健康资讯 这啥操作啊？青海西宁，一餐厅花式上菜，服务员全都靠旱冰轮滑，他们手托餐盘，动作敏捷，身影迅速，网友看得紧张，然后，悬下的心落地了！
原来，在这家餐厅，轮滑上菜已经很久了，据说是因为规模大，以前上菜时，还没送到，菜就凉了，让客人体验不佳。
于是店主就想了一出标新立异的招，让服务员学轮滑，穿上溜冰鞋送菜，就不怕催餐了。
咱们看到，十几名服务员，身着统一，手托餐盘，脚踩风火轮，经理带着他们，一份又一份地送菜。
可惜，下一轮的时候，就翻车了。估计是速度太快，也可能是地面打滑，其中一个服务员摔倒，接着，其他服务员也没能及时刹车，撞倒一片，一瞬间，餐盘碎了一地。
这个场景，让网友看着都觉得疼，这么快的速度，看着炫酷，但稍不注意，故事就成了事故！
有网友看得紧张，于是反向吐槽说：看到末尾，悬着的心终于落下了。
还有网友说，这餐厅不敢去呀，万一上个汤锅火锅的，不小心来那么一下，谁受得了。
说实在的，这样真不好。看着酷，上菜快，可一旦翻车，不仅有可能撞到客人，还会伤到服务员自己。
另外，还有个评论，让人哭笑不得。
他说：这年头，我连做服务员都没有资格。也就只有种地的命了。
哎，这年头都这么卷了吗，做个服务员都还得会溜冰，也太难了。
你以前玩过溜冰吗？让服务员溜冰上菜，这样的做法，你们怎么看？
#西宁头条# #我要上微头条#
儿童到底几岁开始学习轮滑好？
孩子学习轮滑最好在六岁以后吧， 我家大宝小学一年级左右学的轮滑，还专门报了一个轮滑培训班，当时学得挺带劲，有老多花样动作，什么走“S”形等等。学习轮滑可以锻炼孩子的身体协调性和平衡性，还能锻炼胆量，滑起来酷酷的。
刚开始练习时也摔过，小孩子不怕，爬起来接着练，也有练得好的小朋友，又有这方面的天赋，就去参加比赛，轮滑鞋也价格不菲。
有次孩子参加轮滑展演活动，正好碰见记者采访，问孩子：“为什么喜欢轮滑？”孩子说：“因为轮滑，滑起来就像哪吒的风火轮一样快。”可见，轮滑在小孩子心中的喜欢程度。
买轮滑鞋最好一步到位，我当时买过三双鞋，一开始不太懂，以为买双就能用，其实练习起来才知道不好用，听教练建议买什么样的比较好，价格适中，穿着舒服。
二宝现在5岁了，还是不太敢学，等再大些可以尝试着学一下，感觉安全些，有些技能还是在小时候学，等年龄大了，就不敢学了，怕受伤。#人类幼崽研究所##育儿事务所#
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#科技热点评#
机器狗穿上轮滑鞋，能翻山越岭，能下水工作
瑞士公司ANYbotics（苏黎世联邦理工学院机器人系统实验室（RSL）的衍生公司）所研发的四足机器人（俗称“机器狗”）ANYmal便是一只脚踩风火轮的狗。将机器狗的四条腿装上轮子，是他们最新的研究成果。
过去我们从各类新闻刊物上所看见的大多是机械感十足，一看就能辨认是机器人的本质。而这只被安上轮子的ANYmal则不一样，它能轻易地穿过草坪，毫无磕碰地迈过石子路，灵动十足地跳舞。相对比之前那些机器人，ANYmal的整体效果流畅之至，远观会误以为这并非机械的造物。
腿能让机器人跨越障碍，轮子能让机器人在平地上快速移动。二者的结合加上仿生技术成就了我们所看到的机器狗。
未来，我们可以期待更多，机器人也将真正地走进千家万户，走进各行各业，解放生产力，推动科技进一步发展，给人类带来更好地生活
注：论文原文参见《Whole-Body MPC and>
1991年的《西行平妖》，号称是“神话特技故事片”，结果看完才发现真打脸。
这部电影将近90分钟，然而没看到哪里用了特技，人物飞行僵硬，妖魔出现就是爆炸，莫非豹大王的戏剧功夫就是特技？
而且人物造型奇葩。孙悟空浑身没毛，沙和尚就是光头留胡须，猪八戒只有大耳朵还一直藏起来。至于虎力大仙、羊力大仙和鹿力大仙，造型更是雷人。
剧情也很混乱，光是牛魔王、铁扇公主、玉面狐狸和红孩儿，他们一家子的事，几乎占了三分之一的情节。而且改编的十分糟糕，铁扇公主居然会看孙悟空的面子，对牛魔王和玉面狐狸的事儿，既往不咎。而且，铁扇公主还去勾搭孙悟空，勾搭不成恼羞成怒。
最后一幕混战也十分奇怪。开始是哪吒和红孩儿，踩着风火轮大战，后来孙悟空加入，再后来沙和尚也加入，两人也都有风火轮。而且这风火轮就是溜冰鞋带了大轮子，里面弄点花炮放。
