健康资讯 “正常使用也不行？”湖南长沙，女子豪掷10万元买了一块名表，结果令她万万没有想到的是，用了不到3个月就不动了。她随后联系商家，商家表示非质量问题，是受震造成。女子不解，自己平时很爱惜，没坑没碰，正常佩戴，怎么会受震?
据悉，女子邓女士今年8月份，花10万元购买了一款欧米茄机械手表，不料刚用了3个月就发现表不走了，她于是联系商家，商家告诉她，机械表转盘是正常情况摇一摇是会转动的，让她摇一摇试试。
她随后摇了几下，发现转盘根本不会动，细看之下，发现有个螺丝断在表盘内。
她将这一情况告诉商家后，商家表示是受震造成，有可能是摇晃造成的，也可能是将表放桌子上力度大造成的。系人为原因所致，不在三包范围之内。但是考虑到情况特殊，可以免费为她维修。
女子不解，自己平时很爱惜，没坑没碰，正常佩戴怎么也会受震？认为是质量问题！同时，她认为维修会导致表价值下降，不同意维修，坚决要求商家退换货。
目前，双方仍在协商之中。
【安律说法】
1、价格越高，按说质量应该更好才对，邓女士花10万块钱买的名表，正常使用也不行？着实是太经贵了点？
那从法律上，该如何看待此事呢？
2、需要先明确故障原因，才能讨论解决办法。
无论是维修、还是退换货，都需要确定表出状况的原因，只有明确了原因才能确定责任在谁，该怎么承担责任。
邓女士在与商家就问题的原因，可以先行协商，无法协商一致的情况下，可以与商家协商委托第三方机构进行鉴定确定。
当然，如果商家不能说服邓女士，又不愿意共同委托第三方进行鉴定，这种情况下邓女士可以直接提起诉讼，在诉讼中向法院申请鉴定。
3、如果邓女士购买的表出故障确实是质量问题，邓女士能否要求商家退换货？
首先，邓女士与商家之间是买卖合同关系，表出现了质量问题首先要看与商家有没有相关的约定。
其次，邓女士不仅仅是购买者，还是消费者，受《消费者权益保护法》等法律的保护。
根据《部分商品修理更换退货责任规定》、《钟表商品修理、更换、退货实施细则》的规定，钟表属于三包范围。
其中，100元以下钟表商品三包期限半年；100元以上钟表商品三包期限一年；10000元以上钟表商品三包期限二年。钟表在售出3日内（当日不能往返之地为5日）未经使用，未拆卸表带，不影响2次销售，可凭购物凭证及有关手续来原购物柜台免费退换。
商品售出七日内出现停走，周日历不跳等性能故障（非使用问题），在外观无损伤情况下，可给顾客免费调换。如外观有损伤，可调换机心。钟表售出15日内，如出现以上性能故障，可给顾客免费调换机心。
三包有效期内，机心出现同一性能故障，经维修、配件2次以上，仍不能正常使用，可免费给顾客调换机心，如无机心可调，超过九十天，应按顾客要求换货退货。在三包有效期内，如连续调换机心二次，仍不能正常使用，可按顾客要求退货或换货，并按规定收取使用时间每天万分之五的折旧费。
具体到本案，邓女士的表已经购买了3个月有余，而且属于首次维修，这种情况确实不满足退换货的要求，只能接受维修。
这事您怎么看？欢迎在评论区留言，与大家一起交流您的看法！#十万买名牌手表 三个月就报废# 头条热榜
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案例中看人生百态，法律中寻破局之法！
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1；吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修，5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现，原来不是这家店!........点个[赞]，支持一下
2；有次V信摇一摇，要到了一位美女，一直保持着联系。我们很聊的来，但是关系一直都很正经，终于有天，她约我到酒店了。刚见面我们都震惊了，谁都没有想到会是对方。她说：“臭小子怎么是你？？你对得起你老婆吗？？”我立马跪地，说：“我错了！！丈母娘。”
3；一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……"
4；对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
5；有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。
6；借了80多万元的网袋，把一个漂亮的空姐追到手了。她平时的工作特别忙，昨天又飞到外地了。到了晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来全身照。我就安心的睡了，第二天醒来突然觉得不对劲，科技发达了，自pai難道能拍全身照了吗？
7；周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一下，直接关上了门……
8；我们村里有个90多岁的老人，在以前也是一个秀才。因为文化水平高，所以村左鄰右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请他帮忙。他给娃起的名确实不错，又好听又有寓意，关键是起名完全免费。这天，几个以前的學生来村里找他叙旧，一路上发现，好多光腚小子，和他们同名......
