健康资讯 1、我告诉宝宝，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车”“嗯，妈妈知道你的孝心了！”
2、妹妹今年上二年级，最怕做算术题，今天数学测试考的又不好，被老妈揍了一顿，哭的抽抽噎噎坐在书桌前抄题目。我于心不忍，赶紧跑过去擦擦她眼泪说：小样，别哭，我来跟你讲题。你看这道题：小明家有16只鸡，小红家有18只鸭子，那么问题来了，见妹妹认真听我讲题。画风一转，我说：它们是红烧好吃还是烧烤好吃呢？
3、在搭公交车，看到上来一位带着婴儿的年轻妈妈，于是想发扬一下雷锋精神给她让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，来了句：“孩子他妈，来这儿坐”。。。
4、在网上买了一个新兴的游戏机，说是今天到，电话就打过来了。可我在打柚子，于是让老婆帮我下楼取回来。老婆：不去，我等下要出去逛街！我：快递小哥在楼下等着了，你赶紧的。老婆：要去你自己去。我：你帮我拿回来我给你500块钱。老婆：好，你说的！老婆出门后我赶紧给快递员打电话：我老婆下去了，到付的2000块钱向她要就行了！
5、昨天表哥去他岳父家串门，刚到家就感觉家里剑拔弩张的。他丈母娘在阳台打电话，他老丈人在沙发上缩成一团。他老丈人看见表哥来了，立马跟表哥说：女婿啊，啥也别问了，你先下楼给我买包烟。表哥也没多问，立马下去买烟了。回来看到他丈母娘正揪着他老丈人的耳朵，表哥走过去把烟递给他老丈人。结果他老丈人说：你看吧，我真没有私房钱，这烟都是女婿给我买的！
6、表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜。几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的样子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......
7、过年一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！我。。。
8、当年我在澳柯玛工作，老板嫌弃我话比较多。于是联合其他同事，诬陷我偷冰箱，就把我开除了。经人介绍，在富士康流水线上班，喜欢上一个妹子。我通过各种办法，终于加上了她的V信。昨天晚上，我给她发信息：女神，睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我顿时乐了：女神，你这是逗我呢？睡了还能回我消息？妹子：不好意思，我是她男朋友！
9、小舅子昨天和相亲的女生见面，男帅女靓，彼此都很满意，决定相处。第二天凌晨，女朋友打来电话：“我爸爸病了，快来帮我送医院！”小舅子二话没说，开车就去了！到了那把未来的岳父安排车后座，旁边陪着一个满脸痘坑的女生。兄弟边开车边问：“大叔，你身边是谁啊？”未来的岳父感到有些惊讶：“昨天见的面儿，今天就不认识了？”女子忙解释：“这能怪着人家吗，我今天还没来得及化妆呢！”
10、刚刚爸爸和妈妈一起在厨房洗碗收拾东西，突然传来碗摔碎的声音。我：“这碗肯定是妈妈打碎的。”妹妹：“为什么？”我：“因为妈妈没吱声。”妹妹：……
11、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。
12、初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味。于是跟旁边一个不认识的哥们说：这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：你说她孩子多大了？13岁。那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说：她是我妈。
13、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
14、姐离异后，单身两年了。期间大姨托人给她介绍了N次对象，表姐都异常坚决的拒绝了，一个都不曾去看过。刚刚去大姨家聚餐，不知怎的又聊到表姐的个人问题。表姐也不吱声，一个劲的埋头吃饭。可能吃太快，给噎着了。大姨递给表姐一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”说完，将表姐面前的饭碗给端走了。
15、我有个同学朋哥，朋哥有一次跟女友去吃饭，突然对女友说：“你眼睛上面有个脏东西！闭眼我帮你弄掉！”然后女友撒娇的闭上眼睛，朋哥跐溜一下就把女友的双眼皮贴撕下来了。
