健康资讯 急寻#青岛# 9岁离家出走小男孩
付某某，男9岁，于2022年9月25日下午3点半在李沧区河南庄小区走丢，上身穿黑色短袖，下身穿秋裤，脚上穿着黑色凉拖，望看到后给父母打电话，
，请大家转发一下。
目前青岛市公安机关已经介入查找。如有线索也可直接拨打报警服务电话110。
孩子已经找到，谢谢大家的支持
1* 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2* 丈母娘平时管老丈人特别严，每个月的零花钱都不过百，老婆就遗传了丈母娘这良好的基因，管我也很严。我好不容易攒了500块的私房钱就老丈人三言两语借走了。当时说好的是半个月内还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事了。这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊。于是，我每天发一个伍佰的照片，发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦，还追星为由，将我踢出群聊。
3* 小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.
4* 儿子今年上二年级了，今天放学一回到家就跑进他卧室。包着藏在床底下的一个纯金的存钱罐小声地说：妈妈，这是我的零花钱，我想用这个钱给我爸爸买双鞋子！我听了之后我有些感动问道：给你爸买个什么样的鞋啊？儿子：只要鞋底软一些什么牌子都行。我：为什么？儿子：因为我的考试成绩快出来了。
5* 邻居周大哥是个胖子，有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦得像鬼一样，过年杀了猪一看，排骨被他跪地裂了三根！
6* 我是微软的一名老员工，曾经参与过Windows2000的开发。系统一经推出，立刻受到了人们的喜爱。所有的人都觉得比windows98好用多了。有一次我听见两个人聊天，一人说：微软前年推出的windows98售价1998元，这次windows2000怎么才1999元啊？另一人说：大概是怕千年虫吧！
7* 前些天不想做饭，在网上买了很多肉罐头回来吃。到货之后，我赶紧打開一罐，尝了一下发现很不错。就去给了好评说：味道很好，口感丰富，配饭很好吃。评论完之后，我发现除了我的评论。其他的评论都是：我家狗狗很爱吃，我家狗狗吃它都不吃狗粮了。
8* 我是奔驰4S店的大客户经理，因为天天應酬身材肥胖。为了减肥我尝试过很多种方法，但都没有效果。昨天听同事说游泳可以减肥，而且效果显著，于是我决定试一试。回家后和老公商量，老公立刻反对：老婆，那都是骗人的，你没见过鲸鱼吗，人家天天在海里游，不还是那么胖！
9* 某人到教堂说：“神父，我有罪！”神父说：“说吧，孩子，有什么事？”那人说：“二战时，我藏起了一个纳粹追捕的犹太人！”神父回答说：“这是好事啊，这有何罪那？”那个人说：“我把他藏在我家地下室里，而且，我每天让他给我交一部分租金！”神父说：“你就为这事忏悔？”那人说：“但是，我到现在还没给他说二战已经结束了。”?
10* 老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！
#寻找头条喜剧人# #搞笑##幽默搞笑段子#
苹果商店的30%提成
自从计算机诞生，开发者一直有分发软件的自由，可以自主地将软件交付给用户。从来没有一个机构，决定哪个软件能分发，哪个不能；更没有一个机构，要求开发者将很大一部分收入上交。
视频游戏机是一个例外。游戏机制造商决定了什么游戏可以上架，但游戏机是专用设备，因此是封闭的生态系统。个人计算机不一样，一直是开放生态，这大大推动了创新。
后来，iPhone 应用商店出现了，一切都变了。只有得到苹果公司的批准，软件才能上架，并且苹果要对软件的收入提成，费用是每年99美元 + 总收入的30％。相比之下，美国的信用卡费用是每笔交易的 2.9％ + 0.30美元。
30％这个提成比例，是效仿视频游戏机制造商的提成比例。苹果公司声称，iPhone 是封闭的生态系统，因为电话属于专用设备，主要功能是拨打电话，必须保护其免受恶意软件的侵害。所以，30％的费用是合理的，用来支付应用商店审核应用的成本。
此后，谷歌对安卓应用商店也实施了类似的收费比例，因此问题变得越来越严重，从 Steam 到三星手机，几乎每家应用商店都在效仿这种提成模式。
现在，Windows 和 macOS 也已经有了应用商店，未来也有可能控制哪些软件可以在 PC 上分发，侵蚀开发者的自由。尤其是 Mac 电脑，安装未经苹果批准的第三方软件时，默认会跳出警告，阻止你安装。
我们必须停止这种趋势，防止大公司控制软件的分发。
