健康资讯 你真有才！//@灿烂西柚xq:我有一次20岁的的时候躺床上看电脑，睡着了，电脑也屏保了黑屏了，然后电脑里刚好演小品的哭声把我惊醒，我当时没想到是电脑里，当时把我吓哭了！[捂脸]//@给我一只大象:有两次，我女儿一岁不到，在房间睡觉，我在客厅玩电脑，电视是关着的，结果突然自己打开了，第一次以为是孩子爷爷奶奶想看看孙女，我吓成狗了，她爸回来也到处念叨，说孩子小，别吓到她，纸也烧了，后来发现，是房间里另一台电视遥控控制了外面[泪奔]
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女儿发烧醒来一个劲告诉妈妈屋里“有人”，妈妈看着墙壁后背发凉
01:011．昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气!!!!!？……
2．表妹在自己最美好的年龄嫁出去了，因为她说不想工作了。这天，表妹回娘家，舅妈问：“闺女，你老公可谓要长相没长相，要个子也没给子。而且学历很低，你到底相中他什么了？”表妹缓缓说道：“我追求他，完全是因为他善良。记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的车漆弄花一大块。他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。”舅妈：“傻子才不会要赔偿！”表妹只好又解释：“他那天开了一辆玛莎拉蒂。”
3．老婆一个同学结婚，参加完婚礼回来给我爱了包中华，可惜的是只剩一支烟了。老婆说我狐朋狗友甚多，劝我将空烟盒留着，万一朋友聚会时用得着！我点燃那支烟，脑补着用三块五一盒的烟冒充中华的场面，不得不佩服老婆鬼点子多。谁知她上来就薅住我的头发，对我严刑拷打，问我哪儿来的中华，私房钱藏在了哪儿……最后因为一支烟，损失两千八，我太难了！"
4．支付宝收到一个陌生人转账8000元。还留言说：“感谢大师！”我心想可能是转错了，就把钱退还回去了。结果对面又转了10000过来：“感谢大师！”我又退给他了，然后他还转了15000过来。我回复了一句：“不客气，这是我应该做地。”
5．看见前女友摆摊卖鲍鱼，整个人看上去很邋遢，没顾客时喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水。我走上前，问前女友：“后悔吗？当初选择离开我！”她还和原来一样，还是那么谦虚，说：“是我配不上你，没什么事我要收摊了。”望着她坐上玛莎拉蒂扬长而去的背影，我把空了的矿泉水瓶子放进蛇皮袋里……"
6．我毕业后分配到了一家国企上班，平时朝九晚五基本不加班。我下班后感觉无聊，就想着种点小菜，也好自供自给。买了铁锹挖了一块地，洒水，施肥，打药后盖上一层薄膜，就这样每天去掀开薄膜浇水，十来天后还没看到小菜出芽。回来查查是不是哪里出错了或者有什么注意事项，路过我的毛驴的时候撇了一眼，发现我买的黄心菜籽还躺在我的车篓子里都落灰了，很尴尬。"
7．高中的同桌不喜欢學习，为了考个好大學就去學了艺体。这天她去上美术课，美术老师要求大家给她画画像。因为这老师平时经常为難同桌，所以她直接在画纸上画了坨SHI。没想到最后被老师看到了，她看着同桌来了句：“咋的，你这是饿了？”
8．结婚的前一天，老丈人对我说：小王，闺女被我惯坏了，你别太宠她，该管还是得管，揍两下也是可以的。我感动的泪流满面，这个老丈人開明啊。今天是婚后第二天，我对老婆说：你爸说了，如果你太作，该揍的时候可以揍。我刚说完没多久接到岳父电话：小王，你是坑老丈人专业户啊，你说你镇不住就别害我啊，现在好了，我也被赶出来了！
9．和一个网友妹子接视频，对面就出现了一张完全扭曲的脸。嘿嘿，看不出这小丫头片子还挺逗，居然第一次见面就给我玩魔法表情。于是，我说：别使用魔法表情啊，我想看看你的本来面目。我刚说完，视频一下断开了。我连忙问道：怎么？你的电脑出现问题了吗？过了一会儿，视频重新接通，只见她哭得稀里哗啦。我说：怎么呢？那头传来她歇斯底里地嘶吼：有你这样损人的吗？这就是我的本来面目好不好？这话说完之后，我果断关掉视频。?
