健康资讯 1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、 下班回到家里，就看见我老爸在家里翻箱倒柜的找东西。最后，他终于沉不住气了，说道：你们谁见到我的象棋了？我说道：那不就在沙发上呢！老爸：不是，我的意思是说少了三个象。侄子扶了扶脸上的眼镜，缓缓说道：真相永远只有一个！然后，他就被老爸给揍出了真象！
3、 这年大伯通过卖口罩赚了好几十万。然后成功提了一辆保时捷911。还非要请老板去喜来登吃饭。最后两个人都喝多了，大伯直接把老板给揍了一顿。事后，老板的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。然后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“小兔崽子，你打架，哪次不是我出面给你平事？？”堂哥一脸委屈：“我以前都是挨揍，是他们赔钱给你！！”?
4、 在网上认识一女孩，前几天约出来见面了，直接就确定了关系。这天晚上高兴，和朋友喝酒庆祝，拿着照片就是一顿炫耀。喝完出来，几个人摇摇晃晃地回去，忽然一朋友拍了我几下：“那不是你女朋友？”我愣了一下，仔细一看，挽着一个五十岁左右的老男人的女孩，还真是她。我一下子就炸了，冲过去就是一脚飞踹，老男人直接趴在地上划出老远。潇洒地转身要走，忽然听见女友喊道：“爸，你没事吧？”我现在是跑呢，还是转过去说对不起呢！
5、 我们小区楼下有个面馆，老板娘长得很漂亮，听说老公出家当和尚了。我经常去楼下的面馆里吃饭，味道很好，而且价格公道，一直都维持在十五块钱一碗。我就建议，可以涨到二十块钱，毕竟味道不错。第二天我再去吃面真的就涨价了。直到一个月后我才发现，其他人去吃面还是十五块钱一碗，就涨了我一个人的。?
6、 小姨子的儿子过生日，丈母娘给了6000块钱。生日宴上小姨子只做了一个地三鲜，俗称大锅饭！丈母娘生气了起身要走，小姨子在门口喊她：“妈，晚上出去吃吧？就当惹你生气我道歉了！”丈母娘欣然同意了，边往门口走边问小姨子：“请我吃什么呀？”此时小姨子突然怒吼道：“闭门羹！”啪，房门关上了！?
7、 我哥刚刚发了工资，准备给老爸买几瓶茅台送给老人家。早上的时候，我哥发现嫂子起来得特别早，还鬼鬼祟祟的，出门也早。我哥起来后一抹兜，发现自己刚发的工资了，想肯定是嫂子拿的。我哥决定好好骂嫂子一顿，于是气冲冲地打电话给嫂子：“老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”?
8、 自从搬来汤臣一品的小区，就有一男的经常站在我家门口。都已经晚上十点了，那男的还没走。我担心的把我家熊孩子包过来让他不要出声：外面有个坏人站了好久了。没想到我家熊孩子来了句：妈妈，你去把网关了，他就走了。我照做了，没想到那男人真走了......
9、 媳妇自从当了老板的私人秘书，就经常跟老板去外地出差。今天媳妇出差回来了，问儿子邻居美女有没有来找过我。儿子立刻说：隔壁阿姨天天来！媳妇一听顿时火冒三丈，直接给了我一耳光。然后，儿子又来了一句：阿姨每天来帮我辅导功课……?
10、 老丈人跳广场舞的时候认识了一个领舞大妈。最近老丈人想跟大妈求婚，但却不好意思开口。昨天晚上，老丈人跟大妈正在跳舞，大妈看出来他有心思，便问道：“你是不是有话对我说啊？”老丈人吞吞吐吐地答道：“我想问问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？”?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1 ;晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2 ; 自从搬来汤臣一品的小区，就有一男的经常站在我家门口。都已经晚上十点了，那男的还没走。我担心的把我家熊孩子包过来让他不要出声：外面有个坏人站了好久了。没想到我家熊孩子来了句：妈妈，你去把网关了，他就走了。我照做了，没想到那男人真走了......
