健康资讯 因为5G越来越普及，再加上最近5G套餐越来越实惠了，我终于把用了十几年的移动号的动感地带套餐转到了全球通套餐啦！我主要是看中全球通可以累积积分，升级后可以全年多次兑换机场高铁贵宾厅，还有接送机等福利，这对于经常出差的我来说一年绝对能省好多钱！移动还为留京过年的原因送了我往外20G流量，感觉非常划算。
另外再给大家种草个好活动，最近移动在搞#福牛贺新岁#活动，每个月话费达到一定额度可以免费办理千兆宽带，目前以北京为例，免费2年，不交宽带费，我觉得比之前办的宽带便宜划算太多了。大家有兴趣的可以试试看。
【中国移动是真的良心啊！】
我的主套餐是8块钱一个月，不包含流量，有30分钟免费通话时间。前几天中国移动打电话来让我办理动感地带5G通行证套餐，一个月10块钱，原价30块钱。
这个套餐每个月10块钱包含：10G通用流量、200G专属流量（腾讯、优酷、爱奇艺、抖音等等一系列看视频软件），还有300分钟通话时间。
加上公司开的V网每月10块钱，我一个月28块钱话费绰绰有余，流量都用不完，太爽了！[捂脸]
“为什么用了十年的中国移动号码居然积分为零？”今天在苏州美宜佳超市里看到一个大哥跟营业员小姐姐在抱怨：“真是太黑了！”貌似她也只是个营业员，不懂得如何解释和回应这种客诉。
姑且不论是非黑白，雕龙兄来普及一下：
中国移动的积分计划应该是从2015年4月开始的，中国移动旗下的品牌有全球通，动感地带卡、神州行三类。前两者积分计划就是自动开通的，只有神州行的卡不一定被开通了。未实名制登记的神州行用户无法开通积分计划，可以先去营业厅进行实名登记，已实名制登记的神州行客户，可以通过以下方式开通神州行积分计划：
1、短信方式：本机编辑KTJF发送至10086开通。
2、网站方式请点击： 神州行积分计划。
3、营业厅方式：凭有效身份证件或客服密码开通。
4、10086：已实名制客户本机呼入，无需验证开通。
移动积分还是挺实用的，可以兑换话费、一些实惠物品，希望大家不要浪费了。
听说现在大学生，每个月生活费要2000块钱了？我当年上大学，每个月生活费只有500，我是咋活过来的啊？我抽烟一个月就得100块，每天抽3块钱一包的生命源或者天平烟，后来停产了，改抽4块5的红梅。
饮料钱一个月50吧，不舍得天天喝，平时主要喝大水（泉阳泉）。
每隔两三天还得和同学出去撸串喝酒。
每个月手机话费50，动感地带每个月送100条短信，省着用，10块钱的来电显示都不舍得开。
每个月游戏点卡30，买游戏光盘30，买《大众软件》杂志15，买CD唱片30，网吧包宿30。
食堂存饭卡200，公交卡30，从来不打车。
这么算下来500块钱，几乎花光了吧？
可我竟然没耽误搞对象泡妞，没事就带女生出去逛街，逛公园，打台球啥的，就是硬逛，啥也不买。
反正就是省着点花，也够了，你们说，神不神奇？那时候的钱，是真扛花呀。你们上大学时候生活费是多少？够花吗？
1.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2.病人不满地向医生说医院的饭堂里的菜太贵了。医生：“不赚钱开食堂干什么？”病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！”医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
3.表哥为方便工作在汤臣一品租了一套房子，月末表哥给房东大姐转房租手一抖多打了个0，
6000块转成60000。房东大姐立刻打电话来说：“这个月要涨房租了，周围小区都涨价了，这个月你多给的55000就当是半年的租金就不退还给你了。”表哥一脸幽怨地点头答应：“这就是生活的代价，工资3个月不涨一次，房租3个月涨一次，辛苦打工一年，存的钱一大半都用来交房租了！”
4.那天我爸妈去朋友家坐客，中午让我自个想主义吃饭。我.点了外卖，没一会，外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭，爸妈就回来了，他们朋友临时有事，于是爸妈就回来了。么主义，我又点了外卖，还是同一家同一个外卖小哥送.的。小哥开玩笑说：“你刚吃完，又饿了吗？”我笑着说：“刚才是我一个人，如今我爸妈也在家。”小哥纳闷了：“但你第一次，就都点了三个成年人的量了啊？”
5.专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”
6.终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。我说：“存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难地说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
7.和哥们一起去了富土康工作，因为都是新人，前辈们对我们也很关照。昨晚公司聚餐，经理就让我们说两句，然后哥们拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝。最后深情地说他从小家里穷，是父母到处借钱才念完大學，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白開水。
