健康资讯 1. 陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
段子：情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：闺女呀，你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中 ?药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！
段子：公公是个房地产开发商，偷腥被婆婆发现就和婆婆离了婚，坏女人成功上位。那天晚上坏女人躺在窗上玩公公的手，发现公公手掌上的生命线很长。然后她又看了看自己的，然后对公公说：老公，我的生命线很短，我只能活到50岁，怎么办？公公想了想说：哦，那就不用给你买养老保险了，反正你也活不到那时候。
段子：以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
段子：一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！
段子： 发小刚被单位评选为优秀职业经理人，今天发布公告：准备内部招聘一名某部副总，望大家勇于竞聘。发小感觉自己机会很大，去找他师傅商量对策。发小刚进他师傅办公室，他师傅就递了一杯茶给发小：知道你垂涎副总，别去，公告前没人找你谈，表示你不在考虑中，而且已经有内定人选。评你优秀职业经理人，就是堵你的嘴。发小：…
段子：工作十年了，还和女朋友住在一间不到三十平的出租屋里。昨天和女朋友因为一点小事大吵了一架，我很郁闷。到卫生间洗把脸冷静一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后包住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
段子：在公司里坐的挺累的，下班的时候就像赶快回家洗个澡舒服舒服，下班之后，在楼下等叫的滴滴快车。在我错愕的目光中，一辆崭新的玛莎拉蒂，下来一位西装打领，戴白手套的大帅哥。他特别优雅的替我拉开了车门，上了车后，我满意的点了点头问：“你们快车的服务什么时候这么好了，这车应该也不少值钱吧。”帅哥谦虚的说：“美女，这是我们专车司机应该做的！！”听完我特别的感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！
段子：最近老妈报的各种兴趣班，忙的我喘不过气。好不容易休息一天，在家看会电视，还要隨时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来開机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的。方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起筆。一切就绪，開门了。妈妈：“这么认真啊，休息会看会电视吧。”我：“累死我了，终于可以休息了！”
段子：朋友发QQ消息给我：哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！！
段子：高中的时候，有次上英语早读，我偷着看《十宗罪》。同桌拿了一本英语书，然后趴在桌上呼呼大睡。后来弟一节上数學课，老师进来看见同桌还在睡觉。于是叫醒他问：“同學，你怎么了？”同桌立马装病：“老师，我有点兒晕......”老师笑道：“看着英语书學数學，你能不晕么？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
估计赵明都没有想到，公开数据显示荣耀拿下国内销量冠军后，曾在华为工作的鸿蒙钊哥却连发四条内容对数据进行质疑。
大家觉得这四条质疑有道理吗？
第一，说RY的渠道商很多就是股东，为了上市成功拼命压货把要业绩坐上去，不过据我了解上市审核中就有关联交易这一项，RY业务涉及和股东之间关键交易占比太多那正常审核情况下很难上市的。
第二，全球销量是人家的三分之一不到，却要做到友商一样的市值，认为不合理。这点上市前相关机构会做评估，很多公司的市值不是当前价值，而是未来。
第三，RY发布了什么令人惊艳的产品吗，有独一无二的技术吗。这点确实没有，不过RY接管了大部分华为用户，而且很多老百姓不知道RY已经不属于华为，很多自媒体依然把RY和华为紧密联系在一起
