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我家几个无线路由，一个是没密码的
昨天下班回家，同小区邻居一同上电梯，当到达同一楼层时，她突然开口和我说话了，说你也是这层的呀，她是上周末才搬过来的，各种套近乎，我还在想，我们这一层终于来了个正常的人，谁知她是有目的的。她一直在打听，我家的网络快不快，一个月多少钱，我以为她家网络没装，还给她介绍了几种，谁知道，她说，要不就不要装了，反正只有晚上回来用下，白天上班的上班，上学的上学，蹭下我家的，让我方便把WIFI密码告诉她吗？我直接拒绝，这叫什么事，一个月才几十块都舍不得出，200多万的房子都买了，还在乎这个小钱干嘛，我借口都懒得找的拒绝。回来把这事和老公说了，他说现在越有钱的人越抠门，还喜欢占小便宜，你拒绝是对的，这事我肯定不答应呀，因为之前就听同事说过，她邻居蹭她家网，结果俩家还闹仇了，刚开始是嫌她家网速慢，后面还说他们是故意降了网速，最后搞的大家都不讲话了。
1,家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2,小姨子结婚好久都没有怀孕，妹夫就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”小姨子说了一句话差点把妹夫气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。。。”妹夫:“难道我有问题。。。”2.中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？“清汤58元，麻辣88元。”我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！哥们说：“可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。”可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员：“是不是弄错了？太麻了！吃不了。”服务员检查了一遍说：“不好意思这个锅漏电！”
3,老丈人在房地产公司当上了副总，还有了自己的司机。前几天司机请假回老家和女朋友定亲。回来上班后，老丈人好奇的问他：“订了没有啊？？司机小伙一脸沮丧说：“订不起，人家要三斤呢，咱没有钱。老丈人说：“三金不是很正常吗？？哪有不要的？？司机小伙说了：“不是你说的那个三金，是崭新的百元大钞三斤！！
4,上星期公司新来了一个萌妹子，属于那种轻身体柔，平时她连瓶水都让别人拧。这天我去酒吧喝酒遇到了她，我看到一个喝醉的男子调戏她，她開始来来回回地躲，那男的越来越放肆。我一看这还了得，刚起身去救她，然后就见她一个回旋踢就把那男的放下了。最后说了一句让我迄今凌乱的话：“唉，看来以后装不下去了！
5,我在美国留学的时候租了个房子，有一天闲着就想炒个土豆丝吃，刚炒完房东就来敲门，一开门夫妻俩站在门口问我什么东西这么香，我邀请他俩一起品尝，然后房东说你每个月给我俩做一次这个减一半的房租。。。二,吃晚饭时，我爸提起十几岁时被狗咬过，那个时候没疫苗，病毒可能会在身体潜伏几十年的！有点担心！我弟接过来说:嗷呦，那多好，几十年后正好腿脚不便，爆发出来就不耽误走路了，天天还能东窜西跳…老弟话音未落，老爸手里的煎饼就呼啸着向他飞去…
6,听我妈说，情侣之间总是会有些属于自己的昵称，例如宝贝、宝宝、亲爱的之类的。我前男友一開始的时候总是叫我笨笨，当时我就跟我妈说了，当时我妈挺開心的，说我终于有人要了！然后我也觉得比较很特别，听了老妈的话，心里甜滋滋的。直到有一天我在他的日记里发现他和他前女友一起养的一条狗就叫笨笨。当时我整个人都不好了！
7,我们这有个不成文的习俗，就是相亲无论成与不成，男方都要给女方红包。寓意着好事降临，多少随意。邻居小姐姐在有对象前，相了不少次亲，过了一段逍遥的时光。后来她结婚的对象，是在相亲中给红包最大方的一位。婚后才发现，男方当初相亲的红包都是借的！"
8,小侄女今年上一年级了，每次起床都要叫她好几遍，每次叫醒她都会哭，今天嫂子叫她起床后还哭，嫂子跑过去就给她一顿胖揍。打完后侄女来了句：“为什么打我？”嫂子说：“为什么每次起床都要哭？”侄女：“你又不是不知道我每次起床都要哭，你让哭会呗!哭完我就不哭了!”
