健康资讯 电脑病毒 曾经养肥了 江民、瑞星、金山 等公司，软件天天升级，病毒越杀越多。
利益在，病毒就在。
1；一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。那大哥说：没关系，不要紧张。说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！
2；弟弟来我家蹭饭，我给了他100块钱让他去超市买酒。10分钟后弟弟苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，你买的酒呢？弟弟包着我说：“哥啊，我对不住你，碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的100元！
3；司董事长的女儿一直暗恋我，今天向我表白了，不过我拒绝了，原因是因为虽然她长的很漂亮，公司的一枝花，但是她比我大5岁，已经超出了女三大，抱金砖的范畴。她听到我拒绝了之后，顿时蹲在地上抱着手臂哭泣，没过两分钟，她还是不死心的对我说：哥，我家有法拉利，宾利，劳斯莱斯，五栋别墅，以后这家公司也是我的。”看着她哭泣的样子，我心软了，就答应了。点个赞，支持一下
4:友嫌弃我开捷达，和一个开雅阁的富二代好上了。我开始自暴自弃，每天待在出租屋里打游戏。今天正玩着游戏呢，前女友突然给我打电话：“我们和好吧，自从不和你在一起了，我整天魂不守舍的，离开我，你肯定也好不到哪里去吧！”我不屑道：“不要自作多情了，离开你我过的很好，每天都特别潇洒，吃香的喝辣的……”前女友：“死鸭子嘴硬，房东打电话来说你几个月没交房租了，移动也打电话来催交网费了……”
5:上午9点多，一个妹妹急急忙忙来到公司。上司：“为什么迟到了？”她这样解释。“我在路上看到了交通事故。一个男人被扔出了车外。他把脚摔伤了。头也碎了，流了很多血。好在学过外科急救……”上司：“那么，怎么了？”她惊慌地说：“我坐在地上，头放在膝盖上，没有被胁迫昏厥。”？
6：晚上哥哥们叫我去他家一起喝两杯。 趁他妻子在厨房忙的时候，哥哥们偷偷说。 “上次借你的五千元，一次拿不出这么多，我只能分期偿还。 我大摇大摆地说：“没关系。 今天先给你！ 他说他取出了两枚硬币。 我：这是什么意思？ 还两块钱吗？ 哥哥们：上次借钱的时候，妻子不知道。 我只能用零花钱省着还。 每天五块钱，我省了两块钱，还放不在身上。 妻子发现要扣除。 我.
7、晚上和我们大学同学一起出来吃饭。好久没见了，喝了点酒。他张大舌头对我说。“兄弟，我们大学毕业的时候，一直想告诉你某个女孩子喜欢你，偷偷请我告诉她，只要你同意，就可以给她买保时捷911。结果我忘了告诉你。"忘了吗？你在叫我起床吗？我工作了三年！
8：老公刚到家，突然听到一个男人打呼噜的声音。男的在门外犹豫了5分钟默默离开，给老婆发短信：“离婚！”然后扔掉手机卡，远走高飞.三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流下了眼泪：“你为什么不辞而别？”那人简要地叙述了情况。妻子转过脸去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”？
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有一种成都已经沦陷了的感觉，满城都是阳性的人。
想了一下，这波疫情这么猛似乎和学校还是有点关联的。
刚放开的两天还一切正常，晚上接我女儿放学的时候，她说年级上抽查20％的核酸，有接近四个班都有感染的人，学校当天就让有感染的班级回家了，其他没有做核酸和核酸都是阴性的班级正常上下学。
女儿当时很怕，一直强调学校为什么不全部放假隔离，感觉人命已经不重要了。
我当时还想着国家突然同意放开，应该是有对策，没有深思熟虑过是不会突然放开的。所以就安慰女儿说没事，我们都打了疫苗，而且也不会有重症，总归要让大家恢复正常生活，不然再继续下去大家会更痛苦。
当天晚上老师在群里通知说如果有不适第二天可以不去学校，直接上网课，但我想着她们班还没有检查出来有人感染，所以第二天就又送她上学了。
谁知道就这样大意了，当天放学回家她就说头疼，喉咙也有点不舒服，我赶紧就给老师请了假。
但是在家照顾她几天的时间，我的防疫意识不强，没有戴口罩，加上又在外面去了几次。
所以很不幸的，我在她差不多要好了的时候中招了。
