健康资讯 全英雄挂机率排行统计，亚索果然是第一！
亚索和永恩可真是兄弟啊，挂机都要拿头三名，感觉很多人直接锁了亚索这样的英雄之后，只要打的不顺心都是直接挂机或者送的，快乐风男名不虚传。
ADC最高德莱文和滑板鞋也很好理解，滑板鞋可以理解，这玩意就是打线优，打线都打不赢后面更是个远程兵。
上单这个位置容易挂机也正常，大部分情况下，这个位置裂开后在可以预见的十分钟甚至到游戏结束都是在坐牢，因为不好跟队友互动所以滚雪球太狠了。
玩个卡萨丁裂开了还能“胃疼16”，玩个英雄天崩开局直接就不想玩了。
当然我也不是说挂机这件事对，而是说上单这个位置确实就容易造就想挂机的环境。
至于亚索兄弟和劫我只能说老经典了，以前有个词叫“小学生”，主要是讲水平不高但又想帅还脾气不好的人。亚索兄弟，盲僧劫还有一堆战士就比较容易吸引“小学生”玩。
而且看起来软辅玩家是不是游戏体验很好啊都没人挂机。
疫情即将结束，准备装修，朋友给我分享了她的心得，这几样电器，不值得花太多钱：
第一、电视机。
朋友最后悔的是，花了两万多，买了100寸的大电视，亲朋好友看了，非常有面子。可在家都是刷手机，电视懒得看。平时不想给孩子接触电子产品，界面太复杂，老人也不会操作，想看还要等年轻人动手，最后一个月没开几次，电视机成了客厅的装饰品。
没必要花太多钱，5000左右买4K电视足够。
第二、洗衣机。
买了高端洗衣机，很多功能，空气洗，能杀菌，有二十多个功能，用了半年，除了基础功能，绝大部分功能都没用过，估计等到机子坏了，都用不上。洗烘一体，烘干功能不好用，衣服多了烘不干，少了不划算，还不如买个单独的烘干机。
洗衣机，最多选4000左右的基础款足够。
第三、电冰箱。
朋友说，交的智商税也不少。她听了导购的话，选了个大冰箱，能远程操控、有抗菌功能，还有超大显示屏，做饭时还能播放音乐，买回家时觉得挺新鲜的。半年后，只用到冷藏和冷冻这两个功能，其他功能成了绣花枕头，为无用功能多花费了钱。
直接选4000左右的风冷变频冰箱即可。
第四、指纹锁。
朋友选了近万块的指纹锁，人脸识别、监控抓拍、客人留言，很多功能，当时以为是高科技产品。最后发现只要出门不用带钥匙，开门方便就可以了。指纹锁只要有指纹、钥匙和密码三样基础功能即可，最多加个远程临时密码，功能越少，电池越耐用。
买指纹锁，选2500左右的C级锁芯就行。
第五、空调。
为了省电，买了一级能效的挂机，1.5匹，每台空调花了近8000。后来想明白了，才知道自己是大冤种。机子的提速和制冷功率，和老机子是一样的，制冷效果相差无几，就是安静一点而已，如果真像销售说的，能省电，二十年都省不回多花的购机钱。
普通家用，2500左右的挂机足够用了。
第六、净水器。
净水器又踩坑了，怕过滤不好，不安全，选了近万块的，每年换滤芯，又得花一笔钱。其实净水器的核心原理都差不多，只要是RO反渗透膜就行，达到过滤的目的。购买之前，最好跟销售确认清楚，滤芯是否通用，不要买太小众的产品。
净水器选2000左右RO反渗透膜的。
第七、前置过滤器。
讲白了，就是过滤泥沙的，根本不需要花大价钱。朋友花了4000多，悔得肠子都青了。她发现，这产品，就是外观显得高档一点，其实核心就是个过滤网，好看有啥用，放在水井房，根本看不到，多花这么多钱，一点不值得。
前置过滤器只考虑1000以下的。
第八、抽油烟机。
朋友说，抽油烟机的本质就是电机加外壳，用不到什么高端技术。什么自清洁、高温洗，能起到的效果非常小，只要选风压和排风量大的就行了，当然，还要考虑静音。买一两万的完全没必要，纯属智商税，当然，土豪除外。
5000左右风量大风压强的就行。
听了朋友的话，我该好好规划下预算了。
1. 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2. 朋友休班，他媳妇喊朋友出去溜溜。于是朋友就陪他媳妇去逛公园，风有点大。走着走着，突然前面一美女站立不稳，刮到朋友怀里了。他媳妇：当着我的面，抢我老公呀！送你了！说完狠狠推了一下朋友，自己要走。美女脸宏的赶紧脱身，白了朋友一眼：这是什么货色？我才不要呢！
3. ?今天早上接到个电话，接起来一个女声就问：先生您做股票吗？我随口答：不做。没想到那头居然以质问的口气：为什么不做？！我愣了三秒：因为做股票发不了财……那头再次质问：你没做过怎么知道发不了财？！我继续说道：如果做股票发的了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打推销电话了，你应该在周游世界的路上吧……说完那头挂机了！
4. 昨天经理喊着我们出去喝酒，没想到我往死里灌他。这种伤敌一千自损八百的招数，让我第二天也起晚了。最要命的是摊上了早高峰，眼看就要迟到了，我赶忙给经理打电话：不好意思啊，我已经在赶去公司的路上了。经理安慰我说：没关系的，慢慢来，别開太快，被開除是小事，安全弟一啊！！
5. 我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理.......