10．国庆节期间，老哥在家待着无聊，就跑去网吧上网。他玩得正高兴，突然一伸腿，直接把插座踢开了。瞬间好几台机器都黑屏了，在网吧的客人都很生气，有的砸鼠标，有的砸键盘！然后网管过来查看，原来是老哥把插座踢开了，他插上之后也没说什么。结果过了一会老哥又踢开了！网管过来跟他说：你赶紧走吧！要是让他们知道是你弄停电的，你肯定得挨揍！"
11．天气忽冷忽热，我最近得了重感冒，我就隔离自己，不和怀二胎的小姑子见面，免得传染病毒给她。今天刚起来，一大早婆婆就开始训斥我说：“你把你妹弄感冒了！”我委屈地辩驳：“我压根跟小姑子没见面好吧？”婆婆：“全家只有你穿睡衣称体重，现在她每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”
2、凌晨三点睡不到出来拍滴滴，接到一女生的单。女生上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。
3、凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……
4、领导到来，我看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?谁绊到我计算机电源线了!我做的东西都没存呢!”领导尴尬，赶紧道歉。这时从计算机的音响里传出响亮的声音：“抢地主!”
5、领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊
6、领导酒局多，却从来不醉！那天陪领导参加酒局，终于发现原因。领导每喝一杯酒，都打开手机看看，大约喝3、4两，领导果断说到位了，不喝了！我们疑惑……领导打开手机给我们看，屏保是一名资质平平的中年妇女，领导说：这是我老婆，我每次看着她像天仙一般，就说明我喝到位了，这招百试百灵！
7、领导请吃饭，带着6岁的儿子。点菜时，领导拿着菜单，他儿子在一旁看着，领导指着菜单：这个，洞庭小河虾，这个，水库鱼头……过了一会儿……服务员问：您已点了8个菜了，还要点吗？领导说：啊？我刚才是在教我儿子认字，现在开始点。集体憋到内伤…
8、领导送了我两瓶五粮液，我拿着去哥哥家里做客。到了哥哥家里，我发现小侄子在卧室里玩英雄联盟。我当时也没有说话，就在他旁边看了会。不一会，哥哥突然愤怒的冲进来拍了他一巴掌。我劝说道：小孩子玩一会没事……刚说完，哥哥生气的打断我道：都叫了几遍下路MISS，下路MISS，还傻乎乎的带线！
9、领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。
10、领道给了我两瓶五粮液，我拿着去了岳父家里。酒足饭饱以后，岳父叫来朋友打牌，但是缺个人，我临时凑个数！等到散场的时候，我输了3000多块钱。老婆虽然没说什么，但是脸色特别的难看。打牌时是你叫我的，输钱了你说我禀性难移，我都戒了三年了，这也不怪我啊！
11、领居家的小男孩年轻的时候被女朋友甩了，买了两瓶100块的啤酒到田地里买醉。喝醉了回家的路上撞倒了养猪的，猪蛋破了一个，赔了养猪的500。大约过了一个礼拜，堂哥骑摩托车被猪撞倒了，一看还是那头猪。这次堂哥骨折了，养猪的赔了堂哥5000多。第二天养猪的给堂哥送来了几斤猪肉，嘴里还唠叨着:这次你放心骑车吧，猪当晚就被我宰了。
12、刘婶给哥哥介绍个对象，说：那女孩模样虽然一般，但身材却是极好，是真正的黄金比例。哥哥听了很满意，就去见面，一见面哥哥就怒了，对那女孩道：就你这身长腿短的样，也敢叫黄金比例？女孩：对啊，黄金比例不是0.618么，我的身长跟腿长比就是0.618比0.382啊！哥哥：……
13、流浪狗带六只狗宝宝，蹲在路边喂奶，没人肯收养帮助！真是非常的不容易，狗妈妈还要寻找地方给这些小狗安顿下来，等他们吃饱睡觉了，才能够出去寻找食物，要不然没有办法维持生命。
14、遛狗的时候遇到前女友。这不争气的狗家伙马上跑过去跪舔。前女友道：某些人啊，良心真是不如狗。我将狗一扯，骂道：告诉你多少次了，不能吃屎，你就是不听，舔什么舔！！前女友：
15、楼上不知道住的是什么人，每天晚上半夜就鬼哭狼嚎，噼里啪啦的，搞的人睡不好觉。媳妇让我上去看看，我走到楼上气愤的敲门，门开了以后我刚要开骂，一看却是个挺可爱的妹子。回到家老婆问我：怎么样啊？看了没？我：看了，确实挺漂亮。哎，哎，老婆你听我解释，不是你想象的那个样子的……
1. 半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！
