健康资讯 #让你印象最深刻的一句河南话是什么# 兄弟，我这读卡器在更新，也读不了公交卡。
海豚的行车记录仪一定要用读卡器才能读出来吗？从车机系统能看到吗？
1、公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神!
2、顾客：生意不错啊，老板！老板：不错什么？一天才卖十万。顾客(震惊)：十万？没想到开个面馆这么赚钱。老板(生气)：来钱个屁啊，10碗，10碗，听明白吗！
3、闺蜜厌倦了市井繁华，想找个老实人安安稳稳地过日子。也是机缘巧合，一位故交老板出现在她面前，两人旧情复染，郎情妾意的，鱼水交欢。昨天遇到她，就向她道贺，并问及喜期，哪想这货恨恨地说：算我瞎了眼，原本想和他长相厮守的，没想到他还像原来一样，只想花前月下……
4、过年老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆：“熟了吗?亲爱的。”我：“不错，老婆!很好，很完美。“我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”儿子：“看到没，这就是妈。”我
5、和老公逛街，走着走着，便想调戏老公一下，就指着前面的人群说：老公，老公，我刚才看到前面有一个特别好看的小姐姐，真的，太漂亮了，可惜应该走远了，你估计是看不到咯！老公听完，立马拨开拥挤的人群向前冲去，留下我一个人愣在原地，不说了，我先去买几包方便面！哼哼！
6、和媳妇吵架，我的字典里就没有“认错”这两个字，跪在搓衣板上，甩了把鼻血，揉着腮帮子，面对身穿跆拳道服的媳妇怒吼道！然后媳妇一个侧旋踢外加十字锁喉回到，我看你的字典里缺的字太多了！
7、和相亲妹子第一次见面！就遇到刮风下雨天气。妹子：你说我和你约会的运气能好吗？第一次见面就下雨！我：下雨是老天嫉妒我们在一起流的口水！妹子：那打雷是怎么回事呢？我：我们是难得的天生一对！老天都被震惊了！妹子：那刮风呢？我：肯定是羡慕！老天自然会说些风言风语！妹子：那我们以后别见面了！我：为什么？妹子：我这个人心不高！我只想过风和日丽的日子！我：……
8、和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院超市于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”超市阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。
9、很多东西不去尝试根本不知道结果！就例如这个！我体重120公斤，那么我同时站在两把秤上面，这两把称是都显示120kg？还是把我的体重分成2个60kg呢？有没有物理学霸能够回答一下呢？
10、既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？就像这样：“来！读了这本书，不读就是不给面子”“感情深，读两遍；感情浅，读序言”“这本书我先读了，你随意”“读完这本，还有三本”
11、今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说：大哥今天这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。
12、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！
13、今天和我女朋友去岳父家给岳父过生，然后女朋友给她爸煮了一碗面说：“爸，来吃了这碗长寿面，祝你福如东海，寿比南山。”我觉得都开心嘛，就顺口而出一句：“叔叔，这个长寿面在我们那边叫的是挂面。”我也不知道怎么回事，在场的全部人都用奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快道歉，我到底做错了什么？
14、今天接到老师电话，让我去一趟幼儿园～去了一看才知道，儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面，正在给小伙伴们表演超人，谁说都不好使……根本停不下来………
15、今天下班后开始下雨，幸亏我早有准备，掏出我的雨伞打开就要走。这时，部门的美女同事从后面叫住了我，她害羞地对我说：我没带伞，能和你用一把伞吗？我很乐意地答应了，可是一起撑伞时我发现女同事不老实，总是往我怀里挤，然后我就挤回去，结果女同事又用力挤回来。我有点生气了，对她说：这是我的伞，你再挤我就不让你用了。女同事听了羞红了脸。
1: 有一对夫妻平时也经常吵架，一天丈夫化验后因上班没有时间拿报告，就让妻子去拿，妻子看到丈夫得了癌症，非常难过，不愿意告诉他，晚上睡觉前就问丈夫：“如果我得了癌症，你会给我治疗吗？会花很多钱的。”丈夫快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病!”妻子又问：“如果你得了癌症，怎么办？”丈夫说：“那就不要治疗了，剩下你一个赚钱也不容易。”……