9,老婆在公司升职为总经理，家里的地位直线飙升。最近总被她骂我非常不爽，于是注册了个小号到她空间里骂她出气。结果第二天老婆就质问我：用小号骂我的是不是你？我矢口否认：没有呀！老婆：还嘴硬，那小号竟然评论咱俩的合影，你这么丑的一个女人竟然嫁了这么帅的老公，还敢说那不是你！我：……2.一女子去中行取钱，当时身后有个男的在排队。机器刚吐出钱，身后的男的就说：“姐，你的钱好像掉了。”女子低头看了看，有张20的纸币。她直接抬脚踩在钱上，收好取款机里的钱，再弯腰捡钱。回去后她对同事说：“就这点微末伎俩，还想骗老娘！”"
10,前天晚上男友打游戏没跟我说，之后我俩就吵了一架，我也不想搭理他！就刚才有个美团跑腿的帅哥敲门，递给我一套品牌护肤品。帅哥：“你先生让我带给你的。”然后客套两句就走了。盒子上写着：宝贝快乐！看着里面的瓶瓶罐罐，我感动极了。正激动地拨通男友的手机，那帅哥又来了，说是送错了楼层……我果然听到他又在玩游戏！
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1、wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了。我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2、在上海IG战队的训练基地，上单TheShy在睡觉。教练走过去叫醒他问：你为什么不训练？TheShy：因为我赢不了！教练：你为什么赢不了？TheShy：因为我没有训练！教练：你为什么不训练？TheShy：......
3、一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她，鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”
4、老婆说：应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，不充许补考；和媳妇生气发火的，都净身出户。
5、复读三年后我一全省第一的成绩，成功考上了梦寐以求的985大学。有次下了晚自习，我在学校的小花园瞎溜达。看到一对小情侣在谈恋爱，女孩低头玩手机，男孩无奈坐在旁边。我静悄悄的走过去：“有虫子！”那女孩哇的一下就扑到男孩怀里去了。我刚在心里想着：“学长只能帮你到这里了。”没想到那男孩推开女孩，撒腿就跑了……
6、富二代经常开着宾利去大润发买中华烟，收银员是个女神级的妹子。昨晚富二代去买烟，结账时发现她穿着吊带裙。富二代立马就夸了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑说：帅哥，你的发型也好酷哦。昨天刚剪的头发，她居然有注意到，难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚上吃啥啊？富二代顿时一脸黑线：心塞了。
7、两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
8、我一直在梦想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。“给你一千万，离开你老公！”然后我说“好嘞！谢谢亲！以后再找老公还卖给你！
9、已婚的朋友们，无论你在哪里，都请注意了，有一个地方，你和你的爱人一定不要去，去了就会分手的！那个地方有一个三个字的名字，你以前肯定去过，朋友你猜到了吧？对，就是民政局！夫妻本是缘，善缘孽缘无缘不聚！还是好好珍惜缘分吧。
10、今天妈妈拉我去相亲，见面发现对方是我前任，然后就装作不认识。结果她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你饶cao场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你腿，这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了。
11、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠.....
12、路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊...
