健康资讯 我家小天鹅洗衣机没出保修期就坏了，以后坚决不买小天鹅洗衣机。
1、最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞，有一天问我爸：你觉得我跳的广场舞怎么样？我爸说：太棒了，看着像只小天鹅。我妈高兴的问：真的吗？我爸又说：像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去；
2、有一天上课，老师突然问到知不知道为什么红娘那么撮合崔莺莺和张生？大家基本上都认为她就是想为了她家小姐好啊。然后老师叫到：红娘是崔莺莺什么人啊？贴身大丫头！然后，大家还是没反应过来，老师继续叫到：崔莺莺和张生结婚了，红娘会怎么样？！贴身大丫头啊！《红楼梦》你们没看过吗？平儿！！你们不知道吗？这个时候才恍然大悟，本来以前是认为红娘是雷锋来着啊，原来红娘才是为了自己的终生幸福而努力奋斗呢。
3、上初一，老爸说我长大了，考试考不好也不会打了，要讲道理。放暑假，成绩出来后，老爸开始和我讲道理，四个小时我一直在默默的听老爸的道理。这时，同一个小区的同学来找我打羽毛球，他的脸通红通红的，老爸问：你也没考好，被打了？同学说：没有，我数学只考了94分，我自己扇了自己几耳光。老爸听后，默默的拿起了手边的晾衣架。
4、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
5、2床的张大妈问3床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”张大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿？”“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了！”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈？！”
6、下班后，两口子一块回家，到家一看电梯维修，这可苦了两个人。没办法只能走楼梯回十九楼的家，为了分散注意力，互相讲笑话，觉得没那么累了。走到十八层时，妻子忽然停了下来。在原地，愣了一会，说：“我讲一个凄惨的故事吧，我把家门钥匙忘在车上了！”
7、每天上班来回刚好一百公里，为什么那么多人觉得不可思议？早上6点半起床，7点出发8点半上班，下午五点半下班到家7点，我觉得也很正常呀，朋友们你们上班离家多远？
8、位著名的演讲家到清华大学演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对在清华大学毕业的女儿说起这件事情，夸赞自己的演讲如何如何。女儿说：“身为曾经的清华毕业生，我可以肯定的告诉你一件事情，每次学生们鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”
9、昨天，老爸开车闯进宝马4S店，冲着接待员大吼：“都说宝马车质量好，想不到，开了才三个月，钥匙不灵了，刹车也异响，大灯也坏了一个，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”接待员:“大爷，第一，您这是电动三轮车，本来就只有三个轮子；第二，我们宝马从来就不生产三轮车。在哪里买的，问问你儿子去吧！”老爸：“我去，怪不得我让李老太坐我车去兜风，人家不去呢！”
10、在清华大学上学的时候，我的家庭条件不足以支撑我在清华继续上学了。为了能免除自己的学费，我追到了我们校长的女儿。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。
11、跟老婆在某公园玩耍，路过一个很高的石拱桥。老婆指着桥，跟我说，把它当成断桥，你在这头，我去对面，你是许XIAN，我是白娘子，两分钟后，咱俩同时往桥顶上跑，懂？我点头答应，时间一到，我拔腿就往桥上跑，还没到顶，我大喊一声：娘……另一个字被我硬生生的憋了下去，因为从对面上来的是一大妈，臊得我满脸通红。大妈突然开口：孩子，你认错人了！
12、在下火车时候.一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下.然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。。。。。
13、在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了。
14、当年初中升高中，第一次月考成绩居然只考了360分！我心想：这成绩叫我爹看见了还不得被打死？于是自己拿红笔把3改成了改完成绩后，自己看了半天确定没有任何破绽，屁颠颠回家领赏去了。结果我爹看见分数后暴跳如雷，把我揍得吱哇乱叫。我爹一边揍一边说：你全科总分加起来才700，你考860？
南方潮湿，买洗衣机的时候强烈推荐把烘干机也带回家！