可能怕观众看不出来，影片还有一个镜头，几人抬起来哪吒，秀出他的风火轮。哪吒穿着丝袜和大裤衩，就这么直接秀了出来，真是辣眼睛啊。
难怪老湿会可劲儿吐槽呢。
90年代的电影，拍成这个样子，也无怪乎豆瓣上只有3.8分了。
如果非要说这部电影有什么亮点，大概也就是几个女角色，还可以了吧。
1、磊磊下班回家，正在过马路。一辆迈巴赫抢黄灯的时候把磊磊撞倒了，马上就有一群人围观。磊磊坐起来精神恍惚的说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说：“先生，本地地图，5块钱一张！”
2、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。
3、男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”
4、女儿：老妈，等我出嫁的时候你都准备要什么呀？老妈：一套房子，一部车子，40万现金。女儿：老妈，你疯啦，你要那么多还有哪个人敢娶我！老妈：这是给男方家的，只要你能嫁出去，出多少我都愿意。
5、女学员练车，提的问题把驾校教练气死了。“教练，下面有三个踏板，我只有两只脚怎么踩？”教练让她自己回忆学习的内容，先踩哪个？女学员想了想，笑着说：“教练，我会了！我可以用一只脚横着踩，我还能交叉踩，我练过舞蹈……”教练说：“你还是回家踩缝纫机。”
6、上班的第一天就加班，昨天晚上就我和一个漂亮的女同事在加班。女同事问：你有女朋友没？？我嘿嘿一笑，自嘲道：我长这么丑，哪有女孩喜欢我啊！女同事不再说话，不一会羞涩地递给我一张纸条。我打开一看原来是一首诗：天鹅一去鸟不见，嬉笑过后女不留。炊火离去又重现，永远与您心漂流。我看后对女同事大加赞赏，可是今天她对我爱搭不理，我是哪里得罪她了吗？
7、随后女同事把我带到她家附近的一个胡同里，随之而来的是她两个哥哥。把我围在墙角，女同事问我：你愿不愿意娶我，我长这么大哪有见过这种阵势，心里感到一阵害怕，就记得口中一直说：我愿意我愿意。她两个哥哥听到后，这才满意地把手上的砖头放下，扶着我说：以后就是一家人了，走，上我家吃饭去。哎呀呀，这报复也忒狠了点吧！
8、天津男人接到推销电话：“喂，你好!”我：“你好，哪位？”“我是保险公司的，请问您开车吗？”“我不开，司机开。”“您去哪？”“在南京路滨江道的路上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“地铁！”呯，电话挂了。
9、听见外甥女和大外甥聊天，有种想揍人的冲动。她问外甥:哥哥，我一直都没见过小姨夫，他是去天堂了吗？外甥说:小姨还没结婚哪里来的小姨夫。外甥女接着说:天哪，她都多大了还不结婚呢，我以后可不学她。
10、外甥考上大学摆酒，席间老姐带着外甥过来：“考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。”把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：“哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！”老姐点点头：“别惭愧了，感谢的就是你没掺合！”
11、外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来：考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！老姐点点头：别惭愧了，感谢的就是你没掺合！
12、晚上广场有很多人整齐划一地跳鬼步舞，每人蹬着一双底边发光的鞋，儿子看着有些眼热，跟我说:我想要一双这种鞋。我:不知道哪里有卖的。旁边一位大哥用怜悯的目光看着我说:这些人就是卖鞋的，已经卖不少了。
13、晚上回家，六楼的妹子在前面慢吞吞的，我说你走的真慢，妹子回头说：我亲戚来了，好累啊，我走不动。你扶我一下吧?我说：“哪里有别人，刚天黑你想吓唬我？你亲戚在哪？我怎么看不见……”女人真是不可理喻，不是说好累吗!特么踢我怎么就有劲了呢!