8.手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离开，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地的充值卡。”老板听得一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”
9.晚上睡觉的时候，老婆突然对老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。老公为难：爱一个人是不需要理由的!老婆想了想：那就说说我的缺点吧。老公张嘴就来：懒笨馋凶矮胖圆。啪！滚！
10.1新来的校长在学校巡查时，发现有几个学生居然在早恋。校长见了连忙要去抓人，结果学生们虽然明知道他是校长，但没一个听话的。只要校长一接近就跑，走远了学生再继续。结果最后，校长每个班级搜查，还是把他们抓住了。结果，学生的班主任就被校长叫到校长室，一下午才出来！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、 某天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。........点个[赞]，支持一下
2、 表妹的公司很奇葩，常年招人，招聘信息一直在网上挂着，表妹说他们公司属于流水，新员工想进，老员工想走。不出所料，表妹干了没有个月也要辞职，走之前看见了桌子上的意见薄，翻着看了看，也没人提啥意见。但是，当翻到第一页时，只见第一页用指甲生生扣出了几个字：笔呢？?
3、 买彩漂中了50000000元，终于体会到了有钱人的快乐。于是我立马在碧桂园买了套别墅，然后带着家人住了进来。为了放家里剩余的钱，我专门买了一个保险柜。我跟儿子说：“儿子，你记住了，凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保证安全不遗失!?!?”过了几天，我准备买辆路虎开，就打开保险柜取钱，却怎么也找不到钥匙了。我问儿子，儿子说：“爸爸，钥匙在保险柜里面呢!?!?钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了!?!?”
4、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
5、 手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离开，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地的充值卡。”老板听得一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”
6、 我妈是护士，看上我爸了，然后我妈骑着自行车把我爸撞了，我爸腿骨折了，我妈自告奋勇当病房护士。后来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色，我妈一咬牙把风扇开了一夜，我爸感冒了，被迫多住了几天院，后来他们就结婚了。这个故事告诉我们，女人就是狠！闺蜜155的个子，找了一个190的男朋友，身高悬殊。但是两个人好了没多久就分了，我问：为什么？莫非他嫌弃你矮了？闺蜜抹眼泪委屈说：不是，主要是因为这几天一直下雨，我们单位都是积水。所以一到下班的时候，男的都背着他们老婆过去，他直接用咯吱窝夹着我过去的。"
7、 我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞的说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说的对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。
8、 公司新来一个女同事，太漂亮了，但是姑娘有点冷，一副生人勿进的感觉，今天老板领着5岁的儿子来公司，小家伙也是个人精，看到女同事漂亮，就姐姐，姐姐叫个不停。女同事对小孩不设防，很快就玩到了一起。中午老板心情好，请我们吃饭，大家都喝酒，女同事和小家伙喝牛奶。小家伙非要和女同事干杯，喝完一口，小家伙有点摇晃，女同事故意逗他：“这又不是酒，你醉了啊！”小家伙一本正经地说：“是你的美丽让我醉得…”女同事闻言，咯咯地笑个不停。我突然问一句：“你听谁说的？”小家伙指了指老板：“听我爸爸说的啊！”女同事和老板顿时就脸红了。你们说，他们有事没？
9、 媒婆最近给36岁的表姐介绍了一个相亲对象。表姐本来不想去的，但是媒婆给表姐转了10000元，表姐看在钱的面子上就去了。两人一见面就互相走了。连招呼都不打。媒婆问：这小伙子挺不错的，有车有房你怎么一见到人家你就走啊？表姐说：他就是我的初恋，十年前分手的时候他还托人告诉我他去世了。
10、 还记得我上初中的时候，班级里有一个特别厉害的同学，总是和老师抬杠。有一次他上课睡觉，老师把他叫醒了之后，一脸生气地说：教室里不是你睡觉的地方。那同学立刻就反驳道：老师，你这样说得不对，要按照你这个逻辑，家里还不是学习的地方呢，你还不是照样布置作业。?