6. 今天中午吃饭的时候，我那吝啬瑰同事说要请我吃饭。路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在世面上都不好找，然后我就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。然后我俩就把那一个西瓜全吃了。吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧。我抹了抹圆滚滚的肚子，早就吃饱了！
7. 我是一名高中的美术老师，小姨子受到我的熏陶，也考上了中国美院。还没開學之前，我带她去看画展，提前让她感受到什么是艺术，她静静的站在一幅画前打量了好久，说：“我要是能知道这幅画的作者，就好了。”画家欢喜地走上前：“你真有赏识眼光，我即是这幅画的作者。”小姨子说：“这幅画画得太好了！你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪兒买到吗？”
8. 大学毕业以后我就分配到这家公司上班，工作有两年了。前几天来了一个新同事竟然粘着我。对方不是我喜欢的类型，所以我就很反感，也和他明说了，还是没事别给我打电话。然后下午快下班给他发信息：下班之后我们见一面，把这事说开了。对方回复：你要和我见面？你真的要和我见面？你确定自己想见面吗？你一定非见不可吗？那见面吧。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
#用一句话评价自己生活过的城市,你怎么说?# #锁车之城# 我的城市是的锁车之城
佛山目前统一的车牌号是字母& ldquoE & rdquo，也就是& ldquoE & rdquo。目前整个佛山地区，包括其下属的顺德区、南海区、高明区、三水区、禅城区，办理新车注册业务基本挂机& ldquoE & rdquo开头的车牌。但由于历史原因，E、X、Y在佛山基本都是品牌字母。
早年顺德、南海还是县级市，不属于佛山。当时顺德用的是& ldquoX & rdquo开头的车牌；而南海使用& ldquoY & rdquo开头的车牌；禅城、三水、高明其余使用& ldquoE & rdquo开头的车牌。大约从2002年到2003年，顺德和南海合并到佛山，然后顺德和南海撤市设区。
顺德、南海虽然从2003年起就是佛山，但还是用& ldquoX & rdquo和& otherY & rdquo品牌号直到2月佛山公安交管部门通知暂停发行& ldquoX & rdquo和& otherY & rdquo品牌，统一使用& ldquoE & rdquo品牌号注册使用& ldquoX & rdquo& ldquoY & rdquo车辆可以继续使用原号牌，鼓励车主自愿更换为& ldquoE & rdquo车牌。如果原号牌已使用一年以上，且车辆转让或报废后一年内申请使用原号牌，仍可使用原号牌& ldquoX & rdquo& ldquoY & rdquo车牌。
在科普中，普通车牌的字母中不使用字母O和I，因为它们很难与数字0和1区分开来。但是，字母O在平时还是偶尔能看到的。& ldquoO & rdquo是广东省党政机关、直属企事业单位、中央驻粤机构及全省各地公安法、国家安全、司法系统行政用车的品牌号。& ldquoO & rdquo大部分车牌都是黑色背景或者与普通车牌不同，比如& ldquoo-A & times；& times& times& times& rdquo是广州公安法、国家安全、司法系统的车牌。
为什么佛山是锁车之城？
在很多网络平台上，佛山基本上都被冠以& ldquo锁定城市& rdquo标题，估计很多人基本都搞不清楚这个标题的原因。从网上的视频可以看出，佛山被锁的车基本都是外地牌照，因为佛山本地停车位紧张，本地外来人口也很多。部分车辆乱停乱放，占用私人停车位，影响部分人采取强制措施锁车。后来发展成在一些村庄，连非本地车辆基本都被锁死，停车地点也没有明显的禁停标志。
锁车是因为车位供需紧张。目前网上关于锁车有两种观点。一个是自称佛山本地网友，赞成锁车。原因是很多外地车基本上都有违规停车的行为，比如在村里停车、堵塞消防通道、占用私人停车位等等。
另一种说法一般基本都是谴责车锁，质疑车锁的合法性，还包括锁车后开锁的费用使用。
如今众所周知佛山的锁车几乎是一片嘈杂，甚至有人在网络平台上发表各种极端言论(与地域歧视有关)。这种行为对这件事没有帮助。只希望有关部门能尽快重视这个问题的严重性。
1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 找领导办事，我拿了一箱子牛奶，他看了一眼，有点意兴阑珊，说：“你这事啊，不好办啊！”我就直接问了：“是不是嫌牛奶少了？我家开小卖部的，回头给你多拉些过来。”领导说：“不缺这个，你大侄女喜欢钻戒…”我一听就知道了，想要贵重物品啊，不过钻戒什么的，我不买：“领导，那不是老公给买的东西吗？”领导一本正经的说：“是啊！”我真生气了：“老公买的东西，你让我买，啥意思，信不信我告你。”领导也生气了：“赶紧走，傻子！”马德，我差点跟他打起来，凭啥说是我傻子？
