健康资讯 图一是大部分家庭安装的电热水器，图二是外卖哥家里安装的即热式电热水器，图一的功率大约2000w，想要洗澡，要么需要24小时开着，要么需要洗澡的时候，提前俩小时预热！
图二外卖哥家里去年拼多多买的国产长城牌，即热式电热水器，刚好厂家搞活动，包邮包安装，厂家还专门免费派了一个师傅跑我家免费安装，送了两只隔电墙，一卷胶布，一个漏电保护器，还有一个切管器，一个花洒，最后还送了一个工具箱，里面装满了工具，全部加起来只有200块零9毛，，功率6020w，洗澡不需要预热，拧开水龙头热水器就开始出热水，夏季3秒钟出热水，冬季5-8秒出水温度达到40度左右，外卖哥觉得不管是从安全角度，占用体积角度，还是省点角度，都是图二的即热式电热水器更加省点，并且安全，而且可以无限量24小时出热水，而图一的热水器速度慢，耗电多，体积大，安全性能也不如图二，大家家里安装的都是什么牌子的热水器呀[微笑]
炮的又一个衍生版本，旅装炮！我居然看到了热水器！！太野奢了！这要是开着她去穿越，回来我可能会吃胖的~[允悲][允悲]#2021上海车展##2021上海车展智能汽车##长城炮#
长城旅装炮终于上市了，新车共推出了三款车型，售价26.78万-28.98万元。该车是长城汽车与运良越野的共创车型，最大的变化就是将皮卡的货箱改造成了可以拥有像房车般的休息区，而且生活设施一应俱全，其中包括冰箱、燃气灶、热水器、水箱、储物柜、柴油暖风机等等。
值得一提的是， 新车的后厢体采用的是全铝合金材质，辅以南极考察站专用复合材料保温板，在隔热和防寒效果上有着更加出色的表现。
#汽车资讯# 长城自由炮在#2021天津车展# 中正式上市，新车共计推出3款车型，售价32.88-36.18万元，新车是一款基于炮基础上打造的房车。车型尺寸方面，自由炮的长宽高分别为5990/2190/3030mm，符合蓝牌C照驾驶的法规要求。车尾外挂了全尺寸备胎，尾灯采用横条型车灯设计，内饰方面，设置有防蚊纱帘和电动踏板，房车内采用灰色系的内饰装饰，拥有四个座椅的对座式沙发餐桌区，后仓还有一个宽敞的厨房操作台，还配备了电磁炉、抽油烟机、微波炉、冰箱等，方便烹饪。动力方面，柴油版车型采用GW4D20M发动机，最大功率163马力，峰值扭矩400N·m；汽油版采用GW4C20B发动机, 最大功率190马力，峰值扭矩360N·m，满足国六排放，与之匹配的是采埃孚8AT自动变速箱，配备博格华纳TOD智能四驱。
刚刚花了3个小时，将A股近4800多家公司全部筛选了一遍，最后筛选符合7大指标条件的仅有5家，参考价值极高！大家看完之后记得关注收藏，不要等下就找不到了！
条件筛选
1，指标金叉
2，人气排名上升趋势
3，位置相对处于低位
4，股价低于10元
5，个股走势强于大盘走势
6，流通市值小于100亿
7，题材丰富，短期多头向上。
1、奥维通信
现价：8.27元 涨幅：1.22%
市净率：7.2 总市值：28.68亿
备注：公司是一家从事电子信息化、音视频指挥系统、网络通信等业务领域并提供专业解决方案的重点高新技术企业和军民融合企业。
2、日出东方
现价：8.49元 涨幅：2.17%
市净率：1.98 总市值：69.75亿
备注：公司主要从事热水器、清洁能源采暖、厨电、净水等业务的研发、生产和销售。
3、长城电工
现价：6.16 涨幅：10%
市净率：1.65 总市值：27.21亿
备注：公司主要业务有高中低压开关成套设备、高中低压电器元件、母线槽、电气传动自动化装置、新能源装备等电工电器类产品的研发、生产与销售，以及水电运营与管理等业务
4，浙江永强
现价：3.86元 涨幅：2.12%
市净率：2.33 总市值：83.98亿
备注：公司主要从事户外休闲家具及用品的设计研发、生产和销售。产品主要有户外休闲家具、遮阳伞、帐篷等三大系列。
5，天虹股份
现价：6.29元 涨幅：2.61%
市净率：1.80 总市值：73.52亿
备注：公司主要经营零售业务，采用“百货+购物中心+超市+便利店+电商”的多业态、全渠道组合经营模式。
最近指数频频下探，大家可能会比较担忧，因此，不想看到粉丝们悲观情绪继续，特地花3个小时精准度盘，通过各种条件，再叠加了一些小鱼独家的量价指标选取了5个家比较优质的公司，希望有一丝参考作用。（以上内容仅供参考，不做任何操作建议）
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#懂车玩家超级创作日（第三期）#2021天津车展：长城房车自由炮售32.88万起
渴望诗和远方又担心住宿环境差？长城炮给出了解决方案。在2021天津车展上，长城自由炮正式上市，新车推出3款车型，售32.88-36.18万，这是一台可以用C本驾照就能驾驶的房车。
新车长宽高分别为5990/2190/3030mm，接近角29°，离去角21°，在房车里，它算是通过能力很好的一款。新车基于长城炮改装而来，驾驶舱的内饰设计和炮保持一致，后方的房车车厢内有着基础的生活功能。
自由炮有防蚊纱帘和电动踏板，灰色系的内装较为温馨，四个座椅对座形成沙发餐桌区域，额头区域是双人床，侧面和顶部都有采光。后仓还有一个厨房，橱柜布置在下面，厨房内有电磁炉、抽油烟机、微波炉、冰箱等电器。遗憾的是，受限于车身尺寸的问题，洗浴区域没有设置。