13、大学在宿舍认识了一个奇葩舍友，去年冬天，这货洗完脚嫌冷，不想去公共洗刷间倒洗脚水。于是直接把水泼向窗户外，结果忘了打开窗户。洗脚水直接反弹到他脸上和身上。他淡定的说：哎呦，今儿晚上风可真大呀。
14、订婚以后，我和未婚妻在布置婚房，我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”未婚妻不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气,还能美容养颜！”未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”
15、某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生甲：“哦，劳累过度是吧？”医生乙：“不是！”医生甲：“那是因为……”医生乙：“最后发现，洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
1' 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2' 地铁站有个拉二胡卖艺的大叔，一位路过的妇女突然停住了脚步。没多久，她听着听着竟然哭泣起来。大叔问妇女：“你为什么哭泣？”妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”大叔：“你丈夫原来也是拉二胡的？”妇女：“不，他是个木匠，经常拉大锯！”
3' 今天我准备买条乌鱼煮汤给老公补一补，看了两家不满意，到第三家时正低头看着。这时一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！当时我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太姓奋了。来，老板这条鱼我要了！
4' 嫂子在Dior专柜下班回到家。一P股往沙发上一坐，就開始一个劲的叹气，问她也不理，看樣子很伤心！哥哥不忍心，立刻关了电脑，起身去厨房做饭。饭做好后，嫂子闷不吭声地，狼吞虎咽，三下五除二就搞定。只见嫂子拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“同事教的这招可真管用！明天继续！”
5' 媳妇儿把你的素颜照给我发过来，媳妇儿：“讨厌干什么这么着急看人家。”我：“我特么喝多了想吐吐不出来。”媳妇儿：“你特么再说一遍。”
6' 刚领到驾驶证教练就向我求婚，夜里我俩在车上渡过了一晚。我问教练：“你以前找过几个女朋友？”教练说：“你别管我找过几个女朋友，我发誓你是我最后一个女朋友。”我听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后的今天教练成为了别人的新郎，他确实没有骗我，我只是他的最后一个女朋友。
7' 三年欠了300多万的网贷，为了偿还网贷我只能打两份工。这天正在公司加班突然停电了，大伙马上开始起哄，说不加班了要回家。经理这时高声道：不准走，马上来电！我只好抱着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我高兴地大喊：来电了！环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，竟然连经理也都走了！?
8' 孙老师正跟鄰居大叔下棋，他女兒小孙过来，说：“爸，我把车開过来了，明天你用吧！”说完，留下钥匙就走了。大叔见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，女兒把车都给你送过来了。”孙老师听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车開来给我用，可惜就是油少了点。”大叔问：“有多少油？”孙老师摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”
9' 土豪老板今年五十多了，老板娘年轻才二十多岁，前几天老板娘怀孕了。老板娘突然想吃草莓，老板命我開车去买草莓，要现摘的。于是我就開车去草莓园买草莓，到了草莓园门口，看见一个老大爷蹲在地上哭泣。我问老大爷：“老大家您今年高寿啊？”老大爷说：“86了！”我又问：“你为什么哭呢？兒女不孝还是经济困難？”老大爷摇了摇头说：“今天早上我起晚了，我爸和我妈打了我一顿！”
10' 上大學时，五十多岁的老教授十分幽默风趣。有次聊天，我吹嘘道：我在12月的大冷天里坚持洗冷水澡。教授说：12月算什么，我当年在1月份也照樣洗冷水澡。我：您现在如此老当益壮，一定是坚持洗冷水澡锻炼出来的吧？教授：不是，我后来得了关节炎！
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1； 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2； 小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力地挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。
3； 我才结婚三天，老婆就跟别人跑了，还好老丈人有良心，把30万彩礼退给了我。我就用这30万首付买了套房子。最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独我家清清静静的，很少被骚扰。有一天晚上我做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对我说：以后你要天天把蚊香点好了。我醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，我大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎，老大了！
4； 晚饭后，闺蜜和婆婆一起去散步，刚下过雨的路面有积水，一辆车开的飞快溅了闺蜜一身的泥水，闺蜜指着那辆车说：别让我再看到你，非骂死你不可！！！婆婆问：你追上去要骂他什么？？？闺蜜想了想，脑袋里搜罗了几十种技能，无奈只憋出来一句话：滚，马不停蹄的滚…………
5； 哥们在工地上干活，一个月能领80000块钱工资。我立马辞去了电子厂的工作，去了工地干活。每天都在工地上班日晒雨淋的，显得比较成熟。那天我去上网，把身份证给网管，她盯着我看了很久。我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么。我仔细一听，网管：经理，这大爷用他儿子的身份证上网，给不给他开啊？经理：开吧，这么大年纪了，上网也不容易啊。
6； 跟老婆结束了十年的爱情长跑，我花36万买了一辆机车！！车到手后我激动地骑着摩托车就上了山，结果竟然在半山腰抛锚了！！当时前不着村后不着店的，我就给小舅子打电话，让他来接我。可我一直等到天黑连一个人影也没见着！！我只好再打过去，小舅子说：哼，你还记得当年我13岁你揍我的事情吗，今天我终于报仇了！！?