2. 老婆算是个富二代，岳母开了一家上市公司是个亿万富豪，弟一次见岳父有点紧张。岳母在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给岳父倒了一大杯，敬岳父表示感谢。可岳父说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时岳母接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样弟一次去岳父家，我被岳母给灌趴桌底下了。
3. 昨天跟老丈人去买菜的时候，遇到了老丈人的初恋。老丈人叹气：你不知道啊，那时候我就差点娶了她了！我有点好奇问：那爸你为什么娶了妈呢？老丈人：我那天去买戒指求婚，发现她手指头太粗不合适，然后你丈母娘手指很细，刚好合适，所以就娶她了。
4. 莉莉的男朋友身材高大，昨天领回了新的工作服。想起电影里女主角穿着男衬衣那画面，真是姓感极了。莉莉拿了男友一件白衬衣穿上，在他面前晃来晃去，期待着他的赞美。他缓缓抬头看莉莉一眼 : “好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉。”?
5. 表妹一直喜欢班里的学霸男神，这次她终于鼓起勇气跟她的男神表白。男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗？”万念俱灰的表妹点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了。她快速地冲过去抱住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起......黑屏了！”?
6. 董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬怕泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气的说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！
7. 富豪买股票让套了，千万资产一夜之间全蒸发了！最后被逼无奈只好把自己的别墅挂在58同城上卖，别墅被一个中年男子买走了。这天晚上富豪正在出租屋里喝酒，中年男子给富豪打电话，说：喂，我今天想在别墅的院子里种一颗苹果树，结果挖坑的时候挖到一个瓶子，里面装有100个金币和一张发黄的纸条，上面写着：我是你们的祖先，留些钱币给你们考古！富豪听后顿时泪流满面，说：那是我8岁那年自己埋的！
8. 在大专毕业之后去了一家KTV工作，我们女老板是个离异的女人，刚见我时就一直在逗我玩，说我长的可爱，像她弟弟，我也就装作不知道，毕竟刚参加工作谁也惹不起。这天女老板喊我去见客户，看来女老板还是很重视我的。结果我俩都喝多了，也不知道怎么回来的，早上起来发现女老板居然躺在我的窗上。我没想那么多，就感觉特别渴，倒了一杯水，然后感觉有点烫，就等着凉了喝，然后到沙发上继续睡了等我醒来，发现水没了，我又倒了一杯，等着凉了喝，然后又去睡了，等我醒来水又没了。我以为我在做梦，然后直接睡了，醒来时，女老板已经走了。自此以后女老板也不逗我玩了，看我的眼神也怪怪的，而且还给我加了薪。这天又有个應酬，女老板又喊上了我，这次我不想去了，因为喝酒实在是太渴了。
9. 我前妻害怕我一个人活不了，于是就把她闺蜜介绍给我了。见面之后，两个人都不知道说点什么。为了化解尴尬，我主动说：不介意我抽根烟吧！美女微微一笑：想抽就抽吧！我点点头，掏出了一支烟，结果她转身就走。我连忙问：不是说不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？美女鄙视的看着我：我不介意你抽烟，但是我介意你抽五块一包的烟！
10. 丽丽都快三十了都没结婚，还不容易现在就要结婚了，大家都很高兴。新郎接亲的时候，丽丽上车后眼圈红红的。新郎知道她舍不得父母，于是就各种哄。刚开车没多久丽丽突然大叫：“停车！”马上急匆匆的下车在路边买了一串烤面筋，边吃边说：“我妈怕我婚礼中途去厕所，硬是不给我吃饭，可把我饿死了！”
11. 大学毕业后，留在上海工作，十几年了如一日，心中都是厌倦。住了五年的房子现在都可以卖一千多万了，突然有种强烈的冲动，卖了房子出去周游世界。心动不如行动，在心的驱使下，我辞掉了现在的工作，一切准备就绪。结果……结果房东他不同意！?