14、我：你看那对双胞胎兄弟，简直就象是用电脑复制的一样！小舅子：姐夫，那是一个男孩，一个女孩。我：是吗？你说哪个是男孩，哪个是女孩？小舅子：我一眼就看出来了，女孩旁边那个肯定是男孩，男孩旁边那个绝对是女孩！
15、我告诉宝宝，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车”“嗯，妈妈知道你的孝心了！”
1、在中秋节的时候单位组织去外国旅游，我们单位去了23个人，有一个60多的大爷。在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去。不得不说国外人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了。给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。
2、牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。
3、赵信早上到教室上自习，正好遇到了来上课的流老师。定睛一看，赵信突然发现老师的腿包着纱布。赵信上前好奇的问道：老师，你这是怎么了？流老师说：瘸了。赵信又问：老师，你是怎么瘸的？流老师说：烫瘸的。赵信听完这话，立刻转过身往教室里喊了一句：咱们老师厉害啊，大家都不要忤逆老师了，他比咱们多瘸条腿呢。流老师顿时怒了：熊孩子，下课后你来我办公室一趟。
4、寒假留校的只有我和一哥们，前一阵子因为一些事情和他大吵了一架。今天上厕所忘记带纸了，无奈之下只好拨通了他的号码，不停的赔礼道歉折腾了10多分钟，电话那边接受了我的道歉，于是我准备开门见山的请他帮我带点纸来。这时电话没电自动关机了。。。
5、老婆年纪大了，最近还得了老年痴呆，经常连我都不认识。第N次被赶出家门后我实在受不了了，到天桥上散步。上来以后看见一个美女一手拿着iPhone11通电话，一手拿着江小白时不时喝一口。到桥中间时，应该是喝完了，妹子就帅气的往桥下一扔！然后，她就看着手里的江小白瓶子呆住了……
6、在市场门口，有一辆奔驰被一辆三轮车撞了。大爷立刻道歉：“小伙子，我赔偿你吧，一把葱行吗？”奔驰车主：“不用了，下次您慢点骑。”最后，大爷还是从副驾车窗扔进来一袋葱。心疼车主啊，这下连内饰也得整理了。
7、竹子用了4年的时间仅长了3cm，在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米，做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你就会发现，其实自己原来是土豆。。。
8、老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断跟老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。”今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”
9、这天女友打电话说想吃点去火的水果，我立马去大润发买了一个大柚子、回到家，女友尝了一点问：“怎么这么酸，你被骗了吧！”我：“没啊，特意挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火…”女友白我一眼：“理由还挺多，酸的柚子便宜吧！”
10、小明的妈妈叫小明去买一箱肥皂。小明在买完肥皂后回家的路上，一个不小心整箱肥皂全掉地上了，小明弯下腰捡肥皂，每捡一个，后面就多一双脚。“小明卒，享年14岁”
11、咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女："房子呢？"男："海景大别墅。"女："车呢？"男："奔驰、宝马各一辆。"女："那存款呢？多少？"男："存款有点少，就三千万。"女："才三千万？"男："喂，这些可是我奋斗了3年的成果。"女："那好吧，四百块，这个账号我要了。"
12、小明对他爸说：“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。”小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”
13、马上要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。嫂子念道：考进前十名，送1000元的运动鞋；前20名，500的运动鞋；前30名，200的运动鞋；前40名，50元运动鞋侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚……
