，竟然长大了，还换了一件红衣服……
7、老婆闺蜜带她两岁的儿子到家里来玩。老婆和闺蜜去买菜，嘱我照顾孩子。我看电视，小屁孩客厅跑来跑去玩得不亦乐乎。突然“duang”的一声，撞餐桌上了！我赶忙跑过去抱起：“乖，不哭，乖，勇敢。”孩子瘪着嘴看看我，果真没哭，继续玩他的游戏。很久，老婆和闺蜜买菜回来，小屁孩跑过去一把抱住他妈妈，嚎啕大哭，我就不相信还在痛。
8、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!”
9、女神借我移动硬盘。还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示150G。”我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜…
10、气球跟TT抱怨：大家都是橡胶，模样身材都差不多，凭什么你的身价就比我高出十几倍。TT：兄弟，别抱怨了，谁让我搞的是隧道工作，搞不好可是会出人命的，身价高一点也正常！
11、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午……晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”。
12、今天早上下雨，没上早cao，于是在教室睡着了，班主任不知何时过来，拿起手机冲着我一顿照，然后叫我去了办公室，问我:“你准备回家去睡觉呢还是挨俩棍子？”我毅然决然的选择了后者，他叫我去找棍子过来挨打，于是我拿出了昨天吃棒棒糖剩下的棒棒，老师无奈的拿着它敲了我十几下，最后他奔溃了，长出一口气，:“回去吧，等我吃完早点再过来”
13、舅舅家里有个猪场，我带着媳妇去参观了下。媳妇发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼。”媳妇笑得前仰后合，一遍遍的喊，猪一遍遍的答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇？
14、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！我。。。
15、我面前站蹲着一个女生，只见她浑身发抖，一脸害怕的样子。我立马靠近她问：“你没事吧？”女生听后竟然哭了起来，我没好气的说：“你到底怎么了？”女生然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着我说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了。”
1、老爸买六合彩中了800万，买了一套大房子。最近家里刚装修完，我就家里面擦玻璃。正骑在梯子上呢，突然看见我爸正和一男一女在说话，还老是看我。我也没太在意，接着认真的擦着我的玻璃。过了一会儿，老妈回来对着我痛心疾首的说：女儿，你快下来吧，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家吓跑了！
2、有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？那么唱歌应该是八戒了
3、三十多岁的我是大龄女子，一直找不到男友，忍不住向老妈抱怨：“都怨你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象。”老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？”老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”
4、这段时间，我发现女儿很奇怪。最近女儿不知道跟谁学的，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱掉，在家光屁股！老婆就教育她：“女孩要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的！”经过老婆连续好几天的苦口婆心的劝解，女儿总算大概知道了男女有别这件事。现在只要我和我爸一回家，女儿就拿着菜刀把我们往门外赶！
5、吃完午饭，我正吞云吐雾呢，一个女同事走过来对我说：能让我抽一口吗？我愣了，这不合适吧？我正犹豫呢~~~女同事又追问：行吗？我点了点头：嗯~~~就把嘴里剩下的烟递给了她！于是，“啪”~~她抽了我一个大嘴巴，然后“哈哈哈”的跑开了~~~剩下了懵逼的我！
6、现在的喵星人都这么难伺候吗？我周末闲来无事在家练字，家里猫就往笔上仆。伸爪按进砚台里然后满地乱跑，看见塑料袋就会爆发小宇宙。擦地时候包着地板刷子不撒爪，只好推着一起擦地后再洗猫。对此，我感觉我养的不是宠物而是祖宗。
7、某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你。挫男写：“愿家庭是富裕的，父母是健康的，妻子是美的。”挫男兴冲冲回家，看到房子变得富丽堂皇；打开门，父母精神矍铄；跑进了自己的房间，看见床上躺着台空调。
8、二舅出差不在家，厕所的门被风吹的反锁了，表妹跟二舅妈没有办法，表妹便打电话给我让我想办法，我拿着螺丝刀、扳手一系列工具过来，弄了半天没有打开。这时也不知道怎么想的，退后两步，一脚踹去，门开了，玻璃碎成了渣。表妹现在有些忧伤，二舅妈说了，再来就打死我。我该怎么办？
9、今年来到农村乡下过年，我发现，现在的农村实在不像农村了。我在朋友圈发了条征友信息：要大胆，要敢于挑战新花样和极限，身体要结实灵活，长相无要求，年龄跟我差不多就好。最后，从30多个应征者中挑出一个出众的，我打开视频通话，让他跟我一起点燃院子里比热狗还粗的炮仗！
10、自己前段时间把老婆的闺蜜介绍给了单身的哥们。这两天看见哥们一脸的悲伤，我：“你怎么了？”哥们：“她让我别再打电话骚扰了。”我：“不可能吧，昨晚不是还主动要你电话么？”哥们：“她说要电话是为了方便设置黑名单！”
