健康资讯 1928年夏，孙殿英的手下劈开棺椁，把慈禧从里面拖出来，发现她的嘴里射出一道白光。孙殿英命手下赶快扒开慈禧的嘴，没想到有一个珠子滚到了她喉咙里面去。
孙殿英感觉能放在慈禧嘴里面的珠子，那肯定不是俗物。他把心一横，恶向胆边生，一不做二不休，命手下人把慈禧的喉咙割开，一定要把那个珠子拿到手。
就这样，他们把慈禧花重金打造的金丝楠木棺给劈成了木柴，慈禧被从棺椁中拖了出来，嘴被刀子割开，衣服衣服也被扒开。
慈禧被发现时，上身没有衣物，下身穿着亵裤，一只脚穿着袜子，另一只脚没有袜子，头朝北，脚向南趴着，身上已经长出了白毛。
孙殿英扫荡完慈禧的陵墓以后，又去了隔壁乾隆帝的裕陵，地宫内被扫荡一空后扬长而去。据说当时孙殿英派去了30多辆车，每辆车上都装的满满的。很多都是非常知名的，像翡翠西瓜、蝈蝈白菜、玉石莲花、珊瑚树等。
3个多月后，孙殿英盗了清陵的消息被传出。不光文人名流站出来指责孙殿英，那些满清遗老遗少更是气愤，直接上书当局要求严惩孙殿英。
孙殿英迫不得已，只能破财消灾，他把从慈禧和乾隆墓中带出来的好东西都送了一圈。从慈禧口中扒出来的那颗夜明珠送给了老蒋的夫人宋美龄，据说她切成了两半，镶在了一双鞋子上，后来被带去了美国，现不知所踪。
老蒋得到了九龙宝剑，戴笠得到了乾隆佩戴的朝珠中那两颗大红宝珠，宋子文得到了翡翠西瓜，孔祥熙得到了乾隆鞋子上的宝珠，阎锡山得到了市价50万元的黄金。
由于出手阔绰，孙殿英还是逃脱了惩罚，后来参与抗战，一度成为“英勇人物”，几乎洗白了盗墓贼的标签。不过，后来降了日，成为叛徒。
抗战胜利以后，孙殿英打通各方面关节，重新赢得老蒋原谅，被老蒋收编。解放战争时，孙殿英被俘，后因身体不好，在狱中去世。
慈禧太后做梦也没有想到，自己苦心经营的“身后事”被孙殿英给破坏殆尽，那些从各地搜刮来的宝贝已经有很多流于海外，再也找不回来了。
关于慈禧的事故正史所见不多，野史故事有不少，特别是《闻尘偶记》中记载了很多慈禧的小故事。这些内容有真有假，难以辨别，不过这都不重要了。
慈禧从鸦片战争以后实际统治清王朝60载，后人如何评价，每个人心中都有一个标准。
前天夜里我爹不是自己起来，两脚登地，两手紧抓护栏，赤裸裸斜吊在床边嘛，大概累着了，昨天白天昏昏沉沉一天。
叫不醒，硬整起来，30秒就坐在轮椅上打盹。躺床上立即昏睡，怎么喊也不答应。
中午只吃了一口饭，含在嘴里就睡着了。
嘴里的饭菜希啦哗啦直往外淌。
我胆战心惊，去问我娘，这是咋啦，是不是不行啦？
我娘大将风度，定海神针，斩钉截铁地说：没事儿，啥事儿妹（没）有。男怕精神女怕乜（应该是四声，我娘发二声），啥时候看他精神了，那就是要死了。
吃晚饭的时候，我爹终于缓过来了，魂魄陆续归位，吃了一碗粥、一个花卷、半碗猪肉炖白菜粉条、一个水煮蛋。
吃完饭看了一会电视，七点，我爹要求睡觉。
我：爹你晚上不许叫我，你就老实儿睡呗，起来干啥？你可倒好，睡一天，我这脑瓜子这个迷糊。
我爹：行！今晚儿就是我死了我都不叫你了。
侍候完我爹，跟老公视频。
老公说白天在江边跟发小儿聊天，发小的老爹非要去养老院，到养老院第一天早上6点给儿子（老公发小）打电话，第二天早上5点打电话，第三天凌晨3点打电话，就一件事儿：赶紧接我回家！
在养老院呆三天，就接回家了。
在家呆了三天，不行，还得去养老院。
就这样来来回回好几次了，还没选定中意的地方。
我和老公评选了一下，身边这些老头儿里，我爹被评为最难侍候老头儿，我公公被评为最容易侍候老头儿。
上半夜啥事儿没有。
话说四更天，天地空灵，万籁俱寂，我正在呼呼傻睡。
忽然，我听到了一种声音，“咕咚！”，“咕咚！”，“咕咚”！。伴随着“托啦，托啦”声。
那“咕咚”声恰似恐龙行走，一步，一步，震人心魄！
我怀疑整个楼的人都听见了。