动力方面，柴油版车型2.0T发动机最大功率163马力，峰值扭矩400牛·米；汽油版车型2.0T最大功率190马力，峰值扭矩360牛·米，所有车型搭配ZF 8AT变速箱，配备博格华纳TOD智能四驱。#金秋天津车展来了##房车#
一对夫妻去旅游不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤严重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你能不能答应我一件事吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你他妈的，别笑得那么开心可以吗？
2、一个有钱人家的儿子去考试，他成绩很好，以为一定能录取了，不料没有上榜。父亲去找县官评理，县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲回家就斥责：你的考卷怎么写得叫人看也看不清？儿子委屈地说：考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写啊！
3、昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不開心？我：我開心至极啊！美女一拳把我手机打爆。
4、记得我高考成绩出来之后，我发现只能上三本。老爸异常的沉默，最后拿出手机拨打给他最好的兄弟。说：哥们，我想我们不要再瞒下去了，我儿子只考了一个三本，未来深不可测啊。老爸的兄弟楞了一下说：那就不瞒着他了。挂了电话之后，老爸沉重的看着我说：儿子，你别读书了，你就等着继承家业吧！
5、现在越来越多的人玩游戏，慢慢就上瘾了，一天男友连续几天给我打电话都被我忽视了，有一次限时不可以玩了，没有事情做，打开了聊天软件，发现上面全是发给我的消息，瞬间感叹万分，他是真爱我。赶紧浏览了消息，全是骂我的，然后立即发了几条消息准备怼回去。然后显示，你们目前不是好友！
6、虽然我在哈佛读了四年书，但我的英语很差。大学毕业后，我进入了一家语言培训机构。上班第一天，我陪一位外教上课，想提醒外教把手机调成震动。我笑着对外教说：“请让你的电话嗡嗡作响，而不是铃响。”最重要的是外教居然听懂了……
7、过节时去领导家拜访，聊到后面没话可聊了，我就说要走了。不知为啥领导儿子一脸期待地看着我。我出来后发现手机忘记了，于是返回，门没关，我听见小孩说：爸，这个叔叔平常很傻吧？领导嗯了一声：你怎么知道？小孩：冷场了，都不知道问我的成绩单！我这次考了一百分呢！
8、晚上男友打电话。我问他：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。他说：肯定先救你啦。我很诧异，说：那你妈怎办。他说先救我就一定先救我，但是在就我之前他要先回家一趟。我不解的问：为什么？这货来了一句：我得先回去叫我爸来救我妈。
9、在超市看到一对小年轻过来取快递，其中那对情侣中的一个男孩儿说：你怎么买了这么多衣服？女孩儿特别不在意的回了一句：咋的，不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦！
10、我有一朋友，刚结婚，他说跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他对她一见钟情了，结果婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞，他就讽刺他媳妇儿，当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开，他媳妇儿吼道：谁装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！
11、记得是很多年前，我刚刚参加工作，我跟同事出差去北京，看到一部劳斯莱斯，让同事给我拍照，哥哥我站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容，同事刚举起相机，劳斯莱斯开走了，开走了.......留下凌乱的同事、尴尬的我！
12、去外地打工的时候，租了一个一室一厅的房子。房东大妈非常喜欢占小便宜，她家热水器坏了，让我帮他维修一下。修完热水器后，又让我帮她修了一下燃气灶。当她再次要求我帮忙修理别的电器时，我指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧？”
13、中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻地把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。
14、最近富豪新交了一个空姐女友，长得漂亮身材还好。过生日的时候空姐专门为富豪做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。可是过了几天却不见富豪穿了，朋友就问他为什么。富豪苦笑说：她用剩下的毛线，顺手又给她家的狗子织了一件，溜狗的时侯，总有人说是“情侣衫”！