11、老婆让老公做家务，老公看见老婆在一旁看电视。老公：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”老婆一听仿佛明白了他的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”老公。。。
12、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医，你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”
13、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
14、早上刚上班女主管向我走了过来，说是要借我的硬盘用一下。我拿起硬盘给了她，到了晚上女主管拿过来还我。女主管说：你硬盘好像出了点毛病，500G只显示300G，我帮你弄好了。说完以后，她拿着硬盘还特别得意的朝我笑了笑。我当时就懵了，结果插在电脑上一看，她竟然把我的单机游戏全部都格式化了！
15、晚上刚准备睡觉，室友神色慌张的对我说：哎，门外好像有人，你去看一眼。我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。室友说：恩，把灯关一下。我走过最长的路还是你们的套路……
1; 不小心撞到了一个美女的胸,口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！?
2; 兄弟是一个公司的主管，有个女下属怀了他的孩子。他为了不让老婆发现，偷偷找我借了6000块钱打抬。如今这件事过去两个月了，兄弟找我出去喝酒。酒桌上，兄弟对我说：哥们，上次借你的钱，我现在一下子拿不出这么多，只能分期还款了。我：可以，我也不急着用。兄弟：那行，我今天先给你点。说着拿出两枚硬币，我：这是几个意思啊？就还两块钱？兄弟：实话跟你说吧，我现在只能靠零花钱省下来还你了，每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。我：……
3; 上班走的匆忙，把衣服都放进洗衣机，全自动的那种。回来吃完饭，开始晾衣服。晾完还感叹这洗衣机可真强大，一天全都干了。夹袜子时想闻闻香不香，臭的！尴尬了，根本没洗，又把衣服拿下来塞回洗衣机。
4; 老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小兒子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我……
5; 毕业后去了上海，这里物价很高。去饭店吃饭时，我问：老板，菜可以打半份吗？老板笑呵呵：可以可以！我：我来半个鸡腿！老板：鸡腿半个不好卖吧！我深思了一下：这样，你把鸡腿肉剔给我，骨头我就不要了！喂，老板，你别走啊！我还买饭呢……"
6; 在大润发买了点小米椒，回到家后准备做剁椒鱼头吃。在我切辣椒的时候，小侄子站在旁边看着。不知道怎么回事把辣椒弄到了侄子的眼里，辣得小侄子上蹦下跳。小侄子却很開心的对我说：姑姑，被蜘蛛咬过就会变成蜘蛛侠，你说我会不会变成辣椒侠，或者剁椒鱼头大侠，麻辣香锅侠，香辣小龙虾侠之类的？
7; 我姓牛，是一个包工头，每天在工地上晒得不行，黑不溜秋的。好不容易回一次家，看着镜子里的我和老婆，我好像比她大了十几岁。今天中午，老婆炒了一盘小油菜，好吃极了，我一口气吃了一大盘。兒子看了我一眼，又看了看他妈妈姑，突然冒出一句：爸爸老牛吃嫩草。
8; 我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边.女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示150G。我帮你格式化了以后就好了。""说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜……
9; 陪女友去看电影，旁边坐着一个特诱人的美女，那身材那长相…啧啧。正在幻想中，突然美女摸了摸我大腿，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说，不错，我闺蜜你都抵抗得住！心里暗道，还好…看来早X还是有好处的……2.前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去...我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天，我为这个幸福的家庭送去了三件礼物:一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定.书....看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。"
10; 跟女同事在街上遇到我爸妈，刚想打招呼，俩人居然装作不认识我。老妈对老爸说：“快看，这俩孩子多般配，小伙子高大帅气，女孩子婉约迷人，真是天生一对！人家父母可真会生养啊！”我那木讷的老爹，不停点头说：“是！”我的天啊！二,今年我在海口我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了两个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。
#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面##头条喜剧人# #今日笑料##搞笑幽默趣闻# #开心一刻###专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
儿子：“老爸，刚才我在路上刮花了一辆奥迪，他要我赔10万块。”
爸爸：“金车啊！刮花了就要10万。”
儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了。现在他要我赔500万。”
爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！”
儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了350分，现在是不是比较容易接受了。”
2.搬去他老婆所在的诊所去输液！
老板闲着无聊，就逗他老婆：“美女，有男朋友么？”
他老婆微微一笑：“没有啊。”
老板：“那肯不肯赏光一块吃个饭啊？”
他老婆：“好啊，晚上下班等我哦。”
旁边一块打点滴的小兄弟惊呆了，忙凑了过来：“大哥，你用的什么办法，教教我呗？这输液费我给你付了，就当是我的学费，拜托了！”
3.追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。
同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。
这时，妹子说了:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”
同事一看气氛有点尴尬都识趣地离开了。
我耷拉着脑袋问了句“我们就没点希望吗？”
妹子急眼了:“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”
4.和媳妇儿去银行汇款。
她先进去填单，我去停车场。
停好车后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半。
想要恶作剧，假装吓吓她，刚伸出手，就被保安一脚踹出三米远.......
5.老婆在卫生间待太久了，我对在客厅看电视的儿子说：“儿子，去看看你妈还在不在洗澡？怎么这么久了还不出来？”
儿子答应一声，跑去厨房打开了所有的冷水水龙头！
卫生间传来了老婆的尖叫声，儿子说：“老爸！老妈还在洗，还没洗好！”
我……
6.昨天请闺蜜吃饭，她说俩女的吃饭多没意思，叫俩男的来。
我激动地答应了，一会果然来了俩男的，一个她老公，一个她儿子。
我：？？？
7.刚才女朋友跟我说：“以后咱们结婚了，还是领养一个孩子吧。”
我说：“咋了，你怕疼？”
女朋友：“当然不是。”
她看看我，叹了口气说：“我怕丑。”
8.女神借我移动硬盘。
还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示150G。”
我帮你格式化了以后就好了。
说完以后还得意地朝我笑了笑。
我：“谢……谢……啊”呜…
9.我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？
我不好意思地答：“不是的，我祖父只是杀猪的。”
10.昨天接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是小强的爸爸吗？”
我微笑着说:“我是他舅舅。”
外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。
然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人的舅舅。”
我一楞，心想没写我去世都算是不错了……
11.前几天，富二代和一妹子相亲。
饭桌上，美女对富二代的感觉十分不错。
后来，富二代送美女回家，路过她邻居家的时候，门口的狗冲着富二代汪汪的叫。
这时，美女说：你走吧，我们不可能。
富二代：为什么？
美女：因为我们家邻居的狗不喜欢你。
12.今天挤公交上班。
只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”
俺当时就觉得大爷好帅。
紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位”。
13.晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。
老公见了，说：“给我也喷点。”
老婆收起瓶子理直气壮地说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？”
14.大姨妈拖了好久，这天我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。”
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：“亲爱的，真的吗？你在哪？我现在就去找你……”
15.一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。
医生说：“那好办，给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”
一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”
医生说：“我给你开的就是纯净水，你不需要药，你只需要闭嘴。”
16.高考完，终于上了一所心仪的大学。
让我最感动的是8000的学费家里拿不出来，爸爸拿着家里仅有的900块钱打了一晚上麻将。
之后将9000元交到我手里。
1、某大龄女子在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方骑一辆自行车上下班。女方怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车”[祈祷]支持一下，点个关注
2、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
3、某女士在某银行取22400元，银行却给了24000元。事后，银行向她讨要多给的1600元，遭她拒绝。银行以不当得利为由将她小姐告上法庭。对此她坚称，银行规定储户钱离柜概不负责，她也离柜概不负责！大家怎么看？