我一个母鸡翻身，跑出门外，只见一老头儿，没有推车，佝偻着身子，走一步，“咕咚”一声！这老头儿，浑身放着白光（没穿衣服），腰上系着非洲某个部落的饰品（如图一，图二是我爹的饰品），饰品上一根长长的管子，管子后面拖着塑料袋，塑料袋里金色液体直晃荡。
我一把抓住老头儿：爹你要干啥去？
我爹：上你娘那儿。
我：大半夜的你上我娘那儿干啥，你是不是想挨骂？我娘正睡着，你去了不得把我娘吓出病吗？你上次半夜去我娘房间，吓得我娘病多老长时间！
我爹：我啥时候去你娘房间了？
我：赶紧上床！你说啥时候，你没半夜三更站在我娘床边呀？还把手放人家被子上，死人都得让你给吓活了。谁一睁眼睛看床边站一个人不害怕呀？我娘晚上锁门你知不知道，你去了也白去，赶紧上床！让你自己接个尿你都接不了，这你也能了，啥都能，就是正事儿不能！
我爹：蹩（别）说了！邻居听见了都得说他家那个老爷子真难伺候！
我：你以为呢？你以为你好侍候啊？
我爹：我还不好侍候？你还想让我咋地？！
我：蹩（别）说了，上床！
今天早上，我爹正常得很。自己推小车咕噜咕噜去卫生间戴了假牙，又推小车咕噜咕噜在屋地走了三圈。
早饭吃了一碗粥，一个鸡蛋，一个粘饼子，一个蒸茄子。
吃过早饭，我爹自己推小车咕噜咕噜回房间吃维生素。
我过去问他：爹你要个月饼不（我爹喜欢饭后吃一块甜点）？
我爹：你拿来啦？
我：没呢，你要是要，我就去给你拿呀。
我爹：别去拿了，都跑十来趟了，歇歇吧。
我娘听见了，我娘说：哼cao！好歹说句人话，还会说让别人歇歇了，别人歇啥？不都得围着你转吗？别人还能累？别人还是个人？！
给我爹拿了一块月饼（小小的一块），冲了一杯咖啡。
咖啡的香气瞬间氤氲开来。
美好的一天开始了。
后套长风公社人物侧记（之一2）
上世纪七十年代我曾在后套农村生活，耳听目睹诸多奇闻异事。岁月像刀，印记似痕，至今仍鲜活如初。憋不住和盘托出，往小了说可做茶余饭后谈资，往大了讲可以充当了解那一时期历史的民间佐证。
一、狠人
（接上） 下面说的这个男人跟我一个公社（现在叫乡），分属不同大队，隔着不到十里地。姓郝，当地念成黑。
黑同志土改时期入的党，我见他时三十多岁，圆脸，浓眉大眼，身材颀长。像他这资历早该当干部了，可他却是平头百姓一个。
不正常是不是？其实他当过干部，初级社时干社长，高级社时任副社长，到了人民公社就降到社员了。原因就一个，用当地话说是坏在了“毬头子”上。毬，男根。翻译成通用语，俗话叫“搞破鞋”，文词叫“犯作风”，现在叫违反生活纪律。
他想改，真心实意地想，因为这太耽误前程了。可下了无数次决心，支部会上做了无数次批评和自我批评，就是不见效。
眼瞅着同期的党员都升了，有的去了公社、县里，最不济的也是村队一把手；晚于自己的党员也都混得不赖，不是在大队发号施令就是在生产队主事，唯独自己一年不如一年。
越想越生气，越想越恨自己个儿，时常盯住下身发呆。
这天黑同志独自来到渠畔。后套渠道纵横，分干渠、支渠、主渠、毛渠，他寻的支渠，渺无人烟。不是空手，兜里揣着剃刀。当时农民买不起刮胡刀，使的是铁匠打制的剃刀，形制跟现在街头理发的刮胡刀差不多，只是短一些宽一点，沉甸甸很有些份量，锋利无比。
黑同志脱光衣服跳下渠洗了个澡。然后，左手提起把他害惨了的那“话儿”，端详一阵，右手抄起剃刀猛地一挥。白光落下，红光升起~他把自己个骟了。
七零年清理阶级队伍，组织内查外调，我被抽到大队参与这项工作。外调中听说一件事。事主是相邻公社的，姓什么忘了，也割了毬。不过不是自宫，是被宫。
一次过“铁帽兵”，就是头戴钢盔的军队，据说是傅作义的35军。他们直奔白菜而去~多少年后当地还流行一句话，叫“三十五军，专捞白菜”。从这句话看，白菜应该是腌菜，后套人过冬的主菜。从缸里往出拿谓之捞，显然是闯进了人家屋里。
此人不知怎么得罪了这伙兵爷，竟被生生地按到在地，扒去裤子，用刺刀割掉了“那话”。
如此作践人，实属罕见。三十五军后来在张家口新保安全军覆灭也算是报应吧。
图二，七十年代后套农村