1、舞会上，一位浓妆艳抹的美女正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”美女见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”望着醉汉远去的背影，美女捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
2、当年我在澳柯玛工作，老板嫌弃我话比较多。于是联合其他同事，诬陷我偷冰箱，就把我开除了。经人介绍，在富士康流水线上班，喜欢上一个妹子。我通过各种办法，终于加上了她的V信。昨天晚上，我给她发信息：女神，睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我顿时乐了：女神，你这是逗我呢？睡了还能回我消息？妹子：不好意思，我是她男朋友！
3、我喜欢上了一电子厂的女主管，为了追到她我放弃了年入百万的工作，去了电子厂上班。约了很多次，周末终于把她给约出来了。我计划着跟她一起去电影院，等她出来之后，看了我一眼，干咳了两声，说：要不我们不去了，你直接把看电影的钱给我也可以，我就能自己去看了！这话说的让我很尴尬啊，顿时无言以对！
4、我表妹都已经29了，还是对自己的终身呢大事不上心。整天除了上班就是安心在家里打游戏，任何人着急都与她无关。说了这事，班主任说这事好办，把小表妹当年谈过和暗恋的几个男孩子号码给了二姨，让她当着小表妹的面打电话给这些人，就问他们结婚没？还能接受自己女儿不？电话刚打了一个，小表妹就蹦了起来。说：别打别打，我这就去找！下个月小表妹就要结婚了。
5、有次和哥们一起逛街，前面有个身材特棒的女孩。哥们说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那姑娘……
6、烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。
7、刚从超市买米出来，迎面碰到一老太婆，拿一大号无纺布袋问我：大兄弟，米买成多少一斤？我照实回答：三块六角八。没料到老太婆白我一眼，撇撇嘴直接走开了。怪我咯？我又不是冲打折米去的……
8、甲：哎哟，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。甲：她都这么大人了，你怕啥？乙：怕啥？你说怕啥？甲：我怎么知道，我就问你啊。乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！
9、老婆：“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”我：“停电了，没法洗了。”老婆：“哦，那你干嘛呢？”我想都没想，顺口就说了句：“看电视呢！”老婆：？？？
10、交易者永远要为下次做好准备。不要太在意一次的输赢。想多了会让你软弱无力。当短线获利满满时，长线还在被套挣扎。当长线获利满满时，短线也许原地踏步甚至亏损。一切都是相对。从长远利益来看，基本规则的遵守是保护自己最大的利益。做单的人要气定神闲，根本不会去计较一城一地的得失。交易者时时刻刻考虑的是安全，是在尽量安全的情况下去获取利润。
11、大晚上的去相亲，结果女方是前公司女老板，当初我暗恋过她，她大我3岁，万万没想到三年后她还在单身，我说：“老板，3年了你怎么还没结婚？”她气呼呼的地说：“你还是因为你这个混蛋！”我说咋了。她说：“你走的时候偷了公司的东西，这几年我一直在找你！”呵呵，没想到前老板挺懂浪漫，我估计我偷走的肯定是她的心。
12、今天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：胖蛋，又干啥坏事了？他说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了。他：还没做成呢。我对老板说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？老板浑身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。
13、网友：新婚夜，老婆含情脉脉的对我说：老公呀！从现在开始，你就长大了，不能再玩小孩子游戏了，得干大人该干的事了！我红着脸，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常摸到的小宝贝。然后拉着我的手，让我看洗碗刷子、墩布还有洗衣机……！
14、爷爷非常肥胖，常用电动车代步，一次来家里玩，要下坡的时候又跨上了他的三轮车，还在跟我们说着话，可能他的手不小心碰到了车把手，车子就猛的向前冲去，幸亏姐姐反映快，一把拉住三轮车，在车子撞到墙上后终于停了下来，我们惊魂未定，都在感叹幸亏都在，要不多危险，可我爷爷一口咬定，是我们推了他的车，爷爷，谋杀的罪名我们可背不起。