新冠有潜伏期，我当时不知道，所以中间和家人接触了一下，现在更不幸的是全家都阳了。
询问了下周边的人，有很多都是孩子感染以后传给家人，然后全家感染的。
现在的成都再没了烟火气，除了医院诊所和药房外，其他地方都门可罗雀。
在网上看了一个段子，说不知道大家还记不记得当年有个叫瑞星的杀毒软件……
希望这是造谣！
1 . 日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……
段子：小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒，并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半，小明记下了。到了店里，小明问酒卖多少？店主说80。小明说：太贵了，40。店主说：那60卖给你。小明说：太贵了，30。店主说：那就40吧。小明说：太贵了，20。店主说：那还是30吧！小明说：太贵了，15！店主发火：那干脆白送你行了吧！小明想了想说：那得送两瓶！
段子：同事喊我去喝酒，她穿了件白色裙子。我调侃她：哎哟，好漂亮啊，跟个公主似的。同事脸上喜笑颜开道：真的吗，是像艾莎公主吗？我坏笑道：不，像令月公主！同事一怔：她是谁？我：令月公主可是曾经的弟一美女。看到同事打开了手机百度，
段子：老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！
段子：老公出差半个月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？
段子：妻子为了让岳父给我们买房子，以死相逼。岳父么主义，就给我们交了首付，让我们自个还房贷。为了还清贷款，我每天都要在公司加班到深夜。昨天我和一个女同事一起加班，妻子突然打来手机，说认为我在鬼混。我骂了她两句，她干脆就挂了手机。后来我帮女同事写代码，干活，快弄好时，妻子又来手机，我接通了说：“等等。而后走到外面去听，这时女同事在我身后说：“即将就结束了，你先弄啊！而后，妻子果断又挂断了手机！
段子：最近师太可能是到了更年期，现在的脾气很大，经常是说变脸就变脸。晚上睡觉前，方丈问她：你去没去过四川？师太摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？方丈笑了笑说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？然后师太立刻爆发了，一脚差点把方丈送去见佛祖........?
段子：上大学的时候，我为了省钱，每天都去学校食堂打饭。今天下课之后去打饭，校花竟然坐在了我对面。我心中万分紧张，她一直默默看着我，欲言又止的样子。我激动坏了，不禁想入非非，难道她对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。最后，校花终于忍不住开口，说：那个，你别再夹我的菜了好吗？?
段子：早上我在公交车上遇到了一个同事，我们两个人就坐到了一起。班车到了单位门口，同事甲在身上抹索了半天还没下车，等大家催的时候才跳了下去。同事：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。我：还好，你没养成早上一起窗就找钱包的习惯。
段子：表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！?#搞笑# #幽默搞笑段子#
1. 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2. 排在前面的美女已经占据自助取款机两分钟了。并且不时打出一张凭条，我已经等得不耐烦。我好奇的伸头看了一眼，发现她屏幕上竟然显示：余额不足。可是她仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。又过了3分钟，她拿着一堆银行凭条，快速的奔向公厕。
3. 昨天晚上我和下铺哥们聊天，我说：“你知道吗，我追到了學妹，可爽了！下铺哥们说：“追到學妹不算什么，要像我一樣，追到學姐才算真本事！这时舍长说道：“这么说，我比你们又要强一点。我问舍长：“你追到谁了？舍长说：“我追到了咱们导师！我：“我去，这么厉害？怎么追到的？舍长：“昨天早上晨练，我一个加速，就追到她了！?