3. 开门取快递时正跟快递小哥签字呢，一阵风刮来将门关上了，只好用快递员的电话拨打了墙上的开锁号码。来开锁的是个小伙子，他看了看锁然后对我说：能打开，开锁费二百块钱。我觉得有点贵，小伙子说道：二百你还嫌贵？实话跟你说吧，要不是现在行业不景气，我怎么会沦落到转行替人开锁？?
4. 我和男友通过游戏相识，并且同居在一起。昨晚，我正在和男友開黑呢，眼看就要胜利了，突然接到老爸的电话。老爸在电话那头大声呼喊道：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，你快来救我啊！我一听赶紧关掉游戏，立马往家跑，并且找到老妈把事情跟她说了。老妈淡定的说：别理他，他就是喝多了，把自己反锁厕所里出不来了。
5. 一富豪虽然家缠万贯，但是确实出了名的铁公鸡。他的女兒非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女兒打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女兒一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女兒回答说：“我拨错号码了。”
6. 男朋友陪我考了一次科三，回来竟然和我闹分手。闺蜜安慰着哭泣的我问：怎么回事，考个驾照没过还可以重考的，不至于分手吧？我低声说：也就是路考时，对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了。闺蜜说道：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。我：我撞厕所时，他当时刚好在厕所，非说我是要谋沙亲夫，可我当时是按了喇叭通知他了呀！
7. 老婆为了住上海景别墅，抛弃了五个月的儿子，改嫁给了一个有钱的老男人。我一个人把儿子带大，一直也没有再找对象。现在儿子七岁了，刚上小学一年级。一次上完地理课后，老师问他：“你这节课的收获是什么？”儿子：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”儿子：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”?
8. 第一次去帮妈妈买羊肉，买了三斤，老板说，姑娘长得真漂亮，多给你半斤，我乐滋滋的回家对我妈说，老板看我漂亮，多给了我半斤耶！我妈冷着脸对我说，我看老板是看你长的傻吧，买三斤肉，两斤都是肥油！
9. 今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......
10. 带上幼兒园的兒子回乡下老家，在村口处，兒子看到一个老爷爷留着长胡子。他好奇地问我：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷笑着说：“等你长大了以后，也会长的。”兒子想了想说：“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，兒子突然叫道：“我明白了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
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1, 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀!老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功……他们把小偷教育后放出家门......点个赞，支持一下!
2, 因为一直还不上碧贵园的房贷，刚提的宾利就被银行收走。没办法，我只能開着老丈人的老年代步车去上班。在一个路口等红绿灯的时候，我发现旁边车上的夫妻在吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！快点给我两块坐公交车！”
3, 我感觉上学实在是太无聊，辍学去打工，一个月才600块钱。一天我鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你想加多少？”我：“我想加200元，不多吧？”老板：“你这么小的个子一个月也想挣800？”我：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”
4, 女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。?
5, 在4S店做销售，第一个月就是业绩冠军，发了20万工资。领到工资后，同事们就在群里玩起了红包游戏。我抢的手都快软了，就有人提议包个大的轮流发，抢的多的先发。后来我身为运气王，包了个大红包就直接发了出去。不到半秒，就被他们抢空了。无奈的笑笑，等他们继续。然后，他们忽然就集体睡着了……?