3 ; 前段时间朋友圈被秋天的弟一杯奶茶给刷屏了，结果我这单身狗备受打击。于是下班之后只好自己给自己买一杯奶茶。等公交的时候喝着奶茶，感觉心里暖暖的。突然就发现叫上的AJ鞋带開了。于是就顺手把饮料放在旁边的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。瞬间所有等车的人都用异樣的眼光看着我。还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。
4 ; 女友幼师，刚上班第一天被小朋友气哭了，第二天又被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。我没办法，只好亲自送表妹去幼儿园，然后我跟小盆友说“别看你们老师长的高，其实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。班里小朋友都点点头，那天开始，小盆友可乖了，不但不欺负她还有小盆友给表妹带吃的。
5 ; 从蓝翔毕业的小舅子在恒大当维修工的时候被一女富婆业主看上了，小舅子摇身一变成了富婆背后的女人，家财万贯。他的心情特别好，请我到地摊上喝酒。最后喝得差不多了，小舅子非得拉着我去澡堂泡澡。到门口时，我说：还是换一家吧，这家环境不太好。小舅子摆摆手说：没关系，这里其实挺不错的。一进门搓背的指着我就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。小舅子拍了拍我的肩膀说：那么久洗一次？咱有钱！
6 ;爸爸给儿子提问问题，儿子回答不上来。爸爸火了：“老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”
7 ; 同学聚会，找老婆要点钱，老婆竟然很痛快地发了一个红包，我告诉她点不开，老婆没回复我。中午老婆见红包还没收，她很奇怪，红包还有不能点开的？于是她又发一个，我秒收！
8 ; 早上起床的我突然没心情上班，于是旷工在家玩手机。我突然刷到一条新闻，一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！
9 ; 我们公司经常加班，一加班就经常吃不到晚饭。然后老板就会给我们每个人发饭，听同事说要自己拿碗筷，食堂会打的多一些。我没忙完，就让同事回宿舍帮我拿我的餐盒。忙完之后，吃饭了，我看到公司群好多人艾特我，我以为发生啥大事，打开一看。同事没找到我的餐盒，就把宿舍洗水果的盆拿去食堂打饭了。
10 ; 小舅子是开超市的，有一次他有事，找我帮忙看下店。过了没多大会，一男一女就来到了店里。男的进来后，指着一瓶洋酒问：这酒多少钱？我伸出四个手指，意思是40块钱。结果这哥们来了句：我经常在你这买，300卖不卖？于是我只能红着脸说：算了，都是熟人，卖你吧！
11 ; 饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
在沈阳造谣成本实在太低了，发出去有流量就好！中国医科大学附属医院就是沈阳医大只给沈北、康平、法库人看病，根本没有这样的说法！
在抖音里，有些陪诊账号为了吸引关注度，出来的新闻，头条继续发，反正也不犯法，发了也就发了，朋友问我，我说假的，她说你不知道就是假的！
为了求证这条信息，我打给医大医生，说没有那样的说法啊！为了怕他不行，我又打了无数医大门诊，热线电话，门诊说没有那种规定，公众号预约，预约来了即可来看病！我合计人家医大不好意思说这个规定，毕竟那么大医院，是不是不好说地域歧视啊！我找了康平的朋友，他们去预约总可以了吧！结果，我与他们都一样，并没有区别。
沈阳医大承载全省看病的任务，门诊预约确实很难，无论咋看都是没有，导致很多人相信医大在歧视，利用网关的方式寻找特定区域的病人，但是你们这样发出来是不是也得核实一下，微信支不支持网关筛选。医大如何限定人群？
在沈阳造谣就是零成本，目前我已经看见无数假新闻，你们看见警方出动了吗？造谣只有平台处罚，还得是相关方面举报，否则平台都随意，反正都是流量时代！咋说好就咋来呗！给大白跳谢谢你打架，孩子跳了一个小时不满意，家长要参加，后面排队的生气了，这样写有人信啊！视频中都看不见核酸检测台，看不见大白就是有人信啊！这样说这样写就是有流量啊！这是我最后一次辟谣，我们以后一起吃流量，啥爆写啥就好了！
@沈阳午评 本想还沈阳一片宁静，怎奈个人力量太薄弱了！#沈阳头条#
1：一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2：一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？?