14、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。
15、姐夫被老板安排去外地出差，在火车上，晚上被冻醒了，把睡在下铺地女的叫醒。姐夫：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的眼光流动中，说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”姐夫一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措：“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车厢壁，说：“你自己不会去拿呀！”
1、今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。
2、有次去医院，我喜欢上了里面的一个小护士，追求一段时间后，我们就在一起了。昨天第一次跟着女朋友回家吃饭，吃完饭以后已经很晚了，需要留宿。她妈妈说：别担心，我们家还有一间客房！！女友五岁的小侄子拿了盒牛奶，说：叔叔，我带你去看客房！！我不想孤零零的在这里睡觉，灵机一动，就把牛奶往窗上一倒。然后，小侄子就去告状了，最后我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，心里想着如何和她小侄子缓和一下关系……
3、护理专业的情书我对你的爱，就如那“心电监护器”，能给你24小时的呵护；你的微笑，就像一剂“西地兰”，平复我强烈的心跳；你的话语，像10mg的“安定”，总让我安然入睡；你的眼神，像输入了“复方氨基酸”一样，给了我生命的活力。我们，就像永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。
4、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。
5、据说网速过慢就会导致肥胖，因为同样一个90分钟的电影，别人90分钟就看完了，你一边看一边缓冲得看180分钟。别人看得入神了可能零食就忘了吃，你卡得入神了可能吃零食就忘了停。
6、老家的房子要拆了，我们一家人回去收拾，看到爸爸的二八大车，想起小时候学骑车，腿不够长，在前横梁下掏着骑车，很想在体验一下那种感觉，赶紧找来布简单的擦了一遍，推着车就出去试骑，刚掏着骑上，就直接“哗啦”一声，我就跪着摔那了……周围不知怎么一下跑出那么多以前的邻居，一个大叔说“你小子好久不见，也不用行如此大礼吧，啊哈哈哈……”
7、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独!!!‘
8、今天终于向暗恋的女神告白了，回到公司后，大伙围着我问有没成功，我说：你瞧我的脸就知道结果了。同事问：不同意就算了，怎么还把你揍的这么惨？我说：之前不知道她跟她姐是双胞胎，结果在她楼下认错人了，表白成她姐了，正巧遇到她姐夫来找她姐，被她姐夫揍的。同事不解道：她姐夫揍你，她姐怎么没在旁边拉着？我：要不是她姐拉着不让我走，我早跑出去了。
9、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”
10、起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流。瞬间击中外地内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老朋友来看我，我就带她去这个餐馆吃饭。我心想着没wifi终于可以好好维系维系感情。到了一看，倒闭了…………
11、我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…
12、近一个月我姐每天都煮夜宵，煮也就算了，还弄的香喷喷的，闻的肚子咕噜咕噜的叫。我不吃还馋，吃了每晚都刷两次牙又好麻烦。眼看我的瓜子脸也快变成南瓜脸了。我问她为啥这么勤快，我姐说给我养胖点后卖个好价钱，亲姐啊！我是你妹啊！（来源：网络）评：.要一直保存着你的梦想，你永远不知道什么时候会需要它们。……
13、一哥们开辆Q7！被追尾了！头撞在方向盘上撞破了！满脸血！后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等。哥们瞬间爆发了：你们都给我等一会！我先给4s店打个电话！我都撞成这个样了！为啥气囊没弹出来？
14、堂弟约了一个妹子逛街，卖糖葫芦的老板见到两人就说：“欸，又换了一个啊！”堂弟一听就很生气，指着老板就骂：“你别捏造事实，污蔑好人！我第一次带妹子来逛街！”说罢妹子对着老板娇羞点点头！