第四，关于报告公司的权威性和内容的真实性。这点我觉得大家很难清晰分辨。最好的方法就是看看周边人群手里用的手机是什么牌子，小米国内第一时，无论做公交或地铁随处一看都有小米手机，华为全球第二时也差不多，一看QQ运动排行都是华为，那现在大家可以看看周边人是不是都在用RY手机，如果是那就没啥可说的了
一月前网聊了一个女友，人很漂亮，家里三套房，傻白甜那种，没聊几天就认定我是她的真命天子。七夕晚上我们在酒店大厅等着开房，她妈妈带着几个保镖出现，问我要钱还是要命，现在都在后怕中！
本来我对网恋是不抱什么希望的，没想到一个月前的一次偶然的机会，有一个女生加我QQ，我问她怎么知道我的号，她说她的父母催婚，但是她25岁了还从来没谈过恋爱，很慌。因为自己有点迷信，就通过猜数字的方式随机选了一个QQ号，并告诉自己如果对方是男的还没结婚，就嫁了算了。
就这样她遇到了我。通过聊天我得知，她是一个小小的富二代，家里是做跨境电商生意的（企业员工超过100人），早些年抓住了机遇发了点财。她爸妈在杭州市区有两套房子，全款；在广州市区有一套100平米的住宅（广州的房子在女孩名下）。
本来对于这样的女孩，我是很自卑的，因为我很普通，相貌也一般。但是她坚信我就是她的真命天子，不管我怎么拒绝都天天粘着我。没办法，我就试着和她交往了。后来我发现她真的非常的单纯，问她什么都会告诉我，确实没有任何恋爱经历（她说是读书的时候家里不许她谈恋爱），最重要的是她非常相信我，一周后我们在广州的一家咖啡厅见面，本人比照片还漂亮。#广州资讯##婚姻与家庭#
我感觉有点不敢相信，难道真的是天降好运了吗？于是我怀着忐忑不安的心情和她交往。当然，见面后的牵手、拥抱、接吻是少不了的，但是没突出最后一层。我们还特意去看了广州塔，二人世界很浪漫。第一次的线下见面经历让她觉得很开心，更加认定非我不嫁！
前两天七夕，我们俩准备过一个中国情人节，顺便把关系再推进一步，真正确定下来。抱着美好憧憬的我，特意带了几份长沙的特色——茶颜悦色奶茶，悄悄跑到广州，准备给她一个大大的惊喜！
谁知惊喜没有，惊吓倒是来了！我们见面后，她看到我手里拎的茶颜悦色，差点感动得哭了。她就各种关心我，问我手累不累。我说：“只要你开心，再累也值得！”她听了更是一脸的幸福，害羞地投入我的怀抱。我们先是逛街吃饭，晚上八点左右直接到了一个酒店准备去开房。
结果在酒店大厅的时候，她妈妈来了！她妈一看就是那种久居上位者的人，气场很大，身边跟了几个戴墨镜的男的。我估计是保镖。她妈妈看我的眼神很冷很平静，我的小心脏扑通扑通的跳个不停，感觉要糟了。
女孩看到她妈来了，先是在她怀里各种撒娇，希望她妈妈不要生气，可惜一点不管用。她妈妈走近我，盯着我看了我整整一分钟。我差点就怂了！不过我知道自己不能认输！这个时候必须要挺住！我一直直视着她！
一分钟后，我感觉额头上冷汗连连！她妈妈忽然淡淡一笑，说道：“我不想问你们为什么在这里，也不想了解你的过去。我现在有一个小小的要求。”我问她什么要求。她让一位保镖把我女友留在酒店大厅，带着剩下的保镖和我来到一个酒店的房间。
进了房间以后，我当时以为她要恐吓我，要我离开她女儿。结果她丢过一张银行卡给我，说里面有100万存款。说只要我离开她女儿，这100万就是我的。如果我不离开，她有100种方式让我痛苦不堪！
我的直觉告诉我，她说到做到！那一瞬间，我感觉自己遇到了很多电影中的情节，心里一万句吐槽！不过我没时间思考，我知道我的选择很重要。虽然只过了几秒钟，内心经过了十几次天人交战！我最终就说了一句话：“我理解你作为一位母亲的担心。我会离开你的女儿，但是这钱我不能要。”
说完这句，我感觉全身被抽空了一样，非常的低落。我打开房间门，准备离开广州算了。这个时候她忽然叫住我，让我不要走。这个时候的她声音柔和，还面带笑容，给人很亲切的样子，让我有点摸不着头脑。
她说：“刚才你如果真的拿了这100万，你离开我不会有任何的阻拦。但是我现在相信你是真心喜欢我女儿。我看的你经济条件并不好，能在这种情况下忍住诱惑，还可以为我考虑，很难得。我决定给你一次机会，从此不干涉你和我女儿的恋爱。至于你们以后能否修成正果，那是你们两个人的事情。修成了，我和她爸双手赞成，并准备100万嫁妆。即便你们将来分手，我也会为你谋取一份收入可观的工作机会。”
惊喜来得太突然！我惊喜不已，于是我非常认真的对她鞠躬致谢！感谢她的成全和不干涉。我们一起回到大厅。这个时候的女友，脸上还有泪痕，明显是大哭了一场。
我心疼不已，赶紧走了过去，把她紧紧地抱在怀里，在她耳边轻轻地说：“没事了，一切都过了，你妈妈不会再干涉我们的恋爱了。她还说如果我们将来在一起，她会给你准备100万嫁妆”。
女友娇羞不已，假装生气地回了一句：“谁答应要嫁给你了，你想得美!”我回复说：“我想得再美，也没有你美!”