15、那天呢！请屏蔽我妈妈的朋友圈吧！但就像是被妈妈发现了一样。今晚该吃什么呢妈妈问我：闺女！你们要把我的朋友圈封死啊？我说：啊！你怎么知道啊？妈妈说：屏蔽就屏蔽吧！没事了！不管怎样你们年轻人的圈子我都不太了解！只是想问问你怎样才能遮住你的朋友圈！还想把你爸的朋友圈也封起来。
1一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
2、这天我们校长在开大会，校长说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：“见课就上的小剑人！”
3、记得小时候我非常的调皮，有一次考试成绩出来后我是我们班的倒数弟一。我爸妈看着我的成绩，那是一起给我一顿展示小拳脚。我委屈的去找我爷爷包怨：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？我爷爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都没要二胎！
4、我是你一名保险业务员，基本工资只有2000块，因此我拼了命的卖保险。今天在星巴克里等客户，客户说2.10分到，结果4点钟人还没来。我心想：“该不会路上出车祸了吧！！”紧接着这个客户打电话：“不好意思去不了了，追尾了！！”
5、一个妇人需要做手术，当妇人拿到手术缴费单的时候立刻冲进来医生办公室。质问医生道：“医生，为什么手术费这么贵？”医生呆了，妇人接着说：“你看看你的手术刀，还没有我家的切菜刀大！你再看看你的纱布，还没有我家的洗脸毛巾宽，凭什么手术费要这么贵？”医生听了之后立刻将护士叫了进来。然后对护士说：“等这位女士做手术的时候，记得将手术刀换成菜刀，纱布改成毛巾！”
6、和朋友喝酒，晕晕乎乎的开始吹嘘起了自己的光荣事迹。我一脸的姓奋说：当年，在学校还是有点威望的，为了我，校规都改过一次。朋友听了一脸的不可思议，好奇的问：这么厉害呀，什么校规啊？我听了满脸笑容的看着他：那必须，当年学校禁止男女学生谈恋爱，后来因为我，把那男女两个字去掉了！
7、当年我在澳柯玛工作，老板嫌弃我话比较多。于是联合其他同事，诬陷我偷冰箱，就把我开除了。经人介绍，在富士康流水线上班，喜欢上一个妹子。我通过各种办法，终于加上了她的V信。昨天晚上，我给她发信息：女神，睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我顿时乐了：女神，你这是逗我呢？睡了还能回我消息？妹子：不好意思，我是她男朋友！
8、刚毕业那会，我在顺丰兼职做快递员。经常去别墅区给一个亿万富婆送货。她喜欢上了我，非要我做她男朋友。我嫌她年纪大，就想婉拒，说道：这事儿急不得，等我回家离个婚。富婆一笑，随手就给我银行卡里赚了10000000块钱，说道：拿钱砸！我当时就傻眼了，其实我没结婚啊。富婆似乎看出了我的窘迫，说道：从前没媳妇，现在有了，钱应该给媳妇！然后，我人也没了，钱也没了，所以我明白了一个道理，做人，最重要的就是一定不要撒谎。
9、我给老婆变了个魔术，偷偷的出现在了小姨子家的衣柜里。老婆知道后骂了我一顿，然后伸手拧了我一下。当时我的火气“噌”的一下就上来了，指着她的鼻子说：“你有本事再打我一下！”老婆可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，果断又给了我一巴掌！我当时感觉非常欣慰，终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了。
10、发小在奇瑞集团工作一个月，发工资那天竟然领了68000元。下班后，这货就拉着我去了全聚德吃饭。我们每吃完一盘菜，旁边的服务员就会立马把盘子撤走。我们还有话要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思继续坐。就在服务员打算把剩下两个盘收走的时候，发小立马拦着他说：先别收，我们还没舔完。整个餐厅变得鸦雀无声，服务员不知所措，而我在找缝儿。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
我招一名CNC数控车床师傅，通过简历得知，他是一位十多年经验的老师傅。
熟练使用发那科、三菱、西门子、澳柯玛系统，我给了他一张车床师傅面试试卷，对他说先把题目做完，做完再打电话给我，他说你招数控车床师傅要考这些吗？不是让我加工零件、试机？
我说这是笔试，过了80分不需要试工的，这样对大家都比较省时间，你先把笔试做好。