15、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。二货无比羞愧，起身向教室外走去。老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。
1、朋友开车出去办事儿，出来的时候发现车前挡风玻璃上被扔了一堆垃圾，他直接报警，警察来了询问了附近的人没有结果，朋友气的在原地大骂，不过还是交警办事效率高，来了看他违章停车直接给他开了200元的罚单……
2、有个乞丐，一直单身，和失明多年的母亲生活在一起。乞丐祈祷上帝帮助他改变不幸的命运，上帝决定伸出援手，但只答应满足他一个愿望。乞丐谢过上帝后，认真地说道：“我唯一的愿望就是，希望我的母亲能够亲眼看到我的妻子在我的别墅前，坐进我的奔驰车，给我的女儿戴上一条价值两千万美元的钻石项链。”
3、我从985大学考完研，就进世界五百强企业当高管了，如今马上奔四了还没有女朋友。前段时间海底捞，遇到了几年没见的发小，相约去喝酒。酒过三巡之后，他大着舌头和我说：“兄弟，有件事一直想告诉你，初中时有个妹子喜欢你，偷偷托我转告，我给忘了。”给忘了？你这是让我醒酒的吧？我都工作3年了！
4、在公司干一年多了，这个月工资2993元，今天发现金工资时，老板：“我给你发3000元，你有7元吗？还是93元累计到下个月发？”我接过工资：“给你10块不用找了！”给自己100个赞
5、之前看过网上转的一篇论文，讲的就是干扰面部识别系统。论文里的方法好像是在帽子上挂一个LED,使得测试者的面部有一小团光晕。然后，经过多次测试，发现面部识别系统每次都把测试者识别为其他人了，而且每次都不同。
6、看了条裙子，拿不定主意，回家跟我妈正说呢，老爸听见了，出来就数落我：“一条裙子才用多大点布，能值300多？这么败家，你咋不上天？”过了两天，儿子看了个遥控飞机，500多，我没同意，嫌太贵。我爸又跳出来数落我：“500多块钱，还能上天呢，多便宜！买！”爸，说不贵，你倒是给钱呀！
7、我打算邀请她住过来，结果她说：“哥，谢谢你的美味，但是我必须得回去结婚了！”我说啥意思?她说：“哥，我是逃婚出来的，现在家人又找了过来！”我一阵后怕，幸亏没得手，逃婚出来几天时间，都能找个男朋友，太可怕了。
8、我舅舅是个很瘦小的人，而舅妈是跆拳道教练，身材魁梧。有次因为我舅舅在家打游戏没理我舅妈，两人大吵了一架。当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。”
9、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。
10、高中时，宿舍有6,7,个兄弟，某一时期为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块，就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
11、家里养了条狗，忠心耿耿，可误食了耗子药，眼看这狗就不行了，想到它忠心耿耿，于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程，这时，侄子也过来了，就把烤肠分一半给他，小侄子一边吃烤肠，一边喂狗，突然，狗嘴吐白沫而死，小侄子撒腿就跑，边跑边喊：爸爸，爸爸，救命啊！我叔叔要毒死我。
12、腿伤恢复得差不多了。我很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！
13、一天，小芳在路口等男朋友。没多久，一辆摩托车停在小芳面前，小芳立马跳上后座，一边使劲捶着那人的安全帽，一边说道：“怎么这么晚？都超过三十分钟了！”骑摩托车的那人把安全帽罩子打开。结结巴巴地说道：“小、小姐，我只是来问路的，请不要打人！”
14、早上在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
15、中午和朋友一起吃饭，朋友问到：一会去吃面条吗？我：怎么又是面条，昨天中午也是面条。朋友：要不我们吃和昨天一样的饭。我：这还差不多。过了一会，我突然想到昨天我们吃的也是面条。
1、马上要考驾照了，晚上趁夜深人静我开着老爸的五菱宏光去路上练车。开的好好的，突然一醉汉冲出来，幸好我刹车及时。但是看他趴在地下一直没起来，我就下车问什么情况。他说我撞了他要我赔5000。道路没摄像头，我车没记录仪，不给钱他就报警。我灵机一动上车补了一油门撞过去，赔了3万。幸好补了一油门，不然钱白赔了！
