健康资讯 京东送”锦旗“总部拒绝接收。在京东买了台组装机，然后发现机器里面是黄伟达显卡，申请了交易纠纷，京东客户说我提供证据，结果证据给了他们说不能证明，最后7月7日回复我说3-5天会有结果，结果等到7。20日一直没有结果，中间申请两次交易纠纷单，均在未通知我的情况下被京东强行关闭，然后打算走法律途径，询问京东我需要什么样的证据，是只需要证明显卡是翻新的还是说需要证明显卡是假的，京东客服一直说去联系商家确定，然后一直给我回复，商家收回显卡退回显卡750块钱，然后补偿200元京东代金券，我一直强调不需要任何金钱补偿，只需要将显卡更换成正品显卡，然后京东对这样的商家做出处罚即可，但是客服一直包庇商家，也不告知我出什么样的材料，造成我现在投诉无门，起诉无证据情况出现。于是我这边赠送京东总部锦旗一个，被收发部回复无具体收件人信息拒收，然后询问京东客服找地方接收这个锦旗，京东客服回复确实不需要。确实不需要这样的锦旗，京东客服现在连客户的意见都不接受了。是真厉害。
那是不错的显卡
danieltang影驰RTX 40系重温经典，DLSS 3达成4K光追《传送门》
switch还是适合和家人一起玩，偶尔自己玩玩大作。该卖的都卖了，上排聚会孩子玩，下排自己偶尔玩。//@给我留门:我玩完赛尔达人直接卖了switch，升级了显卡，现在玩巫师3之类的五年前三A大作顺畅多了。//@兲使莫念:主机模式没问题。别和次世代主力比。//@正在缓冲365:Switch版本能更新吗？
大狸子切切里优质数码领域创作者
巫师3次世代版免费更新啦！#巫师3 #Steam #单机游戏
01:06【搞笑段子！出差住酒店，警察查房发现两个光着膀子的男人抱在一起[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]】
25、
出差住宾馆，
晚上都12点了
有人敲我门喊“查夜”，
服务员和警察进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜，
同事刚喝完，睡得迷糊了，
眼睛也没睁开问：“什么？”
警察说：“茶叶”同事来一句：
“哦，放窗台上吧。”警察说：
“什么放窗台上，你给我起来！！！”
26、
昨晚吃完饭，带儿子在小区滑滑梯处玩！
儿子和一个和他差不多大的女娃玩的很开心，两娃爬上爬下大根本不要人管！！
大约八点半，老婆找到我怒气冲冲:很开心啊？还要不要再玩几个小时？
回去的路上我很不满:你说你吼什么吼，那女孩的妈妈在教我怎么带孩子，你这样吼是不是很没礼貌？你没看见儿子也玩得很开心吗？
老婆一巴掌过来:我不吼你，你被人打死了都不一定，有个男的看你们很久了！……
我……雾草，谢谢老婆！
想起来了，回来的时间，有个至少一米八的汉子看了我好久！
27、
二嫂搬新家，电脑安不上，着急好几天了，正好我昨天晚上有空，就过去看看。
电脑已经有人接好了，开机没画面，检查一下发现显示器接错了，改接到独立显卡上，画面就出来了。
二嫂问，能用电视机当显示器吗？我想看电视剧。
我又给电视机连接电脑上。
二嫂说，以前不用电脑就能看电视，现在不行了哈。我又找来网络电视盒安上。。。。。。
原本五分钟的活干了半小时，所以说女人的需求是什么跟她说的完全是两个意思。
28、
早上，我急匆匆走近公司的法律顾问办公室，和张律师聊起来：
张律师，您知道我家是开卤肉店的，那个门面，我父母都租了整整20年了，下个月要拆迁，而且拆迁补偿很高，你说这事和我家有关系嘛？
张律师：怎么会没关系啊？肯定有关系啊！
我内心一阵狂喜：您说您说，我听着。
张律师抿了一口茶，慢吞吞道：你家这不得马上另外租一个门面啊。
1、老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
2、老妈出差，老爸不想打扫卫生，就用钱贿赂我。有了钱的激励我变得特别勤快，扫地、洗碗、喂猪……啥活兒我都抢着干，一个星期就挣了十多块。那天我刚起窗，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把：“别扫了！爸没钱买烟了……”