4. 女同事说：“哥，明天我生日，你打算送我什么礼物？我说:“同事之间就算了吧！女同事不依，嘟着嘴说：“别人算了就算了，但是你可不能算，我们之间有交易。我顿时就警惕起来，这是想讹人啊，我行的端正站得直。他说：“你可别胡说，咱俩没事。女同事板着脸，说：“你可别否认啊，上周那桶方便面是我出的钱。我顿时松了一口气，虽然女同事是吝啬了一点，但没事就好。“哥，吃人的嘴短....女同事嘿嘿一笑：“晚上，不见不散，急着拿证件啊。你们说，如果我带上英语四级证，她能打我不？
5. 厂里团建同事妻子电话查岗，因为同事游泳去洗澡了，女助理挨着电话低声，他在洗澡，我让他待会儿再给你回电话。同事不知道，一个小时候后，同事老婆带着她的娘家大军来到我们团建现场....2.和老公去外面吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：“你是谁啊，要带我去哪里？”老公看了看我说：“带你去好玩的地方呀。”我说：“你是不是要拐卖我呀？”老公说：“是呀，你怎么知道的？”我得意的问：“你打算把我卖多少钱啊？”老公笑笑说：“这得论斤称啊！”站住，我保证不打死你……
6. 小王是个拆二代，他买了辆二手宝马M5，開着到处炫耀。在一个十字路口，和一辆奥迪碰上了！小王十分愤怒的说：赔钱吧！我这车200多万呢！奥迪车主很淡定的回道：吵什么，我这车光办手续就200万呢！小王：吹牛，破奥迪我还是认识的！奥迪车主：奥迪有一款派克峰你知道吗？小王瞬间瘫坐在地！
7. 吃完晚饭，我对儿子说：“儿子，今天晚上你洗一下碗。儿子很不乐意地说：“为什么要我洗？我说：“洗碗不是妈妈一个人的事，做家务也不是妈妈一个人的事，你要学会帮妈妈分担一下，以后你长大了，自己结婚了，不可能让你老婆一个人做家务吧，那样还不把你老婆气跑了呀。儿子说：“算了，算了妈你别说了，我现在就去洗碗。他一边收拾碗筷，一边在嘀咕：“我爸从来也不主动做家务，也没见你跑啊。 ?
8. 家里安排相亲，没办法只能硬着头皮去，提前到了约好的地方，只看见看见朋友聚会认识的女孩朝我走过来，有些意外惊讶，女孩：“居然是你啊！”我：“真是缘分啊！”俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲她喊：“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”"
9. 迎亲时丈母娘突然要加20万块彩礼，不给就不让接新娘新郎脸色都变了，转身就问新娘：“我如果拿不出20万彩礼，你愿意跟我走吗？”女方：“不愿意啊，我听我妈的，怎么啦？”新郎：“没事我就随便问问，我这就去筹钱。”老公刚到家门，听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
10. 今天小侄子月考的成绩发了下来，很开心的回到家里。我哥看他高心的样子就问他：考得怎么样？小侄子说：好，老师都表扬我了。我哥赶忙问：是吗？老师怎么表扬你的？小侄子说：老师说我们班这次考得很不错，有的语文好，有的数学好，有的英语好，而我，心态特别的好！"
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一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王。
2 表哥曾在同济大学读心理学，毕业后到处给人家讲座。某天，他在讲解人体潜力时，叫起一个男人。表哥问他：“你可以做200个俯卧撑吗？”男人立马回答：“不可以！”表哥：“要是有个强盗拿枪指着你呢？”男人：“也不行！”表哥：“要是你不做，他就杀了你老婆呢？”男人：“那我一个也做不了！”
3 微信上摇到一个漂亮妹子，连续聊了好几天，相谈甚欢，很有一种相见恨晚的感觉。这天她和我要照片，说想看看我长什么样子。我把我们寝室六个人的合影发给她，并自信地对她说：里面最帅的那个人就是我！结果她猜了五次仍没猜对，恼羞成怒之下，这货忽然把我拉黑了……
4 一前同事买了一辆宝马M8，自己明明有钱，我就催他还钱。电话接通后，是他家宝宝接的电话！宝宝：叔叔，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个灰太狼。宝宝：没有，我身后是爸爸。
5 在家上网，接到女神打来的电话，问我要不要一起吃饭。我听着熟悉的声音，毫无波动，心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我！”女神听了一下子激动了起来，反驳道：“谁说的？”我听了这话，心里忽然有点激动，问：“这么说你喜欢我？”女神：“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
6 老婆下楼梯不小心把脚崴了，又红又肿，要在家休养半个月。我下班回家，刚进门媳妇就喊：“亲爱的，我饿了，你去做饭吧！”我不情愿地说：“我现在有点累，不想做，要不你把我吃了吧。”老婆想了一下，认真地说：“把你吃了后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看啊？”