9；一辆劳斯莱斯在高速公路上撞了个三轮车，三轮车上是一个大叔带着他妈妈。老婶子和大叔撞倒在地，劳斯莱斯车主立刻下车询问情况。大叔起身后抓着车主要他赔钱，说他妈妈被撞伤了，没10万这事解决不了。这时老婶子也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“不要给我丢脸！就这么一点小伤，贴个创口贴就好了，你为什么非得坑别人？”经过一番客套，老婶子让劳斯莱斯车走了。然后看见老婶子上去就给大叔一耳刮子：“你是不是没长眼啊，没看到车牌照上面带着红字呢？”?
10；今天不小心把老公最爱的玻璃杯给摔碎了，然后老公就忍不住说我，越说越过分，我就忍不住和老公大吵了一架。最后实在是很生气，越看老公越烦，就自己出去逛街，在路过药店的时候，瑰使神差地拐进去，买了一包泻药。晚上特地煮了老公最爱喝的清乐汤，加了好些瘦肉，鸡蛋，猪肝之类的，当然，没忘了加泻药，真是香喷喷的，又有营养又好喝。汤煮好后端出来，我咽了下口水，然后实在是忍不住把它给喝了……喝了……
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【】开学季
又是一年开学季。
这个学期开始，刚满六周岁的以恒小朋友正式成为一名小学生——汾湖实验小学一（三）班。
第一天去学校，竟然忘记把水杯带回。就在大人惊问他怎么办时？小朋友非常淡定，讲：明天我把它带回来就是。
再问：那明天喝水怎么办？小朋友反倒安慰：没事，我已经知道学校饮水的那个地方。
第一天放学，当小朋友们一个个走出来时，队伍有点乱，去接他放学的外婆，目光不停地四处搜索，结果，直到看见最后一个走来的才是他。
回到家，小朋友从书包里拿出回家作业做。外婆觉得奇怪，第一天就有回家作业？有啊！在这张纸上，你看……小朋友连忙说清。
咱一看，原来是打印好的一张白纸，上面要求写：上、下、左、右，前、后，开、关等汉字。还有一个题目是让小朋友画圆形，三角形和五角星形。最后要求小朋友们在这张纸的反面，用直尺比着画几条直线。
小朋友做作业，外婆学着给他的新书包起来，记得小时候，外婆讲，她们包书都是用报纸包，现在网上什么都有，且购买方便。
以恒小朋友的包书纸是他奶奶给他早就买好送过来的，妈妈不知道，结果也给他买回一包。共两大包，外婆讲，估计小朋友读完小学都不用再买包书纸啦！
晚饭后，以恒小朋友居住在新友的爷爷奶奶又跟着爸爸开车过来了，主要是来了解小朋友开学情况的。一转眼，以恒小朋友读一年级了，从那个出生时只有五十二厘米的他，已经长成今天的129厘米。这真是一件令大人们激动的事啊，见了面，大家又是一大堆关心的话。当然，也批评了小朋友不该把水杯忘记带回家的事。反复提醒小朋友以后不要再粗心大意了。
再来看看以恒小朋友的表现，竟然一副嫌弃大人们啰嗦的样子。摇一摇头，直呼：你们还是给我买只小天才手表吧，可以视频，又可以通话的那种……
哎呀！这话，大人们笑倒！
2022/9/2
1.开好房间,我给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”我一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”一会儿功夫,女神来了,我把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心地离开了。
2. 今晚老婆闺蜜来我家做客，晚饭过后，三人共同决定，一起斗地主，这时手机拿着王炸，突然停电了，家里黑漆漆的一片，突然想到平时媳妇老说我是个直男，不懂情调，这次就给她点浪费的，于是就趁机亲一口媳妇，没想到媳妇直接把脸转过了过去。我一看，就来劲了，直接伸手过去握住媳妇的手，这时媳妇不反抗了，我就一直握着媳妇的手，时不时地摸一下。还没一会儿，突然来电了，媳妇看到我握着她闺蜜的手，脸都气白了，直接站起来抽了我两大嘴巴，而媳妇闺蜜红着脸，低头不语，现在我被媳妇赶出来了，死活不让我进门了。"
3. 和老婆结婚的时候前女友来闹事，差点把老婆的衣服给撕烂。所幸婚礼顺利进行了，婚后我对老婆也很好，毕竟心里愧疚啊。我对老婆时候：我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我開口，我是你的取款机。老婆笑了：我爱赖窗，早上起不来呀，怎么办？我想了一下：我就是你的起重机。
4. 一个家住在海南的老头出国旅游，刚到酒店发现在弄抽奖。他观察了一段时间，有人抽到三等奖LV包包，有人抽到二等奖江诗丹顿手表。老头也上去买了几百碰运气，刚打开，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员热情地告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天就出发，一等奖是海南鼓浪屿7日游。老头大喊一声，晕倒在地。
5. 坐飞机，飞机都已经坐满了。但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：“这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。”乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：“开什么玩笑啊！”稍微过了一会儿，播放机内广播：“那我们起飞好了。”乘客又一片混乱：“开什么玩笑啊！”?