智能电话的主要功能已经不是电话了，而是便携式计算机。计算机是一般性计算设备，不是封闭的生态系统，将它们封闭起来，并不会让用户受益。
2019年，iOS 应用商店创造了约500亿美元的销售额，苹果从中获利约150亿美元。我们不禁要问，维护应用商店真的需要这么高的成本吗？这到底是合理的利润，还是苹果在对用户收税？
如果苹果或其他公司，真的要通过收费来弥补应用商店的成本，则应收取固定金额的费用，而不是按比例提成。
我们需要强有力的政府监管，保护市场免受大型企业的垄断和反竞争行为的侵害。解决方案很简单：法律应该明确智能手机和 PC 是通用计算平台，具有开放性，开发者有在这些设备分发软件的自由，前提是软件不会损害用户（恶意软件，间谍软件等）。
1、金钱是人类为了商品流通而创造的一种介质，它非善非恶，不是万能的，但是没有它又是万万不能的。如何更好的认识金钱，学习驾驭金钱的知识，的确要从娃娃抓起。让孩子从小了解学习理财的基本知识，的确是很有必要的。
2、警察看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住，结果几个小伙反而跑的更快了，警察一边警告，一边骑车拦截。不一会儿，一群警察把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”
3、卡德罗纳胸罩围栏是新西兰奥塔哥市的旅游景点。自从1998年有人把几件胸罩挂在栏杆上之后，陆续有更多人为围栏增加胸罩，最终成为有两百多件胸罩的著名旅游景点。
4、看老婆切黄瓜片敷脸，儿子不乐意了说：“妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。”老婆说：“宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！”儿子：“黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？”
5、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
6、女同事似乎受到了触动，继续开始接受我的追求。我也是趁热打铁，给她写情书：“我不仅爱你的灵魂，我更爱你的身体！”女同事看完后就害羞了，跑去和老板告状，说我太坏。老板一看，意味深长的笑笑：“现在的年轻人啊….”她对女同事说：“挺好的情书，情真意切！”此后的三年时间，我继续追求，终于在她二婚失败的时候，同意了我的追求。
7、朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝。生意火了，他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比自己性子硬多了……
8、奇葩菜名——棒打鸳鸯爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢？”孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”
9、手机比马桶座更脏。大多数人不清洁手机，并且每天触摸约3000次。这比马桶座圈或抽水马桶的清洁要更少很多，接触也少了很多。一项研究发现，手机上的细菌、酵母菌和霉菌的数量比马桶上的细菌、酵母和霉菌的数量更高。这项研究还涉及键盘、鼠标和触控板。小编：我敢舔手机，你敢舔马桶吗？
10、说个下午的事儿，LZ嚼着益达挤公交，咯咯咯咯兴致一来吐个泡，谁想旁边站一美女也在嚼益达，吐了个更大的，这LZ就来劲了，深吸一口气猛地一吐，一坨白物直接砸到前面座位帅哥的脸上，这不是gc，美女看到顿时一笑，更大一坨白物喷出来也砸到了这帅哥脸上，这还不是gc，帅哥一脸茫然的看着我俩，来了句：你们俩是一伙的吧，吧，吧，"
11、死党从小到大都特别黑，经常被人取笑。于是去寺庙拜访大师：“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒的更黑了，别人都笑我，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，就是想看清楚你在哪！”
12、网友：小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
13、我朋友给我发微信红包，我以为我回的是谢谢老板，过了好久才看到是谢谢老爸，撤不回了，手忙脚乱的要更正，结果还是打了谢谢老爸，慌得一批又发了个谢谢老爸，第四遍才发出谢谢老板。
14、我突然发现，在任何东西后面加上“就象是爱情”，就会显得巨有哲理巨像写诗。比如：WINDOWS的更新，总在最不该来的时候开始，就象是爱情。结尾改成人生也是如此也很好用：北京的风刮得这么大，天却他妈的不蓝，想必人生也是如此。