2: 我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真的听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。"
3: 二狗的工作需要经常出差，他坐车的时候難免就会遇到几个奇人。这天，他刚上车就看见一个哥们包着塑料袋，一脸紧张。车刚開，他就開始反應各种要吐的表情动作加声音。但始终都被他坚强地憋了回去。一直到下车，他也没吐出来，反而在他煽情的引导下，同行有几个乘客學会了晕车，吐的一塌糊涂。
4: 哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
5: 期末考试我英语考了18分，英语老师气急了，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！”，她抽出了一张空白的答题卡，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡的机器里面。读卡器读这张答题卡，显示的是36分！
6: 有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信的问道：“真的假的？”大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”卧。。。。。。
7: 刚参加工作的时候在一房产公司做销售。我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的，我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了，捡不动了，想买套一楼带小院的房子開个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目，她都不满意，一怒之下带老太太去了公司惟一一个别墅小区。第二天老太太就全款了，340平带电梯的别墅。
8: 我一直怀疑自己是不是父母亲生的。晚上看电视的时候，老妈看了我半天。老妈脱口而出道：你长得这么丑，肯定没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中。老爸在旁边说了句：别这樣说！我一脸高兴地看着老爸道：还是爸疼我。接着，就听老爸幽幽的来了句：总有眼瞎的。
9: 玩了两年的绝地求生，我的技术也是一般般，亚服前十名！一天上班，把手头的工作完成之后，偷偷玩了一把，最后成功吃鸡了。当我摘下耳机欢呼的时候，女老板居然站在我身后！当时我吓坏了，我心想上班玩游戏一定会被这个母老虎开除的。最后我不但没开除，还升职加薪成了副总监，每天的工作就是带她吃鸡！
10: 新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额。个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。最终，大家问始终在喝闷酒的小李：你妻子花了多少啊？小李说：我也不晓得我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。
11: 刚买的迈腾被堂弟借走了，说是用这车好泡妞。第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上去以后我还没站稳呢，司机一松油门弹射起步，慌乱中，我直接按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁。当时要不是我多嘴问了一句：哥，您是不是漏气了？？现在就不能在医院蹭免费的wifi了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1) 一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！......点个赞，支持一下!
2) 去女神家提亲，屋里还有另两个哥们，我感觉自己丝毫不占优势。于是拿出杀手锏，对女神的爸爸说：“叔叔，我的预算只有500万，您说我是买宾利还是买法拉利好呢，您给我一个建议吧！”女神的爸爸说：“买500辆二手奥托！再雇500个司机！每次一起出去，都有500个奥托排成一排，一会儿是S型，一会儿是B型。”
3) 去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
4) 回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？
5) 婆婆生完二胎之后，身材一直没有恢复。昨天婆婆拉着公公去逛街，试了一件紧身裤。营业员在一旁夸赞道：“您穿上这件衣服简直就是魔鬼身材。”婆婆一听，嘴都笑的裂开了。公公实在看不下去了，说：“老伴，其实魔鬼也有很多种身材！”
6) 老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人，更牛，在脑袋上纹了个骰子！老王上去对他拍肩膀说：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛……
