健康资讯 1、一卖水果的吆喝：“苹果五块钱一斤，买一斤送一斤。”我一想不就相当于五块钱两斤，一斤两块五嘛。于是我对老板说：“我买一斤你不用送我了算我两块五就行。”
2、天坐地铁去上班，上来了一个小女孩，对我说：叔叔，能给我让个座吗？我看到萌萌的小女孩，就给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的！
3：发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。?
4；年和老婆结婚后，今年儿子已经上小学了。一次考试老婆恶狠狠地对他说：“这次考试要是不考个全班前三名回来，看我怎么收拾你！”第二天，儿子拿着卷子一进门就开始哭。老婆气得直问：“是不是没考好？”儿子一边哭一边说：“我没考到全班第三名。”老婆：“那你考了多少？”儿子哭得更大声了：“我考了全班弟一名。”??
5：工作多年的丈人为了赚钱，借了80万股网贷，最后把钱都赔光了。这消息传出后，每天上门讨债的人络绎不绝。他们把房间里的椅子和长椅都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。丈人轻声对坐在门槛上的人说：“你先回去吧。明天请早点来。”。那个人很高兴，以为丈人打算还钱，就站起来走了，那些人见面也走了。第二天早上，那个人最先来，坐在椅子上，等着丈人来还钱。于是，妻子的父亲说：“昨天我不满你坐在门槛上。我心里很内疚。今天请早点来。但是，我先把椅子拿走了。
6、在我们这个大家庭里，我有一个脾气特别爆的堂哥，欺负我堂哥好多年了。一天早上，我不知道为什么又开始骂了。表哥终于爆发了，他大声说，我忍你很久了，我让你尝尝被骂的滋味！然后我马上拿着表妹的证去驾校给她报了名。我们默默地笑了。
7:晚上洗澡准备睡觉，这时陌生的号码打电话给我，妻子打开免提让我来接她。对方说。“你的宝马X5挡住了我的车。请帮我挪一下车。”我：“好的，我马上去！”老婆拉我。“你的车是宝马X5吗？”“我：”“是的，好像打错了。“妻子：”你打错电话了吗？关键是你有车吗？“我：”“是的！我没有车！妻子：“你的朋友们叫你去打麻将，能出点高明的计谋吗？”
8、深夜2点，男孩刚从CBD下班，被滴滴打回家。少年说了家族群的声音。"还有五分钟。车牌发给你。"司机连接了手机视频，对妻子说。“媳妇，吃饭了吗？我拉着弟弟，他好像认为我是坏人，我会和你视频，让他安心。”到了地方，司机问道。“年轻人，前面十几个人都来接你了吗？”男孩回答说。“是的，他们都是我的亲戚！”。请赞订购并支援。
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图1 拆迁款下来了，气质还没来
图2 全厂唯一的双倍工资，他要是不干了，老板还得再招三个人接他的岗搞笑一刻
图3 拥有了一个烂苹果～
图4 没有买卖就没有伤害！
图5 我学会了，虾在哪领？
图6 美国男子得知女友出轨后，在家录了一段视频发给女友！
1；教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了低学历高智商，太可怕了！
2、子和隔壁的牛牛一起去村里的果园偷苹果，结果很不幸的是被园子的主人当场给抓了个正着，人家就问他俩：“小家伙们，这大中午的，你们跑我家苹果树上干什么去呢？”我儿子嘿嘿一笑：“叔叔，你家的苹果从树上掉下来了，我们把它送回去！”好孩子啊，敢情您还是助人为乐呢！
3；高考过后，我考上了麻省理工学院，家人非常开心。寒假回家，家里正好来了个长辈，我们一起到饭店吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说：“这孩子今年考上麻省了。”然后，并谦虚的说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来。老板接了一句：“哎，别这么说，好歹是所大学啊！”????