4、那年，我还单身。我大侄子有次被叫家长，他找我去。我不肯：“你老师咋这么烦人。”大侄子：“是啊，我老师仗着自己长得好看，老是小题大做！”我：“那我勉为其难吧！”从学校回来的路上，我给我大侄子屁股一脚：“咋是个男老师？”大侄子：“我又没说他是个女的啊！！
5、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
6、男孩对女朋友说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了
7、男朋友第一次去我家，平时我们家是不吃辣的，那天老爸亲自掌厨，所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜，男朋友吃得满头大汗还不敢停。吃完以后老爸对男朋友说：“记住这味道了吗？我们全家都是这种味道，知道怎么对我女儿吧？”
8、男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……
9、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得世界。男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
10、男同学A，有腿毛（但不是很多），最近努力减肥中。。。，某晚自己刮了腿毛，第二天在班上大肆显摆自己的无毛腿，同时得意洋洋地宣扬自己减肥成功瘦了6斤！之后在班里流传的版本是：男同学A刮了腿毛后竟然瘦了6斤。
11、男友：你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。
12、女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。
13、女人递过来一杯茶，微笑道：“还记的你初次见我的时候是什么感觉吗？”男人接过茶杯轻呷了一口，抬头正色道：“当然记得，当时的我特别想死…”女人怒道：“为什么呀？”“我看到你的第一眼，就觉得这辈子如果能追到你，我死了都值…”男人笑道。
14、女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示150G。我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜……
15、女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……
1、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。[祈祷]点个赞@憋不住笑了
2、农村都有杀年猪的习惯，记得小时候，老爸摆上一个大猪头在桌子上供奉祖先，我看到了吓得哭起来，然后老妈哄我很久！后来过年家里就没有猪头了，老爸想吃肉就怪我:谁叫你哭，哭得我们都没肉吃了～我也埋怨自己～多年后，我才想通:把穷说得如此清新脱俗，理直气壮～
3、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
4、女邻居抱着被子敲开我家房门：“哥，我想借住几天！”她说家里来亲戚，没地方住。正好老婆出差，我就同意了。洗了澡后，在浴室里突然摔倒，医院里我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！
5、女领导找我谈工作，问我想不想看看世界，我尴尬的说，我已经看过世界了，因为你就是我的全世界，结果这一套词说完以后我领导脸都红了，还说什么晚上让我去她家给我做饭吃！真不知道她的饭好不好吃！
6、女朋友嫌弃我开迈巴赫，觉得我老土，和一个开大众迈腾的好上了。最近女友打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给我，说：我后天就要结婚了，你要来啊。然后各种炫耀，我听着她高兴的样子，心里特别的不爽。我就回了句：后天没空，下次，下次我一定去！然后我就挂了她电话！我这样做对不对啊？
7、女神借我移动硬盘。还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示150G。”我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜…
8、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！
9、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”
10、女友来我家吃饭，喝了点酒，然后……女友开始和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我让女友别喝了，她竟然把我推倒在地，然后对我爸说：大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的！
11、女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠的骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做的很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？
12、女主管刚怀孕两个月，孩子的亲爹跑路了，女主管为了保全名声，给了我50万让我娶她，我看在钱的面子上欣然愿意。婚后，女主管生下了一个大胖小子。那次我带着这孩子去逛商场，他站在玩具柜台前不肯走。我赶紧拉着他：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？咱们不都讲好了吗，玩具么有坏就不买新的。他那时就哭了：你这个骗子，我上当了，你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！