7) 哥哥是医科大学毕业的博士后，他网贷了800000元，开了一家牙科诊所。第一天开业，一个男人捂着脸进了诊所，然后问道：拔一颗牙要多少钱？哥哥当时还没定价，想了一下说道：100块钱。男人一脸惊讶：不行，太贵了，能不能便宜点啊？哥哥：如果你不需要麻醉针，我只收你50块钱。男人摇了摇头：不行不行，还是太贵了！哥哥说道：那这样吧，只用一个钳子直接拔掉，让我正在上高中的儿子帮你拔，不用钱，你给他练练手就行。男人兴奋地说道：太好了，等一下我就让老婆来拔牙！
8) 我们村里的集市上有个“猪肉西施”是个三十来岁的离异少妇。这天一大早我去买肉，她称了称23块钱，我给她一张100的！她瑰魅地冲我眨巴眨巴眼兒，找了我69块钱说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点！”我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。
9) 大学毕业后，我自己租了一间出租房，天气异常炎热，房间里也没有空调跟风扇，去淘宝上买了一个挂脖风扇。刚开始用的时候特别好，风吹着脸特别的凉快，结果才用了十来分钟左脸那边的风扇就不转了。我立刻质问商家：“你们的风扇质量有问题啊，你这卖的是废品？20多块转悠10分钟？这样合适么？赔钱！要不然差评！”客服非常有客气：“亲，能拍个视频看看吗？如果质量有问题是可以退的呢。”我这边找个亮堂的地方准备拍，然后就发现那小风扇轮里全都是我的断头发。我说怎么一边吹风一边头皮发麻，感情是风大闪着头发丝了。
10) 富豪去世了，请了道长做一场法事，然后一帮DAO士就在那里念经超度。因为道长年纪有点大了，到了后半夜有些扛不住了，于是就出了一趟。等他来的时候，提了一个50多斤的三清像，过了一会道长就在那把那三清像提起来，放下，提起来，放下。一旁的小DAO士很是好奇，于是问：你提个这干嘛呀？道长微微一笑说：困了，我提提神！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
山东临汾，一女子在银行办理两张银行卡，卡里面共存了58000多元，可万万没想到，当女子前去银行取钱时，卡内竟然只有800多元，原来是银行的ATM机器被安装了读卡器，女子找到银行索要赔偿，但银行坚持不赔，无奈之下，女子将银行告到法院。
山西临汾，一女子在银行办理两张银行卡，卡里面共存了58000多元，可万万没想到，当女子前去银行取钱时，卡内竟然只有800多元，原来是银行的ATM机器被安装了读卡器，女子找到银行索要赔偿，但银行坚持不赔，无奈之下，女子将银行告到法院。（来源：山西省临汾市中级人民法院）黄女士手里拿着两张银行卡，一张是她自己的，一张是她家人景某的，事发当日，黄女士分别查询了卡里的钱，ATM机显示两张卡分别有17007元和41058元。几天后，黄女士再次拿着这两张银行卡去银行取钱时，发现自己的卡上只剩14块钱，景某的银行卡上只有842块钱，当即，黄女士就报了警，寻求警方帮助。
1 、 火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。
2 、 爸爸找我谈话，语重心长地说：“你年纪也不小了，该嫁人了，我跟你妈妈年纪也大了……吧啦吧啦说了很多，老爸讲完转身离开了。我起身相送，内心感受颇多：自己老大不小了，事事还让父母操心。同时又感到幸福，有父母唠叨真好！老妈见老爸出来，拉到一旁，压低声音说:“都说了吗？老爸点头：“你交代的我都说了。老妈：“这丫头整宿整宿地开着空调，得费多少电，赶紧把她嫁出去！老爸点头附和：“嗯，嫁出去！?
3 、 下班之后，想去大润发买点东西，发现正在促销牛奶，100元牛奶赠一把卡通椅子。我一眼就看中了卡通椅子，心想给女儿坐倒是不错，但是不想要牛奶。就问服务员：卡通椅子能不能单独买？服务员听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：卖，一把椅子80元，赠一箱奶。
4 、 期末考试我英语考了18分，英语老师气急了，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！，她抽出了一张空白的答题卡，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡的机器里面。读卡器读这张答题卡，显示的是36分！
5 、 那是我可悲的童年，当时我很害怕我爸，他每次醉酒回家都一定要打我。一天晚上我妈刚出门打牌，我爸就醉醺醺地走进我的房间，吓得我拔腿就跑。没想到却被我爸紧紧抱住。他两眼通红地说：老婆我错了，我刚才忍不住在楼道里打了闺女一顿！
6 、 小尼姑还俗之后，去了万达集团上班。部门主管是个97年的小哥哥，长得又高又帅，是同事们心目中的男神。今天早晨，小尼姑坐电梯的时候，遇到了主管男神。主管用异样的眼光看着小尼姑，小尼姑还笑咪咪的说了一声：“早！当回到工位上之后，小尼姑照了一下镜子，发现自己的牙齿上有一片韭菜。太尴尬了，叫人以后如何面对男神啊……?