3、我家里是卖电脑的，前段时间一个朋友找我配电脑，要求i7处理器，8G内存1T硬盘，1080ti显卡，什么配置都是高级的。配好之后，我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我纳闷地说：斗地主要这么高的配置干什么？他一本正经地对我说：机子快，能发到好牌。
4、放了寒假，我去驾校开始练习了，当时，别人上车前教练都说：“不要紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”这就是区别啊！
5、公司的一位女同事失恋了。听说男生跟一个開保时捷帕拉梅拉的富婆跑了。女同事哭的稀里哗啦，好多人去劝都没用。看来这种情况只能我出马了，于是我走过去在她耳边说了句：节哀顺便。女同事听后想了三秒，噗嗤一声笑了，说道：那么多人就你会安慰人！
6、老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。 老庞接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。 可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。 今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！ 老庞：你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
7、我有个比较自负的表哥，已经是年近三十，可是连个女朋友都还没有。于是他对我说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”于是我接口道：“还是算了吧！我看你要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！还轮得到你？”
8、老婆怀孕五个月的时候，体重就增了50斤。为了减肥，老婆花钱在健身房办了一张卡。一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣最后一个孔，今天可以扣到第一个孔了。”我看了看，说：“嗯，应该是你的手劲练大了。
9、星期天带着老公孩子一起回娘家，老爸见了，激动地落泪。我宽慰老爸：哭什么呀，我会常来看你的，这不我又回来看你了吗老爸：死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们了。想不到，你又带回两个人来啃。你说，一个星期在我们家吃七天饭，还让我们过不过啦
10、我刚翻开小说，我爸突然推开门进来了，但是又一个字都没说，只是欲言又止地看着我，我还以为我做错什么事，吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱家儿子叫什么名儿，我突然忘了!#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
#故事推荐#说起这个插座，应该是今年六月份在PDD买的，反正也不是什么大牌子，我对这种产品的定位都是能用就行的心态。
买回来后，一切都很正常，第一个月我看到电费涨了一百多块钱，因为当时我经常开空调，以为是空调用太多导致的用电量增加，所以没有深究。
直到第三个月，也就是9月份，我发觉不对劲了，电费高达八百多块钱，我可是单身狗，而且早出晚归的，怎么可能用那么多电费。
后面打电话给房东太太，房东太太又找来供电局的人过来检查有没有人偷电，发现一切正常。
当时我骂道：“怎么可能正常，你觉得我一个人能用那么多电费吗？”
供电局的师傅说道：“现在有些年轻人用显卡挖矿，电费比你还夸张，你是不是有这种行为，我告诉你，这可是违法犯罪的行为！”
“没有，我家那台破电脑连独立显卡都没有，挖个屁啊！要不你进去检查。”
我被师傅这番话刺激到了，誓要查个水落石出。
师傅走进房间，用工具测量了一下，并没有发现什么电器用电异常。
于是无奈说道：“没什么异常情况，你就是用了那么多电量，以后省着点用吧。”
“啊？”
我被供电局师傅的话给整无语了，等他们离开后，我决定自己将那个“用电凶手”给揪出来。
于是我特地明天把一个家电的插头拔了，记录每天的电量。
“电视机，电脑，电磁炉，电饭锅，电热水器……”
大概花了十天记录，就连路由器我都拔了，发现用电量还是咻咻地往上涨。