3：前夫是高空作业者，他给32层的住户擦玻璃的时候不慎跌落，当场死亡。后来我改嫁给了前夫最好的兄弟，他长得很帅，又是个富二代。婚后我辞去了工作，在家当起了阔太太。因为成天不出门，我就穿着一个居家的小背心。平时我都习惯从脚下脱，昨天晚上出门前忘记了，只把两条肩带拉到腰上没有脱下来。我跟闺蜜一起去逛街，邪恶的小背心毫无征兆的突然从腰上掉出到脚踝缠住双脚。我一下子被绊倒了，华丽丽地摔了一个狗吃SHI。闺蜜十分震惊，幽幽说道：“我长这么大，弟一次看到被自己的衣服干翻的人啊！”
4：小舅子年轻的时祸害了很多小姑娘，在我们那边很有名，到现在都没人愿意和他结婚。最近家里常催他去相亲，最后小舅子催得急了，就去找丈母娘摊牌：“妈，将心比心，如果您生的是女兒，您愿意把自己女兒嫁给我这樣的人么！”丈母娘一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催小舅子结婚了……
5：小李从国外留學回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了學的同學。
6：自从搬来汤臣一品的小区，就有一男的经常站在我家门口。都已经晚上十点了，那男的还没走。我担心的把我家熊孩子包过来让他不要出声：外面有个坏人站了好久了。没想到我家熊孩子来了句：妈妈，你去把网关了，他就走了。我照做了，没想到那男人真走了......
7：下班后在公园溜狗，累了在长椅上休息，旁边一大哥带一个小正太。正太：爸，我这次考了全年级弟一，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥亲了小正太两口激动的说：乖兒子，你辛苦了。小正太叹了口气无奈的说：人家都是爸爸辛苦挣钱养孩子，我是辛苦學习挣钱养爸爸！
8：哥们的老婆长的特别的丑。早上起窗洗漱，哥们的老婆照了一下照镜子，当时就哭了，嘴里还嘟囔着说道：我平时还觉得自己挺漂亮的，这怎么一照镜子变丑了！站在一旁的朋友说道：你对着镜子看自己都能哭，我看我每天面对你，你可知道我都是怎么过来的吗？
9：今天早上的时候，我到精神病医院里做义工！在花园里，有一个女精神病说：“亲爱的，你说这里把墙壁建的这么高啊？”另外一个男精神病说：“媳妇，我觉得可能是这里的人都把咱们当成小偷了吧。”女精神病说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”男精神病说：“我想这就是墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
10：和女朋友是异地恋，一个月也就能见两次面。今天女朋友来看我，小别胜新婚，提订了一间贵宾房。登记的时候，我：房间里有摄像头吗？前台：觉对没有，有的话补偿双倍房钱。到房间我拿出绳子，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，開门的是经理：补偿你双倍房钱，自 沙请去别处。
11：富土康的组长结婚，我去参加婚宴。在婚礼现场，组长和他老婆都特别的能说！主持人几次想插话，都没有成功，最后他们终于停了！主持人说：看到了吗？这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，外人连嘴都插不上，又岂能插上腿？话音刚落，全场响起了热烈的掌声……
12：发小为了追求空姐，网袋200多万给她买了辆跑车。晚上，空姐和发小在咖啡店聊天。空姐微笑着问：“你还记不记得初次见我的时候是什么感觉吗？”发小思考了一下，然后抬头正色道：“记得啊，当时我非常想死。”空姐顿时怒了：“为什么啊？”发小笑着说：“因为我看到你的弟一眼，就觉得这辈子如果能追到你，我死了都值啊！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2. 女朋友上班路上突然给我打电话说出车祸了。我：怎么回事兒？女朋友：開车时瞌睡了！我：不應该啊，你開车一直很小心，犯困開车不是你的风格啊！女朋友：本来不犯困，半路上捎了个人！我：有聊天的就更不该瞌睡啊！女朋友：可是你不知道，捎的人是我高中数學老师！
3. 自从搬来汤臣一品的小区，就有一男的经常站在我家门口。都已经晚上十点了，那男的还没走。我担心的把我家熊孩子包过来让他不要出声：外面有个坏人站了好久了。没想到我家熊孩子来了句：妈妈，你去把网关了，他就走了。我照做了，没想到那男人真走了......