2、我打算邀请她住过来，结果她说：“哥，谢谢你的美味，但是我必须得回去结婚了！”我说啥意思?她说：“哥，我是逃婚出来的，现在家人又找了过来！”我一阵后怕，幸亏没得手，逃婚出来几天时间，都能找个男朋友，太可怕了。
3、昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜的望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠的瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……
4、春节注意事项1进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。2晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。3亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码。4把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。5拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？6除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。
5、今天侄子过生日，叫来了四个女同学，我问侄子哪个是他的女朋友。侄子嘴一撇：四个我都喜欢，可惜她们不喜欢我。我不解的问：那怎么把四个都请来了？侄子微微一笑说：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。
6、前段时间一同事用他爸的银行卡买了一辆保时捷718，今天上班的时候居然看到他骑自行车来上班。我问：“咦，你不是买车了吗？怎么还骑自行车来上班？”同事：“别提了！我都快两个多月没见到它啦！”我：“是不是出什么事了？”同事：“唉！先是主管借我的车开了一个月，后来经理又借去开了一个月……”我：“噢！幸亏我没买车！！”
7、说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊!我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状悲愤地上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了…
8、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。
9、和媳妇一起去内衣店给我买内裤，拿了一个黄颜色的，问我这个颜色行不行呀？还没等我开口呢，媳妇又接着说：这个颜色肯定不错，沾点屎都看不出来！
10、一个老师到一个班级代课，起立的时候呢，一个学生不小心把桌子碰得一声响，老师就很生气，问下面，是谁把桌子碰响的。那个学生战战兢兢的站起来了，说了一声，报告老师，是无意中碰响的。老师就问，谁是吴易忠啊。连问了好几声都没人理他，就怒了，吴易忠，你给我站起来。这个智商就别教课了。
11、老板跟老板娘结婚多年，没有小孩，原来是老板娘不能生育，于是老板就去福利院领养了一个闺女，结果5年后，老板娘发现那孩子越长越像自己，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是当年的亲生女儿。
12、宿舍一姐妹长的挺魁，160CM，体重135斤左右.一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种，里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱。我姐妹白他一眼不语。老头再说了一句：没事的，我把声音关掉。
13、兄弟脚受伤了，每天都要去医院清理伤口，然后上药。因为走路不方便，兄弟提前叫好了滴滴，过了一会儿听到车声后。兄弟就推开门招呼滴滴司机上来扶他过去，司机看见了兄弟。就走过来问兄弟：“家里就只有你一个人吗？”兄弟有点不明白司机的意思。马上故作镇定的回答:“怎么了？我腿脚虽不方便，但是我是能讲话的。”滴滴司机挠了挠头说道：“包歉我不是这意思，我是想说你这么胖，我一个人扛不动啊。”
14、大学毕业前，在一家医院实习……有一次，在医师指导下做完一小手术，心里一边回味手术时那些注意事项，一边低头走出手术室……这时，家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的经常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时，家属们……各！种！哭！声！然后……我就被处分了……