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老公“聊骚”被我发现了，手机里面的内容是:“在我最需要你的时候，还是你老婆更重要。”
现在我都不知道怎么办？ 不可能因为这点小事情而分手吧？ 所以求助各位网友。
这也是被我发现的都已经有四次，没有发现的，不知道有多少次，我这老公要说长相还说得过去，平时又喜欢写一点什么诗词歌赋，总喜欢以文人自居。
有很强的表现欲，不是说他真的能干点什么，但是见到漂亮女人话多的这个习惯，结婚十几年了仍然没有一点儿改变。
记得那个时候我们还没有结婚，在恋爱阶段他都喜欢在网上瞎聊，聊的有些人心花怒放，最后还把电话号码告诉人家，害得人家半夜打电话过来诉说心里难受，更为关键的时候他还大大方方的安慰别人，考虑到我的难受吗？
这引起了我的重视，有点害怕地位不保，这个第二天这个女的又打电话过来了，当时还是男朋友的他跑到厕所里面去接，这我怎么能够忍受呢？
他撒谎这是同事，可是不是同事，我心里不清楚吗？立马提出就要分手，这下当时的男朋友立马怂了，跪下来求我不说，还要玩割腕的游戏来吓我，当时的我也害怕呀！
所以一时心软，就这么简单的原谅他了。
没想到因为我的原谅，结婚之后的他一而再再而三，仿佛要别人知道自己是有多优秀似的，在网上帮别人写诗，各种撩的别人花枝乱颤，抓住了我心软的缺点，反正我也不敢真的跟他离婚，所以就有点肆无忌惮。
有一次他上卫生间去了，我飞速的打开他的手机，还没有黑屏之前我点开一条信息，对方居然还知道我的名字，里面是这样一段语言:“在我最需要你的时候，还是你老婆更重要？你这人有一张撩人的嘴，为什么没有一双撩人的腿呢？”
明眼人都看得出来，我这老公就是有一张都能喜欢的嘴，这女的肯定希望我老公付出行动，只不过这点还是让人欣慰，老公是嘴巴上花花，行动上耙耙。
这次肯定又是吵架，又是各种解释，但是又能怎么样呢？最后还不是选择原谅。
我又找不到什么合适的办法去改变他，最近的这一次就更过分了。他把一个女教练的照片作为屏保，还写上永远爱你这几个字，有时候还发一些朋友圈，不过是设置我不可以看。
我都无力去跟他争吵了，吵来吵去结果还不是一样，孩子都上小学了，你说我不能因为他爱聊骚的这个习惯而选择离婚吧？实在让人烦恼。
总结起来就是说老公见了女的就聊骚，从18岁到40岁他从来不计较，漂亮一点或者长得普通一点他也没有什么概念，反正就是喜欢撩，但是没有出格的行为。
我该怎么办？如果您的老公也是一位爱聊骚的话精，你又会怎么处理呢？
@情深深雨朦朦 最后跟大家分享一个笑话，希望你能快乐一整天！
我：昨天我在酒吧亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。
朋友：这么牛？她同意了吗？
我：一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。