7； 我和老公结婚三年了，想想自己平时太母老虎了，就想着改变一下自己的风格。今天早上，我一脸小清新的对老公说：每天早上起床的时候，都希望你和阳光同在，那才是我想要的未来。说完了之后，本以为老公会感动，谁知道老公顿时一脸的怒火。他揪住我的衣领说：你老实交代，杨光是谁？不说清楚咱俩没完。?
8； 學车的时候认识了一个可爱的妹子，我直接问她要联系方式。果然不给，我就不停的夸她长得好看，身材好之类的。妹子烦了：你怎么这么贫嘴？我看了看她说：因为靠近你啊，你没听说过近朱者赤吗？妹子马上就怒了：你才是猪呢！你全家都是猪！
9； 我上的理工大学，读的机械专业。大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了。悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了……?
10； 现在的社会，那真是秀才不出门，便知天下事。在家休息，我电脑挂着游戏，手机看着咨询，老爸表示不解。我头也不抬地说：你为什么要一边骂我还要一边打我！我爸说：你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！?
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”小芳：好姐妹，你说我能嫁给帅的、聪明的、体贴人的和富有的男人吗？小美：行啊，可是你得嫁四次，你要想清楚了啊！
2 男子做大巴回家，刚上车售票员说坐满了，他默默的退了下来。这时，一帅哥和一大姐一前一后的也上了车，售票员照例说满了，帅哥赶紧转身下车，后面大姐依然朝车上走。帅哥一把拉住大姐说：满了，别上了！大姐顿了顿没有理会，看着帅哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是開车的师傅！谁敢不让我上车？
3 一楼盘工地上，几个光头蚊身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万，少点！十万怎么樣？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
4 昨天带着老婆孩子去丈母娘家吃过晚饭，一大家子人都在客厅看电视。儿子今年五岁，正是调皮捣蛋的年纪，非得说他比我强，他做的事，我不敢跟着做，要和我打赌。也是因为无聊，我绕有兴趣的同意啦。只见儿子走到小舅子老婆身边，抱着她亲了一口，奶声奶气地说道：“舅妈，你最漂亮，我最喜欢你。”说完后，回头看了看我。我……，好吧，认输！"
5 我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。嫂子气得没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中… ?
6 岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
7 我不想要孩子没想到还是怀孕了，老公便鼓励我把这个孩子生下来。如今这个兒子七岁了，看到iPhone12上市，便要买手机。我：乖孩子，等你长大了在给你买！兒子：我好累啊，妈妈你背我吧！我：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！兒子：哦耶，我长大了，给我买手机吧！
8 老婆在一家外企上班，最近被提拔当上了主管。她整个人都飘了，回家后饭也不做衣服也不洗。连续一个星期下来，我忍不住说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。老婆顿时火冒三丈，拿着拖鞋抽了我一顿，说：是谁？我立马委屈的说：那个人就是我自己，我找自己洗不行吗？
9 初中辍學之后，我去了奶茶店工作。一杯奶茶成本其实就5毛钱，然后卖个20块。只要有个位置好的门面，一年100万也是可以挣到的。现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚，殊不知都是色素香精搞出来的东西，发霉的水果照樣榨成果汁给你喝。一年后我辞职不干了，因为受到了良心的谴责。现在自己经营了一家奶茶店，已经赚了50万！