4. 下班在公交站台等车时候旁边有对父子，爸爸正在因为什么一直训斥孩子，就想起了当年自己被训的时候。那天我在學校跟别人打架，回来我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁。没想到被刚买菜回来的妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情！
5. 对一起合租的女主播日久生情，为了娶她我厚着脸皮跟亲戚朋友借了80万。新婚第二天，老婆起窗先看了一眼手机，然后看了一下就放下继续睡了。我好奇的问：什么来的，是不是见不得人？老婆：就是一个垃圾短信来的。我不信打開信息一看，是丈母娘发过来，上面写着：你弟要结婚了，能让女婿给我100万吗？我：果然是一条垃圾短信。
6. 名牌大學研究生毕业后，选择回到家乡陪伴爸妈，在民政局上班。一对小夫妻刚拿完证，男的对女的说：老婆，我们回到家就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子都不离婚。女人脸上洋溢着幸福的说：亲爱的，你真好，我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：真任性，我看你家孩子怎么落户口！
7. 今天没想做饭，就在外面餐馆简单一吃。过来一男的带着一小孩和我拼桌，那小男孩小大人樣地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌棄他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥……
8. 昨天晚上请员工一起去吃饭，美女助理喝多了，缠着让我送她回家。路上，我小声地说：“真醉了吗？如果没醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去酒店。”太拿出身份证在我面前晃了晃，然后说：“我没醉。”额，我到底该送她去哪里呢？
9. 在富土康上班，有次去食堂吃饭，坐我对面一妹子边玩手机边吃饭，一会筷子就夹到我碗里了。我没出声，以为她吃两口就会发现吃错了，然后我就默默的看着她吃了半份鸡柳。终于，她好像发现了，怔怔的看着我，我也看着她，等着她给我道歉。我拉起她，走到了窗口：阿姨，两份鸡柳，这娘们付账。她回过神来，幽怨的付了账。朋友都说这就是我28岁至今还单身的原因！
10. 宿友钥匙不见了，特地找了家门面陈旧，看着经营了几十年的配钥匙店。配好后不放心试探着问道：师傅，要不你再检查一下？那师傅笑着摆手道：来我这配钥匙的就没有再回来的。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了。
11. 男子费尽心思终于约到了女神吃饭。点菜时，服务小姐拿了一瓶酒从旁边经过，男子见了忙问：“多少钱？”服务小姐说：“20万”男子愣了一下，说：“開，開，開……”服务小姐仆通一下，把瓶盖子打開！男子憋的脸通红，喊道：“什么玩笑！”
12. 初中毕业我就不再上學了，听说广州是经济最发达的城市，于是我去打工。到了一家电子厂，刚上班几天，跟我在一条流水线的一个女孩找我帮忙，说被家里催婚，要我冒充她男朋友，應付一天，并承诺给我两百块。因为有钱赚，我就答應了，当天下午就去了她家。没想到她父母是真急啊，吃过晚饭后，她爸爸就领着我们赶到我家。我父母也很開心，双方一合计，婚礼就定在正月初八。于是我就这樣稀里糊涂的结婚了！
#搞笑##搞笑段子#
网络时代，一部手机不知坑害了多少未成年的孩子。孩子，手机不是你的一切，别让妈妈因此而放弃你。
因为手机的问题，我真是崩溃了，才在开学前刚缴掉他一个手机，这才多久又不知道从哪弄来一个手机。
这么多年，手机都缴了五六个，我自己家根本是不会放旧手机的，听他的意思是，要么是同学的，要么在老家翻来的，他对手机瘾实在是太重了，不是想着打游戏，而是和同学聊天，对于手机，他从小学起就一直迷恋，对他，我们什么方法也试了，手机可以给你，只要不影响学习，结果影响了。一周玩一次，他可能觉得一周太久了，又不知道哪弄来的手机。和他聊，讲道理，这么关键的一年，我们什么都不想，好好努力这一年，当时什么都能答应你，但一次次的因为手机的事情欺骗我们做家长的。
这段时间又发现他在写作业的时候，手机压在作业本下面，我也没有直接指出，只是希望我问的时候，他能敢于承认，但每次都问不出来。一边写作业一边守着手机，生怕会错过几个亿似的，这样写作业怎么会有效果，wifi密码让他爸改了几次，每次都能破解，这段时间，他爸把网络隐藏了，密码也改了，即使他有手机，应该也用不了，所以就放松了警惕，但这几天又感觉他有点偷偷摸摸的，我和他爸商量了，那把网关了，初三这一年，家里不开网了，这总玩不了手机。