4:记得第一次带女友回家，小侄子就抱着女友，怎么都不撒手。问他为什么那么喜欢她，他说看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有东西吃。结婚了以后，每次去我哥哥家，小侄子飞快地把零食收起来。可怜巴巴地说：婶婶，你是来抢我零食的吗？
5:考后，富二代的女朋友是全省状元，被保.送哈佛，而他落榜只好回家继承家产。到了開學的日子，富二代自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是十字架。女友顿时疑惑道：干嘛送我这个，我无神论的！富二代淡淡来了句.：这还不简单，你戴上了它别人不就知道你有主了嘛。
6：早上五点去教室复习。结果看到同桌的富二代不开心。我:怎么了，富二代，家里破产了？同桌:老师侵犯了我的隐私，爸爸侵犯了我的生存权。我问:为什么？同桌:因为老师把我的考试成绩告诉我爸，我爸把我打了一顿。
7:不久前的一个晚上，我们几个朋友出去吃宵夜。当时那里写的是点一壶龙虾99，啤酒可以免费喝。没想到那天我们一直喝到凌晨5点，然后老板很着急的说：“小生意不容易。龙虾不要你的钱。把啤酒钱给我。”我们离开了。
8、今晚回家的时候，经过隔壁去了妹妹。 看着妹妹的背影想起了前女友。 我马上追了上去，我抓住了她的肩膀，她一回头就意识到她不是我的前女友。 妹妹说：“怎么了？ ”我说：“没关系。 我觉得你是我的前女友。 ”妹妹：“你一定还爱着她吧！ ”我微笑着点头，扔掉了手上的砖头。
9、人生中第一次坐飞机，我很紧张。我研究了很久，了解了安全带后，很辛苦地扣上了。旁边的老太太仔细看了看我的紧张，拍了拍我，她关心地说：“喂！你长这么大了还摇滚！要玩的话马上投入硬币，我家孙子还在等着呢！
10:妻子的驾照到手后，一定要买车。我先让她开着家里的车练习两天。今天晚上下班，一回家就觉得气氛很奇怪。妻子执意要和我较量，但不得不应战。结果我输了，我好奇地问妻子，什么时候把手练得那么大。妻子幽幽地说。“如果让没有助力的你的旧面包车再开两年，一头牛都能和你一起抬起来。
11：今天和女朋友在路边等出租车去电影院。我看见一辆空车开过来，就喊：“空车，空车来了！”女朋友：“哪个是空车，有人！”出租车停下后，我得意地说：“什么眼神？我说是空的。”女朋友指着司机说：“这里不是有人吗？是空车！”？
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1：和女友谈了五个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪??
2、天晚上我跟老妈说自己谈了个女朋友，老妈就想看看她什么样，问我要照片看看！我刚换了个苹果11，里面没存，就让女友给我发张新的。过来一会她发了过来，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：“你知道女生给你发照片意味着什么吗？”我有些不解，她说：“意味着老娘花了2个小时，换了15套衣服，摆了100多个姿势，删了200多张才选出这一张，你就给我嗯了一句？”?
3、是某家医院的急诊科医生，下班后開着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？"
4、日本留学的时候谈了个女朋友，后来结了婚家里做饭、洗衣服从不让我插手。妻管严的表哥特别羡慕，向我请教管教老婆的方法，请我喝茶。我就问他：“以前咱们总是喝酒，这次咋改成喝茶了？”表哥无奈地看了我一眼，叹了口气：“为了保护我的膝盖。”接着，表哥又对旁边的表弟说：“老弟，以后别太着急结婚，多谈一段时间，看清了女人的真面目再结婚！”我一脸疑惑，表哥给我解释道：“女人啊，结婚前对你撒娇，结婚后，就别撒野了！”?
5、妻子“老公，给情侣纹身吧！ ”丈夫说：“是什么图案？ 很痛。 ”妻子说。 “你纹了一个老婆，我爱你一辈子，永远不变心，永远对你好，一直欺负你，给你买好吃的，陪着三亚看海，如果我改变心意，就剁手”丈夫说：“那你纹的是什么？ ”妻子说：“我会加上行字！ ”。 枕边笑话
6:我昨天请我的朋友去酒吧喝一杯。我来早了，就点了汽水图标等他。这时，一个穿着超短裙和紧身衣的女孩走了过来：帅哥，能请我喝一杯吗？我按了服务铃：服务员拿了一瓶拉菲82，不要开。女孩很开心。十分钟后，女孩忍不住了，问：“你为什么不打开？”我：我不喝酒。如果我真的想喝酒，我会在粘东西的时候暴饮暴食，咬人。你想喝酒吗？