10 这天我在房间拿着手机正在申请网袋，竟然有270000的恶毒。正激动呢，我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的樣子。我吓坏了，以为刚买完就被发现了，僵持了一会兒，我爸没说话出去了！正疑惑，就听到他问我妈：咱兒子叫什么的？我突然忘了。
11 马上就要中考了，初三的學生都很努力，当然我也是一份子。我每天很早就会起窗，天还灰蒙蒙的。然后去教室上早读，刚到教室女同桌看到我说：我知道你秋裤什么颜色！我很惊讶问：什么颜色？女同桌说：黑色！我惊奇：你怎么知道？女同桌：因为你没穿裤子。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, 今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！”
3, 经理和他老婆离婚了，开始疯狂追求公司的女神。我越想越生气，就开始追求经理的前妻。经理前妻的颜值比公司女神还要略高一筹，以我的才华加颜值应该是手到擒来。让我想不到的是，一天就碰了个软钉子，原来经理才是抛弃者。我把这事告诉了女神，女神马上就跟经理分手了。用她的话说，别人不要的他也不要。我以为我的机会来了，结果她说：你也一样啊，都是失败者，有什么脸啊？
4, 我家楼下有家面馆，老板娘长得特别漂亮，我经常去她那吃面。一来二去混熟了，后来我每次去吃饭都故意撩她：老板娘，晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨天下午带着我表妹去吃面，结账的时候老板娘来了一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？
5, 身为公司老总的我为了结婚纪念日给老婆做了一桌子菜，没想到老婆吃了一口后吐了。我非常惊喜的樣子：你这不会是有了吧？老婆：虽然我也想是真的，但應该不是。我：那你为什么想吐啊？老婆：还不是你做的菜太難吃了，我真的想吐啊。
6, 出门的时候，被一辆宾利飞驰给撞了。我当时就讹上了车主，要不就赔我2000万，要不就娶了我。宾利车主根本没这么多钱，只好把我娶回了家。婚后的第二天，我撒娇的问老公：你说女人像什么？老公说：像一本书。我说：我也像书吗？老公说：你不一樣，你这么胖，更像是一本菜谱！
7, 小姨子从英国留學回来，带来了一个英国男友。我们全家都很姓奋，决定请小姨子和她男友吃顿饭。为了吃这顿饭，老婆还专门花高价做了一个公主卷的发型。吃饭的时候小姨子的男友在哪叽里呱啦的说些什么，但是我和老婆听不懂，就让小姨子翻译。小姨子说：我男友说看见我姐特别亲切，像是看见牛顿一樣。我当时笑的连饭都喷出来了......
8, 作为卫校里的唯一男生，有一个次上体育课时，太阳太大了，导致中暑倒在地上了，班上女生看到了当仁不让的跑到我身边要替我治疗。这时，有同学说：大家别争了，排队来。大家就开始有秩序的排起队来，第一个女同学对着我的嘴巴亲了后，就被第二个女同学拉开说：这样的方法是错的，我来示范给你看。
9, 从牛津大学毕业以后，入职了一家科技公司，今天第一次发工资。下班以后，我拿着银行卡去ATM机上取钱。当我取200的时候，取款机居然提示余额不足。我当时想的是：“真奇怪，怎么到我就没钱了，果断取了100！”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家以后，我突然想到一件事，难道我就发了100块钱工资？?
10, 女同事中了500万，非要给我送套房子，我不要，她说：“哥，你信不信我把公司买下来把你开除了？”月薪4000有社保，这工作我舍不得啊，我只好妥协了。女老板得知后，恼羞成怒说:“不卖！”女同事说：“30万够不够，不够就50万，50万不行就51万，再多我也不想要了！”女老板赶紧说：“成交！”晚上，我和女老板在一起说：“是不是有点狠了，公司都快倒闭了，你卖这么贵！”女老板嘿嘿一笑：“因为有你，所以有了品牌溢价啊....”貌似很有道理的样子，可是我为啥要坑我未来的媳妇呢？隔天，我让女同事暂停收购计划。晚上女老板拿分手威胁我...做男人太难了，现在咋办？??
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