15、我昨天没有买菜！丈夫吃晚饭了！我不想做饭！想着偷懒吧！回到娘家吃饭我回到家很高兴！原来母亲比我更高兴！看见我就说：「女儿！您回来正好！我们家来了一些客人！你们做晚餐！“我陪客人聊聊天.”我…
有哪些只有程序员才能 get 到笑点的故事？
一，老王是个程序员。有一天，老王要出去买东西，他老婆就让他顺便买六个鸡蛋回来，并告诉他如果看到西瓜就买一个。
那天，老王只买了一个鸡蛋回家。
类同的:老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？！
老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”
二，某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
三，同事说：嘿，你这写的有bug
程序员：滚！
同事说：你这运行不了啊！
程序员：臥曺……不会有bug吧？！
四，一辆汽车行驶着，乘客包括一个工程师、一个大妈和一个程序员。
这时汽车突然毫无征兆地抛锚了。
大妈扯着大嗓门试图踹汽车一脚，被司机拦了下来。
工程师打开了汽车引擎盖，排查了汽车的电路和油路，试图找出问题。
程序员建议，不如先关闭所有的窗户（Windows），再重新打开它们，看看汽车能不能重新发动。
五，某日，一群程序员下馆子。
小李拿过菜单，点了一个红烧牛蛙，
小张看见了说自己不吃牛蛙，
小李就在红烧牛蛙前面划了下 //
过了一会儿，
服务员上了11份红烧牛蛙……
六，产品经理失踪了，程序员第一时间到警察局报警。警察对程序员说：你先冷静一下，你这样一直笑没办法做笔录。
七，“世界上有10种人，一种是懂二进制的，另一种是不懂二进制的”
“这不是两种人吗？？？”
八，某人发帖：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”
某猿：“等我下班跟你细说。”
然后……就没有然后了。
九，“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”
“敲一下Enter键。”
十，小白菜：师傅，听他们说学JAVA好，学JAVA的都会有对象的，是不是这样的，师傅？
大白菜轻叹了一气：是的，以后你也可以天天面向对象。
小白菜一脸期待的眼神：师傅，我们公司是不是养有八哥啊，每天都会听到他们提起。
大白菜：有，而且很多都是红色的。
小白菜：哇噢，红色的啊，我只见过黑色的八哥呀，好想看下红色的长什么样的。对了，师傅，我们公司那只帝龟是什么样子的，是不是跟霸气的那种。
大白菜深深叹了一口气：孩子啊，你现在还年轻，以后你就会懂了。
多年以后……
1．女同事急匆匆地跑到我面前，说：“哥，听说你在暗恋我？”我有些慌乱，没想到埋藏在心底深处的秘密被她知道了，强自镇定说：“你听谁说的？”女同事说：“你也别管我是怎么知道的，我就想知道是不是这么一回事？”事实面前，我只好承认了。她说：“哥，你看这样行不行，你直接追求我吧，今晚跟我去家家长。按照我们那的风俗，你得给我一个8888的大红包，你看是转账还是现金？”然后我就稀里糊涂地给她转了8800，她拿着手机一阵操作，完事后，心有余悸：“好险啊，终于赶在12点之前把信用卡账单还上了。”我是不是被套路了？晚上还能去不
2．哥哥和嫂子是奉子成婚，两人还是同学。这天晚上哥哥和嫂子喝了点酒，两人就回忆起了童年。哥哥说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”嫂子问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”哥哥大惊，问：“你怎么知道的？！”嫂子大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！”
3．一对热恋中的小情侣，就因为五一放假去哪玩吵了起来。女孩越说越生气，直接就动上手可，掐捏，拧都用上了，一下子男孩身上就红了一片。过了一会，男孩忍不住甩开了女友的手，生气的说：“你等我回去练的一身肌肉！”女孩听了更生气了，冷哼道：“哼，练肌肉又怎样？”男孩听了愤愤不平地喊道：“我让你捏不动！”
4．晚上带着女神去吃饭，正准备把毛肚下锅，居然在里面看见了只苍蝇。女神欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盆中，然后叫来服务员！服务员道歉：“不好意思，是我们的失误，我在重新给你们换一盘！”会儿服务员就又端了一盘来！然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币时服务员傻了！然后经理来了，忙道歉说：“兄弟，你们尽情吃，这顿我买单......”