7；大润发正在进行羽绒服抽奖大象购买活动，特等奖是宝马7系。表哥对表哥嫂子说。“媳妇，你不打算买车吗？干脆你买一件羽绒服，及时移动就能中奖。”小姑看到羽绒服价格接近1万韩元。表哥嫂舍不得买，做了眼花缭乱的事。“买羽绒服是小事，但关键是我不喜欢这辆车。”
8；两年前，我从贷款人湾借了50万作为给未婚妻的礼物，娶了我的儿媳妇，一个漂亮的车模。今天是我们的结婚纪念日，我和媳妇一起庆祝。然后和我二手媳妇喝了两瓶白酒，两个人都醉了。半夜媳妇含糊的问我：是我漂亮还是你媳妇漂亮？我楞了一下，说，当然是你了，宝贝。第二天早上，我醒了，想起了这个问题，但是我老婆好像没注意到什么。聪明的我！'
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1：女的：“先生，我们这边足浴店新开业，你要体验一下吗？先生”男的：“不用不用，我赶时间”女的：“赶时间呀，坐摩托车去，起步价只要5元哦”男的：“用不着，我自己有车，就在前面”女的：“有车啊，先生，这边洗车店有活动，办年卡洗车只要10元钱一次，要不要去体验一下？”男的：“哎，我不感兴趣，好吗？你不要这样缠着我，再这样缠着我你要挨揍了”女的：“先生，你原来你喜欢打人啊，这边武馆在招生，三个月速成班就能出师了，要不我们去体验一下吧”男的：“你真以为我不敢揍你呀”女的：“先生，你出拳的姿势不标准，要不去武馆进修一下再来打我好吗？先生”男的：“我对武馆不感兴趣啊，你松手”女的：“先生，这你看你长得这么壮实，都没有力气，你这是虚胖啊？先生，要不我们报个减肥班，一个月包瘦
2：风萧萧，婆婆一脸紧张的对我说：“兒媳妇，我的卧室里经常阴风阵阵，我怀疑闹瑰！”我问：“这种情况多久了？”婆婆答：“7月份以来天天如此。”我大惊：“那你为何现在才想起来驱瑰？”婆婆挠挠头：“我卧室不是没空调嘛……”------------------------------
3：上八点，我迷迷糊糊的睡着了。漂亮的房东来收房租，她身上的钱不够。然后我说:“还是200，只能用肉赔了。”然后房东拿着刀说:“你说，割哪个部位，两斤！”我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。"
4；结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。.........点个赞，支持一下
5；星期一早上，老师：加油，把我昨天布置的作业都交上来。小明：老师，我有洁癖。你介意吗？老师：我不介意！小明：嗯，这是我的作业。说着，小明拿出了一本空白的练习本！0?我妈想提高自己的厨艺水平，在教程里做了三个好吃的。我下定决心，不管味道如何，一定要吃，这也是对妈妈的鼓励。当我把筷子放在螃蟹身上的时候，螃蟹突然抓住了我的筷子！1?有些话其实很伤人，但是女人说的很婉转。如果一个女生说她不爱钱，但是如果有不是钱的问题，那就是钱。同理，女生说我不接受你，不是因为你不帅，而是因为你不合性格。别信，就因为你不帅！
6:天津一位年轻人和女儿一起经过手机店，女儿看中了iPhone11。 小伙问她：“少见吗？ 她说：“真少见！ 小组说：“如果很少见的话，就多看看吧！ 他们俩从白天一直看到晚上，女儿突然问他：“为什么我稀罕，你不给我买？ 小伙：想为你花钱的人，不一定是忍受你的人，想花时间和你在一起的人，才是忍受你的人！ 女儿含着眼泪稍微说了一下。 “我喜欢你们天津的男人。 可以装B，可以骗人，他m可以做思想工作。
7：小姨子在车祸中受了重伤，在昏迷中遇到了上帝，上帝说。“放心，你死不了。你还可以再活50年。”果然不久小姨子醒了，她认为自己还能再活50年，就去整容了。结果不久，小姨子被车撞了，当场死亡。小姨子生气地问上帝。“你不是说我还能再活50年吗？为什么不到一年就结束了我的人生？”上帝说。“对不起，我没认出那个人是你！”
8；回老家一年多了，附近的A先生听说我回来了，就来闲聊了一会儿。晚上和父亲喝酒，聊起村子里的人和事，我就实话实说了。起初，我很喜欢A家的儿子，可惜他家不喜欢我，可能从头到尾都没有来提亲。父亲有点期待。来谈了三次，但我没有答应。如果我父亲打我很轻松的话，我就把桌子推翻了！