过了大半个小时，这位师傅打电话给我，说题目
已经做好了，我过去看了一下，工艺装夹安排没什么问题，品质意识也还可以，就是图纸有些不尽人意，最后算下来只有75分，他倒是很坦白，说这玩意谁知道是什么意思？甚至可以说十个数控师傅有九个不知道，我说这就是你的不对了，你不知道不代表别人也不知道吧！
PS：其实题目也不难主要考工艺装夹（60分），其次图纸（20分）和品质意识（20分）。对于大公司干过的师傅而言还是很轻松做到80分，因为图纸主要考的是对形位公差的理解，这个小公司比较少接触，大公司经常接触，所以也能通过这些题目看到一个师傅的整体水平。
今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
2. 老家在农村，小时候龙凤胎弟弟特别调皮，但每次他惹了事倒霉的都是我。记得有一次弟弟找我一起偷家里的钱买零食，结果被发现了。我妈把我俩拉回家，让情景重演一遍。我指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。没想到，弟弟来了句：姐，咱不能这么干啊！
3. 发小结婚后，他老丈人给他买了一辆雷克萨斯570。昨天我借发小的车子，并且给他加了500块钱的油，按说我这事还算厚道吧。用完车之后发小说按照我跑下的公里数，500块钱根本不够用，说是他仔细算了，至少也得1068块钱。有零有整的，我也不知道他是怎么算出来的。过了一会，他给我看了计算过程，我仔细一看，还真是的啊，我赶紧把剩余的钱补给了他。回到家，老婆就开始骂了，说我傻啊，哪有那么算账的？算错了吗？谁知道。
4. 今天我下班回家的路上，小区里一个美少妇推着婴儿车遛弯，不小心撞了旁边的狗子一下。没想到那狗子大叫一声，然后华丽丽的倒下了！这时旁边的妹子就说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”然后美少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要碰瓷呢！”
5. 最近几天，V信附近的人里老有漂亮妹子加我。看了一下大多都是推销商品之类的，仔细筛选之后，我留了一个没有删。因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这妹子分享。就这样，她天天给我分享期活指数，我天天给她分享游戏。就这样相安无事3个多月后，终于她把我拉黑了！
6. 在外面打工一年只回家一两次，父母、孩子都是老婆在照顾！三天前老婆忽然给我打电话老爸住院了要动手术，见到主治医生后他向我索要2000元红包！我很聪明，给钱的时候，都录制了视频！手术过后，我打算去揭发医生：“你知道吗？你索要红包太过分了！”医生没有吭声，给了老爸一件礼物，原来是一件品牌防滑棉皮鞋。医生说：“你爸那么大岁数了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你给的红包给你爸买双皮鞋，也同时教育你要孝顺老人！这不过分吧！”我顿时红了眼眶……
7. 当年我在澳柯玛工作，老板嫌弃我话比较多。于是联合其他同事，诬陷我偷冰箱，就把我开除了。经人介绍，在富士康流水线上班，喜欢上一个妹子。我通过各种办法，终于加上了她的V信。昨天晚上，我给她发信息：女神，睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我顿时乐了：女神，你这是逗我呢？睡了还能回我消息？妹子：不好意思，我是她男朋友！
8. 小姨子看上了一个比他大40多岁的爷爷，老丈人极力反对，我问她：“你才25岁，为什么非要嫁给70岁的大爷，他有车有房？？”小姨子说：“不，他没车没房。”我惊呼：“这难道就是真爱啊！！”我问大爷：“大爷你没车没房，平时住哪怎么出行啊？？”大爷说：“我住总统套房，出行坐私人飞机。”我无话可说了。
#搞笑# #搞笑段子#
同学聚会的时候，为了显摆，我特意租了一辆迈巴赫，结果一位女同事对我展开了追求，并且当众表白，我知道她是看上我的车了，所以我就问：“你觉得你有什么优点让我喜欢你？”她说：“哥，我开出租10年了，驾驶平稳，所以我有信心开好你的车！”另外一位女同学不服气地说：“那有什么？我也会开车，哥，你选我，等会就带我去兜风，我身份证都随身带着呢！”看着两女你争我夺的样子，我陷入了沉思，兜风和身份证有啥关系？
2.我的手机被一个小偷拿走了，我立刻就追。小偷跑得气喘嘘嘘的，他说：“你为什么不报警，害得我这么累。”我说：“我求你把卡还我，手机给你。”小偷说：“你停下来休息一下，我把卡扔下，你去捡。”小偷把号码卡扔了过来，我捡起号码卡，问他：“还有存储卡呢？”小偷不耐烦了，气愤地说：“你为什么不早说还有存储卡？你的手机是不是双卡双待的呀？我全部都给你，求你别追了。”