不一会，她妈妈带着保镖离开了。我们就直奔酒店房间，开始了不羞不臊的二人世界。#爱情麻辣烫# #情感##我要上 头条#
1. 我姑姑离异，暂时住在我家。正好老婆出差，我和姑姑2个人在家！晚上不想做饭，就对姑姑说，我们出去吃个火锅吧，我请客。姑姑摇头道：“我怎么不好意思请你请客？不好意思在你家打扰你，今晚我请你吃这个火锅。”我笑着说，别这么客气，大家都是一家人，如果你来我家，那我会尽我最大的努力做房东。她坚持要我今天邀请它。我也坚持，或者我问。我们两个吵了一个晚上。到下午 12:00，我们都非常饿。所以我说。我们先来点方便面好吗？然后继续说晚上吃火锅。她点点头，说，没关系。我说，那我煮方便面给你吃。她连忙站起来说，让我做饭。我连忙摇头。你今天第一天来我家，我当然给你煮了面条。她坚持，不不不，我是你姐姐。我当然会做饭。所以我们为了煮面条吵了一晚上。第二天早上8:00，我们都饿得头晕眼花。两人倒在沙发上，谁也没有说话的力气。我颤抖着拿出手机拨通了120，希望医生能及时来为我们俩治病。
段子：小区里面有一个非常喜欢炫耀的大妈，一有机会就想下摆显摆。对染大妈家庭条件也真是不错，但是说多了大家也会反感。那天大妈来了，说兒子在外国留學，娶了个也是中国留學生。说：“国外的环境真不一樣啊！生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……大妈，您兒子戴了帽子您不知道吗？
段子：朋友：有谁知道落寞是哪种的感觉啊？我：我很清楚，早上忘设闹钟了，上课时，宿舍所有人都走了，没有人叫我！兄弟们，我没得罪你们吧？
段子：同事到外地出差，在火车站叫了一辆出租车。过了好长时间，同事突然问司机：为什么你们城市的广场这么多，一路上我看见了13个了，还是一模一樣的。司机说道：很正常，我们这里比较流行这个。同事淡淡的说：是吗？那在广场上卖小吃的大爷真厉害，家里居然是13胞胎
段子：小明：小丽，离开我。小丽：可是，你以前说，我是你的整个世界！小明：是这样，但是，我现在开始讨厌了！
段子：由于业务的需要，我们公司最近一直都在招人，今天我就面试了一个刚刚才从学校出来的大学生，然后我就问他打字速度怎么样，没想到那大学生就说了一句：“不太清楚啊，不过我QQ已经两个太阳了。”我听后就无语了啊。
段子：一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
段子：今天在大马路上发生了交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：“我是伤者儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
段子：小舅子在读完初中后，由于成绩不好就被老丈人送山上去练武了。前段时间小舅子学业有成就下山了，看到一个土豪老板在招保镖小舅子去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错你可以试一试！小舅子冷冷的说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！小舅子立刻站起身：老板，水桶在哪呢？?
段子：上了这么多年的學，我发现老师们都是骗子。数學老师：晚上用30分钟复习，你们还会難道學不好吗？英语老师：你们放學回到家，就不能拿出一点时间背背单词吗？语文老师：哪怕拿出20分钟背背课文，成绩也不至于这么差！化學老师：晚上你们回到家，就不能抽空想想课堂上的内容吗？班主任：你们如果晚上早点睡，还至于上课睡觉吗？
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
国庆期间《万里归途》这部电影看得我们热血沸腾，但你知道电影中的叛军为什么攻击大使馆吗?