6. 早上挤地铁去上班，地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他喜欢的女生聊天。女的这样说的：“昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”看吧，这种人想单身都难呀
7. 我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动得多快，绝对没有一丝误差。”我好像懂了，失落地说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷地说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起的。”?
8. 婆婆和公公离婚之后，婆婆拿到了公公一半的财产，也算是个富婆了。那次，婆婆去寺庙烧香拜佛，看上了方丈，为了追求方丈大师给寺庙捐了600万。方丈还俗后俩人就结婚了，一年后婆婆给方丈生了个非常可爱的女儿。在产房里，方丈一脸宠溺地看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做八戒怎么样？婆婆：不行，我觉得这个名字不好！方丈：怎么不好了？婆婆：你是不是傻啊？你不知道你自己姓朱的吗？?
9. 方丈因不想被人打扰在一闹市区买了一个房子隐居了起来，方丈这个人非常喜欢安静！但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店，两家噪声烦人。方丈对人说：“要是这两家店搬家，我愿出钱宴请店主。”这天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”方丈非常高兴，立即请他们去五星级大饭店吃了一顿。酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”铜匠说：“我搬到铁匠店里。”铁匠说：“我搬到铜匠店里。”?
10. 岳父岳母因为一场车祸去世了，留下了3岁的小姨子。老婆把小姨子接到了我家里住，如今小姨子已经18岁了。昨天晚上老婆上夜班，我打开微信摇一摇，摇到一妹子，聊得特别开心，我一看有戏。我说道：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女说道：“这样不好吧，如果被你老婆发现咋办？”我：“我老婆去加班了，没在家！”美女终于松口了：“那好吧，你直接过来找我吧？”我：“去哪里找你啊？”美女：“我在你隔壁房间啊，快点吧！”?
11. 生完宝宝的第二天，我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查，老妈跟医生说：大夫，给我女兒做个脑CT！我纳闷的问老妈：妈，我怀孕检查脑子干什么？老妈淡定说：我都懒得说你，如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗？嗯，老妈说的对，看来我是得检查一下脑袋了。
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海花岛游记（三）
早餐后八点准时在酒店外面与导游汇合登车。
今天的第一站是儋州洋浦港一家药材购物，北京同仁堂。
负责接待的小伙子在门口笑脸相迎，我们在车上等待查行程码。海南的防控做得很到位。
我们在接待人员的带引下来到二楼，一个展示着各种中药材和成品药的大厅，一股中药的特别气味弥漫在大厅的每个角落。
不难闻，那股药香不会被任何人排斥，我还有点喜欢。
小伙子介绍了中医中药的伟大功效和北京同仁堂的历史，并给大家讲一些小生活中的保健。
生活美好，大家都希望长命百岁。
我陪朋友走进了专家诊断室，那是一个穿着中山装却又扎着马尾辫的男士。他看了一下朋友就讲了许多朋友身体的亏，欠，缺。
并且用气功手法（隔山打牛）推拿希望打通经脉。
中医，不用望闻问切用上了气功，我忍住没有笑岀声。他说朋友挺严重的需要吃三个月的药，他先开三个月每天也就六十多元左右。
朋友拒绝了开药，他转向我，我说：
你看我很健康的。
他摇一摇头：
你的温寒也很重，需要吃药。
呀呀个呸，哪个女性没有湿寒？
药是好药，价格是价格，从安宫牛黄丸到乌鸡白凤丸，以及冲水服用的凉茶防控药。
在大家的观望中和来回奔走的小姐姐，不耐其烦的介绍劝购。
一个大哥买了六百多块钱的成品药，我们得以岀行。