13、偶然和邻居大叔提起，自己有天早上看见他出门去上班忘关门，小白狗焦急地追上去，那天还挺冷的，它边跑边呼着气，然后大叔抱着它送回家里。自己感叹人与狗之间关系的紧密。他说：“哪天？”我：“就是上周二。”他：“那天啊，我走得急，忘记喂狗粮了。”
14、陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！
15、陪老公一起出差，他带着他的密码箱，机场入口处检查员要他打开箱子。检查员耐心地等着我那窘迫的丈夫回想起密码，最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”他答
一凌乱不堪的醉酒女子当街叫喊：“为什么我有20套别墅，5辆宾利，2亿的存款，却没有人愿意娶我？”
一个书生模样的小伙子上前说："我愿意娶你！”
女子很高兴，抱着那个男的就走了。刚走没两步，冲出来好几个大汉就把女子抓走了。
小伙子惊恐地问：“你们为什么要抓走我老婆？”
一个大汉怒道：“滚！她是我们精神病院的病人，刚跑出来的！”
2.早上刚上班的女主管向我走了过来，说是要借我的硬盘用一下。
我拿起硬盘给了她，到了晚上女主管拿过来还我。
女主管说：你硬盘好像出了点毛病，500G只显示300G，我帮你弄好了。
说完以后，她拿着硬盘还特别得意的朝我笑了笑。
我当时就懵了，结果插在电脑上一看，她竟然把我的单机游戏全部都格式化了！
3.大学放假在家，表弟回家来了。
舅妈叫他吃饭，表弟边玩游戏边说等会儿。
舅妈说玩游戏不能太入迷，那样对身体不好。
表弟反问：“难道你以前没有什么玩得入迷的游戏。”
舅妈想了想说有，玩给你看。
然后边揍表弟边说道：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”
4.周末在家睡觉，突然听见外面砰砰砰的，有人在敲门。
我觉得十分不耐烦，就没好气地问了句：谁啊！
是个妹子，好像是房东的女儿，在门外答应：收房租！赶紧起来开门！
身上钱不够，差300百，我开玩笑说：哎呀，差300块，能不能肉偿啊！
她也笑笑：好，你等着！
两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，切哪里？三斤！
5.距离下班还有一个小时，自己正在努力的完成手头上的工作。
手忙脚乱的时候，老公的夺命连环扣过来了说：“亲爱的，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”
我开心地说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗？放心吧，我很安全的。”
老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”
6.今天新买了一个电子秤，数据很是准确。
老婆打算称称自己体重有没有过百。
站在上面努力地吸气，想把肚子收小点。
于是我就没忍住就笑着说：不是量腰围的，收肚子体重也不会减少的。
老婆顿时脸一红，
不好意思地说：我不收肚子看不到显示屏啊。
7.我在公司工作了这么多年，发现我们公司向来都是放假最晚的。
过年前，我差点没抢上最后一班回家的车票。
好在后来朋友帮我助力，抢到了一张硬座票。
当时在火车上，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，结果妹子的包没系好，先是一个柚子砸到我头上，接着苹果，鸭梨砸的我叫苦连跌！
然后妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱，待会咱俩把它吃了，替你出出气！
8.表哥开车出去应酬，不想喝酒。
酒席上，一同事给表哥敬酒。
表哥：“这个酒今天我不能喝。”
同事：“为什么？”
表哥：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒。周五喝五粮液，周六喝金六福。”
同事：“今天呢。”
表哥：“今天，周三，没有我喝的酒。”
9.小姨子和妹夫晚上正在自家别墅里一起睡觉，突然家里来了一个小偷，他俩穿着睡衣上阵直接把小偷给制服了！
妹夫愤怒的说：他敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！
小姨子很镇定的说道：打一顿可以，送派出所就算了！
妹夫很不解说：他是小偷，为什么不送派出所啊？
没想到小姨子怒了：为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！
妹夫吓得直说：老婆，饶命！
10.近视七百多度，之前一直都戴着厚厚的眼镜生活，自从谈了恋爱，我便不想戴了。
老妈觉得奇怪，便问我不带眼镜的原因是什么。
我说：“老妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，更重要的是，我不戴眼镜也觉得他更好看些。”
11.老哥在一家上市公司上班，由于每天工作都非常认真，所以很得老板赏识。
他们老板有一个女儿，和老哥是同龄人。
但是由于，他老板的女儿又胖又矮，所以一直没嫁出去，有一天他老板的女儿突然结婚了。
然后一堆同事一个劲地夸新娘好看，天生丽质，真是一群马屁精。
只有老哥难掩心中的不屑，于是躲在一边独自抽烟。
过了一会，一同事跑过来跟老哥说：你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂呢！
12.本人在一家世界五百强公司上班，每天必须随叫随到。
昨天夜里十二点，老板打来电话让我去酒店接他。
我赶紧爬起来穿上衣服，吻了一下女朋友：我走了！
女朋友迷迷糊糊说了句：嗯，路上开车慢点！
于是我心里美滋滋地出门了，却突然想起来自己根本没有买车！