15、家里养了条狗，忠心耿耿，可误食了耗子药，眼看这狗就不行了，想到它忠心耿耿，于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程，这时，侄子也过来了，就把烤肠分一半给他，小侄子一边吃烤肠，一边喂狗，突然，狗嘴吐白沫而死，小侄子撒腿就跑，边跑边喊：爸爸，爸爸，救命啊！我叔叔要毒死我。
1、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问，怎么？我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问，怎么你也哭了？朋友说，你父亲死的好惨啊。[祈祷]点个赞，支持一下
2、两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”
3、亮子特抠门，从来没有请过客，在我们强烈要求下，亮子要请一次客。大家来到一家小店，要点菜，亮子说：“我点好了。”于是，大家一边喝茶，一边等待，都很好奇亮子究竟会请大家吃什么。亮子笑着说：“是这样的，现在讲究不能浪费，我和服务员讲好了，上一盘菜就吃一盘菜，吃完一盘菜再上一盘菜，没有吃完就不上菜。”大家一听觉的有道理，也就勉强同意了。过了一会儿，服务员端了一碗朝天辣上来。
4、列车员对一位乘客说：“您买的是普快车票，怎么来乘坐特快列车？您得补票！”乘客说：“为什么要补票？您可以把车开得慢些，我没钱补票，可我有的是时间。
5、邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……
6、邻居的小女孩经常来我家，找我儿子玩，那天我发现家里少了五十块钱，最近家里没来过别的人，我就怀疑是邻居的小女孩拿走了，于是留心观察了他几天。通过仔细的观察，发现小女孩的一言一行、一举一动、说话方式，走路姿态……全部都很像……我老公!下班我老公回来，说那钱是他拿的，愚人节想整蛊我一下，我咋就不信呢？
7、邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。
8、邻居家的WiFi密码是：12345678。这还能难得倒我吗？不就是：244666668888888。所以我一直在用，这天刚起床发现WiFi没有连上。于是我问他：你家WiFi没开吗？他：密码圆周率。我想这难不倒我一个本科大学生啊！然后我输入：
9、邻居家的孩子经常来我家里找女儿玩，上周我发现家里少了一部手机。最近家里又没有来过别人，我就怀疑是邻居的孩子给拿走了，于是就留心观察了他几天，居然发现这孩子的一言一行，一举一动，还有他的说话方式，走路姿态……全部都非常像……我老公！
10、邻居家的老爷子特别爱护自己的胡子，有一天邻居家的老爷子抹着自己短了一大截的胡子在门口落泪，邻居大哥正在往死里打尔子，旁人拉架，邻居说道：“诸位今天都别劝我，这小兔崽子不打不行了，悄悄把人家结婚没响的鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好我爸今天过来给做菜，那突如其来的一丈火苗，把老爷子的胡子直接烧没了。”
11、邻居家的小女儿长得特别漂亮，哥哥对她一见钟情，于是各种讨好邻居，邻居对哥哥也挺满意。昨天哥哥提着一袋礼物过去给邻居，邻居很高兴，拉着哥哥说：小伙子，我也算是看着你长大的，我决定把我的闺女介绍给你！说完之后就指着正在带孩子的大女儿，说：我这大闺女咋样？刚离婚没多久，你可赚了，这孩子养到这么大，花了不少钱呢！
12、邻居家小孩在我房间玩，我在客厅打扫卫生，这时候房间里的电话响了，我说：“宝宝，你接下电话。”房间里的他大叫：“叔叔，我接吧！”我一听就恼火了！！冲进去就是一顿打：“你个小孩家家的，不想帮我接电话就别接，还我结巴我结巴！学什么不好偏偏学骗人！”哎，真的，我最讨厌这样的小孩子了。
13、邻居家养了条狼狗，非常凶恶。一天它在胡同口咬了一精神病，好家伙，那叫一个惨烈啊！后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那叫一个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人了。
14、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。
15、邻居家有只狗子，通人性的那种，感觉说啥它都懂，去年冬天，有偷狗的骑着摩托车来门口转圈，我哥拎着棍出去呵斥跑了那俩贼，这狗子从此就拿我哥当成了英雄，吃啥都叼一份给我哥还不算，啃臭鞋都只认我哥一个人的味儿……