昨晚，他爸还和他聊，想问他手机的事情，看他那么信誓旦旦的说没有手机，但今天我还是不放心，趁他上学去了，结果还是翻到了手机，我检测了下网，竟然是连了别家的网，别人的网也有密码，用某某钥匙也打不开的，他怎么就能连上，真是不知道要怎么防他。
之前我就一直很纳闷，每天早上陪他起床早读，晚上也是开着门很认真的在写作业，该背的东西也在让他提前背，但成绩却一直上不去，反而还一直在跌？我这么努力的陪着他，帮助他一起学习到底是为了什么？
如果他告诉我，妈妈，我不想拼了，也不想考高中了，我会尊重他的选择，不会逼着他学习。但问题不是，是他告诉我，他想考高中，也想体验以后大学的生活，但自己自控力不行，学习不能一直坚持下去，所以需要妈妈帮助，听他这样说，我很高兴，至少他是想考高中的，但他又因为手机而所做的种种，真是不知道怎么挽救他？因为手机，不知道对父母撒了多少谎，因为手机，也做过疯狂的事。抛开手机，其实他真是个蛮好的儿子，听话、贴心、省心，只要他努力一把，考高中、上大学是有希望的。
有时候他爸说我，他答应你什么都是在应付你，什么事情都没手机重要，对他不要抱什么希望，难道真要放弃他吗？#看不到学习上的进步，我真应该放弃他吗##手机坑害了多少未成年的孩子#
同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2. 今天去药店给媳妇儿买药，然后走进来一个土豪也是来买药的。这时，药店护士说他们有一个新的仪器，可以测出人体缺什么。土豪就试了试，然后仪器上就显示他有点缺钙。然后土豪就买了一大堆营养品。我也试了试，身体状况也不好，护士给我推！！荐了很多营养品。我说：“你这个仪器不准，我还缺一样东西，它没检测出来。”护士说：“是什么？”我说：“我缺钱。”
3. 公司派人参加培训，惯例培训回来就要升职，这等好事我自认为不可能落我头上，我就继续戴着耳机听歌，写报表。无意中发现同事们都在门口，不知道在干嘛，我把报表写完，慢慢吞吞上厕所，喝水等下班。快下班时老板进来，拍着我肩膀说：刚才大家都跑出去看两条狗打架，就你一个人在安静工作，回去收拾一下吧，培训就你去了！我的妈呀！太惊喜了！
4. 单位一个研究生很是爱占人小便宜。我教育他说：你说你好歹也是一个受过高等素质教育的人！你这样爱占别人小便宜的，我是非常鄙视的！他被我说的有些不好意思，惭愧的低下下了头。我接着说：你说你有手有脚，人高马大的，整天不思进取就想占小便宜，贪图蝇头小利，男人要占就占大便宜！
5. 我是个微胖的女生，而我的男朋友很瘦。今天下班回到家，非得让我包着。有时候真的这种小性子挺无奈的，也难得咱这身板厚实，卯足劲直接来个横包，就像包婴儿吃奶那样，可毕竟大老爷们，快进屋时我实在坚持不住了。突然一股重力，我往前一个踉跄，怀里的男友差点让门框卡成三节。
6. 刚把车停到车位上，门口的保安大叔马上就跑过来，保安大叔敲玻璃大声说：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈的说：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥样，也该把车号记住吧！”保安大叔笑着解释着：“对不起呀！大叔记性不好，总忘！”我上去就给了大叔一个嘴巴子，然后撒腿就跑了！大叔追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我……我记住你了！你给我等着！”
7. 小舅子爱上单身女主管，她家境很好。在我的怂恿下小舅子去跟女主管表白了：“你愿意嫁给我吗？？”女主管说：“如果你能在三年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”小舅子为了争这口气就跟电影里的情节一样，一个人做3份工作送外卖跑滴滴的。最后，小舅子在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送去医院打营养针呢！！
8. 自从搬来汤臣一品的小区，就有一男的经常站在我家门口。都已经晚上十点了，那男的还没走。我担心的把我家熊孩子包过来让他不要出声：外面有个坏人站了好久了。没想到我家熊孩子来了句：妈妈，你去把网关了，他就走了。我照做了，没想到那男人真走了......
#搞笑# #搞笑段子#