15、终于到了过年回老家的时候了，开车正走在路上，爸妈关心的短信就发过来了：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁icon、东坡肘子icon、西湖醋鱼icon、黄泥煨鸡。一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #年度搞笑名场面# #打卡挑战局#
1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
2、 和老公结婚八年了，感情一直都挺好的。那天，我笑米米的问他：结婚前人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊？老公听了，抬头看着我，吐掉了嘴里的瓜子皮。我看他这樣，以为他又要说我什么，结果一张嘴：汪，汪汪汪！
3、 我在哈弗上大學的时候，學校里有个游泳池。我们在上体育课的时候，体育老师也会教我们游泳。我们班非洲的同學从小就是旱鸭子，死活不敢下水。老师无奈地说：你再不下去我了就把你名字划掉了，算你旷课！非洲同學带着哭腔说：老师，我怕我下去之后我家户口本上就把我的名字划掉了！
4、 我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还開着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！
5、 老妈一直嫌棄我没有女朋友，就催我回家相亲，我只好在网上租了一个女友回家，让老妈见一见。三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在驴车上，你这钱真心不好赚。
6、 下班我去一餐厅吃饭，看见老板和老板娘在吵架。看老板被骂得跟孙子似的，我就多了一句嘴。结果老板娘被我气的，脱下围裙就走了。我对老板说：女人就不要惯着，越惯脾气越坏！后来我点的猪头肉上桌，我一尝，差点没把我齁死。我问老板：这菜怎么这么咸？老板没好气地说：可能是活着的时候管闲事太多，所以咸了。
7、 我和同桌吵架了，气呼呼地埋头补上周末的作业。我站起身来准备交作业，就看到同桌抱着他的小桌子，整个人朝外翻了下去。我惊呆了，不知道发生了什么，他挣扎着从自己的桌椅中爬起来。然后他幽怨地对我说：我以为你要站起来打我！"
8、 在海底捞工作半年，女店长的老公出车祸去世后，留给了她100多万遗产。我一直都暗恋女店长，这下总算是可以正大光明的追求她了。昨晚在公司加班的时候只有我们两个人，我趁她不注意亲了她一下。然后看她有什么反應，过了两分钟以后，她说了句：“你偷亲我，你脸宏什么啊！！”
9、 大學的时候认识了一个女生，特别漂亮，对我也特别的好，我们就在一起了。这天和女朋友外面逛街，路过了一家狗肉店，正在沙一只狗。女朋友怜悯的说：“这只狗狗真可怜啊，怎么可以吃狗狗！！”到了晚上，我和女朋友去饭店里吃饭，点了一盘狗肉。我看着女朋友吃得津津有味，就问她：“上午你不是还可怜它吗？？”她深沉的答了句：“是啊，不愧我可怜它一场，这肉的味道真好！！”
10、 表哥已经30岁了，可是连个女朋友都没有，记得有一次他去相亲。可是表哥对这个女孩并没有感觉，嫌弃人家太胖了，我就说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。表哥白了我一眼：拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！！！前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？？？表哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！！！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 . 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2 . 下班回家路上看到邻居的小孩旁边摆了一堆零食，还坐着一个小女孩。我以为这么小就恋爱了呢，结果邻居家的小孩都是喂给小女孩吃的。突然邻居家的小孩就说道：组长，老师检查作业的这个事情就交给你了。小女孩嘟嘟个小嘴说不出话来，只好点点头应声道，没问题。?
3 . 刚参加工作，一直加班，过年了就偷偷回家。我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。老婆一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？”我老婆激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身‘嘭’的一声关上门，我的脸撞在门上……?
4 . 这几天女朋友没联系我，一问才知道是感冒引起了发烧，我说去给她买点药，吃了能退烧，她说不吃。我说：既然不吃药，那就去医院打退烧针吧。她也不打。我没辙了，就问她：那你想怎么办？她说：我盼了好久希望能发烧，这样可以燃烧点脂肪，你非要让我退烧，你什么意思呀？?