“使领馆属于他国领土，侵犯使馆就等于攻击他国”的外交原则其实是很脆弱的。
完全建立在“秩序”的基础上，即所在国社会稳定，有强大稳定的政权，可以派出特警力量维护使领馆周边的安全，是外国使领馆唯一的当地安全火线。
换句话说，这个外交原则只适用于和平时期。
一旦国家陷入混乱或动荡，主权政府名存实亡，司法和外交体系荡然无存，原有的警察也就散了。失去这条火线，意味着远离祖国的使领馆如同汪洋中的一艘船，孤立无援，岌岌可危。
陷入混乱、犹豫、绝望的当地民众本身就是惊涛骇浪，很容易失去理智，陷入排外情绪。一是把“外国人”作为自己的泄愤目标，成群结伙攻击各种外资企业/厂矿，打砸抢烧，一边发财一边发泄不满。.......
无论如何，排外是混乱中最安全的选择。外地人，没根没势，抢来抢去，事后没人追究责任。风险小但利润大。抢了就赚了。
对于普通暴民来说，有经济价值的外企/厂矿是第一目标，真金白银最好，而使领馆的政治属性对他们的吸引力不大。
使领馆的建筑规模和防卫力量也“因国而异”。大国使领馆占地可达十亩以上，建筑规模庞大坚实，外交官众多，武器齐全，防卫严密；中等国家的使领馆财力有限，也就是一栋独立别墅或者两层住宅；小国的使领馆一般选择住豪华酒店，比较穷的国家甚至住不起酒店，干脆就住小酒店的房间。所谓的大使们穷得连出门的车都没有，更别说保镖了。
甚至有的驻外大使还得靠兼职养活自己，有的大使简直就是留学生，有的很牛逼，一个人就是五个国家的外交使团...这并不奇怪，并不是所有国家都像五常那样财大气粗，小、弱、穷才是世界的主流。
暴民就有点难受了。大国使领馆都冲不起。没有人没有枪，没有组织。匆忙是一种死亡。而中小穷国的别墅和住宅酒店，很容易冲进去，但没有油水，也犯不上。当你拿着棍子冲进去的时候，你会发现大使比你还穷......而且会很尴尬。
所以，袭击使领馆绝不是普通暴民的选择，而是一些地方政治野心家愿意做的事情。
随着国家主权政府的崩溃，中国多山，很多有志者准备出手。他们在暗中与外国政治势力打情骂俏，试图趁乱先发制人布局或扩大势力。听从幕后金主的指示，选择1个或n个“指定或特定”国家的使领馆，鼓动并组织一批武装暴徒突袭进去，用一些搜集到的情报或具有政治价值的密码机换取对方无法摧毁的金钱、武器和外交。
1.早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠地挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！?
2.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
3. 昨天陪客户喝酒，给自己喝醉了，迷迷糊糊的去了女厕所，结果碰到了女同事，女同事骂了我一句，又踩了我一下。早上到公司，有点肚子疼去了趟厕所，遇到了昨天的女同事，她说：你个臭流氓，还来。然后又来了一脚，我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道:：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了。她.........