6, 星期天陪媳妇回娘家，丈母娘托人从乡下买了一只土鸡炖给我们吃，丈母娘有事出去,,她交代媳妇看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现媳妇一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡，我问她在干嘛呢？她说看看鸡炖熟了没，可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？
7, 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
8, 宿舍一哥们在玩LOL，中途上厕所，让我帮他玩一会儿。我发现他一个队友太坑了，反向大招，塔下送人头！我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货的一通骂，那厮直接被我骂下线了。哥们回来后，看到挂机的队友，掏出手机：爸，你咋掉线了？""
9, 今天约了哥们喝酒，看到他有些沮丧的样子就问他：你怎么了，不开心啊？哥们叹息着说：家里招贼了，钱被偷了，我吃惊地问道：损失大吗？他说：东西没少，把一千多块钱偷走了，我安慰道：别难过了，就当是破财免灾吧，他摇了摇头说道：一是难过，再一个是我觉得自己太笨了，这几年我老婆放的钱，我一次都没找到过。?
10, 还记得那是一个夜深人静的晚上，我独自经过一个偏僻的小巷子。突然一个美女冲着我喊了一句老公，然后把我按在墙上，吻住了我。我震惊了，想推開她，然后扇他一耳光。但是她紧紧抓住我的手，在我耳边说道：跟在你后面那两个男的还没走远呢。我害怕极了，不敢独自回家，美女把我送回家！结婚的时候我才发现，那两个人是我小舅子！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1．晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2．媳妇令人讨厌的“伏地魔”，背着我借给小舅子200万买房子。我知道后特别生气，直接就和她办理了离婚手续。单身以后我也不会做饭，就去了一个面馆吃面，他们家肉多又便宜。到了第二天再去吃，吃完以后结账，我问：老板，多少钱啊？老板说：20块钱！我诧异的问道：不对啊老板，上次才10块，为什么这次20块钱？老板反问：你确定？我肯定回答：当然了，我骗你干嘛！老板：那上次算错了，这里一份20已经卖一年了，那上次10块钱加上这次的20，一共是30块钱，现金还是扫码！我当时就无奈了，真想给自己一个大嘴巴子！
3．老爸为了给我买房子结婚，去了外地的工厂打工。他一般很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天的时候，我打算去路边摊吃东西。老妈说：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方以后，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。吃完打算结账的时候，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”
4．一亿万富豪非常的抠门，他的女兒非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女兒打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女兒一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女兒回答说：“我拨错号码了。”
5．??老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
6．老板安排我和三个女同事去外地出差，打车去火车站，一边低头看手机，一边招手。突然一车停下，玻璃缓缓下降，露出一个美女。我心想出租车司机颜值怎么变得这么高了。女司机说道：帅哥，我的车就那么像出租车？你去哪儿？我顺路带带你。我心想，越漂亮的女人越容易说谎，果断拒绝，只留下一个潇洒的背影！
7．买彩漂种了3000万，就在一大學门口买了两套房子。感觉自己住一套就行了，于是把另一套给了正在考研的大學生。昨天那大學生过生日，带了十好几个同學在家庆生。期间各种推杯换盏，划拳猜谜，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的营养快线！这是要多文艺！
8．?最近事业蒸蒸日上，上个月已经爬到公司部门经理的位置了。其实这对我25岁的我来说已经是奇迹了，多少人干了几十年还都只是普通员工。晚上的时候，我看到老婆跪在财神面前，也不知道在求什么。我靠近一听，老婆说：“财神爷，求您让我老公成为富一代吧！”还成为富一代，这是有多嫌弃我！
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
科普英雄联盟里的匹配人机！
兄弟们，我最近玩排位之后发现一个非常奇怪的现象，就是我们的辅助一旦是猫咪或者奶妈，召唤师技能带治疗的一定是个人机辅助的 我碰到过好几回了，还有奶妈出日炎。
辅助琴女/奶妈，符文可能是征服者反正不是应该带的，召唤师技能治疗+屏障，出门直奔塔下然后在塔下挂机，铁脚本。就是工作室刷经验和代币的脚本，举报也没用，没人管，建议bp界面辅助秒锁琴女奶妈还不说话就秒。
以前有扭曲丛林的时候，脚本全在这张地图里，现在扭曲丛林没了，脚本来峡谷祸害玩家了，大家一定要注意！
#英雄联盟[超话]##LPL##英雄联盟#