7 昨天晚上睡得晚，今天不想起床，就给老板请假。我：领导，今天我不舒服，想上午请个假。老板：病得重吗？不用打针的话，就来上班，坚持坚持……我：需要打针，差不多得一上午。老板：没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。我灵机一动，对老板说：领导，可能不太方便，打针需要打屁股。老板：没事，都是大男人，我不介意你介意啥？我……
8 一个月前才提了宝马X7，就被老婆借给了她的前夫。实在是没办法，我只能坐着公交车去上班。在我旁边坐着一个绝世大美女，我就像调戏她一下。后来上来一老婆婆没座位，我一看正是表现的机会，想让美女增加对我好感度！于是我果断上去说：媳妇，坐我这里吧！话音刚落，整个车上变得鸦雀无声……
9 老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪道：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……!”
10 婆婆实在受不了公公的狐臭，喝了百草枯自 杀了。过了没几天，公公就找了一个比自己小25岁的小女友。那次，公公带着小女友逛街，小女友看中一款lv包，价值80000块。公公幽幽地说：这包看着也就值80块钱，居然要8万！你要是买80块的，都能买100个了。小女友白了一眼公公说：当然有差别，背上这个8万的包，走在街上，回头率会特别高。公公生气的反驳道：想要回头率更高，那你就背一百个80块的包！
11 天气慢慢炎热了媳妇在大润发买了一双特别闪的凉鞋配刚买的裙子。我问：“多少钱？？”媳妇：“999元。”我吃惊：“一双鞋就花掉我大半年的零花钱！！”媳妇不屑：“这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你几个月的工资！！”
12 闺蜜要结婚了，邀请我去当伴娘，新郎是一个富二代。婚礼的当天，我看到有一个非常有气质穿着红色旗袍的女人到处敬酒。我二话不说就去拉她问：你是谁？是不是想要破坏我闺蜜的婚礼！闺蜜吓坏了，立马拉着我说：你干嘛啊！她是我婆婆。然后转头跟那个女人说：妈！对不？
1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：""我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。""先挨板子的是美国人。他说：""挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。""垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。
2、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，是以前班里的班花。席间他老婆去洗手间，我就问他：你当初是怎么追到她的？他轻描淡写地说：高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在！
3、丽丽问老王：“有什么是你不会的吗？”老王羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”老王充满期待地问。丽丽腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你！”
4、本人是一个小学语文老师，上次批改作业的时候发现有个学生用欣欣向荣是这样造句的:欣欣向荣荣表白了！
5、马上快要大学毕业了，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就找父母拿了八千多块钱拿给了她，现在，几年后，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她！
6．老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
7、和小王出去吃饭，小王说：“这个世上最遥远的距离不是生与死，而是我发现周围一大堆的WIFI，我却不知道密码！”
8、父亲跟母亲在对话：“早上的馒头为啥会黑？”小明抢答：“因为这是昨晚夜里做的啊”！
9、朋友是一个情场高手，但是有一段时间不见，他已经胖的不成样子了，就安慰自己告诉我们说好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去！
10、男：“我感觉你的心就像一道厚厚的大门，为啥总是对我合上？”女：“因为我已掌握核心科技。”
11、正在会议室讲事情，两个女同事在讲话，老板看了两人，两人没有说话了，老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉！#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