刚十点半就被拉来吃午饭，午饭与昨中午的一样，全素的粤菜粤汤，我一点胃口没有，我也就不动筷子了。
饭后第一站是珠宝店。
一个小姑娘唱了一首歌作开场白，几十岁的大爷大妈像幻儿园的小朋友被问一些很弱智的问题，还必须回答。
一股无名火直冲脑门。
可能是他们傍边的人看不下去叫来了（经理）后又是老板。
经理对女孩说：
你下去吧，老板亲自接待这个团。
呵呵，何德何能？
一个五十岁的大个子男士走了进来，从他爷爷辈的革命历史讲起，到他这里收养了六个弃婴，他每晚喝茶都是几万以上，他戴的手表值三百多万。他的爷爷奶奶为海南岛的解放流过血出过力，他现在是为社会作贡献。
六千多元的宝石项链折一千元卖给大家。
我真的希望他讲的爷爷奶奶的故事是真的，流血牺牲不就是为了今天的幸福安宁吗？他挣钱是他的本事。
如果消费革命先烈来达个人目的说假话就该天谴吧？
我聚精会神的听着，偶尔还会与他互动，没有办法，军人老革命这一辈子都是我的软肋。
朋友过来从我肩膀上拿走了我的挂包，我在感动之余突然醒悟，又怕我掏卡吧[捂脸]
老扳很卖力，又是吆喝又是赠送礼品，但这群人已经练成了金钟罩，刀枪不入百毒不侵。
一个小时，两个小时，气氛由热烈的独角戏变成静黙。
老板再一次抛出：
六千元的东西只有一百元一条，我就图你们给我一个宣传。
有两个女同胞商量了一下买了两条，她们岀门后说：
看着还漂亮拿回去给她们的妈带，不买也不让走，两个东北妺子仗仪[赞]
唉！从小到老，妈妈都是那个最好骗的女人[大笑]。
今天下午的第二站，买锅。
各样各式的铁锅，说德国什么三一六钢材制造。
一系列实践表演操作。
别说这系列锅比我家里的强许多，但一个炒菜锅就两千六百八，高压锅二千九百八，价格也是好的叫人望而却步。
快五点了，一个女游客动了买的心思，其他的游客纷纷松了口气并主动加入砍价大战。
三千四百元成功拿下了七千多的商品。
这锅系列不差，这是所有商品最靠谱的。但为什么商店没有卖的？
两天的旅行结束，我们踏上了回家的路。
但车上导游说了：
我要强迫大家购一次物，给司机师傅的，他太辛苦，每人买一百元的小吃吧。
纷纷扫码买呗，肯定是不好吃那几代也不值一百块。
对于旅游购物我是第一次，价格从云端到地上也是第一次见识。不怪导游的话难听，当我们自己想不花钱去旅游时就起了贪心。
资本运作大家都懂，天下没有免费的午餐，但大家还是想去吃去住去玩，被人像训孙子一样怪谁？贪图蝇头小利买回假货又怨谁。海南已经是很好的了，这两天没有人说粗话脏话，但想想吃的住的是谁提供的？你是人家的谁呀凭什么供你吃喝玩乐？
大家就对赌上了。
我赌你会购物，我赌我自己会心如死水没有一点涟漪。
旅游本来是一件愉快的事情，但这样的旅行此生仅只一次足矣。将这次的经历分享给大家，欢迎留下宝贵意见！[祈祷]
1、一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜得不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
3、 小舅子前段时间拿着老丈人的身份证贷了20万的网贷，买了一块欧米茄大航海家手表。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠，便悄悄地拿起棒球棍使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，小舅子这才安心地睡了。早上醒来看到表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。小舅子庆幸地说：幸好昨晚砸的准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
4、 今天去我朋友家里串门，朋友有一个特别淘气的儿子。我就在家待了不到一小时，我就已经听到他儿子哭了4次了。朋友老婆看着电视说：真羡慕那两口子，孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都快成家立业了。这把我整懵了，我：到底是那两口子？朋友很嫌弃的说到：新白娘子传奇。?
5、 双十一买了好多的东西，每天都有俩三个快递。平时在家也不出门，所以都是素颜取快递。今天和姐妹越约好逛街，刚化好妆，快递小哥就打电话了。走到小哥面前，说拿快递，他居然一脸鄙视的看着我，直接开车走了。两分钟后，一条消息发来：“快下来！有人冒充你收件，还好我认得你！”?