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1、有次火车上，上厕所，在门口等了半天，只听里面反复冲水，我都快憋不住了，终于开门了，出来一个女孩，长头发，瘦瘦高高的，出来抬头看我一眼，一脸娇羞地快速跑开了，刹那间我连我娃儿叫啥名儿都想好了。我进去一看傻眼了。五岁小孩胳膊那么粗，一大条在那个坑里有弧度的地方粘着，空气里散发着浓郁的味道，我本想着拿尿泚一下，再冲一下能下去了吧。我一方面高估了自己，另一方面也低估了那个女孩。自此作罢，开门走人，出门又碰到另一个女旅客正等着上厕所，灵光一闪，突然又想起刚才那个女孩出来的时候，一脸娇羞低着头快速跑开的样子，，，，那时那刻，我想，我已身败名裂。我的形象，我的人格，我的骄傲，身体内像有个黑洞一样，所有的一切都在迸裂、塌缩。
2、天玩了一个通宵，和室友们偷偷跑出去打麻将了！于是早上直接就去上课，老师在上面讲：“这道题有四条我要重点讲一下。”这时我半梦半醒的说了一句：“等等，四条我碰。”我顿时就被吓醒了，看到老师一脸黑线的看着我！
3:驶照拿了三年，还没开就过期了。我又重申了一下，跟老爸抱怨家里没有车，让我过过手瘾。然后我爸就带我去参加了他的同学聚会。饭桌上，我爸向大家敬酒：今天难得聚一次，大家放开了喝，有车的放开喝，我儿子不喝酒，我专程带他来，让他送你们回去！
4:：老大去哪了？B：上厕所了吧！A：这么久还没回来？B：估计掉厕所里了。A：那我们把他捅下去吧！B：不是应该捞上来吗？A：捞上来也没脸活啊！B：没毛病······C：一群白眼狼，取消团建！?
5；我被一辆红旗L5撞了，左腿骨折了。车主说要把L5给我私了，我同意了。今天我开车去相亲。那姑娘看我瘸了，却开着L5，对我还是很热情的。她问我是做什么的，我说我是地下工作者。正好有个兄弟路过，他说：“第一次听人说地下停车场的经理这么清新脱俗！”'
6、晚上睡觉的时候突然感觉脸上的光太疼了，睁开眼睛一看什么都没有。想想看，做梦吧，不管怎样，去睡觉吧。正想闭上眼睛的时候，看到儿子拿着网球拍狠狠地打了我的脸颊。然后就像什么都没发生一样走了。你个混蛋，过来，我保证不杀你，这是多么努力！
7：高中的时候，班上新转来的男学生很女性化，经常被我们欺负。 今天他被我们说哭了，正好被校长看到了。 校长来责骂我们了。 “你们在干什么！ 因为是同班，所以不能团结吗！ 再说多少次，也不要欺负女学生！ ’然后他哭得更厉害了。
8：昨天看到室友发朋友圈说“第一天练车！"于是我评论道：“集美，你不是和我一起报名的吗？你们都一起练二年级吗？"看到室友回复我说：“你怎么这么烦，就不能陪我去逢场作戏吗？”？我和你一起考的。你考了一年的证，我还在原地徘徊.”然后我安慰说：“祝你早日成功，儿子，我姐在高速上等你。"
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火车上，男的一个人在软卧，一个女的推门进来推门进去。扒开他的胸膛，挠了挠他的头发说：给5000块钱，不然就告诉人家你调戏我。男人愣了一下，随即从包里掏出纸笔写道：我是个聋哑人，你想干什么？女人拿起笔，将刚才的话写在了纸上。男人笑着接过纸条打开门：你可以出去了。
1、科二我考了三次才过，现在考科目我特别紧张！我只能摸摸肚子上的脂肪小声说：“加油！你是最胖的！”没想到刚才还一脸严肃的考官竟然和颜悦色的说：“怀孕了呀？别紧张哈，放轻松很容易过得！”
2、同事：这几天的温度，太不正常了，一秒入夏，一秒返冬！前两天还十里桃花，昨天就你是风儿我是沙，今天看，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在翻箱倒柜找棉裤，真冷啊！
3、我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……"
4、前一段时间，阿李跟老师说，地上有好多小虫子。老师是教英语的，习惯性地问了句：“小虫子怎么说？”阿李愣了一会，说：“小虫子没开口什么也没说！
5、上班的上午觉得肚子饿，就把早上从家带来的苹果拿出来啃。正好老总过来巡视，我举着苹果有点尴尬，吃也不是，不吃也不是，老总轻松一笑，说道:吃吧，喜欢吃的话，吃完再来拿。老总走后，我越想越不对，为什么他要说“再”呢直到后来，我在他办公室看到剩下半箱的苹果……这不会是诱饵吧
6、有一件事情我就非常的不明白了，就是：我身边的女性朋友都对我赞不绝口，但是谁也不愿意做我的女朋友。谁能给我解释一下吗？我就想不通啊。
7、小时候有一次贪玩作业没做，故意把作业本放在家里告诉老师忘带了，老师:好吧，那明天要记得带。此时我爸气喘吁吁的出现在教室门口说道:儿子，你作业忘记带了，爸给你送来了！
8、妈妈每天都在家里骂爸爸，觉得他哪哪都不好，我看不下去了便质问妈妈：既然你这么不喜欢爸爸你干嘛还要嫁给他呀？妈妈委屈的说到：因为我没人要啊！