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1、在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。”我听到后当场火了，怎么可以这样呢？于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！”然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神
2、老子从来不看电视，今天偶然打开电视，调了一个频道，迎面走过来一个小妞，张口就一句，洗了一辈子头，你洗过头皮吗？老子当时就吓尿了，老子洗了这么多年头，没洗过头皮？回头问了我妈一句，洗了一辈子脸，你洗过脸皮吗？我妈当时就把我踹飞5米远，跑去问我爹，带了一辈子表，你带过表皮吗，我爹把我踹下楼，现在在医院躺着，面对拿针的护士，有个疑问吃吃不敢说出口
3、昨晚上接到朋友电话，说自己住院了，今天中午我去看他，问怎么回事？哥们苦笑着说：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝，谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人……额，看你这样，看来这狗的酒品确实不好。
4、老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了......”挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”老爸：“哦，我知道了。”
5、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！
6、最初的数字货币只是交易使用，然而现在的数字货币已经不像之前那样，慢慢的变成数字珍藏品，价格也是一路上升，去年元旦前夕达到两万美金。现在一直在八千美金徘徊！黑数字货币的是因为有很多人打着数字货币的旗号做着违法的交易。话说币圈一日，外面一年嘛！不管做什么事情都是有负面影响的。
7、小舅子今天升职成了经理，一直向我炫耀。我不屑道：看把你得瑟的，现在连馒头店都有经理了。小舅子：我才不信，你就是嫉妒我。我没说话，打电话给馒头铺：你好，我找一下你们经理。电话里说：你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？小舅子：......
8、马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她哽咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…
9、每次在外老妈都要打电话提醒我多喝水，于是我就喝了很多。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。于是不知道是怎么的，我肚子一整天那个水在咕咚咕咚的。
10、趁着老婆去洗澡，我偷偷用老婆的支付宝买了两盒九五至尊。洗完澡老婆玩手机时发现支付宝扣款信息，把我狠狠地揍了一顿。我中午下班回家的时候还在想，她是不是还在生气。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留……
11、赶公交，狂奔，正门上车，刚上去就在那个禁止站立的黄色区域腿一软跪下了，拜倒在一大妈的石榴裙下，正尴尬的无地自容，边上一妹子挽救了我，她说：注意形象啊！二师兄！这里可不是高老庄！
12、记得在我七八岁的时候，特别的调皮，经常闯祸。一次在院子里玩石子的时候，一不小心把石子塞进鼻孔里了，怎么弄都不出来，当时我也不敢跟爸爸妈妈讲。第二天吃午饭的时候，我打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，正中我爸脑门上。当时，老爸表情诧异，一脸震惊的说：“孩子，你是想谋权篡位吗？”
13、周末富婆让丈夫叫外卖，过了好久外卖小哥终于来了，丈夫说：“怎么才到，我要投诉。”富婆说：“不要怪他，是我叫他慢点的。”丈夫说：“老婆，你难道不饿？”富婆说：“饿啊，肚子都饿瘪了。”丈夫说：“那为啥叫他慢点？”富婆给了丈夫一巴掌：“你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好。”
14、在俄罗斯科学家发现了一只与众不同海豹，因为其颜色像“金毛”犬，在海豹群中，格外的醒目，与海豹群格格不入，其他海豹宝宝见到他，纷纷离他很远。这样的海豹宝宝，内心不知作何感想！
15、程序员连续加了三天的班终于能回家休息。结果刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。他在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！然后他扔掉手机卡，远走他乡。三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”程序员简述了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