后来我学聪明了，出门直接拉下电闸门，下班回来一看，用电量没有变化。
“呼！”
我长舒了一口气，小样，这会被治得服服帖帖的吧。
就在我拉上电闸门的一瞬间，我看到电表飞速狂转，那家伙，感觉抽水机一样，抽的可是我的血汗钱啊。
我连忙拉下电闸门，从今天开始，我就跟它杠上了。
后面几天，我一直没有打上电闸门，甚至手机都是去公司充的电。
因为是夏天，洗澡直接洗冷水，吃饭就更简单了，直接点外卖就行，电冰箱里的东西不能吃我就直接丢了，反正没几样东西。
唯一不舒服的就是，房间里是真热啊，明明可以舒舒服服吹空调，看电视，玩手机。
大概撑了一周，我回来下意识打开房间的灯，因为这个习惯很难改正。
“啪嗒！”
灯居然亮了，我吓了一跳，连忙出去检查电闸门，发现不知道谁给我打上了。
看见电表上的数字，当时那个气啊，本来想拉下电表，后面想了想，何必为难自己呢，如果没办法抵抗，还不如好好享受呢，对吧。
“好吧，我躺平了！”
一个月后交电费，高达1500块，看着辛辛苦苦赚的血汗钱就这样没了，我是真的心不甘情不愿啊。
直到有一天晚上，因为我是公司的二把手，有个文件不得不马上签，同事只好来一趟我的出租屋。
他一进入房间，就紧皱着眉头，说道：“沈哥（我的名字沈南星），你屋子不对劲，好像有东西！”
“啊！”
我下意识以为他是开玩笑的，因为他在公司也经常给女同事‘算命’，实为撩妹。
“你这几个月有没有发现，有什么不对劲的地方？”
“没有啊！”
突然，我想到电费的事，又回应道：“就是电费超级多，还找不到原因。”
“嗯……”
他继续在房间里转悠，看起来还真有点大师的模样。
“这个！”
他指着一个插座，正是那个我六月份买的妖猫插座。
“插座？”
“是的，就是它！”他信誓旦旦地说道。
“真的假的？”
我从小到大都是一个彻彻底底的唯物主义者，什么妖魔鬼怪都是浮云。
“你可以不信我，但是不能侮辱我的职业！”
“胡扯，你的职业不就是跟普通打工人吗？”
他挠了挠头，说道：“反正就是它，信不信由你！”
“那我把它丢了！”
说完，我马上过去，准备把这破插排拔了，丢垃圾桶。
“慢着！”
他阻止了我的行为。
“怎么了，难不成你是骗我的？”
“不是，它已经转移了！”
我下定决心要铲除这个玩意。…点击卡片继续阅读
1: 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2: 我表姐和我表姐夫两个人吵架，把我表姐气的回娘家了，我表姐说带着他儿子，但是我那小侄子就是不跟着一起回去。表姐走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹。儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了。爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。"
3: 我在富士康工作多年，单位食堂的伙食一天比一天差。为了让老板知道，我们全体员工每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视。今早开会时，老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！"
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4: 我毕业于清华大學计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定的回答：“机子快，能发到好牌啊！”
5: 昨晚富二代去星巴克喝点了点小酒，酒吧的代驾要价600。富二代觉得贵就叫了一个迪迪。等了半个小时，才300多，今晚又在这个地方喝酒。刚好昨晚那个代驾也在，富二代就上车了。他犹豫了：哥，还是600啊！其实他不懂，富二代不想刚喝完6000块钱的茅台还为了几百块钱等半小时。富二代：那心情真的很焦躁。
6: 吃饭时孩子们想喝果汁，玻璃瓶的，哥哥拧了半天没开，递给李哥，李哥也试了试还是没拧开，于是我拿过来想试试，李哥说：你更不行，还是让我拿个。话没说完，我很轻松的打开了！看着李哥一脸不可思议的表情，我告诉他，姐从来没有隐藏过实力，只是没有机会表现罢了！?