3.哥哥生日那天嫂子送给哥哥一个苹果11，儿子看见了，也要哥哥给他买。哥哥说：这是我老婆给我买的，你找你老婆要去！儿子说：我才6岁，没办法娶媳妇。哥哥表示无能回力，他摇哥哥手臂撒娇道：叔叔，要不这样！你先送我一个手机，等我娶了媳妇，我把媳妇送给你，好不好？
4.当年我在澳柯玛工作，老板嫌弃我话比较多。于是联合其他同事，诬陷我偷冰箱，就把我开除了。经人介绍，在富士康流水线上班，喜欢上一个妹子。我通过各种办法，终于加上了她的微信。昨天晚上，我给她发信息：女神，睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我顿时乐了：女神，你这是逗我呢？睡了还能回我消息？妹子：不好意思，我是她男朋友！
5.突然想起来我室友，上课的时候订餐，这不刚开学嘛，大家生活费充足比较富有，就不吃食堂了，订的披萨。订完店家给她打电话，问她：“一整个披萨你要切8块还是12块？”她淡定地说：“8块吧，12块我吃不下。”我们：？？？
6.我就一个直肠子，想说什么话也不从脑子过一遍，就直接TUO口而出。我和女朋友谈了两年的恋爱，这天女朋友带我回家加他的父母。吃住一晚，第二天要走的时候，我就问叔叔阿姨，对我印象如何？叔叔：“小伙子能吃能睡，呼噜打的响，身体好，人老实，实在！”我当时有点着急了：“叔叔，你这莫不是说我是个傻子吧？”结果把大家都给逗乐了！
7.逛耐克鞋店的时候，我看了一款800多块钱的运动鞋。打算买，就问老板娘可不可以多送我一双鞋带？她特别冷漠的就拒绝了，我当时赌气就走了。但是回到家后越想越喜欢那双鞋，但又拉不下面子，只好我换了一身衣裤鞋袜，戴上口罩眼镜帽子回到鞋店，进去后装作弟一次来的样子，四处看了一圈后，一声不吭的拿起那双鞋去付钱。结果老板娘说：“算了，我还是多送你一双鞋带吧。”
8.在北京电影学院的闺蜜，谈了三年的男朋友劈腿了。她哭了一天一夜，一口饭没吃。刚才终于想开了，决心忘掉渣男，于是打电话让我给她送份饭。结果本人是路痴，记不住路。买好饭以后我问老板：你们这能送餐不？老板：你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！我直接把朋友地址给老板，说：这是我朋友家的地址，我实在找不到，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！
9.老婆跟着经理去外地出差了，我立马约了小姨子去吃小笼包，旁边坐着一男一女，那个妹子正一口一个包子吃的欢快。那个小伙却放下筷子，往前凑了凑，很认真地问：跟我在一起行吗？妹子头也不抬，直接说：不行！小伙愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。妹子一手拿着筷子夹着包子，一手拿着蘸料碟子，小声说：那我还能吃吗？小伙无奈的说：吃吧，吃吧。
10.怀孕后的老婆特喜欢吃水果，傍晚下班后回到家，老婆非得吵着要吃哈密瓜，于是骑着电动车辗转多条街终于看见一卖哈密瓜的摊位。和老板讲价，但是老板死活不便宜，我不耐烦的说道：同样是哈密瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？老板也急了：同样是媳妇，人家的都100斤怎么就你的就200斤？你我等冷静一下。
#搞笑段子#
1、父母要来我工作这边游玩，中午和男友一起招待的老两口，第一次见面，男友是坐立不安，面部僵硬…吃饭时老妈倒是嘘寒问暖的问他，老爹一言不发，偶尔盯几下男友，男友脑门子冒汗，不知所措…我暗地里掐他，让他给老头敬下酒啊…男友端着酒杯站起，有些颤抖着说“叔…叔叔，第一次见面哈，这个…虽然我…我我我面相长的丑，但我真的不是个好人”……
2、我发现老公买了一个DR的戒，结果不是给我的，我很伤心，找闺蜜哭诉。闺蜜安慰我:“你现在喝完这瓶500亳升的矿泉水，我就帮你报仇。我一口气就喝完了，然后要去卫生间，结果闺蜜拦着我:“不准去。”我憋得脸红，哇哇大叫喊着要去卫生间。闺蜜拉着我说:“你现在还恨你老公吗?觉得这是大事吗?”我哭着说:“现在除了去卫生间，其他的都不算事了。
3、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：“爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？”我得意的不行，老婆在身边来句：“你爸可厉害了，当初高考了三次，最后也没考上大学！”我……
4、我：总结一下去年。闺蜜：过去一年过得不咋太好，想离职，怎么办？我：领导请客你掀桌，领导叫爸你叫哥，领导发话你也说，领导休息你唱歌。闺蜜：？？？我想离职，不是作死。