1.一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2.领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
3.和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终30块钱拿下。切開一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴桃都是这个味。
4.一对新人结婚，新郎去接新娘，可是女方各种闹，新郎累得苦不堪言。最后新娘说只要新郎跪在地上學狗叫就让进门，新郎咬咬牙准备真跪，只见他爸一把提着他的衣领子，把他提了起来。他爸愤怒地说：儿子，我们回家！这婚不结了，还没谁能让我儿子下跪學狗叫！
5.初中的时候因为调戏妹子被學校開除，我就去了一电子厂工作。我们老板是个气吞山河、挥金如土的人。只要有客户前来拜访，他都大方地带人家去肯德基大酒店一掷千金。那次，他又和客户去吃肯德基，临走前对我们说：大家是不是都饿了？一会兒我给大家带吃的回来。我们等了很久，老板终于出现了，只见他摊開掌心，上面整整齐齐地摆放着五袋番茄酱……
6.我是一家日报社的记者，平时没事就光做一些采访。最近这几天是高考的日子，學校附近的施工单位全部停工。考试结束，主编让我采访工地的老板。采访时问道：这樣你们不就耽误工程进度了吗？老板笑着说：没关系，一切为了考生嘛！我继续问：你这樣完不成任务怎么办？老板回答说：不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。这让我想起来一句话：六月高考不努力，九月工地做兄弟，风里雨里，我在工地等你。
7. 今天下午回家的路上看到一家店门口围的那叫一个水泄不通。我好奇地挤进去问旁边的一个大哥：这么多人干嘛呢？大哥：听说这家药店店庆请来人妖表演。我：那你看见人妖了吗？大哥急了：那倒没看见，可我夜班都晚点了，半个小时了我还没挤出去！
8.我真的是受够了。我在山东女子学院毕业后回老家，在市区上班，平时都不回家。爸妈看什么电视我都不管也不知道。但是，为什么我只要每次回家，看到的都是非诚勿扰！特别是一起吃饭的时候，一看就是两个小时，我都要看吐了！我真的不服，我都有十年不敢抢遥控器换台了！
9.刚怀孕的弟一个月流了血，我以为是来了例假，没当回事。第二个月摔了一跤昏了过去，查出来怀孕了，然后躺窗上一个月保胎。第三个月各种孕吐，吐得昏天暗地，我哭着问老公：“你说我能成功生下一个小孩吗？”老公：“你能成功生下一个小孩 ？我和你说，只要你愿意，你能成功生下4.5个！”
10.前段时间买彩漂种了5000万，就带着女友去马兒大夫去旅游。我们下了飞机，定了一家五星级酒店，当我们到酒店门口的时候看到一男一女在吵架。那个男的跪在地上对女的说：老婆，你相信我，若是我背叛你，我必遭天打雷劈！我看到这一幕很感动，就掏出手机拍照拍了一张照片，没想到却忘了关闪光灯！突然白光一闪，男的直接懵了，大哭道：老婆，我错了，我撒谎了，我对不起你，老天爷你可别劈死我，我还不想死呢！
11. 去年夏天，准公婆来这里玩，我带他们逛了很多地方，又来到一座山里，公公夸这里的水好清澈，我说：“这是纯天然山泉水，可以直接喝的，很甜很甜。”
说完捧起喝了几口，他俩也喝了一点，正在议论，看到几个大妈在前方的源头池里乐呵呵地洗着脚丫子……
12. 今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。
女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。
然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！”
#搞笑##搞笑段子#