9、星期四的下午放学前，我们老师就让我们从家里面带一样东西到学校，说是让我们的教室充满家的气息，第二天早上就有同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃，而我穿了件睡衣进了教室。。。老师就非常的无语啊。
10、由于业务比较多，今天下班就比较晚，回家的时候天已经黑了，走在路上我就听到有人在前面大声的说：你知道我爸是谁吗？另外一人就说：你都不知道我怎么会知道！瞬间觉得这位是大神！
11. 女同事让我陪她做一些重要的事情，然后直接带我去了汽修厂。她问服务员，玛莎拉蒂president icon，多少钱？服务员说200万。女同事说：“价钱20万，你考虑好了吗？你要20万不卖，我就收了。”服务员说他有事，我们赶紧出去吧。女同事看着我说：“哥，你看到了吗？这个牌子的产品真的很难砍价。”我怒道：“什么意思？这不是200万的玛莎拉蒂标志吗？你跟我说，我给你买，现在我们都出去了。”正说着，一个熟悉的声音在耳边响起：“姐姐，我也想要一辆玛莎拉蒂。”
12、妈妈：我才给你买的玩具呢？女儿：送给我的前男友当分手费了！
13、我和老婆吵架，我：你还在生气吗？小气鬼。妻子：我不想和你说话。我：那我去打游戏。老婆：好吧，你有本事，一辈子都不理我！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1：我去相亲，女的穿得很前卫，手里拿着苹果13，头也没抬。有房吗？”我：“8房3厅6卫，一环内！”女：“还行，车呢？”我：“奥迪A8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”我：“8位数！”女的面露喜色：“税后年薪7位数！”女的媚笑道：“你满意也没用，我又不满意你！”
2、有一个比较要好的女生，长得特别漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在学校被叫做校花。毕业后，她到了教育局。昨天我打电话和她说话，顺便说了句：“你现在是局花了吧?”结果电话挂了!我做错了什么?
3:一朋友：“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道：“有房有门面，自己当老板，妻子貌美如花，还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武”
4；天骑自行车上班，顺路去送兒子上學，在门口偶遇了兒子的女同桌。小萝莉刚从她爸的别克上下来，冲兒子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这樣的宝马啊！”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧……兒子却机智的回答：“有宝马需要開给你看吗？我又不打算泡你！”??
5：公司里的清洁工大姐发了工资，去银行取了一万块现金。银行柜台给她钱后，大姐开始数钱。当她数到6600元时，大姐把钱放进了口袋。路人A看到了，好奇地问：“你怎么不数完？”大姐说：“数这么多没毛病，应该没问题。”
6；晚上10点，小明准备睡觉，突然问。“太太，昨天晚上儿子淹死在床上，早上让他把被子拿去晾了。丽莎：是的。你晒黑了呢。小明：那很奇怪。今天天气这么好，为什么被子没干？你把被子放在那里晒干了吗？丽莎：哦，是朋友圈啊。''
7：下班后去小区门口，听到我妈妈和两个阿姨说话。张阿姨夸女儿：女儿很了不起。她是富士康主管。赵阿姨也夸女儿：我女儿长得漂亮，很多男人追她。我不知道该选哪个。我妈妈也没有变弱，称赞女儿胃口真大。她吃了五个馒头，一个猪蹄，两条鸡腿，最后吃了一个大馒头！
8、我初二的班主任，他儿子高考得了山东省理科状元。于是我拿了一瓶茅台去问班主任怎么教育孩子。班主任：没什么，只是没事跟他下棋。我和儿子下棋到现在一年了，他还是每次都走最后一盘。现在想问问班主任我是不是下棋的方法不对？
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1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2、
今天我们在上班的时候，就收到了某个顾客的投诉，内容就是：“你们厂生产的钢笔不出水。”我们就回复说：“甩甩就出水。”顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”
3、