5．今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”
6．最近富土康没有订单做，天天下午四点半就下班了。突然那么早下班让我很无聊，不知道干啥，就在外面瞎晃悠。路过一个偏僻路段的时候，听到俩男女吵闹声，寻声望去，看到一个男子正在拉扯一个美女。英雄救美片看多了，来不及多想，跑过去对着男的就是一耳光，加上以前练过两下子，迅速制服了该男子，回头对美女说：赶紧报警啊，还愣着干嘛？不知为啥，美女拿起她的小包就砸我，还骂我：你是哪里冒出来的程咬金，我逗我男朋友，有你啥事？我……
7．我是微软的一名老员工，曾经参与过Windows2000的开发。系统一经推出，立刻受到了人们的喜爱。所有的人都觉得比windows98好用多了。有一次我听见两个人聊天，一人说：微软前年推出的windows98售价1998元，这次windows2000怎么才1999元啊？另一人说：大概是怕千年虫吧！
8．一富豪的保姆买菜回来看见富豪正在揍孩子。孩子哭得很惨，保姆就过去问：“老板，你为什么揍孩子啊？”富豪缓缓的说：“这小子考试考了全班弟一。”保姆：“都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这樣是不对的！”富豪说：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”
9．我今年已经29岁了可我还是没有对象，家里就找媒婆给我介绍了一个。今天下午我就去星巴克相亲去了，妹子不错，我很满意。相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！
10．男朋友开了一家科技公司，现年47岁，孙子已经3岁了。这天晚上我们在睡觉的时候男朋友突然对我说：亲，现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！我：那你先回答我一个问题，行吗？男朋友：好，你问吧！我：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？一个是儿子一个是孙子！男朋友怔了怔：这……
11．一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
1．周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2．包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
3．初中我是在镇上的一所學校读的，都是农村的孩子，比较穷。我同桌为了买零食就到处借钱，借了我70块钱，一年都没还我。有天我心情好，老爸给我发了生活费，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么樣？他愣了一下，说行吧，三天后他转學了！
4．一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，但无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！
5．我是微软的一名老员工，曾经参与过Windows2000的开发。系统一经推出，立刻受到了人们的喜爱。所有的人都觉得比windows98好用多了。有一次我听见两个人聊天，一人说：微软前年推出的windows98售价1998元，这次windows2000怎么才1999元啊？另一人说：大概是怕千年虫吧！
6．初中辍學之后，我去了奶茶店工作。一杯奶茶成本其实就5毛钱，然后卖个20块。只要有个位置好的门面，一年100万也是可以挣到的。现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚，殊不知都是色素香精搞出来的东西，发霉的水果照樣榨成果汁给你喝。一年后我辞职不干了，因为受到了良心的谴责。现在自己经营了一家奶茶店，已经赚了50万！
7．前天晚上宵夜时间，闺蜜给我打电话说一起吃宵夜。作为一个非常自律的人一再回绝她。闺蜜见说不动我，就有点儿生气，最后扔下一句话：今晚这顿饭有一个男海龟，两个男经理，三个男商人，说吧，你去还是不去？我听得眼睛都直了，半晌回：什么自律不自律的，我现在，立刻，马上就到。
8．周末去剪头发，看到旁边理发师一直和一个阿姨说：阿姨烫个头吧！我们这里新出了个888的套餐，你烫了肯定好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗我蹭的一下就站起来了，阿姨你别听他的，你那么丑烫什么都不好看，说完我就急匆匆的出去了，那阿姨还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
9．我花了2万元彩礼，娶了村里的一个寡妇。结婚之后她给我生了个大胖小子，一家三口其乐融融。昨天吃完饭的时候，我跟上小学4年级的儿子聊天。我问道：儿子，听说你新调了个女同桌？儿子点点头：是啊。我问：那你和她关系处的怎么样儿子说道：我觉得现在谈恋爱有点早，等我上初中再说吧。
10．周末休息，一大早起床带着女友去菜市场买菜。当我们路过是熟食店的时候，老婆突然指着猪耳朵问老板：这猪耳朵掏干净耳SHI没有？没想到老板火冒三丈，说什么都不卖给我们了。我也气坏了准备质问老婆，她吐吐舌头和我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。走了一会儿，她去水果店买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！
11．最近富土康没有订单做，天天下午四点半就下班了。突然那么早下班让我很无聊，不知道干啥，就在外面瞎晃悠。路过一个偏僻路段的时候，听到俩男女吵闹声，寻声望去，看到一个男子正在拉扯一个美女。英雄救美片看多了，来不及多想，跑过去对着男的就是一耳光，加上以前练过两下子，迅速制服了该男子，回头对美女说：赶紧报警啊，还愣着干嘛？不知为啥，美女拿起她的小包就砸我，还骂我：你是哪里冒出来的程咬金，我逗我男朋友，有你啥事？我……
12．富二代右手牵着女友，左手拿着鼓鼓的钱包。从我面前经过，我吐了一口烟，一把夺过钱包撒腿就跑。富二代在后面紧追不舍，差不多才跑了2分钟。我听到他喊，别跑了你嫂子已经看不见我们了。大哥你不想逛街也别这样，我跑得也累呀。要不是你说一会给我转500块钱，我才不搭理你呢。
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