7 、 丽丽在一家金店柜台当销售。前几天晚上快下班的时候，店里进来了一位女子，身上穿着一件纯白色的毛绒皮草，丽丽看到店里的保安大爷明显愣了一下，等女子买完东西走了的时候，保安大爷无奈的对丽丽说道：吓死我了，我还以为进来个羊，刚想往外撵，就突然看见羊怎么站起来了呢！吓死我了！
8 、 富豪和富婆在法庭上面争夺着孩子的抚养权，互相攻击对方。富婆说：你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好？富豪：你还不是除了跳舞就是搓麻……法官想争取孩子的意见，结果这个孩子却很天真的说：让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！
9 、 我是个五十岁的富婆，最喜欢的就是20出头那身材健硕长得好看的小鲜肉。现在我的老公就是个21岁体院毕业的小鲜肉，会唱，跳，RAP，篮球。这天早晨醒来，我想去上厕所，但是两百斤的我一点也不想动。就把老公喊来撒娇道：你包我去嘛！老公无奈地使出吃奶的劲把我包到卫生间，回来时发现女兒醒了。他忙把我放窗上，问女兒：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸包你去。女兒吭哧吭哧爬下窗，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！
10 、 昨天和女朋友去肯德基吃饭，吃了一个披萨吃完还没饱。叫了服务员：你能给我来一碗米饭吗？没吃饱！服务员准备回答，女朋友：这位先生，你能去另一张桌子吗？我不想和你一起拼桌。我：……
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子 ！！！
2.偷看女友支付宝账号，看到她的花呗额度高达120万，立马套现了80万到我的账号。趁着女友熟睡，然后背着一个包坐火车跑路了。坐上火车之后便睡着了，早上醒来发现包包的拉链开了。我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我急得都要哭出来了，旁边一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡地说：大哥，你翻我包是几个意思？
3.小叔子年轻时帅得一塌糊涂，追他的女生排成长队！小叔最后找了现在的婶子。我问小叔：婶子哪一方面把你吸引住了，才选的她？小叔淡淡地说道：当年她是众多人女生中最主动的一个，看到我二话不说，冲上来就夺走了我的初吻……
4.女神闺蜜大学的时候一直忙着谈恋爱，后来到一家外企上班，因为英语不好被开除了。闺蜜终于开始奋发向上，报了个新东方英语补习班。这天她放学回来我问道：你能听懂吗？闺蜜：还行吧，第一天我全听懂了，第二天我也能听懂一半，昨天听懂三分之一。我听了点点头说道：是不是老师讲的越来越难了？闺蜜说道：难不难我不知道，但老师讲的中文越来越少了……
5.有一次和领道一起出差，一共四人，领道女的，我们三个男的。乘坐出租车时，胖子抢占了副驾驶，然后我俩抢占了后排座，领道站在车下，生气的说：你们三个把座位都占下了，我坐哪里？？？气分就要进入尴尬的那一刻，我对着司机大喊一声：司机，开下后备箱。
6.今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。2B孩子别跑，看不把你打成植物人！
7.家里儿子晚上睡得晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果简单粗暴一顿胖揍，老实地躺床上了……我心想进去看看，给盖下被子再安慰安慰他，他却睁开眼说：“爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了……”
8.老哥国庆节在家待着，每天都是漫无目的的玩手机。前几天老哥的床上长了一片金针菇。然后老哥就把金针菇煮了吃掉，中毒了。去了医院，医生说他中的是好菇毒！医生给他开了药，他不小心把药掉在地上一直响。老哥仔细一看，原来是好响出去丸！
9.老郑住在老王家隔壁，两家关系非常的要好。早上老郑上班，在楼下遇到了老王送儿子上学。看见他儿子流眼泪了，就问怎么了？老王说：小兔崽子，光知道玩不写作业，让我揍了一顿。然后，带着儿子就走了。这个时候老郑突然流眼泪了，别人看见就问他怎么了。他说：没事，眼睛有时候一见风就流泪了。
10.我一个哥们打小家里就特别有钱，住着别墅，光是劳斯莱斯就有5辆，上海汤臣一品房子两套，现在三十五岁了，还没有女朋友。这天晚上老板带着我们出来喝酒，酒过三巡后向我们发狠道：“年底我若再找不到老婆，我就豁出去了！我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!”我们异口同声道：“你以为那些离过婚的女人就看的上你？”