朋友：后来自己才明白过来，原来创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。她父亲评论说：所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧！
4、
洗漱干净后我就出门上班了，在等车时就碰到了两父子也在等车，儿子就抱着水在喝，父亲渴了也要喝，小儿子就小心翼翼的倒满一瓶盖，他老爸就来了一句：我的天，你这是喂狗呀？
5、
上个星期的时候，我们家就多了一对双胞胎女儿，有一次我下班回家后就看到老婆在那里哭，我赶紧问怎么了，老婆就说她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘，就非常的纠结啊，因为我也分不出！！！
6、
朋友：前面那个人跟你穿的是相同的衣服！我：谁比较好看？朋友闭着眼睛说：你好看。我：你直接说我好看，为什么要闭着眼睛？朋友：我不能睁着眼睛说瞎话。
7、
朋友：给你介绍一个朋友，比较幽默，让他给你自我介绍一下！他：在日常生活中，我一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但我最爱开什么？我最爱开玩笑。
8、
可能是性格原因把，我就是一个神经质的妹子，所以能够容忍自己的只有这样的两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人！
9、
儿子：爸爸，明天要开家长会！到了那天，爸爸烟瘾犯了，拿出烟开始抽，老师看到后，说：有些人不懂规矩。爸爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说：来，都点上！
10、
妈妈：去了亲戚家，你要让自己嘴甜一点，看到别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
11、
老师：昨天跟你们讲了一些主要内容，现在，谁能够来给我解释一下，什么叫做四舍五入？飞飞：卖了苹果4，再买一台苹果5！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
2：刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。"
3；最近公司不知道从哪里把对手公司的经理招聘来了，是个大姐。这个大姐为人特别的和蔼，完全没有一点领导的架子，大家经常一起唠家常。这天中午吃完饭，大家就坐一起聊天，说到最佳结婚年龄应该多大。大姐说：我25结的婚，当时属于老姑娘了，婚前给我急的不行。我表示：25不算大啊！大姐接着又说：没想到现在姑娘，都三十了还不急！说完大家的目光一致望向我，我……"
4；我交了个学自由搏击的男友，他很爱吃醋。男友经常和我说，如果我和别的男人太亲密，他肯定会忍不住动手。有一天我哥难得有空陪我逛街，我一路挽着他胳膊。突然有人拍了一下我哥肩膀，我哥刚转头，一个拳头迎面而来。我哥反应极快，头一偏，身子一转就把对方扣住了，一抬头，我男朋友！我男朋友也懵了:“教练？”
5:昨天晚上吃饭的时候房东来我们房间收房租了！随口说：“这个房间真不透风！这么冷能睡觉吗？”突然房东好像要装空调了！立即煽动点火：“晚上真冷！又不面向太阳！经常冻死，”房东回答说：“啊！那你要努力工作！以后买房子吧！不必吃这种痛苦”。房东就这样潇洒地离开了。
6：我在北京读大学的时候，我们宿舍四个人。我室友是个黑人男生，老家在山东农村。那天晚上，室友给他妈妈打电话：妈妈，你在干什么？他妈说，我还能怎么办？我在工作，攒钱给你娶媳妇。室友听到这里，心里很感动，眼睛也开始湿润了。听了之后，感触良多。这时，那边传来一个声音：别动，是八卦掌吗？我搞砸了！'
7:前几年出差，逼着自己入行，为了省钱，找了个小旅馆。睡觉的时候发现门锁坏了。我出差在外，为了安全我拉着床靠着门睡觉。半夜突然撞门，我的床被活活撞开。然后他把头探了进来，说道："先生，我能帮你吗？"我放心了。这么开心的事我都吓死了。
8、一个喝多了酒的人蹲在路边狂吐。这时，一个朋友走过来说：“你怎么能忘记你有高血压、糖尿病和心脏病呢？怎么还喝这么多酒？”醉汉痛苦地说：“我现在要吐了！”嗯，男人要对自己狠一点。昨天晚上，我和我的妻子核对账目，因为我有一个未知的方法来花五美元。丫居然打我骂我。这个女人，我受够了，我不想再这样继续活下去了。我给了自己一个耳光，然后头也不回地跪在客厅里。她吓得目瞪口呆，一句话也不敢说。如果她没有乞求，她会感到震惊。'
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