5、董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……
6、晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”
7、当年我在澳柯玛工作，老板嫌弃我话比较多。于是联合其他同事，诬陷我偷冰箱，就把我开除了。经人介绍，在富士康流水线上班，喜欢上一个妹子。我通过各种办法，终于加上了她的V信。昨天晚上，我给她发信息：女神，睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我顿时乐了：女神，你这是逗我呢？睡了还能回我消息？妹子：不好意思，我是她男朋友！
8、晚饭后我来到小区附近一澡堂，我问卖票的妹子：“女浴室里面人多吗？”那妹子白了我一眼，没理我。我以为妹子没听清楚，又问了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼，骂了句：“神经病！”我听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问……”
9、大学时候，一节课能定上高中的两节，一次就是一个半小时。加上早上没吃饭，和舍友真的是饿得不行，打算逃课去吃饭。完美时机，老师正在黑板写字，我们趁机从后门开溜，周围同学都开玩笑捣乱试图阻止我们，然后老师像是后脑勺长眼睛一样喊我名字，我一愣一紧张“啊”了一声，然后老师转脸看到我一手扯着门把手、一手包着书，说了句：“迟到了啊？赶紧坐下。”
10、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你这技术，你老公不为自己考虑是假的。
11、村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了，俺家小土狗，不值钱但是特别不喜欢看家，就是爱出去耍，最近偷狗的猖獗。前几天，它又跑出去耍，俺妈抓起它，掂了掂，说：“别出去了，你差不多能炖一盆了！”这四五天了，它再没敢出去。。。
12、虽然快三十了，但我对结婚这事一点都不着急，亲戚比我这个当事人都着急结婚。我应他们的要求见了好多男生了，没一个相中的。这天老妈又批斗我，我想起邻居大姐，说：人家三十好几了还没嫁，我着急什么！结果我妈火了，吼道：她都熬死了好几个做媒的了，你也要试试？
13、吃鱼，嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍，去了医院。医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。我怯怯的问他得多少钱？他说大约得5000块，5000块！我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生用遗憾的目光看着我离开了。
14、失恋了，在房里哭了三天，后来想通了，自己不能这样消沉下去。于是打算化一个美美的妆去购物减压，就在我涂口红的时候，老妈进来就扇了我一耳光，骂道：“臭小子，你拿我的口红乱涂什么？”
15、表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”
晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
当年我在澳柯玛工作，老板嫌棄我话比较多。于是联合其他同事，诬陷我偷冰箱，就把我開除了。经人介绍，在富土康流水线上班，喜欢上一个妹子。我通过各种办法，终于加上了她的V信。昨天晚上，我给她发信息：女神，睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我顿时乐了：女神，你这是逗我呢？睡了还能回我消息？妹子：不好意思，我是她男朋友！
小姨子在一家大型的KTV陪酒，最近认了一个有钱的干爹，小姨子过生日的时候送了一辆保时捷。然后小姨子就去學习驾照，可是教练脾气太差，整天骂人，小姨子一生气就不练了。今天驾校打电话求小姨子：快来學车吧，我们给你换了个有素质的教练！小姨子去了之后发现这个教练真心不错......就算小姨子把车都開进河里了，他还笑米米的说：真棒，一条鱼都没被你撞死！
喜欢的女孩子在华强北组装了一台新电脑，花了1万元钱。没想到用了一个星期就坏了，我给她修了一下，弄了半天终于修好了。我！擦了擦汗说：“好啦，我想该回去了！”这时女神端来一杯红酒，眼神迷离的对我说：“天色这么晚了，别回去了吧！”我顿时就怒了：“滚，这是我家！”