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、二舅家的表姐一直沉迷于游戏无法自拔，今年都41了，至今未婚。昨晚，舅妈的闺蜜给表姐介绍了一个在电子厂上班的相亲对象。表姐晚上出门，和相亲对象约好去海底捞吃饭。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。我好奇的问她：为啥因为这点事生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！
2、失业几个月了，今天女友下班回来，看见我躺着玩游戏。她突然打开冰箱，把里面放着的一碗剩饭摔到了地上，她指着地上散落的剩饭说道：“你给我把它们都捡起来吃了！”我战战兢兢地拾起了地上的剩饭，用手掂了掂饭说道：“这些饭变都硬了，我还是喜欢吃软饭！”
3、手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离开，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板听得一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”
4、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~
5、我们公司一个女同事我暗恋已久，前不久她说有急事需要钱就从我这借走了一万块，她说等发工资再给我。结果发工资之后也没还我，然后她跟我说：真不好意思，我现在没钱还你。我这个人就是很大方，就说：没关系的，钱我不要了，今天下班之后我带你去一个地方。放学后我带着女同事来到了一家五星级酒店门口，女同事红着脸问我：你带我来这干嘛，是不是要.....我说：恩，这酒店是我爸开的，你去把马桶刷了还债吧！
6、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
7、女主管不想要孩孑，可是没想到前段时间和老板出去应酬意外怀孕了。没想到居然要生下来，这让我感到很纳闷，就问她要孩孑的原因。女主管：我看周围的人都有孩孑了。我说：所以你也动心啦？？女主管悠悠的一句：我主要是眼红那几个月的产假。
8、一哥们六年前借我700块钱，到现在都没还，也不好意思问他要。今天哥们微信上说，上次借你700块钱还记得不？心里各种澎湃，这货要还我钱了？赶忙说记得啊。他说，记得就好，再借我300吧，凑个1000整数好记。我……
9、那是我上小学的时候，我坐在班里的倒水第二排，平时做点小动作老师也不能发现我。有一次我正在看课外书，一个没忍住大声笑了出来，顿时全班和老师的目光全部都落在了我的身上。当时我急中生智，连忙转头看向最后一排正在睡觉的同学，然后老师就把他叫了出去，批评道：上课睡觉我就不说什么了，竟然做梦笑出声来。
10、老婆昨天下了个早班，回家辅导孩子写作业，写完作业以后去洗了个头。洗头的时候老婆不小心把水灌进耳朵眼里了，很是难受，洗完头老婆歪着脑袋向下倒。儿子看见以后说帮老婆拿棉签沾干。这小兔崽子一边沾一边说：妈，你这耳朵进水好弄，但如果你脑子进水的话我可没办法了！
11、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者。。。
12、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
13、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。
14、看到我30岁了还是单身，妈妈就跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表....我点点头，心想：也许是我的要求太高了吧？只听妈妈接着说：....也要看看自己的外表。
15、上学的时候，一个同学，手机掉厕所了，是哪种连隔板都没有的老厕所。他想用什么拿出来呢，于是就回去拿了双筷子，又想拿出来用什么装呢，又顺便拿了个碗。你能想象到班主任上厕所看到他蹲在坑前一手拿碗，一手拿筷子的场景吗。。。
1.一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2. 老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经SI了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经SI了，那你说，SHI体内的血会流吗？""丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？""丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来SHI体内的血是会流的！?