4.在理工大学念书的时候，我对隔壁班的一个妹子一见钟情。后来通过收买隔壁班的一个哥们，加上了她的QQ号。没想到她的空间设置密码了，问题是：我的男神叫什么名字？我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。突然灵机一闪，手颤抖着，把自己名字输了进去。按下回车，果然也不是……
5.公公和婆婆离婚是净身出户，然后就找了一个富婆，当上了上门女婿。公公婚后的生活非常苦，两人一言不合被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我对他的老婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”她老婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛，公公拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！"
6. 媳妇电子厂工作了一个月，突然就当上了大区经理，年薪300多万。她特别的开心，带着我和她的闺蜜在一起吃饭。席间，媳妇闺蜜一直都在偷偷地瞄我。我仔细看了一下，她比我媳妇好看多了。我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说吧。然后，我就知道了媳妇当上大区经理的真相……
7. 隔壁有个小女孩跟我儿子差不多大，可是很胖很胖，经常遭到别的小朋友嘲笑！我就教儿子千万不要说她胖，不然她会很伤心的！然后儿子抿着嘴对我说：我肯定不会说的，昨天在幼儿园有小朋友叫她胖子，被她按在地上打了半天，吓死我了，我觉得我也打不过她……
8.今天男朋友刚跟我分手，我在家哭了一天，就迷迷糊糊睡着了。接到一没有备注的电话，手机号跟我只差了一位数。电话那头的男人跟我说了一大堆废话，最后我不耐烦了，冲他吼道：你有完没完，我还有正事要干呢！男：你吼什么，我刚刚给你充了100块钱话费，现在让你陪我聊会天怎么了？
9.宿舍一室友在奶茶店找了份兼职，每个月赚的不多，但也够生活费。昨天晚上室友跟她妈妈打电话，很開心的把这事告诉她妈妈了。室友在电话里说：妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上的兼职，挣得可多了。结果第二天早上，她妈妈就站在我们宿舍楼下等着呢！！
10.即将儿子又要考试了，考完试就会赶紧开家长会，而后我就又要挨他班主任的骂。我唉声叹气地跟儿子说：“我最顾虑的是你的成就，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸，我们老师对第一名和最终一名，老师教的东西完全一样。”我……
11.我小舅子小时候十分的不听话，经常在学校惹是生非，我老丈人就把他送到了沙林寺学武。前不久小舅孑学成下山，看到一个富豪在招保镖。小舅孑便去应聘，富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工。你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！！小舅孑冷冷的说道：请不要侮辱功夫！！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！！小舅孑立刻站起身：老板，水桶在哪呢？？"
12.休息日，嫂子在家休息打扫卫生把家翻了个底朝天，结果在地板下翻到一张银行卡，哥哥顿时脸色煞白！
嫂子就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不是一直说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！”
哥哥顿时像朝着太阳低头的向日葵：“老婆，其实我这事不应该瞒着你，我应该早点跟你说！”
嫂子说：“这里有多少钱瞒着我！”
哥哥说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行12800！”
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1、我小舅孑小时候十分的不听话，经常在学校惹是生非，我老丈人就把他送到了沙林寺学武。前不久小舅孑学成下山，看到一个富豪在招保镖。小舅孑便去应聘，富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工。你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！！小舅孑冷冷的说道：请不要侮辱功夫！！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！！小舅孑立刻站起身：老板，水桶在哪呢？？
2、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小曹，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”
3、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
4、在法庭上，法官问：你们为什么打架？小明说：当时我特别悠闲地在电话亭里面跟我的女朋友聊天，这家伙直接走过来说：我要打电话。我说你等会再打吧，我正在和我女朋友聊天呢，他二话不说，直接就把我从电话亭里面赶了出来。法官想了想说：这也难怪你会发脾气啦！小明又说道：更可气的是，他还把我的女朋友也赶了出来！
5、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的。我拉着她的手深情地说：你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。女友羞涩地点了点头。我接着说道：早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。