7: 过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样”。过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
8: 今天嫂子带着一个陌生男人回家，对小侄子说：兒子，快叫爸爸！小侄子盯着那男人看了会，心想：難道这是我第二个爸爸？我跟他长得不像啊！这时一旁的爷爷也让小侄子快叫爸爸！小侄子顿时明白了，含泪对那男人喊道：爸爸！嫂子气呼呼的说：你是不是傻？我让你叫爸爸醒，修空调的人来了。
9: 大學毕业后，我就买了火车票回老家。在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了。我定睛一看，一个满头调料的女孩转过身，悠悠地说：“大哥，你这是想要泡我啊？”我尴尬一笑，然后说：“真对不起啊，我扔错垃圾桶了。”
10: 我在上市集团上班的时候，跟总裁的独生女偷偷恋爱了。结果纸包不住火，没多久总裁就发现了，直接把我赶出了公司。我能力不足，找不到什么好工作，于是就去了一个化工厂当临时工。晚上，我住在员工宿舍里面，有一个室友经常会买袜子。刚开始我以为他是懒，脏了不想洗，就买呗。过了几天之后，我才发现，这兄弟经常洗袜子，我十分纳闷，问他原因。室友挠了挠头说道：我把袜子拿去晒，干了以后就不知道哪件是我的了！?
ETH从一千多涨到现在10648元，仅仅半年左右，币价2000时候，你担心赚不够电费，币价3000多的时候，你在想市场不懂不投，币价4000多时候，你怕买机子贵回不来本，币价5000多时候，显卡难定你不想预定等，币价破6000时候，你在想币价这么高，矿机也贵万一跌了怎么办？币价破7000时候，想投找不到门了……老铁们 目前币价，矿机敢不敢投？
为什么身边的朋友慢慢地都不打游戏了？给大家讲一个我大学时候的真实故事。大学宿舍的老七是个狂热的游戏迷，对星际的着迷程度超过我们任何一个人。他是山西人，瘦瘦小小，戴着眼镜，说话口音挺重，但脾气挺招人喜欢。大二下半学期，宿舍楼拉上了网线，我们以学习计算机的名义陆续买了电脑。老七从中关村扛回一台簇新锃亮的组装机，以tnt二pro显卡为首的易水主流配置花了8000多块，还不包括一台大功率的ups电源。我们都对色彩明艳的19寸特立龙显示器垂涎欲滴，老七却做了个惊人的决定。他买张小桌子，把电脑搁在他靠门上铺的床上，设了bios密码，拉个小帘子，宣布从此电脑不再公用，布帘后面是他的隐私空间，要连网打hunter地图喊一声就成，但想借他的电脑看片玩游戏，对不起，欠奉。我们一开始很不理解，喝酒时候惯了，老七几回得知他买电脑的8000块是挪用本学期学费加上三个月的生活费才凑够的，辅导员和学校财务每天找他要钱，他每天拖延，已经被学院副书记约谈好几次了。志强当时气得一板凳砸了半箱燕京啤酒，说老七，你现在去中关村给我把电脑退了。我们虽然是没把大学当回事儿的瞎胡上，可说到底还不是为了混账毕业证。你看老六上大一的时候挂了那么多课，上学期一口气重修补考了七门，小抄做得好，都过了，你看看你到现在还有六个挂科没有重修到，连学费都欠着不给，你他妈的不想毕业了吗？你。老七红着脸打着嗝说，大学算个屁，毕业证算个屁，老子将来要当职业星际选手，等老子练熟了克隆技术和三线操作，手速达到300 apm速出隐刀一砍一个准，闪电矩阵指哪打哪，倒是grr yellow和boxer在老子面前算个鸟蛋， wcg分分钟夺冠。暴雪的名人堂里必定有老子一号，从现在开始谁也别劝我上课，老子这一辈子的追求就是星际了。不服单挑，赢了我再废话。志强捋起袖子准备揍他，我们在旁边使劲摁住，他，气喘吁吁说，老气，你有种，咱们现在就回宿舍去。连行计，我赢了你明天早上就到村里去推电脑，你赢了，我从此再也不说一句废话，你爱干嘛干嘛，死在帘子后头，我他妈都不多看一眼，不连的是孙子。老七梗着脖子说。几分钟后，战斗开始，至强6d素狗被老七五弟素狗玩命，志强说三局两胜，第二局至强刺蛇海战术被闪电兵团杀，无奈gg志强说五局三胜，然后说七局四胜，接着说九局五胜。最后管理员实在看不下去，宣布老七获胜，并在熄灯前十分钟关闭了服务器。志强放开鼠标，失神地瞧着失去连接的星际画面。老四掀起上铺的帘子看看，发现胜利者已经趴在键盘上睡着了，两腿之间不知何时吐了一大滩，战况激烈，没人发现。