有两条鱼被主人买回了家养着，准备养肥了吃，俩鱼闲着没事一块聊天。一条鱼说：你看咱们的肚子好白啊，真是太難看了。另一条说：这简单，只要咱们把肚子晒黑一点就好了。说罢，两条鱼便翻了个身，把肚子透出水面晒太阳。不一会儿，主人下班回家，看见鱼缸里的两条鱼翻了肚子，捞起来放进马桶，无奈道：又死了两条，明天重新买两条。
在大學的时候，男友是我们學校公认的校草。那天，我跟着校草回家吃饭，饭后，他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声的对我说：这里面有300万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句：你要是再不拿着，我就要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声：妈！没想到他妈妈又说了一句：银行卡给你了，但是密码必须要等我包了孙子再告诉你。满满的套路啊，看来我还是太嫩了！
老板又是在下班前一分钟说開会的。等我晚上9点回到家的时候老婆生气的问我去哪里了，为什么会有一个女的接我的电话的，我打開手机一看果然有老婆的未接电话，我说都是未接的，怎么会有女的接了，老婆就说：是你女儿说的是一个阿姨接的，小美你说阿姨接了电话说什么了。女儿：阿姨说你所拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。
今年的高考成绩出来了，我和双胞胎弟弟都很是不负众望的考上了211大學。一下子放松下来后，開始享受暑假生活，晚上和弟弟在卧室双排吃鸡。没想到突然停电了，我和弟弟急的大喊：来电！快来电！没想到刚说完电真的来了！我们哈哈大笑！我和弟弟看到这种情况，忽然相视一笑又喊道：来女人！来女人！刚说完，听到我妈在外面大吼：叫唤什么呢兔崽子，皮痒了是吧！
回广东老家，我买的火车卧票，和一个妹子同一个车厢。刚開始上车有点尴尬，后来我们还是都睡了。我睡上铺，她睡下铺。半夜我醒来。我把她叫醒：对不起，我在上面冻死了，能不能请你给我递一条毯子上来？妹子：我有个更好的办法，我们假装是夫妻，怎么樣？我一愣，赶紧答應：好啊，我真没想到。那么现在我们怎么做？妹子转过身，面对车厢壁说：你个懒瑰，不知道自己拿啊？
闺蜜凭借自己的美貌嫁给了亿万富豪。并且富豪对闺蜜言听计从，我们都非常羡慕。闺蜜觉得富豪对她是真爱，有恃无恐的经常耍性子，发脾气。今天我问闺蜜：“听说你们离婚了，真的吗？”闺蜜哭着说：“是的，我想不到他竟然这么心狠！ ”我：“可是离婚是你提出来的，人家怎么狠心了？”闺蜜：“我没想到，他直接就同意了。”
点了个红烧肉，10分钟后就上菜了。我对服务员说：“这菜我没法吃。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请我点了一个菜。然而，等糖醋鱼端上来，我又对服务员说：“这菜我还是吃不了。”服务员把经理叫了过来，经理：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受欢迎，難道您......”我：“我并没说这菜味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法吃，因为您看看，筷子在哪里呢？”
#今日笑料##搞笑#
老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2. 表哥上学的时候喜欢看坏蛋是怎样炼成的。前几天被老师抓个正着，今天老师看着表哥一脸疲倦。老师关心问道：“你是不是在宿舍晚上又偷看小说了？”表哥委屈的点点头，老师拎着他的耳朵说道：“你快点把下集给我，要不然这学期你站着上课！”
3. 昨天去参加我哥们的结婚典礼，在婚礼现场，主持人在台上让哥们讲一下他和新娘的恋爱史。哥们抬起头回想着，说了一段特别唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了哥们一记耳光，原来我那哥们过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事。
4. 去楼下邻居家玩，家里就他一个人在，正打扫卫生。我笑着走进门，递了跟烟说：“模范丈夫，又拖地啊！”他接过烟，笑了笑，说：“表面工作得做，就客厅划拉几下而已。”我听了，看了看说：“角落不拖干净，时间长了特脏。”她听了显然很是不以为然，吸了口烟，轻松的说：“没有啊，我窗底从来不拖，很干净！”
5. 网吧里，哥哥打游戏时嫂子打来查岗电话，嫂子问哥哥：在干啥呢？哥哥说：在网吧打游戏呢！嫂子沉默了几秒钟说我们分手吧！你是一个认为游戏比女友更重要的人！哥哥说：好的。那盘游戏哥哥最后还是输了！哥哥现在女朋友又没了，游戏又输了！哥哥蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了！