11.期末考试我英语考了18分，英语老师气急了，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！”，她抽出了一张空白的答题卡，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡的机器里面。读卡器读这张答题卡，显示的是36分！
12.姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
#搞笑段子#
#你自己发生过的最尴尬的事情是什么#
事情发生在我高一的时候，那个时候的男生都正直青春期，在晚上的宿舍了大家都毫不避讳的一起观摩岛国大师的演技，毫不吝啬的交换资源，我游走于各个寝室我手机里几乎囊括了所有资源，也为我得社死埋下了伏笔。
过了几天有次我在上课时看小说被科任老师没收手机，交给了我的班主任，班主任是个60岁的老头，我下课之后找他要手机，她就说不给，然后我也没着急要，周末的下午我又去要去了，然后他就说我手机里毛片的事，我当时手机设立密码，没想到他会用读卡器读我存储卡，当时我就觉得他是个变态，当时有个偷班费的小子被抓捕归案，我趁乱将手机和卡拿走了，之后事情就不可收拾，他在班级上直接说我手机里有什么，回家之后我妈对我也发难，当时如果那个老头在我面前的话我觉对会砍死他。
之后的2年时间里整个年级都知道这件事，也知道是我，时间虽然帮了些忙，大家不会经常提，但是大家都还记得这事。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
1-一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！
2-刚上大一的时候，天气非常热，还要到太阳底下军训。快要结束的时候，教官要求我们军训20分钟，动一下就要加10分钟。说巧不巧，有两只蚊子飞落在一个同学的脸上。“报告，有敌军侵占我领空，强占我领土，可否歼灭之，请指示！！”那同学愤然向教官请示。“当然要歼灭！！”教官一脸的坚决。结果，只听见“啪”的一声，他一巴掌打SI了脸上那只可恶的蚊子。
3-丈母娘记性非常差，住了20多年的小区依然记不住路。前段时间，丈母娘带着5岁的小舅子出去逛街，我在家看电视。丈母娘打电话过来哭着说：姑爷，我儿子丢了，怎么办啊。我一听立马就出门想找小舅子，结果刚出门就看见小舅子哭着回来了。小舅子说道：我把妈妈弄丢了！?
4-今天晚上，兒子放學后准时的回到了家中。到家后，兒子说：老师要在试卷上签字。我说：把试卷拿来我看看。兒子站在原地迟迟不肯掏试卷，我又说：没事的，我心理抗打击能力强！只见兒子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
5-小姨子声音特别嫩！她坐长途车回家过年，突然接到一个诈骗电话，一个南方口音人说：你老公把我妹妹肚子搞大了，速拿50万……。小姨子说：啊？我坐车呢，而且我有老公吗？对方不说话了，30秒后说：不好意思，我打错了，小妹妹放寒假了，回家好好过年……！
6-小明上學时候特别不服管教，还经常言语顶撞老师。老师们也是一直忍着，没有处理他。这天，老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理。小明听的烦了，便和同學闹了起来，老师劝了几次都不听。他很生气，跑下来冲小明就是一个耳光。小明也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，小明一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数學，他不识数！
7-我在大学毕业后，我就一直在外地工作我也没有谈个女友。马上就要三十了，老妈托亲戚给我介绍了一个女生，我们在一起吃饭后，就去了公园里溜达，我给你女生讲了很多的笑话。女生被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把女生推湖里去了，要命的是我一点事没有。还好水不深，女生自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走！?
8-大學刚開學不久，我就被班上一个女汉子一樣的同學给拿下了。从来都不懂温柔的女友，那天居然给我发信息来说：亲爱的，我想你了。我愣了一下，果断回复，说：别玩我媳妇手机。结果真是她舍友玩她手机，这事至今是她们的笑料。
9-在传媒大学播音主持系毕业的堂哥，进了一家快递公司当区域经理。他因为离家比较远，所以一般很少回家。今天一早，堂哥突然开着车回来了。我当时就纳闷了，就问堂哥到底发生什么事了。一问才知道，堂哥头一天喝多了，叫了个代驾。代驾问俺哥：“哥们，你家哪儿的？”俺哥含含糊糊地说：“河南的！”然后，代驾用了一晚上的时间把我哥送回了老家。
10-老丈人昨天晚上去体育馆看了一场脱衣舞秀。回家后感觉自己的眼睛很痛，结果疼了一晚上。第二天一大早，老丈人就去了一家眼科医院看眼。老丈人告诉医生：“我昨天看完表演，眼睛就開始又红又肿。”医生说：“下次再看这类表演的时侯，记得要眨眼。”
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