3. 为了签下5000万的大单子，跟着经理陪客户喝酒，喝醉之后，我俩在大街上睡了一夜。第二天早上醒来的时候，发现董事长连个电话都没打。到了公司，发现有紧急通知：全员出动，悬赏10万，发传单，贴广告，查监控，拉网式排查。一看，原来是董事长家的柯基丢了！?
4. 我老婆有个亲姐姐，最近离婚了，跑到我们这边来暂住一阵子散散心。星期六我老婆出差了，家里就我和大姨子两个人，我临时去公司加个班，晚上十点钟回到家，发现家里乌漆麻黑的，突然听到大姨子在我耳边叫了一句，别动，我问她干嘛呢？她委屈地说道，刚才一只大蝙蝠从窗户外面飞了进来，她就想着把家里的灯全灭了，蝙蝠看不见了，也许就顺着光亮从窗户飞出去了。我听了真是哭笑不得，蝙蝠是最怕光的，你关了灯，蝙蝠更不会飞出去了。"
5. 我和女友是在清华大学认识的，可是女友的家里要死要活得不同意。今天是我第一次去了她家，想到你反正他爸不喜欢我，于是我放开的吃，反正不会有下次。当我吃完第三碗面条时，女友的爸爸说：“年轻人，我以为你很瘦，怕你扛不住我女儿的身体，今天看到你吃东西，我就松了一口气，你把她带走吧！这个身体应该能扛得住揍.....?
6. 暑假回老家看奶奶，在巷子里玩，忽然发现了一只折翼的小鸟。它依然没放棄飞翔的梦想，还在地上努力的蹦啊蹦。我很是感动，心疼的捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎，好心做坏事，摔死了。正叹息呢，对门大爷忽然从家里出来，抄着拐杖撵了我两条街。边追，嘴里还气愤的骂：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
7.和老公吵架了，谁都不让步。老公扬言离家出走再不回来，然后愤然甩门而去。过了一段时间，我正后悔莫及中，老公又推门而入。我假装严肃的问：怎么又回来了？老公回答：我刚才走得太急，忘了把你也带上了。
8. 老爸当上了公司的领道后，三天两头就到外地出差一次。老妈一个人在家也挺无聊的，我就给她买了一条萨摩犬。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子，说是取个俗名，好养。那次，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈吓坏了，叫我出门去小区里找找。我在小区里边走边喊：“包子！！包子！！突然，一栋楼的窗户打開了：“卖包子的，给我来5个肉包，再来一杯豆浆！！
9. 手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离開，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地充值卡。老板听的一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？
10. 在碧贵园卖了3年房子，凭借着优秀的业绩当上了组长。今天，我发现店里一个挺活泼的小姑娘变得沉默寡言的。我问她：今天这是咋了，你为什么不闹啦？小姑娘小声说：明天我要去办公室请假，然后出去玩。我好奇的问：这跟今天不说话有什么联系吗？小姑娘：你真笨啊，今天我不先装着，明天说肚子痛咱们经理会信吗？
11. 今天早上在路边等车时，突然下起了雨，我也没有拿伞。刚好看见旁边一个也在等车的妹子撑着一把伞，于是就悄无声息地靠到她身边，想要借她伞下避一下雨。那妹子一看到我，往那边移了两步，我也跟着移了两步。就在这时，那妹子突然一下把伞给收了起来，用怨恨的眼神瞪着我。看着她有伞不打被雨淋，我这心里的确有些过意不去啊……?
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