6. 最近刚刚从公司离职，打算走的一干二净于是把工作群也退了。没想到的是，我刚退出群没一会，群主大大就有把我加回来了。各位曾经的同仁都很舍不得我，不让我走，当时别提了，眼泪差点下来。正在我感动到不行的时候，群主大大发话了：好了！今天轮到你发红包了！咱们开始吧！
7. 当年我在澳柯玛工作，老板嫌弃我话比较多。于是联合其他同事，诬陷我偷冰箱，就把我开除了。经人介绍，在富士康流水线上班，喜欢上一个妹子。我通过各种办法，终于加上了她的V信。昨天晚上，我给她发信息：女神，睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我顿时乐了：女神，你这是逗我呢？睡了还能回我消息？妹子：不好意思，我是她男朋友！
8. 我和老公结婚时买了个二手房，爬八楼。一天老公没带底楼大门钥匙，就跟着一个女生一起进门了那女的走前面，我老公紧随其后，楼层越高那个女生回头看我老公的次数就越多。那女生到家了看我老公还在后面，（那女生7楼）那妹子开门的时候手都是抖的。
#搞笑# #搞笑段子#
1、一上火车，去洗手间，在门口等了半天，只听见里面反复冲水的声音。我再也忍不住了。终于，门打开了，一个长发的女孩，高高瘦瘦的，从里面走了出来，抬头看了过来。看了我一眼，我赶紧害羞地跑开了。一瞬间，我什至想到了我宝宝的名字。我进去了，傻眼了。五岁小孩的胳膊好粗，一大块都粘在了凹坑的弧形部分。空气中散发着浓烈的气味。我想我会小便一会儿，然后冲下去。我一方面高估了自己，另一方面又低估了这个女孩。从此，我死心了，开门走了，出门的时候遇到了另一位等着上厕所的女乘客。一瞬间，我忽然想起刚才那个女孩出来的时候，一脸害羞的样子，低着头飞快的跑掉了，，，，那一瞬间，我想，我完蛋了。我的形象，我的性格，我的自尊，一切都在我体内像黑洞一样爆裂崩塌。
2、姑子在外地工厂打工三年，没攒下一分钱，回家后纠结了20万，開了一家化妆品店。这天，小姑子正在店里看店，来了一个穿着貂的富婆......富婆：“你们这里有多功能型的美肤品吗？”小姑子：“具体得看你的需求情况。”富婆：“我不喜欢带很多化妆品出门，我需要一款集去油、去汗臭、锁水保湿、不伤皮肤、价格比较合理的美肤品，你们这里有吗？”小姑子：“对不起，我们这里没有，不过对面超市有卖。”富婆：“真的！叫什么名字？”小姑子：“新上架的超人洗衣液，去油能力强，去汗臭、不伤皮肤，洁白清新，是你理想的选择。”
3；者坐车和Police一起去现场抓捕嫌疑人，Police在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？Police说：那是我们队长。。。
4；母娘和老丈人花15000元，托媒婆给小舅子介绍了个在富土康上.班的妹子。那妹子长得特别的漂亮，很有气质。她一直上夜班，白天休息的时间也短，导致视力下降。小舅子挺心疼的，于是叫她换了一份工作。一个月后，妹子眼睛恢复了，小.舅子正准备庆祝呢，她却跟小舅子提出了分手！
5、一家餐厅里坐着一个衣着正常的傻瓜，服务员招待说：“客人需要我们店的招牌鸡肉吗？”问。傻瓜：那就不用说了？要喝22杯吗？那就不用说了！服务员看起来也不像怪人一样上菜，最后结账时服务员问。先生一共198元。傻瓜：那就不用说了？
6：我和老公结婚后，我跟着他去农村老家探亲。村里的路不好走，我们就把劳斯莱斯停在村口。刚一下车，就遇到两个70岁左右的老人，扛着镰刀，赶着牛从山上回来。她们看到老公的“小爷，小爷”，都一样叫我：小阿姨！我当时就蒙了，我才24岁，我老公才27岁！回到家，婆婆笑了：这是什么？村里有几个人和你差不多大，都叫你老人家！
7；我在澳柯玛工作的时候，老板很不喜欢我。于是和其他同事联手，诬陷我偷冰箱，把我开除了。经人介绍，我在富途康流水线工作，喜欢妹子。通过各种手段，我终于加了她的V信。昨晚，我给她发了一条信息：女神，你睡了吗？妹子回复我：已经睡了！我立马乐了：女神，开什么玩笑？你睡觉的时候能给我回电话吗？妹子：不好意思，我是她男朋友！'
8:刚毕业就在一家房地产公司实习，怎么从上位得知女主管失去了配偶，我就猛烈追求她。功夫不负有心人，终于把她带回了家，结婚后我全部缴纳了工资。最晚和妻子在大润发卖场购买，我们买了大车的零食和水果！现在正是旺季，超市里人特别多。我们排队付钱的时候，我口袋里没有钱，妻子结账，没想到她结账的时候会这么说。“你看，你富家嫂多好，让你穿上，好让你吃。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