老五问咋办，志强说还他妈的能咋办，带板儿的爷们愿赌服输，以后谁再管他，谁他妈是那个。这以后志强果然没说过老妻一句。我不知算是守信还是有点绝情。那个暑假，老七跟学校说回家干农活，打电话给父母说在学校工作，在校门口溜达一圈，回了寝室就再也没出宿舍门。老二说早晨一睁眼就看到老七在玩游戏，晚上下班回来看，连姿势都没变。有时候半夜被尿憋醒，仍能看见老七的帘子后面透着红黄蓝绿的光。我们宿舍没有谁爱干净，每个学期床单枕套也总要换两次的。老七则不同，他整整一年没有换洗过床单被套，蓝色棉布变成某种怪异的灰绿色，身旁墙壁油腻腻的头发一缕一缕粘在头皮上。老七将吃剩的酸辣粉和肉夹馍塞进塑料袋丢在床上。北京的夏天闷热，剩菜隔天就酸臭扑鼻，苍蝇乱飞，可老七本人浑然不觉，仿若屏幕之外的世界对他来说不过镜花水月，真实的宇宙和生命意义只存在于游戏之中。有一天，老二实在忍无可忍，爬到床上，把老七的尿瓶和垃圾一股脑清理干净，指着他的鼻尖说，这样下去不行，立马下床洗澡，换衣服，晒床单。老七的眼神魔怔地盯着老二的脸，似乎能透过他的皮肤看到后面的索尼特丽龙屏幕，双手噼里啪啦在键盘和鼠标上飞舞。老二僵硬地扭回头看，发现老七刚完成了一个漂亮的克隆操作，三艘海盗船释放的分裂网完美封锁了四辆坦克和两个地堡的活力，神族部队一拥而上，冲破防线，对手立刻打出了gg哈战网排名又升了一位。 Cq 2000，你得老子等着。老七喃喃说。老二打了个寒颤，慢慢爬下床，把帘子拉好，用他的话说，老七已经疯了，以前认识的那个老七不在了，现在坐在床上的是个怪物，他说的没错，两个月后，老七真的疯了。
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
2. 公司每年都会组织我们一次体检，怕我们有传染病。今天体检的时候，有个负责抽血的护士是我小姨子。我身材很胖，于是故意找我小姨子抽血。果然，小姨子半天没找到血管。我正的得意，她咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！我抽完血，看见排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了！
3. 在人寿保险工作两年，女主管偷拿她老公的银行卡去垫鼻梁，结果毁容了。她老公特别的生气，一气之下就跟她离婚了。女主管单身好久，还没有再婚。昨晚，她发朋友圈：那个宠我，爱我，任我花，任我游的白马王子，为什么还不出现？有个二货同事在下面回复：二十多岁都没出现，快四十了能出现吗？
4. 我毕业于清华大学计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定的回答：“机子快，能发到好牌啊！”
5. 一个男同事工作不顺利，便去找老董事长包怨。老董事长听完他的包怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了，又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，男同事说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
6. 给老板做生活助理，他相中公司新来的美女设计师，每天送九十九朵玫瑰。连续了半个月，有次老板临时要出差一个多月。他就交代我，每天给那个美女设计师送九十九朵玫瑰，钱由他出。就这样，整整一个月时间，我风雨无阻，每天送九十九朵玫瑰。昨天刚送完花，美女设计师叫住了我，羞涩的说道：“以后别送了，我答应你。”这么多天，送花的时候，我竟然忘记提一下老板的名字啦……
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8. 强子跟我炫耀老妈给他买了一条裙裤。我很不服气，回家就翻箱倒柜的找。不久后，终于在箱底找到一条白色的裙裤，估计是老妈的，腰那么大，根本就穿不上。看到椅子上有条红腰带，就系上，照镜子一看白裙裤配红腰带真好看。出去找那他炫耀后，美滋滋的回来了。这时老爸盯着我裙裤惊讶的说：闺女！你穿我大裤叉干嘛？
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