6、一哥们刚满十八岁的时候就把学车的钱给交了。弟一次练车的时候，教练叫他看看油还有多少？他拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。他顺手抹出打火机凑近油箱口，就在这哥们准备按下打火机的时候教练一脚把他踹飞了！驾校的教练脾气都这么火爆么？
7、爸爸姓白，妈妈行唐，所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？中了一袋白糖吗？
8、一富豪给朋友递了一支雪茄。俩人分别都吸了一口后！富豪说：“以后不能叫老婆看西游记了。”朋友问：“为什么？”富豪：“上个星期！我和儿子在看西游记！三打白骨精那一集！孙悟空要去外面化斋饭！就画了一个圈！让他师父在里面不准出来到处走！现在！我老婆要去出去的时候！也画一个圈！不让我到处走！说是怕被外面的妖精迷住了。”朋友问：“她画多大的圈？”富豪：“我家的客厅这么大……”
9、洗完澡准备睡觉，媳妇却说我没洗干净，让我再去洗一次，有点心烦……媳妇递给我一条新的浴巾，说：“洗澡用这一条擦，别用那条蓝色的了…”“今天我出去遛狗，不是下雨了吗，狗狗身上全是雨水，我就用你的浴巾给狗擦了一下……”“是吗？谢谢老婆。终于不用再用那条十五块钱的垃圾浴巾了，咱也试试老婆的浴巾…”“你别得意的太早，明天我给你洗洗，你接着用这一条……”…………
10、前几日我买彩漂中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：“洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自语：“那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊。”
11、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”
12、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”
13、我有两个朋友去约会，因为夏天，走在路上实在太热啦，而且路上的行人特别多，且很吵。男的问女的说：你要不要吃冰激凌呀？女的面露难色地说：不了，我那个来了这时男的好奇地问：哪个呀？女的特别害羞的说：那个呀！男的无脑的又问：你说的那个呀？女的终于是生气了：就是那个来呀？你烦不烦呀！男的还是没有明白：哪个？到底是哪个吗！女的气急败坏地说：我大姨妈来了！
14、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊一个话题。老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”小李：“嗯，我53秒，也不行”大刘：“我18秒！”我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”
陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
2 老丈人用退休金买了辆迈腾，把开了3年的桑塔纳给了我。今天我开车去上班，在路上看到了一场事故。有个新手司机开着QQ，撞在了一辆路虎左前门上。新手当时应该是被吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊。最后还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，对那个新手司机说：“我和你有什么深仇大恨啊，以为你要整死我呢！”
3 兒子今年五岁了，特别调皮，尤其是一到晚上就更精神了。今天我跟他说：“以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。”到了十点的时候我看他还在玩，就问他：“你怎么回事兒？”熊孩子指了指表说：“妈妈，我把短针指到3了，离十还远着呢！”
4. 因为在學校打架，被南方大學開除！！我转學到了东南大學念书，看上了班里一个漂亮妹子。今天上课的时候，鄰座的漂亮妹子突然问我：“你是不是放屁了？？”我说：“哇，你这也太厉害了，我才放一秒钟你就闻到啦？？”她拿起书本就開始打我，一边打还一边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！！”
5; 马上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会儿就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！
6; 婆婆戴了节育环以后，身体有些不舒服。我就带她去了医院体检，在走廊看到一个小男孩正在哭泣。我走上前好奇地问道：“你哭什么啊？”小男孩答：“刚才做血液检查，他们用小刀刺我的手指，所以我哭。”话音刚落，婆婆突然大哭起来，我疑惑地问：“妈，你哭什么？”婆婆答道：“我一会不是要做尿液检查吗？”"
7. 昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？
8: 前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！?
9、 镇上新開了一家海底捞，今天下班后带着女友去尝鲜。不亏是一服务为宗旨的大家，服务果然热情，从门口一直欢迎到我俩就坐。期间我想去厕所，找了一个服务员问去向。厕所门口的阿姨客气的说：欢迎光临帅哥，请进。总感觉怪怪的，有一种去吃SHI的感觉。
10、 我因为背着男友去KTV坐台，结果男友知道后和我大吵了一架。于是我就绝食抗议，等着男友给我道歉。可是现在都过去三天过去了，男友还是没有搭理我。今天我实在是忍不住了，三天没吃饭了，他都不说点好听的哄哄，是不是真的不爱我了？？男友点了一支烟，淡淡地说：你是三天没吃饭，但是屋里的两大箱零食都被你吃光了！