一个星期没回咸宁，下午迫不及待地赶过去，进门踢掉鞋子，戴上围裙，以十万火急的速度做饭、炒菜，再打包好开车送到学校门口和丫头约定的位置。
六点过六分丫头出来吃饭，我在一旁和她有一句没一句的聊我不在的日子，她们父女俩的逸闻趣事。
吃饭只有十五六分钟，丫头吃完，提着我为她剥好的橙子又进学校去了。我接着要去逛超市，刚才丫头说他爸老忘记给她买酸奶，我回来了要赶快给她补上。
推着购物车闲庭信步，不一会功夫就选好一大袋。把车开到楼下，天下起了雨。提着包、饭盒还有超市采购的一大包上楼，把包翻个底朝天也没找到钥匙。开始回来忙着做饭，不知钥匙放在哪里了。
给丫头爸打电话，想问问丫头这几天是否都带了钥匙，电话那头正在推杯换盏好不热闹。嘈杂声中，丫头爸劝我打七个三开锁，说等丫头放学回来还有三个多小时，万一她没带钥匙再叫开锁师傅上门，时间太晚了，会耽误丫头休息。
打通七个三开锁电话，电话里好听的女声问我什么情况，我有些不好意思地说钥匙锁屋里了。她习以为常的要我挂机，我说你还没问我地址，她说我问有什么用？到时有师傅给你打电话，你告诉他。
挂掉电话，立即就有电话打进来问我地址，我说了以后，师傅让我在第二条巷子等着他。想这师傅这么轻车熟路，看来这一片把钥匙锁屋里的大有人在，我也用不着难为情。
来的是一位白白净净的年轻小师傅，他拿着专业万能钥匙，几秒钟就把门打开。我掏出手机付了工钱，说声谢谢就提着东西进门。
小师傅立在门边没有要走的意思，我问他是不是要喝水，他说我在等你拿钥匙开门。我狐疑地说门不是已经打开吗？小师傅看我不懂他的意思，进一步解释，他们的行业规矩是你的门打开以后，必须要拿出钥匙把门关上再开一次，以证明这是你的家，而不是开的别人家的门。
我恍然大悟，赶快拿出茶几上的钥匙把门开了一遍。小师傅放心的说声再见准备下楼，我好奇地追着问，要是我的钥匙找不到你怎么办？小师傅说看你的房产证或者租房合同。我抬杠道，要是证没有放在这边屋子里又咋办？小师傅说那就要邻居来证明。我望望楼上楼下对小师傅说，这时正好没有人怎么办？小师傅笑着说，那就只好打110。
看来开锁还是个警惕性很高的工作，平时我们不知道还有这么复杂，今天经历过才知道。
1; 周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2; 给女同事送了一个迪奥icon的新款口红，花了我35000块。女同事很开心，还说要来我家给我做饭。领女同事回到家后，她立马就奔向了厨房。看她在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。我紧张地问她：“你是在做饭还是做法啊？
3, 宿舍一哥们在玩LOL，中途上厕所，让我帮他玩一会儿。我发现他一个队友太坑了，反向大招，塔下送人头！我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货的一通骂，那厮直接被我骂下线了。哥们回来后，看到挂机的队友，掏出手机：爸，你咋掉线了？"
4, 烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
5, 你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，老婆定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。我闺蜜因为没怀孩子，去因为检查是我闺蜜的原因，那男的当场就要离婚，我回去就事情说给我老公听，老公揉了揉我的头，一把抱着我，那温柔的摸样令我感动不已，结果当天晚上就递了一份离婚协议书给我，我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧，你说是你闺蜜别人，其实都是说自己，我们家三代单传不能在我这里断了。"
6, 今天三舅妈给我介绍一个相亲妹子，长得可好看了，而且身材也火辣。相亲结束后，我美滋滋的開着回家了，刚一到家就收到那妹子的短信：对我感觉怎么樣？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我差点乐晕过去，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不開玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！
7.周一公司里面开会，老板：你们看小杨，人家刚新婚，就抛开娇妻来公司里面上班了，大家都要学学这种奉献精神啊，下面请小杨谈谈感受。小杨：其实也没别的，我们在一起总吵架。还不如来上班呢！
8.周末的时候，闺蜜来我家里面玩。她说：“不知为什么，我怀孕后总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说：“是啊，我怀我儿子时也是这样的！”突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。所以你才会吃的！”我汗。。。。
9.我有一表哥，他最近新交了一个女友，一天，他找我诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！唉，真的是现在弄得我都睡不好觉。。。”
10.在一个宴会上面，有一位歌手和画家相遇了，歌手说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌手说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”画家顿时一脸的黑线！
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