5 . 近来发小看相亲节目入迷，自个竟然也去参加了！刚上来做自我介绍，发小说：“我整天和土地打交道。”场上的6个女嘉宾灭灯。发小接着说：“我么有高工资。”又有2个女嘉宾灭灯。他又说：“我也么买房子。”12盏灯全灭。主持人说：“我认为很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们么钱，么房，这是一种极其错误的思想！”发小阐述道：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”
6 . 经过三年的寒窗苦读，我终于考上了梦寐以求的名牌大學。可是周围的同學们看我的眼光，总是那么的不一樣。后来，我忍不住向老爸包怨道：都怪你！同學们都是坐地铁来上學！而我却開着劳斯莱斯，你知道同學们怎么看我吗？老爸很无奈，颤抖着声音对我说：孩子，是爸对不起你，爸爸答應你，下个月一定给你买个地铁。
7 . 高考差一分满分，被保送国外top1大學，录取通知书已经送到家。假期里，有一次爸爸问我说：你不想在家里待了吗？我：爸爸，考上大學，本来就是要离開家的啊！爸爸：那你还准备结婚吗？我：这个，以后再说啊！爸爸：什么以后再说，我可告诉你，哈佛大學的录取通知书我帮你退了，还帮你报了蓝翔，别想着去当和尚，成不了佛的！
8 . 从师范大學毕业之后，我去了一所985院校当教授。弟一年当老师，我就跟學校的校花恋爱了，她意外怀孕。我是个负责人的男人，立马跟她去民政局领了结婚证。婚后我在學校附近租了个房子，跟校花住在了一起。这天早上，阳光照进了我们的卧室。老婆一脸温柔地说道：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”我脑子一抽，问道：“杨光是谁？”
9 . 这天下午，小王正坐在车里等待女神的到来。女神上车后，就听小王问道：假如我今天開的不是宾利而是自行车，你还会上车吗？女神不假思索：不会。小王愤怒的说：势利的女人，给我滚下车。结果就见女神哭着掏出手机：喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？
10 . 一个哥们凡凡好几没见面了，有一天他来我家做客。酒过三巡，凡凡半醉半醒对我说：老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一步该换媳妇了吧？我假装没听见，赶紧支开话题。好歹送走了朋友，媳妇给我下蕞后通牒：房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。再次重审，如果你打算活的长久，先把这朋友给我灭了！
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对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2. 觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！
3. 捡了最新款的苹果手机，有人打电话进来。说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。约在一家西餐厅，美女吃着牛排，喝着红酒。后来她说去卫生间就再也没回来过，我付了3000块账单。我也学会这一招，故意把我的华为P40pro丢在路上。5分钟后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
4. 今天是节假日，在路上碰到了好久没见的发小。我们见面之后，相约一块去饭店喝酒。吃了一会我突然想去卫生间，于是发小说一起去吧。这时我上完厕所，就在门口堵我发小。他就在里面往外推，我使劲抵住，还在外面笑。这时我看到哥们从隔壁间走了出来看着我抵着厕所门，我才发现我堵错人了。
5. 姐夫跟姐姐吵架冷战中，姐夫在书房打游戏。姐姐在门口喊姐夫：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，姐夫欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时姐姐突然怒吼道：“闭门羹”说着房门就关上了！
6. 去参加婚礼，到那免不了喝酒，于是叫上哥们，打算让他开车带我回来。到了现场我和新郎说话回来，看见哥们已经开始喝酒了。我气得想揍他，他却无辜的说：这不是酒太好没忍住吗？然后他把我按在凳子上：你也放心喝吧！等吃完了，我喊人把我们送回去！喝得差不多了，我忍不住问他：你要喊谁啊？哥们说：代驾！早知道要找代驾，我要你来干嘛呢？
7. 我跟姐姐闹矛盾，她为了抱负我，偷偷把我的墨水换成了老抽！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了。伤心之下，我呜呜地哭了起来。老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我。她也潸然泪下： 我儿子真是个用情至深的孩子，写封情书都能把自己感动到哭！
8. 去富士康打工，要复印身份证的反正面。我去了附近的一个复印社，里面的人特别多，等了好半天才轮上我。我发现后面一女孩长得不错，就打算和她搭讪：“美女，你要印几张啊？”女孩特别高冷的说：“3张。”我笑嘻嘻的说：“那你先吧。”女孩还是冷冷的说：“不用了，你先吧，我怕你等急了！”我说：“没事的，我也不着急。”然后，女孩转身对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
#搞笑# #搞笑段子#