6、 哥们之前摇一摇，交往了一个内蒙的媳妇。温柔可人，哥们儿手贱，总是欺负捉弄她。哥们儿不是反扭她双手踢她，就是把她摔倒按住不能动。这两天他媳妇忽然要回家一趟。原因居然是：内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了！女队没有主力，她要回去参赛，而且翻出了自己以往的杀狼照让哥们儿放心。哥们儿这几天走路都有点哆嗦···
7、 在路边捡了一只金毛回来养，一岁的时候经常把家里的沙发挠得羽毛乱飞。我：爸，等下，我帮你按住金毛，你慢慢打。我抓到狗子，使劲按住狗头，让我爸赶紧打下狗出出气！突然我两眼冒星星，天旋地转的问我爸：爸，你打我干嘛？老爸瞪着我：这金毛是你带来的，不打你打谁！
8、 干了三年快递员赚了40万，但是我厌倦了这份工作，便去干了程序员。公司新来一个大學毕业的妹子，规定试用期三个月。三个月后，部门经理被開除了，公司里面的不少员工也被辞退了。妹子成功坐上了部门经理的位子。那天我们才知道，她是董事长千金，她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！！
9、 我有一个爱惹麻烦的孩子，我感觉心里有点问题，就去看心理医生。心理医生建议道：“你是患上了忧郁证，因为孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你開点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”两周后，医生打电话给我询问情况：“吃了药效果如何？”我答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”我：“谁管他呀，谁爱管谁管。”
10、 今天和二货女友一起逛超市，由于买的东西多，我俩就一人拿了一部分。在收银台结账的时候，女友就在我后边，她对我说：帅哥，帮我结一下帐，我就亲你一口。在大家的注视下，我结算了女友拿的那部分东西的费用，然后女友真的就亲了我一下。这时候，旁边的一个女孩说话了：帅哥，帮我也结一下吧，今天我就跟你走。我：……
11、 我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！
12、 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！?
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1、单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2、 在公园散步的时候，看到两个大爷坐在石凳上下棋。发现有个大爷走错了一步，正打算出言提醒。一边观战的另一个大爷说：“年轻人你千万别说话，他们赌得很大的。”我好奇地问了一句：“有多大啊？”观战的大爷指了指不远处一个风韵犹存的跳舞大妈：“他们赌注是那个，你吱一声，输家非得找你拼命啊！”
3、 晚上陪奶奶在小区附近消食，前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了好久。这时奶奶问我：喜欢吗。我笑着害羞地说：喜欢的。奶奶说：你等着我。不一会，一个陌生电话打我电话：你好，帅哥，你奶奶在小区东门左转第一个长椅附近上不小心摔倒了，你过来一下吧。
4、 今天，早上，老妈拉着女儿出门逛街，她说不想打扰爸爸睡觉。就给他留个纸条吧！女儿看着她从爸爸钱包里数了几百块拿出来，然后，给爸爸留纸条：我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的！然后，妈妈就心安理得的带着我花钱去了。
5、 在清华大學的时候，认识了我的1+1货女友，特别的可爱。那天她弟一次来我家拜访，家里人很喜欢她的直性子。吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？1+1货女友连想都没想就直接回答：驴！然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。
6、 在公园里散步休闲的时候看见了坐在长椅上的一对男女，女生包怨男生太闷不会哄人開心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火 ，结果这1+1货跑过去把钱包捡起来，说：媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！看女孩噗嗤笑了，于是他把手表也丢出去：哇塞，我又还捡了个表！接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了。女生说：你有病啊？然后扬长而去。
7、 玩摇一摇认识一个妹子，听说她是个空姐。我经常和她聊天，时间长了就喜欢上了她。那次喝了一瓶二锅头，我鼓起勇气给她发了条微信：5201314。过了一个会儿，她给我回了条微信：（520+1314)×10倍。我看到以后特别的高兴，结果她告诉我：“傻！子，计算结果是18340（一巴扇死你）！”
8、 今天休息和老婆去公园溜达，走着走着看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，老太太推着。两人说说笑笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。于是想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:你说我们也会像他们那樣吗？媳妇:你也想坐轮椅？
9、 结婚后买了一套新房，今天刚搬过来，就邀请闺蜜一起过来看看。我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的荧光红的大内裤，一边挥舞，一边喊，看这里，看这里。挥了好久，楼下老多人都来围观。也没见闺蜜她们的车停下来。还引得一群大妈在底下议论纷纷。
10、 大专毕业后成功應聘上了一家五百强企业的保安。晚上巡视大楼，看到一美女同事蹲在那，我好奇问道：你在这干什么啊？美女同事背对着我回道：帮我翻翻。我二话不说，包着她的腰，让她翻了两个跟头！她怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，怪我咯？
11、 期末考试结束后，開发商爸爸看兒子拿着考完试的试卷回家，開发商一看成绩，大怒，骂道：“你个不成器的东西，怎么语文才考了30分？”兒子说：“爸爸，我这是给你學的，首付30%哇！”開发商说：“你……那数學考了也是30分？”兒子说：“怎么可能，二套卷首付40%！”開发商说：“数學得了40分呀！”
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