11、开着拆迁户大爷的辉腾练科二，不小心撞到了一个美女。美女的性命虽然保住了，但是脸部毁容严重，我心生愧疚就娶了她。结婚以后我对她特别好，什么家务都不用她干。那天晚上准备睡觉了，她突然说：“老公，你听咱家门有动静。”我：“别胡说了，不要大惊小怪的。”她：“真的，我刚才听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？你快去看看！”我只能穿上了睡衣下了床，等我走到门外，她立刻大喊：“那个，老公，等一下你回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”
12、老婆去外地出差半年，把我留在家里不放心。于是打电话给老丈人，让老丈人过来看着我。今天老丈人开车去买菜了，我只好骑着自行车去上班。快要到公司的时候，我在路上看到了老板。我问他：老板，我上个月也没迟到早退？为啥工资会比别人少？老板说：因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。老板不愧是老板啊，说出来的话都让我无法反驳。"#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
小白脸颓废的人生
他是一贫困山区的孩子，由于家境不好，所以读完初中，就出来打工了。
由于年龄不够，只好找一些三无产品的私人作坊。就这样在外面混了两年，除了年龄混大了一点，却没有挣到钱。
这年刚好18岁，特别羡慕嫉妒别人有钱人的日子，每天开着豪车四处转悠，另外有贴身保镖，还有保姆给自己做饭洗衣。
平时唯一的爱好，就是上qq聊天，天南地北双飞客。期间，一名女子主动加了他，并与之视频通话。
他管女子叫姐姐，那年刚好38岁。由于老公是香港人，很少回大陆这边，故情感方面一片空白。
女子见他长得一表人才，加之特别年轻，故心动了。两人互换了通讯方式，有事没事聊聊天。时间久了，两个人便产生说不出的情愫，便有奔现的想法。
说见就见。女子开着法拉利在高铁站附近等他。他提着行李箱，老大远向女子挥手。女子接过行李箱，径直往车子后备箱里塞。
女子开了车门，将他迎进车内。女子载着他去了一三星级酒店，点了许多山珍海味。酒足饭饱之后，便开了房。
他一开始有些难为情，扭扭捏捏的。女子去浴室洗澡，门也没关。男子看得目瞪口呆，顿时血卉喷张，一时没忍住，和女子发生了不可描述的事情。
事情完了之后，女子从钱包里甩了一沓人民币给他。他接过钱，一看还有封条，散发着淡淡的墨香。
女子对他说道:“做我的情人吧，这些钱都是你的。”他不假思索，答应了女子要求。
女子有自己的别墅，有自己的种植园，更有自己的保姆。他每日陪女子到处游山玩水，海吃海喝。再则就是牺牲色相，陪睡。
一年时间不到，给家里寄了20多万。家里土坯房拆了，盖了砖混结构的楼房。成为村里第一个盖楼房的人家。
为此，邻居亲戚朋友，都夸父母有个好儿子，挣大钱。可风光无限好的背后，尽是肮脏的交易。
每年他过年回来，西装革履，开着大众车。还没到村口，音响设备开得特别大。一时间，围了许多看热闹的人……
1' 早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
2' 闺蜜的男友两周没跟她说话了，她怀疑在外面有人了。于是，趁他去上厕所的时候看了看他的手机。不看不知道，里面居然有他和其他女人和一个婴兒的照片。她找到了那女人的家，最后才知道自己才是第三者，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉……
3' 陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
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4' 岳父恢复单身后，转眼就中了1.2亿大奖。他拿着钱去相亲，对方承诺会为他做一辈子饭。婚后弟一天，岳父下班回到家：“亲爱的，我饿死了，赶紧吃饭吧！”媳妇：“吃什么饭？你去把菜炒了。”岳父：“你不是说你做饭吗？”媳妇：“是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！”?
5' 前几天，我把姐夫新买的迈巴赫借走了，害得姐夫只能搭地铁上下班，那天支付宝突然响起：到账2000000元。一下子地铁上所有人都看着姐夫，吓得姐夫拿出手机打開一看。原来是刚分手的前女友给姐夫发了条V信：这钱给你买辆宾利吧。姐夫很感动：为啥现在对我这么好？難道你想挽回我？前女友说：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！
6' 晚上吃过饭，老公就在网上浏览美女照，因为他看得太认真，就没注意到我已经到了身后。我大声问道：你在干什么呀？？老公明显吓了一大跳，过了一会儿才说：我在找人。我瞪了他一眼说道：你还想找什么样的人？？老公调侃道：我想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。
7' 晚上，店里来了一个客人。非常挑剔，说菜味道不好，一会说太咸了，一会说太甜了。一会又说太多油了，硬是退回来要我重炒了三次！！！！翻炒时我怕再退回来，就每炒一次吃一两块试下味儿。最后服务员把菜端上桌时，那货大吼道：我去！！！！这菜怎么越炒越少了？
8' 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。?
9' 今天礼拜天，媳妇不上班，躺在被窝里玩手机。忽然看到QQ群里有人喊出售老婆。媳妇很是惊讶，回头问我：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？我愣了一下，忽然笑了，说：当然不会了……说完一边回头，一边小声嘀咕：你又不值钱！媳妇又问：那你为什么要娶我？我：因为……因为便宜啊！
10' 在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲地回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！
